Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришло время открыть семейную тайну, хранимую веками моими предками и переданную мне. Тайну, универсального вкуса. Вкуса который подходит всем, не смотря на вероисповедание, пол, национальность и социальную принадлежность. А началось все с того, что у меня заболела мама. Вынужденно легла в больницу и мы двое младших пацанов остались с отцом одни. Старшим повезло больше, разъехались кто куда, в техникум, институт, женились и вышли замуж, а нам с братишкой было только девять и восемь лет. Батя весь вечер колдовал у плиты на кухне, вращая пятилитровую кастрюлю. -Кушать подано, садитесь жрать, - наконец-то произнес он. Мы с братом схватили ложки побольше и устремились к столу, локтями отпихивая друг друга. Еда, а это была именно она, другого слова за счет своего малолетства я пожалуй и не подберу, была невыносима. -Эту бурду жрать невозможно! Что это за хрень?! - сказал бы я сейчас, но тогда просто постарался пропихнуть ложкой это варево поглубже в горло, чтобы не подавиться. Васька, а он был младший и в привилегиях, просто выплюнул эту хрень обратно в тарелку. И ему за это ничего не было. Да, я забыл сказать, что мама у меня была украинка. А как готовят украинки борщи и супы... Сказка, просто сказка. -Нда, - почесав лоб над бровью, произнес батя, - я так и знал, что не хватает ингредиентов. Ингредиенты, слово мной нелюбимое, из-за труднопроизносимости, труднонаписуемости и труднодобываемости. Но тогда оно нас заинтересовало. -А что это, что?! - немного заволновались мы. -Я же сибиряк, - произнес батя, все так же задумчиво, - тайга поставляет массу ингредиентов, без которых пища не вкусна. Значит так, сейчас все спать, а завтра в лес, за ингредиентами. Не успел забрезжить рассвет, батя сыграл подъем. Проверив наши карманы на предмет печенюшек и конфет, а заодно и куска колбасы, он строго произнес — в тайгу идем, а она накормит! Целый день, мы блудили по каким-то распадкам, от лиственницы к кедровнику, от березы к ели. Батя выдирал какую то полынь, нюхал, растирал в пальцах, смотрел на свет. Чертыхался, что не созрело. И мы блукали все дальше и дальше. Тайга, бля, кормить не торопилась. Если не считать комаров и мошку, которые походу просто нами обожрались. Стемнело быстро. -А чего по темноте в такую даль переться, здесь и заночуем, - произнес батя и начал ломать еловый лапник. Про нас он походу забыл. Мы ломали его сами. Простучав до утра зубами и умывшись росой. Вот так прям рожей по траве. Мы продолжили поиск ингредиентов, будь они не ладны. К вечеру следующего дня, батя все же нарвал, то ли лебеды, то ли крапивы, в темноте было не разобрать. И мы гордо с добычей пошли домой. Не успели мы вернуться, батя достал из холодильника позавчерашний суп, растопил печь, покромсал кусками принесенную траву, упс, извините — ингредиенты, покрошив их в кастрюлю и разложив потом по чашкам. Я хлебал ложкой, она дымилась в моих руках. Васька был младший и в привилегиях, поэтому он хлебал сразу ртом из тарелки и ему за это ничего не было. -Ну как, сынки, вкусно? - поинтересовался батя. Я вместо ответа, протянул ему тарелку за добавкой. - Говорю же, ингредиенты, страшная сила! - докладывая мне, произнес он. -Батя, батя! А как они называются, эти ингредиенты?! - опорожнив вторую тарелку, на будущее поинтересовался я. -Называются они, сынок, голод. Просто голод! И в него вложен универсальный вкус всех времен и народов!
Сегодня воскресенье, 21 июня, день медицинского работника. (Медик - это, по Ожегову и Далю, - человек, обучающийся медицине, то есть студент, у них праздник 25 января; а врачи, медсестры и санитарки - это мы, медицинские работники)).
Мои родители - педиатры, папе сейчас 90 лет, вкусно поесть и слегка выпить он очень даже уважает; а маме - 91, связать крючком скатерть, сходить в магазин за капустой и испечь пирожки, строго повоспитывать детей (меня с сестрой...) и радостно позволить внукам-правнукам вить из неё веревки - любимые занятия. Три короткие истории в знак благодарности и признательности родителям-врачам от сына-педиатра.
Историю про маму рассказала мне, тогда школьнику, ее сослуживица. Переводят резко отяжелевшую трехлетнюю девочку из «обычного отделения» к маме в инфекционную больницу. Мамочка девочки в истерике - «не пойду ни за что в инфекционку, там дочь ещё чем-нибудь заразят и она тогда точно умрет». Еле-еле ее убедили перевести ребёнка. Ключевой стала фраза кого-то из мамочек других больных детей - «как приедешь в инфекционку, требуй, чтобы тебя положили к Вере Сергеевне, у неё дети не умирают». Перевели ее поздно вечером, и она за ночь свела с ума весь дежурный персонал, каждые полчаса требуя «Веру Сергеевну». С утра маму дежурный врач ещё до оперативки попросил срочно посмотреть еще более отяжелевшую за ночь девочку. Мамочка ребёнка снова взвилась в истерике - врача, срочно, ребёнку совсем плохо, обещали саму Веру Сергеевну, не хотела ведь ехать... «Ну, я Вера Сергеевна. Сейчас посмотрим и все будет хорошо». На этом мамочка сломалась и...уснула. Проспала без перерыва несколько часов. Мама почти не выходила из палаты трое суток. Я дома перед школой разогревал себе вчерашний (а потом и позавчерашний) борщ или щи, не помню уже, какой-то суп... Девочку спасли, выжила.
История для папы - да, сегодня же ещё и День Отца! Как-то раз ещё интерном дежурю я в инфекционной больнице. По Скорой привозят девочку лет 12, «сыпь на лице; диагноз - корь под вопросом». Выхожу в приемный покой. У девчонки - аккуратно очерченный круг мелкой сыпи вокруг рта... А отец лет пятнадцать назад, придя с работы, рассказывал, что привезли сегодня к нему на консультацию в диагностическое отделение мальчишку. Сыпь непонятной этиологии вокруг рта. С ребёнком мама, врач Скорой, пришёл зав инфекционным отделением, ещё кто-то - консилиум по непонятному диагнозу идёт. Версии разные, мнения тоже. Время от времени и врачи и мать спрашивают мальчишку, после чего или из-за чего началась сыпь - тот испуганно таращит глаза и мотает головой, мол, не знаю, я тут ни при чем. Отец не выдержал и говорит ему: «Ты стакан или чашку сосал?» - «Неаааа...маленькуууууююююю баночкуууууу....» (Всунул губы в банку и стал всасывать воздух в себя. Банка под давлением ко рту присосалась, элегантно так болтается, поверхностные сосуды полопались - вот и «круг сыпи вокруг рта»). (Так я познакомился на практике с «методом конкретных вопросов», была тут у меня история на эту тему). К сожалению, большого консилиума, то есть зрителей моих ахренительных как-бы-ясновидящих-способностей)) собрать было невозможно и я просто, помянув добрым словом своего папу и его медицинские рассказы, объяснил мамочке, что это за сыпь и отправил ее с дочкой, радостных и счастливых, домой, витаминки есть для крепости сосудов.
Третья, моя, история для моих любимых родителей. Кандидатскую я защищал очень поздно, с «седыми висками и голубыми глазами» - очередной контракт позволил иметь немного свободного времени и я просто почувствовал, что «если не сейчас - то уже никак»). Диссертация основывалась на моей клинической работе и монографии, написаной лет двадцать пять назад и переизданной пять раз. Плюс восемь патентов и научное открытие. На защиту я надел самый скромный, почти чистый , галстук...самый потертый пиджак...благоухающие дореволюционным гуталином туфли, вместо лоферов...
Не помогло...
Академики и профессора из диссертационного совета кровожадно оглядывали меня перед вопросами, как каннибалы Джеймса Кука из песни Владимира Высоцкого... Первый же вопрос председателя диссовета: «Уважаемый, вот тут написано, что Вы ещё и лекции успеваете в университете читать...а скажите, на сколько повысится Ваша зарплата, если Вы, ВСЕ-ТАКИ, сумеете защититься?» Я откуда-то помнил цифру...ответил. Председатель плотоядно хмыкнул и, брезгливо прочитав из анкеты моё тогдашнее место работы, таким добрым-добрым, просто задушевным тоном, спросил: «Г.В., а скажите нам, только честно, глядя в глаза, мы же всё понимаем - а диссертация-то Вам зачем?»
(Знаете, бывают ситуации, когда ты вдруг сначала как бы со стороны слышишь свой собственный голос, и только после этого со страхом осознаешь, что это именно ты сейчас несёшь эту хрень...)
Так и я, вдруг как бы со стороны, слышу свой собственный, пятидесятичетырехлетний, голос: «Я маме с папой обещал...»
Безжалостно и профессионально драли меня академики и член-корры вместо обычных 50-55 минут - два с половиной часа...вместо стандартных 8-10 вопросов - 27... Ни одного чёрного шара.
И очередную рюмку за всех коллег-врачей, за папу с мамой, я сейчас, в День Медицинского Работника, а не медика, вкусно выпью!
- Грешна я, батюшка. - Знаю. - Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe-всe в книге записано: кто, когда, сколько. - Ты опять пришла меня шантажировать?
У меня есть младший брат и, несмотря на свой юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы приумножить свой доход. 100 рублей, которые ему даёт мама, он тратит на дорогу до бабушки, которая даст 1000.
Сел в автобус. Через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на меня, потом пихнула соседку в бок и показывает головой на меня. Та поворачивается и, глядя мне в глаза, суёт брошюрку про Иегову и его свидетелей. И молвит: - Молодой человек, мы видим по вашим глазам, что вас гложет какая-то грусть. Почитайте и вам станет легче. Я, глядя на неё грустными глазами, отвечаю: - Я ссать хочу... Больше они ко мне не поворачивались.
В прошлом году на майские удалось вырваться на недельку в небольшое путешествие.. Спб - Минск - Вильнюс - Милан - Финка - Спб.. До Минска ехал на поезде.. В купе пара и мужик.. Ну, пара вышла часа через 3-4 после отправления и с мужиком лет 55-ти остались вдвоем.. Разговорились.. Оказалось он вахтовым методом работает в Волхове на вагоностроительном заводе (Оказывается там огромный завод, чего то под 10 тысяч человек трудится) и вахта у него по 3 месяца, он там накидывает лопатой в формы песок, что ли, потом все это таскают куда то.. Короче фигачат по 12 часов, полчаса перерыв на обед, Раз в две недели один выходной, как он объяснил - иначе потом сложно в ритм после выходного входить.. Платят 40 т. рублей, сказал он, но зато не кидают - проверено.. Он едет на 3 недели отпуска в Белоруссию, потом опять на вахту.. Я немного охренел от его трудового места, но он, внезапно перейдя на ТЫ, спросил, где я работаю.. Говорю, мол, спроектировал несколько моделей упаковочного оборудования, производим и отгружаем по всей России.. - Ааа.., - говорит, - У меня сын тоже какой-то ху%ней занимается..
- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет... - Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
Даже те, кто верит в серьезность коронавируса и в то, что правительство делает все возможное, чтобы нас спасти, не сомневаются, что где-то государство нас все равно наебывает.
Стою на кассе, передо мной муж с женой возятся, на ленту всё выкладывают. Кассирша начинает пробивать их покупки, одна куриная тушка пробивается, вторую кассирша повертела-покрутила и сказала им, что испорчен штрих-код, не проходит, мол... - Ой, я сейчас быстренько поменяю, - сказала жена и второпях ушла куда-то в зал магазина. Очередь недовольно вздыхает. Кассирша это улавливает, смотрит на мужика и выдаёт: - Мужчина, вы это оплатите или свою курицу будете ждать?
Вчера в комментариях спросили меня, видел ли я живого американца. Случалось. Расскажу о типичном. Большинство встреченных были не совсем стандартным «средним классом», по ним судить сложно ... но этот был просто образцовым. Потом были другие, с менее выраженной симптоматикой, но что есть - то есть.
Застрял давным-давно в хостеле с мексом и California Guy (это он себя сам так, и если бы он писал сюда сам, то заглавными в этом его погоняле были бы не только первые буквы). Как звали в реальности, узнать не успел. Макс сразу нашёл себе аргентинскую подружку, а californiguy рассказывал мне, какая великая страна Америка и никак не мог поверить, что я там не был: я ведь неплохо говорил по-английски, и даже немного на его сленге, а это невозможно, не побывав там, и очень важно: иначе как мы должны их понимать, когда они приезжают к нам в Европу? Наверное я всё-таки там был, но по мафиозным делам, и поэтому не признаюсь. Через некоторое время он спросил: да, кстати, напомни: ты из России или из Румынии? В этом месте те, кто слушал мой рассказ раньше, призывали обидеться, но я не стал. Для меня разница, скажем, между Парагваем и Уругваем или Вануату и Кирибати тоже не велика. Ну, может, пару цифр навскидку: that’s all just some far away stuff, но она есть. А из Калифорнии Россия и Румыния - это те же far way kingdoms. - Из России. - А что больше, Россия или Румыния? - ну ... Румыния - это примерно как половина Калифорнии - о, большая страна! А Россия? - где-то два раза сша, если вместе с Аляской. Примерно сша и Канада вместе.
С этого момента он затих и не сказал мне ни слова. Три дня. Вообще не видел меня. Ну и фиг с ним.
Заголовок новостей: «Путин двумя словами прокомментировал возможность баллотироваться в 2024 году». Россияне прокомментировали эту новость одним словом.
Помню, как пожелал на Новый, 2020-ый год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни. Не прошло ещё и полгода, а я уже понял, что это моё желание сбылось...
Сидим с женой, пьем кофе. Звонит ее телефон. Она здоровается, дальше говорит, что очень приятно. Какое-то время слушает, затем спрашивает: вы понимаете, что это интимный вопрос, и вы просто лезете в мою личную жизнь. Затем снова молча слушает, и спокойно говорит: если вы так настаиваете, тогда идите на …. Отбой. Спрашиваю, касается ли это меня? Нет, просто спросили, приду ли я на голосование, и как намерена это сделать.
Молодой и очень талантливый программист Серега придумал идею для стартапа. Он занял денег у родителей своего друга, сотрудников нефтяной компании, собрал команду из разработчиков и свалил на Бали. Там они с помощью смежных спецов за год запилили предложение, которое с помощью найденного на Бали китайского посредоса было продано ребятам из Сан-Франциско за 2 млн. долларов. Вернул займ родителям друга, отблагодарил друга, роздал деньги команде, остаток положил в оффшорный банк, вернулся в Россию искать новую историю.
Мэр небольшого и старого города в 90-х приватизировал градообразующий завод. Денег платит мало но работу дает стабильно. Предприятие пережило все кризисы. Центр выделил деньги в бюджет на проведения дня города - мэр деньги спер, купил иностранное оборудование и расширил производство на своем заводе. Нанял 16 человек новых сотрудников, обучил. Заплатил в бюджеты всех уровней налоги.
А вопрос, на который у меня нет ответа - кто из них больше приносит пользы Родине.
После восьмимартовского застолья на работе все остатки, упаковав, выставили на внешний блок кондиционера. Назавтра обнаружилось, что вороны засекли накрытую, как они явно решили, для них "поляну" и уничтожили всю снедь практически подчистую. Особенно интересно, как птички потребили закрытую банку оливок - но, видимо, как-то управились, потому что она тоже исчезла. Остался только тертый хрен. С лимоном. Есть, есть у этих сволочей крылатых чувство юмора!
В школе во время карантина повезло всем. Дети могут учиться из дома. Учителя могут задавать и проверять задания удалённо. Но больше всего повезло охраннику. Зарплата у него осталась прежней, а в школе никого нет.
Разъяренная толпа, ворвавшаяся в супермаркет в Нью-Джерси, столкнулась с довольной толпой, выходящей оттуда с добычей. Большое количество пострадавших.
В своём посте в Instagram Johnson&Johnson показала изображение пластырей Band-Aid в цветах от бежевого до тёмно коричневого. В подписи компания выразила поддержку всем, кто борется против расизма и несправедливости и сообщила о своих планах по выпуску линейки пластырей, которые бы «охватывали красоту кожи разных цветов». Также в посте утверждается: «Мы полны решимости предпринять активные действия для создания ощутимых изменений для чёрного сообщества». Компания обязательно пожертвует большую суммы в фонд "BLM".
Выпуск новой линейки запланирован на 2021 год. Band-Aid будут представлены в светлых, средних и более насыщенных оттенках коричневого цвета в наиболее популярном формате бренда – Flexible Fabri.
Но самое прикольное в том, что в 2005 году компания уже представляла подобное решение. Тогда в продажу поступили Band-Aid под маркой Perfect Blend. Эта линейка, так же как и планируемая к выпуску в следующем году, содержала пластыри разных цветов кожи. Однако из-за отсутствия активного спроса со стороны покупателей Perfect Blend были сняты с производства.
И это еще не все. Johnson & Johnson снимет с производства средство для избавления от пигментных пятен. Оно использовалось для осветления кожи и это якобы может создать впечатление, будто белая кожа лучше тёмной.
P.S. Интересно, что бы сделали сейчас с Майклом Джексоном? Ведь это вам не ерунда типа ребёнка с балкона вывешивать. Высветлять кожу - это уже очень серьёзно.
- Циля, а шо это за таблица появилась у нас вчера на холодильнике? - Фима, не начинай вне расписания! Таки это график наших семейных ссор на ближайший месяц!
На месте Трампа, я бы не только заплатил бы неграм за рабство, но и поблагодарил их за работу, и отправил бы их домой нахуй, на историческую родину, в пизду.
-Марь Иванна, а почему мы не обсуждаем поправки в Конституцию? -Потому дети, что Конституция вас не касается, вот когда будем проходить Уголовный кодекс, мы обсудим каждую статью.
Сегодня общался с автоотвечиком Сбера. Упорный гад попался. Я узнал период полураспада радия. Вполне удовлетворён объяснением обратного эффекта Неймана. Срезал вопросом о построении эпюры моментов для балки с защемлённым концом.
Современные девушки желают, чтоб их избранник зарабатывал от 200 тыс. руб. Ну и что, я тоже желаю столько зарабатывать! Но ты же ничего для этого не делаешь! А они?
Через пол года, после вопросов о расчете радиуса Шварцшильда, доказательства теоремы Ферма, задачи трех тел, и ответа на Главный Вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого, искусственный интеллект сбербанка получил нобелевскую премию!
