Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла с моим братом. Один знакомый попросил у него очень крупную сумму, брат согласился дать в долг, но под залог квартиры. Далее диалог: - Ты что, хочешь забрать мою квартиру? - А ты хочешь не отдать долг?
Екатерина Лахова пожаловалась Путину на то, что мороженое "Радуга" - это гей-реклама. А если бы умела читать, то вспомнила бы и сказку "Цветик-Семицветик".
Теперь в конституции есть статья об ответственном отношении к животным, но нет статьи об ответственном отношении к людям. Интересно, какая собака сочиняла эту конституцию?
Замечательный русский писатель Михаил Андреевич Ильин (литературный псевдоним Осоргин) был признан Советской властью контрреволюционером и приговорен в 1922-м году к высылке за границу. На прощание следователь предложил заполнить анкету. На первый её вопрос:"Как вы относитесь к Советской власти?" - Ильин ответил: "С удивлением".
У меня после одобрения поправок к конституции один вопрос: неужели Путин при такой всенародной любви упустит идеальный шанс добавить годик-другой к пенсионному возрасту?
Давно дело было. Сдал я как-то в 2003 на права. Звоню довольный дяде, далее диалог: - Привет, я тут на права сдал, можно у тебя машину попросить? - Попроси. - Дашь машину, на дачу сгонять? - Не дам.
Несколько лет назад ко мне на стажировку пришел очень талантливый парень. За полгода прошел путь от стажера до руководителя отдела аналитики. Параллельно занимался трейдингом (в свободное время). Через 8 месяцев попросил отпуск на 2 недели в связи со свадьбой и свадебным путешествием. Вернулся, тихо сел за работу. Проходит день, ко мне заходит заместитель, закрывает дверь и говорит: - Если не хочешь проблем в коллективе - нужно срочно пересадить из зала начальника аналитического отдела. - А в чем дело? Не работает? Мешает другим? - Работает, но другим мешает. - Как? - Сам посмотри. Я вышел в зал, огляделся, и увидел что действительно ребята поглядывают искоса на нашего молодого таланта и шушукаются периодически. Подошел поближе. Мда...
За компом, тихо стуча клавишами, сидел человек с выражением АБСОЛЮТНОГО ГЛУБОКОГО СЧАСТЬЯ НА ЗАГОРЕЛОМ ЛИЦЕ.
Так как от безопасника я знал, что пацан женил на себе дочку большого человека, получил в подарок на свадьбу хатку в центре, через 2 месяца заканчивает топовый вуз и с записью в трудовой о стажировке у меня в компании сможет без проблем устроиться в крупный холдинг на неплохую должность - даже у меня, видавшего виды появились легкие нотки зависти. Тот случай когда внешне ни к чему придраться нельзя - уровень работы был на той же высоте, но внутри что-то безвозвратно гложет....
P.S. Наш талант сам написал заявление через неделю. Сейчас работает в крупном банке, двое детей. Молодец.
Сотрудница на работе рассказала. Стою, жду маршрутку. Подходит подвыпивший мужчина и трогательно восклицает: - Девушка, Вы самая красивая на этой автобусной остановке!!!
Долго ее после этого называли "Мисс автобусная остановка".
Я набираю в строке поиска: «Как избавиться» и Google по очереди подсказывает: «от трупа», «от пятен крови» ... Спасибо, дорогой Google, только ты меня понимаешь!
- Слушай, как же меня любимая кошка моей тёщи достала! - Да ладно тебе плакаться, кошки же по двадцать часов в сутки спят. - И эта тоже. Просыпается в 2 часа ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.
В 1993 году ездили мы с родственниками в город Бендеры, что в Приднестровской Молдавской республике. Как-то, поздним вечером, с братом и мужем сестры возвращались домой. Автобусы уже не ходили, так как время было послевоенное – комендантский час. Тут нас окликает какой-то мужичонка, просит помочь завести машину с толкача. Мерседес, хоть и старенький. А что не помочь? Легко, да еще если до дому подкинет. Хоть недалеко, пару километров, однако заманчиво на Мерсе прокатиться. Мужик согласился. Толкнули мы его, Мерин завелся, поехали. Правда слегка отклонились от маршрута – этот молдавский еврей довез нас до гаражей, пересадил в 412 Москвиченок, а уж на нем, как и обещал, довез до нужного адреса.
Приходит сын Лукашенко из школы и плачет. Бацька его спрашивает: - Что случилось, Коленька? Он отвечает: - Папа, мальчишки в школе сказали, что если ты ещё раз поднимешь цены, то они меня всего какашками измажут. - Не бойся, сынок, я так цены подниму, что им какать нечем будет!
Вчера я тоже начал борьбу с ЛГБТ пропагандой у себя в деревне: ясно дело, что отказался от радужного мороженого, так еще перекрасил голубую дверь в курятник и зарезал петуха, как яркого представителя этого движения.
По результатам голосования за Конституцию, все чиновники с двойным гражданством срочно подали заявление об отказе от второго гражданства - Российского.
Главный урок, который я вынес из детства: это когда ты что-то натворил и тебе говорят: «Лучше сознайся по-хорошему, а то хуже будет» – ни при каких обстоятельствах не сознаваться. Хуже не будет точно, а вот если признаешься по-хорошему – огребёшь стопроцентно!
"Ненцы" - в переводе на русский - "настоящие люди". Когда в 16-17 веках на север поперли русские цари и установили меховой ясак, а русские воеводы стали обманывать и притеснять самоедов, большая часть из них смирились, но часть ушли дальше на север, в тундру, и назвали себя - "Ненцы"
- Яков Моисеевич, вы шо такой грустный? - Та мою дачу на берегу лимана из-за сильных дождей подтопило... - И шо, таки сильно? - Ну, как тебе, Гриша, сказать... Скумбрия по комнатам плавает!
- Ты знаешь, что 4 июля – День независимости США? - В России 4 июля теперь тоже праздник. - Какой? - День зависимости. - От чего? - От новых поправок в Конституцию.
- Что же они там цементируют столько времени? - Ну, наверное, как в Чернобыле... - Саркофаг? - Ну да. Какая же пирамида без саркофага.... - Что, и мумия будет ??? - Ради неё все в общем-то и затеяли...
Глава Союза женщин России Екатерина Лахова предложила законодательно запретить созерцание радуги на небе несовершеннолетними. "Просто после дождя в солнечную погоду, пусть родители сами уводят детей домой", - заявила она, "также надо проводить с детьми разъяснительные беседы, чтобы в отсутствии родителей они сами отворачивались в такие моменты, и да в КОАП обязательно надо прописать соответствующие штрафы нерадивым родителям за невыполнение своих обязанностей по ограждению детей от такой формы ЛГБТ-пропаганды".
Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: Лучшее, что у нас получилось за эти годы это, конечно, дети. Комментарий от мужа: Ты просто не видела, как я в гараже стены покрасил.
Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях, а когда я был в их возрасте, я всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть на каком моменте выключается свет.
Мужик заходит в аптеку и громко говорит: - Мне пачку презервативов, пожалуйста! Молоденькая провизорша покраснела и шепчет: - Такое надо на ухо... Мужик: - А зачем мне на ухо?! Мне на хер нужно!
Кто-то ночью на копенгагенской Русалочке написал "Rasist fish". Господи, прости меня, но лучшее решение для движения BLM - взять всех негров из Америки и Европы и вернуть на историческую родину в Африку. Пусть там делают, что хотят!
-рабинович,как думаете,почему,большая часть нашей богемы и политиков заводят псевдонимы? -те,кто совесть ещё,не окончательно потерял,чтобы родителей не позорить,а те,кто её окончательно потерял,чтобы от них дистанцироваться
В России-стране,по факту являющейся абсолютной монархией,парламентаризм и многопартийность существуют во многом за счёт того,что не мешают монархическому режиму,а не потому,что приносят стране ощутимую пользу.
Сидит старый седой дед с правнуком, первоклассником. Тот ему и говорит: - Деда, а я вот когда вырасту, то стану как ты - учёным! - Внучек, а ты ведь хочешь, наверное, машину? - Ага. Блестящую такую, без верха! - А дом большой на берегу тихого озера хочешь? - Конечно, деда! Вооот такой высоты! - Жениться ещё поди хочешь на красавице? - Да! - Ну тогда тебе надо в секцию бокса пойти, научиться оскорблять изящно, в идеале овладеть матерным языком, и любой ценой пробить себе дорогу в Останкино!
Президент обещал, что поправки в Конституции начнут действовать сразу после голосования. Собрался завтра идти в свою районную поликлинику к терапевту. Предвкушаю...
Считается,что в 1917 году в России пал монархический строй.Но,по большому счету,это не так.По широте полномочий главы государства Россия и в Советское время,и сейчас остаётся не демократической республикой,а монархией,где глава государства может делать все,не спрашивая народ.Да,менялись названия должностей руководителей страны,но,по сути,монархизм,царизм так из России и не ушли за тысячу с лишним лет существования.
BLM период. Вашингтон. Давка в автобусе. Афроамериканцы пытаются поставить на колени белых на передней площадке. Крик. Шум. Водитель мексиканец не выдерживает:
- Ну ка все заткнулись!!! Черные, маза фака! Белые, шит, факин! Чо орёте!!! Вы в моём автобусе все одного зелёного цвета!!! Тёмно-зелёные в конец автобуса! Светло-зелёные вперёд!
...гендерное различие - парень говорит девушке - "я тебя люблю" и это означает романтику, поэзию, цветы и ожидание встречи. Если девушка первой говорит парню - "я тебя люблю", то это уже означает - она готова снять последнюю защиту и забраться на тебя. (откровения Пия XXI, стих 2020)
- При употреблении и алкоголя, и наркотиков человек деградирует, тупеет и т.д. и т.п. - А у меня всё происходит с точностью до наоборот. Я даже понимаю, о чём голуби разговаривают...
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?
