Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Слыхал? Рогозин узнал о советской программе челноков и хочет откопать Буран, чтоб Маска объехать. - Лишь бы он Жюля Верна случайно не прочел. Из пушки на Луну.
В аптеке. - У вас зимние маски есть? - Нет. Возьмите зимние презервативы с вкусом ванильного мороженого. Есть зимняя Виагра и крем для фиксации Айсберг. - А зимних беруш нет, чтобы такую чушь не слышать?
- Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет! - Срочно меняйте все бордюры на новые! - Заменили, все равно растет! - Меняйте всю плитку на новую! - Заменили, не помогает! - Что же это за зараза-то такая: ничего ее не берет!
- Гражданин, вы одобряете действия президента и правительства? - Да кому в России теперь интересно наше мнение? - Институту им.Сербского. Ищем людей с манией величия.
- Как вы считаете, маски и перчатки защищают от коронавируса? - Конечно, защищают. - А почему в таком случае количество заболевших растёт? - Износились...
- А как ты со своей женой познакомился? - Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: "Ты что здесь расселся - ЗАГС скоро закроется!..".
Финансовая помощь другим странам, постройка новых мостов и храмов, организация крупных спортивных мероприятий ведутся на те самые деньги, которых бы мы всё равно не увидели.
Прежде чем сделать тест на корону, ответь себе, что ты будешь делать, если результат окажется: а) положительным; б) отрицательным. Если на оба вопроса ответ одинаковый, то не нужно делать этот тест.
Заходит шеф к секретарше и видит, как она примеряет парик. - Как вам не стыдно надевать шапку из волос, которые принадлежали другой женщине! - А как вам не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?
- Дорогой, ты слышал? Полиция сказала, что они наконец-то напали на след этого ужасного педофила. Могут арестовать его со дня на день. - Отличная новость! Предлагаю отметить это переездом в Австралию.
Когда я встаю с дивана, надеваю куртку и кроссовки, беру поводок, надеваю на своего пса ошейник и спрашиваю его: "What about going for a walk?", он неизменно удивительным образом понимает, что я имею в виду, несмотря на мое небезупречное английское произношение...
Я эко-писатель, и меня очень заботит экология. Я беру пример с Apple, поэтому моя новая книга будет выдана без обложки, без бумаги, и вообще без книги. Стоить будет около 100 т.р. Кто купит, сможет позвонить мне, и я расскажу ему сюжет.
Проснулся в 3:00 ночью, а жена красится. Спрашиваю: Куда ты собралось!? Она: никуда, и ржёт. Это я просто забыл что, недавно ей подарил iPhone 11 с Face ID.
Разговаривают два отца о питании: - Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мед, а все равно растет дебил. - Да, с генами ничего не поделаешь.
Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается. Жена: - Не можешь заснуть? Муж: - Ага! Жена: - Посчитай овец до ста. Муж про себя: - Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа...
По-моему, очень хорошо работать в колл-центре и консультировать клиентов как пользоваться свечами от геморроя. Представляете, всё что вам нужно делать - это каждый раз отвечать "засуньте их себе в задницу".
Из-за того, что в российском модуле МКС не работает санузел, нехватка кислорода и закончились продукты, российские космонавты вынуждены были попросить политическое убежище в американском модуле.
Я знаю, где живут бессмертные Маклауды. И вы знаете. Они всегда одеты в черные одежды с капюшоном, в ушах наушники, в руках телефон. Ходят или переходят ночами всегда по неосвещенным улицам, в задумчивости попивая пиво или ягуар. Главная их особенность - это абсолютная уверенность в собственной вечной жизни. Вспомнили, вздрогнули? То-то.
1. В маске теплее. 2. Губы можно не красить. 3. Если вы забыли побриться, вы никого не напугаете. 4. Если вам хочется показать язык родителям или преподавателю, не сдерживайте себя. 5. Если уважаемый человек или подруга рассказывает вам что-то важное, а вам неудержимо хочется зевнуть, вы можете это сделать, не обидев собеседника. 6. Если начальник несет очередную пургу, маска поможет скрыть вашу ироничную усмешку и тем самым сохранит вашу карьеру. 7. Если у вас зачесался кончик носа или губы, а вы в приличном месте, можете почесать их о тыльную сторону маски (Примечание: губы следует вытянуть в трубочку). 8. Если вам не хочется с кем-то целоваться, вы смело можете отказаться. В крайнем случае, поцелуйте его через маску. 9. Если у вас текут сопли, а платок вы забыли дома, этого никто не заметит. 10. Если вы не считаете нужным прикрывать рот рукой при чихании, окружающие не подумают о вас плохо. Чихайте на здоровье! 11. Если у вас заложен нос, и приходится ходить с открытым ртом, никто не посчитает, что вы дурачок. 12. Муха не сможет случайно залететь к вам в рот. 13. Если вас тянет петь за рулем, встречные водители не примут вас за идиотку. 14. Съесть пироженку незаметно для себя стало труднее. 15. Поскольку лень лишний раз снимать маску, вы реже курите. 16. Вы можете выбрать маску с художественным принтом, например, с челюстями скелета. Таким образом, вы будете приобщать окружающих к прекрасному. 17. Если на вашей маске изображена киска, то всем понятно, что вы киска. А не то животное, на которое вы походите внешне. 18. Если вы никогда не носили очков и серег и не могли внятно ответить на вопрос ребенка «Зачем нужны уши?», то теперь ответ очевиден. 19. Если вы взяли девушку за руку или за другое место, а тут внезапно появилась жена, вы можете непринужденно сказать: «Прости, дорогая! В масках все так похожи…» 20. Если, сидя в туалете, вы вдруг обнаружили, что бумаги, оказывается, нет, маска даст вам последний шанс.
Приходит Тим Кук в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку и выливает её содержимое на стойку, а потом говорит: - Стакан нужно было покупать отдельно.
Сбер, пытаясь узнать узнать мнение клиентов о новом названии, провёл телефонный опрос и получил неожиданные результаты: 10% опрошенных, после фразы "Здравствуйте. Вас беспокоят из банка Сбер" бросили трубку. 20% послали на х*й и отключились. 70% устало заявили "Как же вы все задолбали аферисты гребаные!"
Если ты потерял смысл жизни и считаешь, что никому не нужен, вспомни, что на тебе паразитируют тысячи глистов! Как они будут без тебя? Да ты их знаешь - их каждый день по телевизору показывают!
- Привет! - Привет… - Ну как, обратился в контору по списанию долгов, которую я тебе предлагал? - Обратился… - И что – долгов меньше стало? - Нет. Но теперь я должен ещё и им.