Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приехал к другу в соседний город. Машину поставил возле дома в пятницу вечером. Все выходные мы активно отдыхали и пьянствовали, а на улице шёл снег. В итоге, когда я в воскресенье вечером собрался домой, вместо моей машины стоял сугроб. Снег был мокрый, так как после снегопада началась небольшая оттепель, а перед бампером красовался гребень из снега, который трактор чистящий дворы аккуратно раскидал по бокам. Машина низкая и я засел прилично. Лопаты нет. Пытался с раскачки выехать. Ногами/руками снег из-под колёс отгребал. Буксую и всё. Уже хотел звонить другу, что бы тот помог, как тут из подъезда с отборной бранью выбегает ковыляющий пенсионер с лопатой. - Как ты меня заебал! Газуешь на своём ведре на весь двор! Я блять даже телевизор не слышу! И с этой всей руганью, он очень шустро откидывает лопатой снег. После того, как мне полегчало от осознания того, что он не собирается меня огреть этой лопатой, я начал ему помогать, откидывая тоже ногами. - Хули ты своими сандалями ковыляешь?! Садись в машину и уёбывай отсюда! Я молча сел в машину. Дед нетерпеливо махнул мне рукой, а сам обошёл и уперся в багажник. Немного раскачавшись, я благополучно выехал. - Спасибо! - крикнул я, открыв дверь. - Пошёл нахуй! - услышал я в ответ.
- Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
- Вечно ты всем помогаешь, а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
- Как? - спрашиваю.
- На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.
Один турист зашёл к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка - вот и вся мебель. - Учитель, где твоя мебель? - удивился турист. - А где твоя? - спросил Мудрец. - Моя? Но ведь я здесь проездом. - Я тоже.
В то время, когда ещё не было карантина, был забавный случай. Живу недалеко от общеобразовательной школы и по дороге на работу встречаю толпы школоты. Выходя из дома в одно и тоже время, встречаю одних и тех же школьников. И вот однажды услышал как одна мелкая девчуля лет 7-8 говорит другой: "Вот видишь этого дядю (показывая на меня), если по дороге в школу его встречаю, то не опаздываю на первый урок". Походу это мое предназначение в этой жизни.
Так сложилось, что во многих современных фильмах, посвященных Великой Отечественной войне, сотрудники НКВД показаны преимущественно с негативной стороны. Но не все же они были такими! Приведу реальную историю о честности и смелости "чекиста с горячим сердцем и чистыми руками". Итак, 1942 год: молодую девушку, жившую в поселке под Ленинградом, угоняют на работу в Германию. Ей повезло, работала она на ферме у пожилой семейной пары, религиозной и незлобливой. В 1945 году эта ферма попала в американскую зону оккупации. Девушка собрала свои вещи и пошла в советскую часть Германии. При переходе линии разделения зон оккупации она была задержана советским патрулем и доставлена на допрос к капитану НКВД. Капитан долго орал на неё приличными и неприличными словами, обзывал по всякому, объяснял, какая она дура и что есть "правда жизни" и выгнал её обратно в американскую зону. Вот так и появляются богатые родственники за океаном, владеющие несколькими отелями в США и Канаде. Искреннее спасибо тому капитану НКВД.
Работала я в то время учителем в деревне, ездила туда каждый день из города, тратя три с половиной часа на дорогу. Пыталась вложить в головы учеников хоть что-то, а в ответ получала только крики, истерики и угрозы от их родителей. После очередного скандала на работе сижу дома в слезах, всего 24 года, а от жизни устала ужасно и в который раз хочу уволиться, но не могу. Брат задолжал банку, нужно помогать выплачивать. Вдруг звонок в дверь, открываю, а там четыре мужика, как из 90-х, - коллекторы. Они и сказать ничего не успели, а я ещё сильнее реву. Поставили коллекторы чайник, напоили меня чаем, выслушали, сказали не париться и ушли. Через пару дней заявились ко мне на работу встречать, один из них с цветами, и так несколько раз. Больше ни одного плохого слова в свой адрес на работе я не слышала, а через год вышла замуж за того самого с цветами. Так на свадьбе и сидели мужчины в кожаных куртках с его стороны, педагогическая династия - с моей и притихший братец, уже не должник, в углу)
При детях обсуждали с мужем, как же быстро они растут, и что скоро, обернуться не успеем, останемся одни, уедут от нас учиться, потом у них свои семьи будут... Младшая (5 лет ей) порадовала: - Не бойся, папочка, я вас с мамой никогда не брошу! Так и будем всегда-всегда жить вместе — ты, мама, брат, я, мой муж и наши трое детей!
По прогнозам специалистов из силовых структур, завтра в столице будет соблюдаться примерно 70-80 процентов статей Конституции. Местами – менее 60 процентов. Также, ожидаются кратковременные задержания и небольшие посадки.
Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
Реакция женщин на сайте знакомств на отца-одиночку
Недавно я решил выяснить, а как сами женщины будут реагировать на мужчину, который в одиночку воспитывает скажем сына.
Для этого я решил зарегистрироваться на одном популярном сайте знакомств. В графе "род занятий" вместо "офисный бездельник" я указал "технический директор крупной IT компании", а в хобби вместо "чтение Шопенгауэра и пустое прожигание жизни" я указал "рестораны, Мальдивы и престижные автомобили".
Собственные фотографии я тоже исключил - ну не похож я на технического директора, меня чаще принимают за какого-то автослесаря, ибо обычно малознакомые люди предлагают мне либо что-то там отметить, либо спрашивают нет ли компрессора подкачать колесо.
Я нашел фото какого-то солидного мужчины слегка за 30 в дорогом костюме и выложил их.
Себя я обозначил как "Аполлинарий" (звучит как Аполлон).
Естественно от женщин не было отбоя - писали студентки, вчерашние студентки, офисные работницы, бизнес леди а также много страшных и пожилых.
Первым делом я конечно же устроил кастинг кандидаток и сразу же отсеял весь зоопарк в лице "кошечек" и "зай". Туда же последовали сорняки типа "незабудка", "ландыш" или "ромашка" ну и конечно же "Солнце" (ну не могу я встречаться с женщиной, которой больше четырех миллиардов лет).
Немного погодя я начал собеседование с успешно прошедшими отбор кандидатками.
Как я красиво пел о себе и своих мнимых достижениях! Братья Гримм и Ганс Христиан Андерсен вертелись в фамильных склепах от зависти к моему таланту. Сегодня я был победителем - я строил воздушные замки и насаждал Эдемский сад!
Женщины уже готовы были удаленно выйти за меня замуж, но едва узнавали, что у меня есть сын, который живет со мной - и сказке наступал конец!
Вскоре я оказался страшно одинок.
Конечно, можно говорить сколько угодно, что чужих детей не бывает, но в планы женщин не входит делить материальные ресурсы не со своими биологическими детьми. Вот за это я их и уважаю в некоторой степени. Берите пример, мужчины!
"Дворец в Геленджике будет гостиницей". Только отдыхать в нем по деньгам потянет только один предприниматель с дочерьми. Его имя называть будет некорректно, - заявил пресс-секретарь предпринимателя.
Когда распутываю наушники, вспоминаю, как в одном фильме рассказывали, что раньше при отборе невест для царей девушкам давали распутывать нитки, таким образом проверяя на терпеливость. Типа, если нервная и нетерпеливая - замуж не возьмут. И каждый раз, когда вспоминаю — как идиотка стараюсь распутывать помедленнее.
Фотограф долго уговаривает собраться для группового снимка на фоне сибирского пейзажа пейзан-старообрядцев. Наконец, они чинно выстраиваются, он достаёт камеру и ... они разворачиваются и молча уходят. Он в полном обалдении смотрит на произведший столь неожиданный эффект фотоаппарат и со стоном прозрения читает: Nikon.
Через несколько лет мы станем ветеранами войны с ковидом. Для этого у нас есть все атрибуты настоящей войны: фронт и тыл, отцы-командиры и интенданты-воры, паникеры, дезертиры и герои в окопах. И даже отсиживающийся в бункере главнокомандующий.
Нам старшина в армии рассказывал. Он был уже старшим прапорщиком, но начинал ещё старшиной-сверхсрочником. И вот в те времена один солдат из его роты перед дембелем подошёл к нему посоветоваться. Мол, хочу после армии остаться на сверхсрочную, что Вы посоветуете? Посидели, поговорили по душам и парень подал рапорт. А тут как раз ввели институт прапорщиков. Парень этот закончил школу прапорщиков и как-то встречаются они с нашим, который был ещё старшиной. Наш хотел подойти, спросить по старой памяти, как служится. А этот паскудник вдруг говорит: -Товарищ старшина, почему не приветствуете старшего по званию? Вернитесь, пройдите ещё раз и отдайте честь, как положено. -Ну а Вы что? (Это мы его спрашиваем) -Ну что? Вернулся, прошёл мимо ещё раз и козырнул. Честь отдаётся не человеку, а погонам.
Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание. - Кто же это тебе так много написал?! - Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи. - И что же у неё нового? - Пишет, что расскажет обо всём при встрече.
Цитирует с кулинарного сайта: - "Если у вас есть картофель, сосиски, моцарелла, бекон, помидоры черри и 25 свободных минут, то вы не останетесь голодными". Задумчиво: - Знаешь, с таким набором я при необходимости уже через пять минут не останусь голодным и без этого сайта...
Утро, запад МКАДа. Водитель, мрачно: - Говорил же вам выходить скорее. Сейчас засядем. Я, зевая: - Что, авария? - Не авария, вон же - Рубли перекрывают, ёршики поедут. Минут пятнадцать псу под хвост...
- Рабинович, Росстат оценил падение доходов россиян в 3,5%... - Ну, если это тот Росстат, который рассчитывает инфляцию в России в те же 3,5%, таки я не удивлён...
Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается: - Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прошлом году.
Стоим в магазине возле обл.больницы. Мы - это две студентки медвуза. На злобе дня - курс дерматовенерологии. Обсуждаем случаи из жизни и вдруг я понимаю, что не знаю, что это такое - триппер. Спросила подруженцию. Та выдала, не задумываясь: сифилис.
Тут же, из-за полок выглядывает мужичонка бомжеватого вида и, хитро улыбаясь, сообщает: - Это не сифилис.
А он – чудак не мог понять никак, Что можно не врать, хотя бы здесь, но можно не врать. Если здесь его дом, И его стережёт злая рать. И потому сейчас его тpель смешна, А в стране теперь назревает весна, Но кто сказал, что песням зимой конец – Иностранный гонец....
Что за странный дворец. Что за странный дворец. Чей же это дворец.
Что за странный дворец. Что за странный дворец. Приближает конец...
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» . Антигерой №2 диссидент Алексей Навальный, якобы отравленный убойным "Новичком", вернулся в Россию из Германии и показал фильм о резиденции, принадлежащей, как утверждается в фильме, президенту. Посмотрев фильм, Путин захотел устроиться туда на работу, хотя бы советником, когда уйдёт на пенсию, чтобы заниматься там виноградарством (продолжение)
Ясно даже идиоту, чтобы в том дворце поспать, надо просто это чудо государственным назвать. И конечно, президенту просто,как и дважды 2, тот дворец построить быстро, не 15 лет едва.
Президенту нет нужды, строить домик у воды. Как цари наши в венце, он живёт в Кремле – в Дворце. Много роскоши кругом, меркнет вшивый «Белый Дом». Он Кремлёвскому Дворцу, как говорится, даже и в подмётки не годится.
А прекрасный Геленджик полюбил один мужик. И построил там дворец, прямо скажем, молодец. Вместо Ниццы, Куршевеля тратит деньги,не жалея, именно в своей стране, а не в дальней стороне.
Всего лишь начните копировать то, что вам нравится. Копируйте утром, копируйте ночью. Копируйте на холст и бумагу, сталь и глину. Ксерокс не сломается, не бойтесь, зато точно найдете себя!
На совещании: - К сожалению, приходится констатировать, что, глядя на небывалое сокращение поголовья, благоприятную для населения среду нам создать не удалось... - Что же делать? Уходить с должностей???... - Нет. Будем четверг создавать...
Из следующего расследования ФБК вы узнаете, как присланная в Геленджик строительная дивизия ФСБ за несколько дней снесла до основания дворец Путина и возвела на его месте недостроенную гостиницу.
Компьютерный симулятор "Великая октябрьская революция" Игрок за Ленина: - Товагищи! Живенько отпгавляйтесь бгать почту, телефон и телеграф! - Владимир Ильич, не получается! Они нас, сцуки, все забанили!
Описывая в будущем влияние Путина на мировую историю: Когда Путин был школьником, как-то он прогулял два дня занятий, которые с тех пор нам известны как суббота и воскресенье...
Дженифер Псаки заявила на пресс-конференции, что Джо Байден не сдерживал себя в телефонном разговоре с Путиным. Похоже, ему пришлось сменить несколько памперсов.
Я вот хочу спросить, когда в вас последний раз стреляли? Вспомнили? Не-не, никакой не киллер и даже не враг с той стороны баррикад. Один из лучших друзей. Не припомните? Жаль. А ломал ли вам друг переносицу, вот так, смачно, с одного удара? Не-не, совсем не за измену с его женой. Тоже нет? Хм, интересно. То есть только мне все досталось? Вы как всегда в стороне. Ну ладно, я тогда вам расскажу В первом случае — когда стреляли. Все было обыденно просто. Настолько просто, что и верится с трудом. Я приотстал от другана из-за малой нужды, хотя может и из-за большой, сейчас уже не упомнишь. Но сразу бросился догонять. Бегом. И метров, через двести его увидел. Он был активно напряжен, ружье было в руках и он смотрел куда-то вдаль промеж деревьев. Я на всякий случай сдернул свое и не теряя из виду, устремился к нему. Когда бежишь к человеку или ориентиру смотришь в основном на него, а не под ноги. Поэтому сухая ветка лежащая на моем пути, оказалась между ног. Ну то есть одной я уже через нее переступил, а второй зацепился. Она не выдержала моего напора, потому что пер я аки конь и сломалась. Но все равно сбила меня с ног. Хрустнула громко и я совершил падение вместе с разворотом другана. А разворачивался он не зря. Пуля пошла в то место, где я только что бежал. Первая мысль когда я упал за какую то ель, была: -Хорошо, что у него не пятизарядка. - подумал я, но крикнул совсем другое — все что должен, все отдам, клянусь! - хрен его знает как быстро он перезаряжает. Но он уже бежал ко мне. -Жив?! - и несвойственная бледность покрыла его лицо. Я наверное тоже побледнел, а к чему такие вопросы. -Да жив, жив. А что случилось? А случилось, то, что он почти нос к носу столкнулся с медвежонком. Знаете, такие вот зверята, чуть больше собаки. Кто то наверное скажет, - тю, медвежонок, дал пинка и пошел дальше. И будет не прав, в принципе неправ. Потому что были случаи, описанные в «Юном натуралисте», что мужик собирал ягоду на склоне горы. Опускаясь задом вниз и этим же задом практически во что-то уперся. Оказалось не в пенек или кочку, а в такой же зад медведя, который тоже собирал ягоду. У мужика от такой встречи переклинило мозги и единственное, что он сообразил сделать, это с громким криком просадить этому медведю хорошего пинка. Кирзовый сапог, хорошо вошел в мягкий оттопыренный зад. Медведь сделал несколько прыжков вперед и издох от сердечного приступа. Вот так жить в лесу без валидола и нитроглицерина. Но такое, если все это правда, проходит только с большим медведем имеющим потрепанное жизнью сердце. А вот с маленьким медвежонком, это лучше не применять. Сердце у него молодое, сильное и он просто заверещит. Не надо опять говорить «тю», потому что как только он заверещит, сразу появится откуда то его мама, килограмм под шестьсот. И тогда, даже если у вас в руках АК 47, вряд ли это вам поможет. В другана случае, медвежонок попался молчаливый, а может просто от рождения немой. Развернулся и побежал куда-то там к этой матери. А остальное вы уже прочитали. Друган просто думал, что он вместе с ней вернется, но не знал с какой стороны. Второй раз мне не повезло в одной драке с преобладающими силами противника. Там тоже был друг. Хороший друг, за которого и голову не жаль сложить в бою ратном. Когда хорошо закипело, я оказался в более удачном положении по количеству оппонентов. На него зараз насело больше, ну так он ведь и боксер. Я то уличный, приемов знаю только два — на головку и по-яйцам. Не учился, сами пришли с опытом. Поэтому со своими двумя справился влегкую, одному показал один прием, а второму второй. А на него насело четверо. Но он — я уже говорил, что боксер? Так вот у них там много всяких стоек, вдохи-выдохи, всякие там выпады, кулаки на уровне лица. В общем рубится он там с ними классически, показывая все свои многолетние тренировки. Ну я к нему и ломанулся, чтобы встать спина к спине и поделить оппонентов. Но только к нему приблизился для занятия позиции, он с разворота мне и влупил. Не зря, сука, тренировался. Нос мой стал, как та скобка для смайлика. Удивительно изогнутый. А он даже прощения не попросил. Да и не до этого в тот момент было. Потому что четверо его оппонентов впали в некий ступор. Они то видели, как он мне вточил и что я с трудом перенес такой нокдаун. И думается мне, что подумали они в тот момент, ну его нахрен, такого бойца, если он даже своих метелит, за то что он ему помочь хотел. Да и нос мой наверное произвел на них неизгладимое впечатление. Тогда смайликов-скобочек, отродясь никто не видел. В общем включили они заднюю. Он их преследовать не стал, предлагая мне свою помощь. Но, я, думая, что второго удара для выравнивания я могу не выдержать, отказался. Потом сам в общаге перед зеркалом поправил. Было больно, но новая кривизна моего носа мне не нравилась еще больше. Я ведь к тому времени был даже еще не женат. Ну и нахрена мне красоту терять. Друган, объяснил, что против меня ничего не имел, просто мое движение за спиной привело его к мысли, что оттуда заходит противник. А летящий кулак, хороший кулак, не так просто и остановить. Так я к чему это все рассказал. Просто увидел по телевизору, как омоновец или просто мент ударил ногой бегущую на него женщину. Если это была не его теща у меня есть некоторые сомнения, что сделал он это действительно не со зла. Потому как она ему была без надобности, а вот зачем она туда бежала, мне непонятно. Мож, кто знает? Или эти какого то ее родственника тащили? Вот что ею двигало? Хотя... Я недавно фильм смотрел, с Джеки Чаном или Ченом, никак не уловлю произношения. Так была там одна девица, она даже этому признанному мастеру трюков и кунг-фу, наваляла от души. Была бы эта такая же, мне кажется враз бы этих ментов или омоновцев рубанула. Наш рукопашный бой, он говорят покруче чем этот китайский балет. Никто не знает, была она мастером в этом деле?
Милостивый царь-батюшка! Пишет тебе слуга твой покорный Тихон Тихоныч из деревни Смиренщина. Дошли слухи до меня, что ироды иноземные и предатели нашинские имя твоё честное опорочить пытаются. Дескать, денег много имеешь и хоромы золотые строишь себе. Тьфу на них! Ихнее ль это дело? Ведь ты – царь! А они кто? Сами себе, прости господи, виллов понастроили и ахтомобилей понакупили и разъезжяють по землюшке нашей рόдной. Да как жешь возможно нонче такое?! Куда ж это мир благочестивый катиться?! Глашка, доярка наша, недавно кампутер себе купила, и туда же – на власть ругается! Плохо, дескать, живём! А смотрит на ентом кампутере – упаси господи душу её! – всё буржуинское. Ентерныт называется по-ихнему. Ты, царь-батюшка, може, слыхал про таку штуковину заморскую. А сама в роскоши живёт – ковры красные на стенах поразвесила, стехлопакету в спальню на окнах учудила! И чё жалуется? Нам ведь елехричество уж год как провели! И это ещё не всё – колонку с водой поставить обещають! В соседней деревне ужо поставили. Так народ в радости пребывает! Жизня-то кака настала: ни колодцев не надобно, ни цистерн приезжих лишь раз в неделю – в любое время пошёл с бидоном на колонку, налил водицы и всё! Прохресс! Правда, до колонки соседи наши сейчас по грязи ходють, но все ж понимають – не всё сразу. Говорят, через пять годков и к нам воду проведуть. А через десять, как у людёв, газ сделають – по науке это «газ-пропал», кажись, называется. Я, конечно, не доживу, но для молодёжи хорошо будет – уезжать перестануть. А то ведь насмотрются ентого ентерныта – и кудахчут на завалинках, работать не ходють, а всё в город умотать хочут. Касьян, тракторист, и тот туда же: у нас, говорит, демохратии нет. Дурак, одно слово! Какая ж демохратия, когда царь-кормилец? Прошли уж, демохратию енту – жрать нечего было, воры и разбойники кругом, а басурманы править нами пытались. Денег не то, что на еду – на свечку в церкви не хватало! А сейчас? Продукты разные кругом: сыр, колбаса и даже хиви! Да, завезли тут пару штук, на картошку похоже. Ты, може, видал. Вкусно, говорят. А всё власть ругають! Неблагодарщина! Тьфу на них! Спросишь, как живём? Хорошо, отвечу. Школу вот, може, откроють – сам хубернатр обещал! А то щас детишки за пять вёрст, бедолаги, через поле шастають. Фельдшер даже у нас свой, ну, то есть в городе уездном. Зимой, правда, редко наведывается, но мы ж всё понимаем. Мальчонка тут соседский захворал, плакал много. Скорая к нему два дни ехала. Не успела, прибрал его господь. Ну, так ничего, всё равно хилый был, а у ангелов делов-то хватает. Родители его тоже хороши – власть, вишь, виновата, должна им то, должна им это... А сами, вроде, и ни при чём. Живут, как у христа за пазухой – ни войны, ни катаклизьмы, а всё недовольства изрыгають. Тьфу на них! Ты, царь-батюшка, умней умнейшего у нас, но дел у тебя хосударевых – число несметное, не успевашь, небось, за всем, вот народ и распоясался! Много ты, кормилец, дозволяешь: неча им ентерныт смотреть! Там похабщина одна и америсранцы, а чему эти прихвостни чудища иноземного научат? То-то же – ничему. Разве лишь, как народ свой обохрасть и разврат всякий непристойный устроить – демохратию, хласность, плюралисьму. Тьфу на них! Страшно молвить: царя, говорят, менять пора! Мол, ентерныт так пишет, там у них позицьонеры засланные. Избирать, говорят, будем. Креста на них нету! Срам-то какой! Кто ж царя-то избирает?! Анархии хотят, нехристи! Ты один, дай бог тебе долголетия и силушки, за нас, горемычных, радеешь и глаз не смыкаешь. А все эти позицьонеры твои – враги рода человечьего, нет в них ни совести, ни благочестия. Как же без царя-то? Как же дитятке без родителя и заступника своего? Злой народ стал, царь-батюшка, но ты уж прости его. Тяжела ноша твоя, но есть и добрые люди, и славят они тебя и вовек славить будут. И, чтоб облегчить тебе ношу сию, посылаю от души своей смиренной 43 тыщи рублёв. Семь лет копил на похороны, но не могу смотреть на поганцев, имя твоё марающих. А что? Могу себе позволить. Пенсия у меня хороша, 15 тыщ рублёв, и льхоты имеються, так что щущается аж как 17 тыщ – средний класс, как никак! А много ль мне надо? Хлебушек да молочко есть – и на том спасибо, зато жир не растёт, одежду ужо двадцать годков одну и ту же ношу. Накоплю ещё на могилку, даст бог! А не накоплю, паче чаяния, так умру смиренно в сознании важности своей, что царю услужил. Авось, кто-добрый-человек и похоронит. А ты купи себе что-нибудь на денюжку мою, безделушку иль полезну вещицу: може, плёточку, чтоб погань вражью хлестать, али, може, ложечку к чаю каку-никаку золотую. Будешь чаёк попивать, сахарок ложечкой моей помешивать и меня вспоминать. А мне на том свете тепло станет, да и благодать господня на меня снизойдёт. Оно всем и хорошо будет. Нижайше кланяюсь и благости тебе возжелаю. Преданный тебе Тишка, деревня Смиренщина.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!
