Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был я вчера у знакомого в офисе и стал свидетелем телефонного разговора. Программист (П) в офисе пытался объяснить по телефону простому пользователю (Ч) как передвинуть TaskBar(мужского рода) в Windows 95 c правой стороны экрана на низ экрана, как все привыкли. (это такая панелька внизу экрана с кнопкой "Пуск")
Разговор слышали посторонние буквально следующий:
П - Так, значит, давай нажимай и тащи влево вниз. Ч -... П - Чего? Не получается, ну так давай тяни, тяни. Нажимай и тяни. Ч -... П - Во блин! Вверх поднялся. Ну так давай нажимай сверху и тяни вниз! Ч -... П - Что, опять ни фига не получается! Слушай, ты подожди - я сейчас со своим поиграюсь.
После этой фразу уже никто не смог сидеть спокойно - хохот потряс все стены. До программиста смысл дошел секунд через 5 и он заливаясь смехом положил трубку. Но это еще не все, так как минут через 15 позвонил этот-же пользователь и радостным голосом сообщил:
У одной подруги есть дочь. Вот такая история произошла с ней(c дочерью), когда она училась в третьем классе. В конце очередной четверти в школе было принято проводить для таких детишек дискотеки. Дисотека стандартно проводилась так: часов в пять деткам скармливали магазинные торты, а после они танцевали под что-то крайне-попосовое и сугубо-для-малолетних (типа Иванушек или Мистера Президента). Точнее, танцевали девочки, а пацаны скромно жались по углам. Чуть позже в соседнем классе тихо-мирно начиналось родительское собрание. Никто никому не мешал. И вот как-то раз папа с мамой отправляют дочку вперед, а сами по ка- кой-то причине задерживаются дома. Через минут двадцать (школа была ря- дом) дочурка возвращается в диком расстройстве и ревет без перерыва. -Что случилось, Леночка?-растерянно спрашивает мама. -Дискотеку отмени-и-и-ли,-сквозь слезы отвечает Леночка. -А что такое случилось? Пауза. -Весь третий "Б" водки напился-я-я! Ма-альчишки все пья-аные и матом на Елену Никола-аевну ругаются! Вот и отменили-и-и-и! Вот такие малые пошли в наши дни...
Случилось это вчера, но уроке ОБЖ (Охрана Безопасности Жизнедеятельности - для особо просвещенных) в моем родном 10 классе... Обсуждали типы переломов и как в каждом конкретном случае следует действовать. Дошли до перелома бедра. Учительница: "При переломе бедра человека надо положить, как люгушку, полусидю, широко раздвинув ноги!" Ученик, назовем еги Ж., про себя пошутил, но получилось на весь класс: "Раком чтоли?" Не знаю уж, отвечала она на вопрос или просо и чем то своем подумала, но учителька задумчиво, серьезно без тени улыбки протянула: "Да, между прочим похоже..." Клаас упал, урок был сорван...
Историю рассказал один знакомый. Его надоумили: перед половым актом для остроты ощущений следует натереть презерватив перцем. Сказали, что девушка будет просто в поросячьем восторге, впадет в экстаз и т.д. Ну, товарищ, недолго размышляя, так и сделал... Такого мата, по его словам, он никогда в жизни не слышал.
Общался я как-то раз с товарищем по работе по телефону, ну там интерфейсы адреса и др, а жена ждала меня к ужину. Вот она и задвинула мне тему "Интерфейсом тебя об тейбл, когда ты наговоришься?" Может и несмешно для незнающих, но я катался по полу очень долго.
Михаил Задорнов приглашен выступить в Госдуме 12 февраля по вопросам защиты сбережений граждан и выплаты задолженности по детским пособиям . bez kommentariev.
В СтанкИНе студент первого курса приходит сдавать зачет по теме металлургия. Препод, отправив как раз перед ним на фиг одного студента, говорит: "Ну, расскажите мне как происходит переработка руды". Студент: "Сначала руду загружают в материальную печь..." Препод: "Какую какую печь?" Студент: " - В материальную" Препод: "А может в матерную???" Студент: " - А может и в матерную..." Препод: "В Мартеновскую!!! Пошел отсюда..."
Раньше, когда СССР уже не было, а Евросоюза еще не было, занимался я челночеством. По юности приходилось мне сопровождать в поездках в близлежащюю Польшу собственную любимую мамулю. Поезд "Киев-Варшава" ходил тогда через Брест - то-есть, чтобы попасть "в заграницу" нужно было пройти три таможни родную украинскую, братскую белорусскую и вражескую польскую. Однажды в с нами в одном купе ехали в доску пьяный парень и афро-студент, едущий на побывку не то в Англию, не то еще куда-то. Вез он с собой штатив для какой-то геодезической байды, вроде теодолита. Сложил он этот штатив на полку "ногами" наружу.
На украинской таможне заходит наш "зеленый" и, натурально, спрашивает: -А это что еще такое? -Ноги,- ответил негр растопыривая при этом три пальца, изображая эти самые ноги. Таможенник был сообразительный и заметил: -Дурак ты, это ж штатив для теодолита. Ты смотри, запомни, а то спрашивать будут, скажешь "ноги" - тебя не поймут. Негр покивал головой и успокоился.
Далее события разворачивались следующим образом: "уставший" парень полностью отрубился, негр совершенно забыл все сложные слова, вроде "теодолит" и "штатив", и пришло время белорусской таможни.
-А это что за дрянь?- спросил грозный защитник белорусской границы. -Ноги,- с перепугу выпалил негр и опять растопырил пальцы. Белорус оказался менее знакомым с геодезическим "причендаллям" и не смог с первого взгляда "ноги" опознать.
-Чего?- опять спросил он, но уже довольно сердито и громко. -Ноги, ноги,- продолжал бубнить бедный негр еще больше растопыривая пальцы. -Что ты несешь! Какие ноги?- заорал белорус, чем пробудил таки ото сна бедного бухого парня.
Как оказалось, тот слышал оба разговора, и был человеком, смутно знакомым с геодезией. Он и решил все толково разъяснить "глупому" таможеннику, что бы тот прекратил кричать и безобразничать, будя честных труженников. Он спокойно сказал:
- Это штакетник, дальнозоркость мерять,- и отрубился окончательно.
Nu voobshem eta istorija proizoshla v4era.Delo bilo ve4erom , delat' bilo ne4ego, nu mi , kak i vse rizhskije , da i voobshe latvijskije rebjata, o4en' ljubim pivo , poetomu zatarilis' mi, nu i sidim v mashine (zima vsjotaki) na beregu daugavi ( reka u nas jest' takaja ) i popivajem pivasik. Nu i kak vsegda mezhdu etim delom anekdoti vsjakije travim , bajki. Nu a ja namedni tuta 4ital v gusarskom klube anekdoti pro rzhevskogo, nu i rasskazal dva, Znajete eti "Poru4ik sprashivajet kak mne poznakomit'sa s zhenshinami nu tam traljalja, nu potom podhodit k dame , pnul sobaku , ta poletela , aon grit:" O sobaka poleteloe , nizko, vidno k dozhdju, u menja jest' baraban ...", nu i t.d. i t.p A vtoroj togo zhe tipa, jemu posovetovali skazat' 4to to ostroje , potom skol'zkoje, potom poshloje , a potom predstavit'sa , nu on i vidal dame :"Shilo , milo , nuj, poru4ik rzhevskij." Nu a ja zabil skazat' 4to v mashine bilo tri parnja, i dve devushki. Nu k momentu rasskazanija anekdotov , mi uzhe podpili namana, nu voobshem s anekdotov vse prikololis'. A po proshestviju minut 10-15 , kada vse uzhe zabili pro anekdopti, odin paren' vidal sledujesheje (vot tuta ja nadejus' 4to vse predstavljajut lico 4eloveka, javno ne obezobrazhenogo intelektom, no pri etom pitajushimsja dumat' i skazat' 4to to umnoje) nu vot predstavili ??? , nu vot s takim licom etot paren' i grit :" Tuta devushki sobralis' , a ti : Shilo , milo , nizkij baraban , poru4ik Rzhevskij , Poshli jebat'sa. Ne horosho kak to!" Vse obshij vosstorg. zanaves. KOSJA(c)
Жена преподает английский в детском саду. Проходили они цвета. Жена рассказывает: RED - красный, GREEN - зеленый и т.д. Доходят до коричневого. Жена говорит: - BROWN (браун) - коричневый. Один из детишек радостно кричит: - А у нас есть дома чайник "Браун"! Дети наперебой: - А у нас... А у нас дома... - Да, дети, есть такая фирма, домашнюю технику делает, - произносит жена, полагая, что детям легче будет запомнить слово по ассоциации. На следующем занятии повторяют цвета. - А как, дети, будет по английски "коричневый"? - ТЕФАЛЬ!!! Занятие было окончено. :-)))
В институте у нас и групе учился парнишла - грузин А, вечно занятой, редко приезжал на лекции, производил впечатление преуспевающего бизнесмена - ну и вот решил учиться, а времени вобрез... Началась сесия. Первый экс. А нет Второй - А неяиляется Третий - приезжает с опазданием А, врывается в аудиторию, подьигивает преподу и спрашивает - А какой сэгодна лэкций? Препод (зло) - Студент, сейчас нет лекций. Сесия А ( и недарозумении) - Сесий, сесий. какой нафиг сесий, где лекций!
- Нет цели - нет стремления. Нет стремления - нет движения. Нет движения - и мы останавливаемся... Так выпьем же за здоровье Цели - за то, чтобы мы, на нее ориентируясь, никогда не падали!
Спиритизм и остервенелость. Случилось одному нашему инженеру ISP иметь знакомство с клиенткой типа 'notebook'. Все бы и ничего, да вот дамочка уж больно яркую выраженность присно упомянутой остервозности имела, через что болезного инженера донимала изрядно. То почта не получается, то не работает интернет, то не стоит connect у небедной. И вот как-то раз инженер, найдя известную (gruzchik) программку-калейдоскоп для генерации невероятных комбинаций вульгаризмов, тешил скромный досуг коллег зачитыванием вслух особо смачных комбинаций, которые имели женский род. Пару минут скабрезно посмеивались работнички, как вдруг открылась дверь и проворной мышью вскользнула самая клиентка. У зачитывавшего в мгновение случилась пауза, тогда как один из коллег решил приподдать фарсу столь безобидной ситуяйции и объявил вслух, картинно позируя с вычурной артикуляцией: - Вот видишь, друг, заклинания колдовские, которые ты усердно твердил без устали дали результат и свершилось явление! Здравствуйте, прелестная С.! Наш уважаемый инженер только что вас очень вспоминал.
Читаем выпуск RBC от 14/01 : В то же время пресс-секретарь главы государства Дмитрий Якушкин сказал, что Б.Ельцин в ближайшее время МОЖЕТ ПОГОВОРИТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ с руководством Франции.
Произошла эта история на одном из факультетов в Киевском универе. Есть у нас преподаватель по фамилии Юрачковский внешним видом напоминающий студента. Как-то раз стоят два студента у расписания и читают фамилии преподавателей. Первый: Юр...Юр... Подходит Юрачковский: Юрачковский! Второй: Хм... Юрачковский, Х%ячковский... Первый: А не один х%й? No comment!
К вопросу об эффективности американских правоохранительных органов.
Где-то год назад нам, студентам по обмену, приспичило отдохнуть во Флориде. Весь семестр отчаянно копились деньги (которых потом так же отчаянно не хватало), выяснялись адреса дешевых отелей, автобусных маршрутов и так далее. В результате, приехав в Майами-Бич, мы остановились в месте с чудным названием "Банана Бунгало". Согласно свободным нравам заведения, нас всех четверых (трех мужиков и девицу) поселили в комнате "общажного" типа на шестерых. Вместе с нами там обитали еще, соответственно, двое, то ли из Швеции, то ли из Голландии. Потом они благополучно съехали, и комната осталась в распоряжение только нам. Это преамбула.
Как-то поздно вечером, устав от бесконечных шатаний по пляжам и кабакам, мы свалили часть вещей на свободную койку, тихо ругаясь по поводу отсутствия шкафа. Раннее утро. Я открываю глаза, в которые через жалюзи бьет яркое солнце. Полное предвкушение очередного хорошего дня. Открыватеся дверь (ключи вообще-то только у нас). Ну, думаю, кого-то вселяют. На пороге возникает существо неопределенного пола, смело продвигающееся к той самой свободной койке. Существо сгребает наше барахло в охапку и быстро ретируется. Не зная, что именно кричать ("Воры!" или "Убивают!"), я напяливаю шорты и выскакиваю за существом. Выясняется следующее: существо - менеджер гостеприимного Бунгало. Сваленные вещи, согласно его логике, мешали поселить к нам в комнату какого-то очередного шведа, в связи с чем вещи он конфискует, а нам предлагает заплатить за использование койки, после чего возвратит барахло. А ежели нас такой вариант не устраувает, грозно сообщил менеджер, то можете обращаться в полицию.
После бурных обсуждений в проснувшейся компании становится ясно, что платить за койку никто не хочет/не в состоянии, и таким образом принимается совет относительно полиции. Набираем 911, сообщаем адрес и через три минуты у нас в комнате человек 6-7 полицейских. Они оперативно выслушивают наши жалобы, после чего всей группой отправляются в офис отеля, окружают менеджера плотным кольцом и клеют ему не больше не меньше ограбление третьей степени. Менеджер краснеет и бледнеет, вслед за чем выносит нам наше барахло и прилюдно извиняется. Мы прожили в Бунгало еще пару дней, обретя славу и популярность как "группа русских, вызвавших полицию". Надо бы еще раз съездить.
Я пишу для своих потомков дневник, он называется "Жестокость мое второе имя". Туда я записываю все жесткие (читай нехорошие, чрезвычайные, опасные, удивительные, неудачные и т.д.)истории из своей жизни. Одна из них: Мне 16 лет. Зима, вечер. У отца в гостях два партнера по бизнесу из ближнего зарубежья. Поздно ночью, устав от пьяных воплей и тусовок по квартире, я решаю отвезти их в гостинницу. Беру со стоянки отцовскую старую машину, гружу обоих этих украинских орлов (я парень крепкий - по одному на руках вытащил и в машину бросил) и еду в другой район города, в гостинницу. Но мусора не дремлют, останавливают на тихой улице меня и, как бездокументного и бесПРАВного везут в мусорскую, а хохлов бросают на улице. Повторяю, зима, поздняя ночь, люди первый раз в городе, русского почти не знают - бэндэровцы. Приходят днем в 12 часов - синие от мороза, без денег, у одного под глазом синяк. Говорят, что городок у нас в общем-то спокойный, у них не так, но все-таки жестко гонять по незнакомому городу ночью. Вот так мусора у нас в Тольятти предотвращают криминальные проишествия
Давно это было... Поехали дети-десятиклассники встречать Новый год в деревню, в чей-то там домик. Сначала прибыли туда две девочки и мальчик Андрюша - с целью все подготовить, прибрать в хатке, печку протопить и т.д. Прочий народ должен был подтянуться назавтра (а Новый год - еще на день позже, но это уже совсем неважно). Так вот, прибыли они в этот самый домик, возятся по хозяйству - уж как умеют (а дети городские, московские...). В печке курица доваривается - на ужин. Андрюша во двор вышел - дрова, что ли, колол, за давностью лет уж и не припомню. А девочки тем временем эту самую курицу из печки стали доставать. Ухватом, естественно. И, разумеется, опрокинули (кто б сомневался!) Что делать? Есть хочется, другой еды практически нет и появится только завтра. А пол-то только что помыт, вполне чистый. И курица, на него упавшая - тоже вполне... Но Андрюша эту курицу в рот не возьмет и другим не позволит... если узнает, что она с полу. А знать-то ему это - вовсе и не обязательно. Так рассудив, девочки шустренько птичку с пола подобрали, пол протерли - успели! Пришел Андрей, сели есть. И вот сидит он за столом, ест и все удивляется: - Как же так? Курочка отварная, а супчика нету. А девочки переглядываются - и отвечают со знанием дела: - А это, Андрюша, русская печка.
Необходимое послесловие. Андрюша, если ты сейчас читаешь эти строки - ну, ты же понимаешь, что имя у тебя очень распространенное. И это совсем не тебя, а твоего тезку накормили в 19... году коварные девчонки поднятой с полу курицей. Честное слово!
Вот недавно был свидетелем такой истории: Смотрю телевизор -- там Муз-ТВ, программа по заявкам. И вот кто-то дозванивается туда, долго и нудно что-то говорит, и в конце выдает такую фразу: -- Хочу поздравить горячо любимого дядю с днем рождения и заказать для него песню группы Prodigy, Smack My Bitch Up.
Это история про одного типа (Вова Бутаков зовут). Ему сейчас лет 20...21. Так вот он все время "пальцы гнул" что по компутерам шарит. Дело было год назад, мы только купили себе домой пень(200-й). Мой брат, Вовин бывший одноклассник, позвал его к себе поиграть маленько... Тот приходит, садится, читает на мониторе: "DAEWOO", делает удивленную рожу и изрекает: "Ты ж говорил что у тебя какой-то ПЕНТИУМ!"
Где-то в июле 1998 года мы с друзьями ходили в поход(...), там вообще приколов всегда куча..., так вот! Ложимся мы под утро в палатку...анекдоты травить... Девчонки попросили страшных историй(!). Надо заметить, что мы все под...выпивши, сильно, кстати. И еще: в двухместной палатке нас было четверо- (2girls & 2 boys)-нормальная концентрация.:-)Значит рассказываем мы им эти страшные истории (про гробы всякие, фигню короче плетем...), а девки все равно трясутся. Тут еще ветерок поднялся, листья зашелестели...Они стали просить, что мол хватит, итак страшно. Тут я такую историю вспомнил и рассказал (см.ниже. в сокращении. некоторые устрашающие примочки опущены):
...Ночь, Полнолуние, Дождь(это как всегда). Едет мужик на машине по заброшенной дороге, трясется весь, страшно ему. Вдруг смотрит: на развилке стоит старая бабка и голосует, подвези мол. Мужик бы взял ее, да ему в другую сторону(развилка) да и бабка не в обиде вроде осталась. Поехал мужик дальше а ведь Ночь, Полнолуние, Дождь..., смотрит в зеркало - бабка за машиной тащится. Мужик ессесно пугается и по газам! - бабка не отстает. Он еще быстрее - бабка не отстает, только глаза у нее заметно округлились. Мужик думает: колдунья, блин, че ей надо?. А сам уже на измене полнейшей. Вообщем он уже на всех парах несется, а она не отстает. (а тут ведь Ночь, Полнолуние, Дождь) Вот он решает остановиться, попросить прощенья у бабки, а-то ведь не зря она за машиной с крейсерской скоростью несется, да еще причитает что-то. Останавливается...
(Тут я поднимаюсь,(мы все лежали)в палатке, сажусь. Девчонки тоже на измене, как тот мужик, или даже больше...Они думают, что не зря я поднялся, шепчутся, что типа сейчас будет что-то типа "отдай мое сердце" и т.д..Все сжались, приготовились... я продолжаю:)
Останавливается мужик, значит, приспускает стекло и дрожащим голосом спрашивает, а ведь Ночь, Полнолуние, Дождь (девки ваще трясутся): "б-бб-бббабка... т-т-ты... ч-ч-чего?". Она отдышавшись говорит (девки ваще на конкретной измене): "Милок! ты мне юбку своей дверью защемил!!!"... Короче в этот момент палатка так подлетела от смеха, что все колышки повылетали палатка рухнула и погребла под собой нас...всех четверых...пьяных... Прикольно было!
Videl nedavno v nebol'shom gorodke pod Austin'om (Texas) reklamu na odnoi iz proezzhavshih mashin: Ethanol and other organic solvents. Perfect solutions for all your problems.
Ходил я вчера с друзьями в музей имени Пушкина.Иду с другом по залу и вижу классную статую мужика с мечем из черного мрамора.Я и говорю другу:"Такую бы у кровати поставить". Подкодим поближе и читаем надпись "Надгробие Царя Фердинанда" Мы еще полчаса от смеха икали
Из 7 матчей регулярного чемпионата НХЛ сыгранных накануне в число наиболее интересных попала игра "НЬЮ-ЙОРК Рейнджерс" и "НЬЮ-ЙОРК Айлендерс", которую выиграли НЬЮ-ЙОРКЦЫ 4:3.
События, описанные ниже наблюдал лично. Некий муж средних лет решил заменить в своем железном коне масло. Приехав к магазину запчастей, он решил исполнить сие немедлленно. Слив масло в открытый люк, (благо таковой имелся акурат возле магазина), отправился приобрести свежее в магазин. Залив сей продукт, он сел за руль и попытался завести своего коня, но при этом обнаружил, что масло отсутствует. Произнеся несколько нецензурных фраз, он обнаружил, что забыл закрыть сливное отвепстие. Далее он попыталсся его закрыть, но при этом уронил гайку в люк (после чего обнаружил недюженное знание ненормативной лексики). После этого он решил забить в сливное отверстие деревянный чопик. Сделав это он купил новую порцию масла и залил его, однако видать чоп забил не зело крепко, он выпал и масло опять вылилось в люк. После этого мужик проявил знание русского языка на уровне профессора филфака и начал забивать новый чоп, да видать переусердствовал, потому что чоп провалился поддон картера. Что было дальше я не знаю, потому что устал смотреть на эту неравную борьбу и сдерживаться от смеха
Сан-Франциско. Geary Street. Магазин "Одесса" (продовольственный). К покупателем выходит работница (видимо только приехавшая) и спрашивает: - Подскажите, кто знает, как будет по-американски "Труба протекает"? - One hundred and a half, - отвечают из очереди.
Поехали мы в командировку в Норильск этой зимой. И решили во время полярной ночи, но после рабочего дня ударить по пивку. Заходим в ближайший магаз. Оглядываемся. На полке два варианта подходящего пива: "Очаковское специальное" и "Очаковское светлое" в двухлитровых бутылках. Цены 28р и 23р соответственно. -Девушка, дайте нам две бутылки "Очаковского светлого", по 23 рубля. -Пожалуйста. Только оно просроченное. -А, ну, тогда давайте по 28 рублей. Оно-то нормальное? -Нет, тоже просроченое. Но менее....
Еду я вчера на своей машине на работу утром. В аккурат после Старого
Нового Года. Ну ессно полон город гаишников. Пока доехал - три раза остановили. Первый: -Дыхни! Дыхнул. -Пил? -Не пил! -Нет пил!? -Нет не пил! -Ну ладно проезжай! Второй то же самое, только с проверкой документов с наличим техосмотра, доверенности и т.п. Вопрос третьего меня сильно озадачил. Не посмотрев даже права он прямо спросил : -Есть одноразовый стакан в машине? (Теперь придется вместе с аптечкой и огнетушителем еще и стаканы возить!)
Мой дружок (творческая личность) работал Дедом Морозом на городской новогодней елке в парке отдыха.Как то раз я заехал к нему.Подождав когда он отработает на сцене идем в домик переодеваться.Надо сказать, что в этом домике были еще и медпункт и опорный пункт милиции. Заходим в холл перед дверями и наблюдаем картину.Посредь холла лежит "тело" немного переотмечавшего Новый год товарища.Вокруг 6 ментов пытаются определить принадлежность тела к документам изьятым из его кармана.Рядом же медбрат размышляет как привести товарища в осмысленное соостояние. Тут мой дружок подходит к этому кружку и наклонившись к телу говорит:" С Новым годом, мальчик". Тут товарищ очнулся посмотрел на Деда Мороза и выдал фразу: "Ни хрена нажрался". После чего опять ушел в анабиоз.
В дополнение к истории про "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ"... На обратной стороне там что-то типа коротенькой инструкции, которая тоже может быть понята поразному... судите сами: "Пользоваться после вымочки 30 секунд"! Это как же нужно спешить...
Sizhu ja kak-to v palate roddoma u devushki svoei. Slyshu na ulice mashina podehala i davai signalit'. Dobavlju, chto tam takaja praktika: esli kto-to k komu-to priezhaet, to daet snachala signal, a potom devushka spuskaetsja v priemnuju ego vstrechat', inache ne pustjat. Tak vot, estestvenno na etot signal iz fortochek vylezajut vse golovy iz roddoma, prichem zhenskogo roda, i nachinajut glazet' kto-zhe tam priehal. Nu mne tozhe stalo interesno, vygljadyvaju, a tam moi otec, priehal pointeresovatsja kak ego vnuchka. Ja tozhe vylez i krichu, tipa: - Ja zdees'! Nu i predstav'te sebe sleduschij razgovor i kak za etim razgovorom nabljudaet tolpa na ulice: - Nu kak tam Lizochka? - Da, normal'no, kushaem. - Nado chego-nibud' ? - Da net, vse est'. - Kogda vypishut? - Poslezavtra, navernoje. Ja uzh ne znaju chego oni podumali, kogda rzhali na vsju ulicu!!!
Этот случай произошел в 1990-м, когда я учился классе в 10-м. В то время только начиналось введение нового предмета ЭПСЖ (Этика и Психология Семейной Жизни). Разумеется, вели этот предмет преподаватели специально не подготовленные, по методическим разработкам и материалам периодической печати. На одном из уроков мы рассматривали случай группового изнасилования, описанный в одной из газет. Учительница русского языка и литературы (именно она преподавала нам ЭПСЖ) довольно подробно стала пересказывать нам содержание статьи. Вот дословная выдержка из ее речи: "... а потом девушка была изнасилована этими тремя парнями, ОБЫКНОВЕННО и В РОТ."
Через некоторое время, когда громогласнй хохот стал ослабевать, с задних парт послышались ехидные вопросики-усмешки, типа: "А ОБЫКНОВЕННО - это куда ?"
То ли было уже, то ли нет, но случилось сегодня в обед:
Стою в столовой, в очереди на раздаче, значицца. Взгляд блужедает и вдруг резко останавливается. OCR в мозгу выдает "нецензура detected". Начинаю искать где ж он его увидел, в столовой-то. А оказывается на 40-литровом баке написано: "1 ебл". В том же мозгу спеел-чекер долго маслает и выдает замену "1-е бл<юдо>". Фу-у... пронесло.
Рассказал один молодой актер... В студенческие годы попали они на театральный фестиваль в Москву. В гостинице познакомились с англичанами, участвовавшими в том же мероприятии. Ну, ситуация возникла стандартная: с выпивкой все в порядке, а закусить нечем... И тут один из наших соотечественников вспомнил, что мама дала ему в дорогу домашнего мяса. Сбегал он в свой номер, нарезал это самое мясо, принес на пирушку и, желая объяснить происхождение лакомства, указал широким жестом на тарелку с аппетитно разложенными кусочками, провозгласил: - This is my mother! Англичане были в шоке...
История произошда с моей подругой, котороя в данное время здает сессию в славном Политехническом ВУЗе города Киева. История произошла как раз на экзамене по какому-то жуткому предмету, толи промэлектроника, толь ещешототам связанное с электроникой. Как истинная студентка она подготовилась к экзамену основательно, с шпаргалками, бомбами и конспектами во всевозможных хитроумных местах о которых знают только студенты. Так вот как точно проходил экзамен я упущу, но на доске преподаватель написал какуюто формулу по которой надо было делать какието вычисления , но написал с ошибкой, упустил элемент формулы "пи"(3,14....). Не долго думая подруга делает два варианта без этой величины и с ней. Когда пошла здавать, сначала показала преподу вариант по образцу, который был написан на доске. На это преподователь сказал что она сделала неправильно. После чего барышня радостно и очень быстро заявляет:" А я с "пи" сделала!!!". На экзамене группа промолчала, о потом говорят очень долго смеялись. Вот и вся математика.
Дело было так. Выходит на меня через Random Chat в ICQ подруга из Штатов Погутарили мы с ней за жизнь, а затем у нее проснулся естественный интерес к дальней стране, в которой живет ее мимолетный собеседник. А живу я,между прочим,в стольном граде Киеве. И вот, преисполнившись гордости, посылаю я ей открытку с изумительным видом на Киево-Печерскую Лавру: золотые купола, кресты, Днепр вдалеке... И вот ее ответ (в переводе): "ВАУ! Какая красота! А что,у вас в Киеве у всех домов такие крыши?.." Представляете, как теперь неотесанные пенсильванцы будут восхищенно думать об Украине. Легендой больше, легендой меньше...
Довелось мне судьбою учиться в Уральском государственном университете на экономическом факультете. И был у нас преподаватель (а одно время - и декан) по фамилии ... Дятел. Смеяться пока рано, ведь дело не в фамилии, а в том, что исходило из уст этого необыкновенного человека. Необыкновенного уже потому, что написал он свою докторскую, как было принято в те темные времена по Марксу. И что интересно, написал он ее по первому ПАРАГРАФУ первой главы первого тома "Капитала". Такой степени разжевывания (или высасывания?)история политэкономии еще не знала. Однако к делу. Хохма, о которой идет речь, произошла как раз с Марксом. Для тех, кто не знает, третий том "Капитала" не был написан самим Марксом, а был составлен Энгельсом из всяких Марксовых недописек. Так вот, в устах нашего героя по фамилии Дятел этот факт один раз прозвучал так: - Маркс не смог кончить, но это у него вытекало!
P.S. Слышала эту фразу вся аудитория. Но никто не понял ее сокровенного смысла, кроме двух студентов, которые, нет не засмеялись, а ошалело вытаращились друг на друга и одновременно спросили друг друг друга: - Ты слышал?
Экзамен по радиоэлектронике: Препод: - Вот один проводник.Может по нему передаваться сигнал или не может? Студент: -Ка-а-анешно!!! Препод: -Пра-а-авильно.
Особенности национальной рыбалки. Быль. Дело было так... Учились три кореша в МЭИ и на одном из курсов поехали, как водится, на практику. Выпало им служи.. тьфу, практиковаться в каком-то из наших доблестных ударных колхозов. В этой стороне колхоз был не один, а целых три. Для орошения своих полей пользовались они одним водохранилищем на всех, построенным еще во времена царя Гороха. Трансформаторная будка, в которой в основном и практиковались наши герои, находилась на другом берегу этого гидросооружения и дорога туда лежала через мост. На мосту этом обычно обитали рыбаки с окрестных деревень. Летним погожим деньком ехала как-то бригада (трое практикантов и местный электрик) на свое обычное место работы и именно по этому мостику. Надо упомянуть что средство передвижения у них было бортовое и ехали они, соответсвенно в кузове. Бригадиру вдруг захотелось рыбки откушать о чем он и сообщил своим подчиненным. Один из них, назовем его Саней, на это ответил: "Какие проблемы, шеф!" и проезжая мимо одного из рыбаков, на ходу вырвал у него инструмент для ловли рыбы, именуемый в науке " удочка"- "вот ща и половим!". Приехали на место назначения и занялись приготовлениями к сему таинству. Машина, естественно, уехала. В самый разгар раздался звонок в хибаре электрика. В трубке раздался голос председателя: "Итить вашу мать! ...... и т.д., вы что это делаете-то, быстро верните снасть хозяину!". Делать нечего, виновник садится на велосипед и вперед... Приехал Санек злой как собака. И не мудрено, туда 7 км и обратно столько же, да по жаре... Задумал он месть. Так как он занимался сварочными работами, план у него быстро созрел. В старую рубаху запихали кучу карбида и плотно завязали. Вечером, проезжая мимо того же места на своем драндулете, братва кинула узелок в воду перед обомлевшими рыбаками и с воплем "Ложись!" упали на дно кузова. Можете себе представить штаны у бедных рыболовов, когда этя херня забурлила и начала пускать пузыри. День второй. Рыбы захотелось уже всем. Приехав на место, бригада разбилась на пары и первая занялась подготовкой подводной бомбы. Состав: старый огнетушитель ОХП-чего-то там, и куча карбида. Выкинув содержимое ОХП, засыпали туда карбид. Тем временем, вторая пара пошла на поле копать молодую картошечку к ухе. Благо поле было всего метрах в 20-30 от места действия. Залив воду в огнетушитель и закрутив ему "колпачек" первые двое со всего размаху запустили это сооружение в свободное плавание. Сосуд начал вести себя странно, он, то тонул, то всплывал на свет божий, причем тяжелой крышкой вниз :). По прошествии двух минут у него сорвало крышу, причем находился он не под водой, а на воде, и ОХП "Першингом" взмыл на небеса. Первыми обосрались создатели, вторыми землекопы, когда эта елда упалав двух метрах от того места где они мирно копали картошку... День третий. На этот день наша братия появилась около трансформаторной будки с САС (мобильный дизельгенератор для сварки). Отцепили его и подволокли к воде поближе. Закинув два провода в воду на расстоянии метров трех-четырех друг от друга, чуваки запустили двигатель. Вместо мерного рева дизельного двигателя они услышали нечеловеческий вопль из камышей, находившихся метрах в 30 (тут я за точность не ручаюсь). Сначала обосрались наши герои, а потом и бабка, которая на свое горе, стирала там белье. Вот и весь сказ. Могу добавить одно, рыбы они так и не поели... :)
Учился я как-то в 11 классе :)... Урок математики. Ведет противная немногословная училка. А внашем классе была одна толстая девушка, которуюю все доставали (как обычно). И вот сидит свирепая преподша, думат, чем бы нас озадачить... Тишина. Вдруг крик этой самой толстой девушки, которую кто-то достал в этот момент: -ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА НОВЫЙ ГОД!!! Препод (с злорадной ухмылкой, вполголоса): -Здравствуй, здравствуй...
Однажды моя бабуля возвращалась, как обычно, из традиционного обхода оптовых рынков. Неподалеку от дома бабулю обогнало лицо кавказской национальности (мужик лет 35). Зоркая бабуля обнаружила одну небольшую деталь в облике мужика, которую и решила с ним обсудить. Минут 5-7 ушло на процесс преследования, после чего бабуля наконец бегом обогнала мужика, остановила его и задушевно спросила "Мужчина, у вас женщина дома есть?"
Мужик испуганно посмотрел на бабулю и ошалело спросил: "В каком смысле?" Осознав причину недоумения, бабуля радостно засмеялась и сообщила, что у мужика довольно конкретно лопнули штаны на жопе, и этот факт доступен всеобщему обозрению.
После секундной паузы мужик просиял улыбкой понимания и облегчения и сказал, что "женьщина у нэго иэсть". После чего удалился быстрым шагом, переходящим в полубег.
Произошло это лет 12 назад,когда фильмы с Брюсом Ли были недоступны,и за неимением видео,нужно было съездить к тем,у кого оно было,прихватив с собой немного выпить, что бы время проведенное за экраном даром не пропало. И вот я со своей будущей женой похал к ее друзьям - тоже молодой паре. Там мы, совместив приятное с полезным,посмотрели какой то мордобой ,вы- пив бутылок шесть "Салюта" ( кто помнит сухой закон - поймет меня). На обратном пути, ехав в автобусе у дверей, я столкнулся,нос к носу , с основательно подвыпившим мужиком,который влетев в автобус с полуметром толстой унитазной цепочки в руке, дико несколько раз заорал:"Крокодил!". Взбодренный "Салютом" и боевиками,я решил сыграть в супергероя и начинаю выбрасывать распоясавшегося хулигана из движущегося автобуса. Саша!-кричит невеста, пытаясь защитить мужика. Саша,ты не прав!- вылетая из автобуса кричит мужик. Слыша одобрительный ропот вокруг, я совсем уже было успокоился,как вдруг, слышу что кто то в другом конце автобуса требует выпустить собаку "хулигана".
Вот, шарился по инету и обнаружил статейку с искаженной кодировкой. Уж очень забавно исказилась ! Смотрите сами.
...ЃEи представимы в виде радиоволн, радиосигналов, электрических полей....... ...ШЕЯ это одна точка зрения, другой является.......... ...NRC - Шщциональный Шщучно-исследовательский.....
Вот. Привет Одесскому Политеху ! Собственно, где я это и вычитал :-)
И так , было это где то в 88-89гг... я тогда играл в футбол ...И вот мы всей командой поехали проходить общий медосмотр включая всевозможные анализы . Так получилось , что я шел в конце очереди и в конце всех процедур нужно было сдавать аналиp мочи . Ну все заходят по очереди в туалет берут 200гр.баночку и уже полную несут ее в соответствующий кабинет . Подходит моя очередь захожу ... выхожу с баночкой и спрашиваю ребят куда это все "добро" нести , мне и говорят выходишь в эту дверь проходишь по коридору заходишь в соседнюю дверь видешь полукруглое окошечко вот туда и ставишь ... Ну я захожу в соседнюю дверь смотрю коридор длинный и в конце вижу полукруглое окошечко в двери , ну я и ставлю свой анализ туда и приспокойно направляюсь на выход ... только слышу дверь эта открывается из нее вылетает молодая девушка и кричит
Д - Молодой человек а это вы за чем сюда поставили ?!
Я - Это вам ...
Д - Мне ...?!?!?!?!
Я - Ну не мне же ...
Девушка уже выходя из терпения ... Д - Но мне это не нужно ...
Работаем мы все в банке программисты ... Работа у нас двух сменная ... Любимая игрушка это со временем стал "BLOOD" коллектив у нас я имею ввиду нас программистов все мужики за исключением одной девушки ... и вот решили научить играть ее в "BLOOD" и вечерами собственно после раборты иногда (каждый вечер) 1ч-4ч гоняли по сети в BLOOD ... И вот прихожу я утром на работу , должен сказать , что вчера вечером я не оставался и не бегал со всеми , поработал малость и часов в 11 вышел вместе с ней на перекур а там еще девушки из кассы тоже вырулили покурить ... и значит стоим мы все курим и я задаю такой вопрос ей Я - Как вчерашний вечер прошел ? Удачно или нет ... Она - Да не очень всего только один раз Деню убила ...:-( Должен вам сказать , что девушки из кассы стали как то подальше ... и наверно до сих пор так и не поняли , что она имела ввиду ...
В конце прошлого года, когда стукнули холода, была серия передач о России на BBC канале. Я всегда знал, что там работают переводчиками правнуки русскоязычных эмигрантов, но их способность достоверно и коротко излагать суть меня поразила до глубины души... Короче, новости... говорят, что в России начинается суровая зима. Такой зимы небыло уже много лет... и т.д. Показывают московскую улицу, посиневших прохожих... Берут интервью у какой-то бабули, спрашивают: Репортер(по русски): Как дела, бабушка ? Переводчик(по английски): Что вы скажете о погоде, мисс? Бабушка: Плохо сынок, жрать нечего... скоро подохнем все ! Переводчик(по английски): Холодно, очень холодно... скоро замерзнем здесь все на улице !
на www.yakutia.ru висит объявление в разделе продаю: (мужик продает монитор) ....Монитор одинаково хорош для домашнего, офисного и профессионального применения. Прекрасное изображение графики, текстов, игр, фото, видео....
вот ведь как. А мы думали, игры, фото и видео- это не графика... и тексты вроде тоже из другой категории...теперь знать будем...
История краткая, зато подлинная, да и звучит афористично. В метро девочка-подросток чрезвычайно настойчиво уступала мне место. Выйдя из вагона, я горестно задумалась: "Неужели головной платок меня так старит?" Однако тут же нашла возвожность для самоутешения: "Нет, просто шуба полнит!" Хотя, если задуматься, хрен-то редьки не слаще...
Снова о тупых америкосах: (Только что услышал по радио, среди обычного утреннего трепа DJ-ев) Стандартная завязка - "чайник" пытается ограбить банк. Кассирша (К), заметив молодость налетчика (Н), обращается к нему: (К) а Вам есть 21 год? А то иначе Вам не положено нас грабить (Н) Да, конечно есть. (К) Что-то не верится... (Н) Да ну, ей-богу, что я, врать буду? (К) А чем докажете? (Н) Да вот у меня права с собой (в США права - универсальный идентификатор) (К) А ну-ка, покажите, пожалуйста... (Н) Конечно, конечно, вот... (К) (беря права и незаметно списывая все данные - фио, адрес, дату рождения) - А, да, действительно, ну, хорошо, продолжайте, извините за беспокойство (Н) (радостно) не за что..
Сейчас на станции метро "Октябрьская" в переходе висит шитовая реклама. Под елкой лежит отрезаная голова девочки, покрытая инеем :-0. Думаю, что за блин ? Доброволное общество "Чикатило" чтоль открылось ? Подъежаю- нет, все проще - надпись "Новая вакцина - не дайте гриппу испортить Вам праздник". Вот уж воистину - мертвые не потеют :-) И не болеют :-)
Про мишку У моего друга жена (Валентина) родила мальчика. Сидим у меня, отмечаем. Моему чаду (Паша) 2.5 годика. Я пришел с работы в разгар пьянки. Между мной (я) и Пашей (П) происходит следующий диалог: Я: Паша, а где тетя Валя ? /* Она в роддоме */ П: В больнице Я: А с кем она, с маленьким мальчиком ? П: Нет ! Она с мишкой ! Я: ?!?!?! Оказалось, мальчика собирались назвать Михаилом... :)
О детских оговорках написано уже много. Однако поверьте папаше-тема эта неисчерпаема. Судите сами. Как-то купил я дочке в/касету диснеевских мультиков про утят и их двинутого на деньгах дядю (может это и не дядя, не помню). Так вот, в одной из серий дядя Мак-Дак со своим не менее двинутым братцем-ирландцем дерутся за лампу Алладина. В кульминации сюжета появляется восточная принцесса с известным именем Шахерезада. Как вы думаете, в какой интерпретации я услышал это имя от 4-летней дочки? Не гадайте-"Четыре зада". Отучить не могу до сих пор. А вы говорите!
Это продолжение истории, смотри истории от 15 января 1999 года, об отдыхе Карагандинских шахтеров на славном острове Куба. 22 дня отдыха. Водки навалом. Денег поменяли тоже достаточно, но купить из вещей по причине дороговизне ничего не возможно. Приходиться деиствительно отдыхать. Утром пляж до вечера. Вечером театр. Ночью пьянка. И так каждый день. Начинаються первые признаки ностальгии. Водку уже закусывали чем только могли от ананасов до клубники. Тут как везде предлагают провести внеплановую экскурсию. По выбору. Ну наши доблестные мужички почесав волосатые животы, говорят - А не могли бы вы свозить нас на промышленное предприятие. Желаем посмотреть как кубинский рабочий работает. В каких условиях. Нет - говорят - на промышленное не можем, но можем на сельскохозяйственное. Да наши уже готовы хоть на луну, лишь бы этот проклятый пляж не видать. На следующий день их загружаит в Икарус и привозят на сельскохозяйственное предприятие по выращиванию сахарного тросника и его переработки. Продуктом выходящим после переработки являеться - сахар, конфеты и .....водка, ликеры, ром. Водят всю группу по полям, по цехам. Показывают как все растет и перерабатываеться. Заходят в цех по выпуску алкогольных продуктов. Пока экскурсовод ознакамливал всех с процессом брождения, наши шахтеры обнаружили 200 литровую бочку, в которую тонкой струйкой стекала прозрачная жидкость, почему-то не дававшая пузырьков, и с удивительно бодрящим своеобразным запахом. Ну естественно у кого-то сразу обнаружился раскладной стаканчик и наши шахтеры начали производить дегустацию жидкости. Когда стаканчик оказался в руках моего отца своды цеха сотрес вопль кубинского рабочего который подлетел к грыппе и скороговоркой начал что то объяснять переводчику. Он его выслушал и выдает - Пить нельзя. Спирт. 76 градусов. На что мой отец просто преподносит стакан к губам и в полнейшей тишине выпивает его до дна. Кубинец окаменел. А отец спокойно занюхав все это рукавам говорит переводчику - Переведи. При хорошем закусе - ведро бы выпили. Кубинец на мир стал смотреть более открытыми глазами. После этогоих приглашают в дегустиционный зал попробовать продукцию завода. Естественно о каких либо остатках после дегустации речь вести невозможно. Экскурсия продолжаеться но на выходе из зала их ловит тот кубинец с круглыми глазами оказавшийся начальником цеха и спрашивает - Еще будете? Но посмотрев на реакцию окруживших его мужиков понял, что сморозил глупость. И тут на свет появляеться еще два ящика разнообразнейших напитков. После чего начали стираться все грани языкового пространства. Жены после прохождения экскурсии обнаружили своих мужей в почти полной прострации, окруженными кубинскими рабочими и слаженно поющих песни. Интересно, что кубинцы пели русские песни, а наши мужики сплоченно выводили - Бессамо мучо. С огромным трудом затолкав их в автобус все двинулись в сторону гостиницы. Но русский мужик на то и русский, что может устроить себе праздник. Мужики сбросились деньгами и заставили водителя еще целых долгих три часа, которые ему наверное показались вечностью, возить их по Гаване. Представляете три часа икарус колесил по Гаване пока у наших мужиков не закончился ихний песенный репертуар и сопровождавший полицейский патруль не увеличился до трех машин. Как их выгружали из автобуса сбежался смотреть весь квартал. Больше внепланновых экскурсий им никто не предлагал.
Специально для любителей острот из чужеземных Late Nigt Show. В Германии американским Джею Лено и Дэвиду Леттермэну довольно удачно подражает доморощенный Харальд Шмидт. Однако не "грязный Харрик", а ребята из "Samstag Nacht Show" ("Субботнего вечернего шоу") вызвали шквал аплодисментов, когда после "неудачи" Ельцина в аэропорту Шеннон отпустили по этому поводу шуточку: Русские медики открыли новую разновидность сердечной болезни. Правда, они называют ее "цирроз печени".
Произошло со мней вчера: Звонит девушка и начинает сообщать о том, что на мой телефон выпал выигрыш, за которым должна приехать семейная пара... Я, отвлекаясь, общаюсь с другом, сидящим рядом... Доходит до кульминации: - У вас есть семейниые пары, которые могли бы приехать в наше представительство? - А... ну вот мы - гомосексуальная пара, это вам не подойдет? (5 секунд она в замешательстве) - Нет! (бросает трубку)
И произошло чудо, и увидел добрый молодец весь свет во всемирной паутине, и стал он владеть почтовым "ларчиком", куда должны приходить письма аж каждый день, да со всего света, от знакомых и не только….Да вот незадача, не знают они пока его адреса…..И затеял добрый молодец сообщить сии вожделенные буковки всем своим друзьям и подругам, поживающим во многих городах и селах Великая и Белая….И поднял он рубку телефонную, и принялся цифири нажимать…….Да вот только не понимают други и подруги о чем глаголет добрый молодец, толи под хмелем, толи осерчал на них, все одно талдычит- "Молодец-Собака-СИСИ-БУРГ-РУ", ну очень уж не похабно -ЕБУРГ !!!
А козни то строил, кто? Да, кто придумал такое прозвище "ларчику"? …и обидно стало добру молодцу, не по положению его….
В 1991 году к нам в институт по студенческому обмену приехали студентки из Нью-Йорка. Так как английский язык мы в те годы знали только по техническим текстам, живое разговорное общение было очень интересно. Но в их разговорах постоянно звучало слово: Пектопа. - Мол, пошли в пектопа. или - Какой самый хороший пектопа? Перерыв все словари, это загадочное слово мы так и не нашли. Наконец, однажды вечером после очередного "Пектопа, пектопа" я все же рашился спросить, а все-таки что они имеют в виду. Оказалось, Пектопа - это РЕСТОРАН. Наивные девушки из Нью-Йорка все привыкли читать по- аглийски...
Одна моя знакомая завела черепашку. Черепашка была маленькая, хорошая и очень любила плавать в воде (она была в аквариуме). Но когда наступили холода, топить еще не начили, а черепашке необходима была теплая среда. Тогда моя знакомая решила подогреть воду прямо в аквариуме, бросив туда кипятильник. (черепашку она не вынимала) Она - студентка, и забыв обо всем, пошла в институт. Когда она вернулась, родители уже отмыли аквариум от... черепашьего супа!!! Вот так!!! Любите своих животных!!!!
юУчился я как-то на биофаке ТашГУ, и история эта произошла курсе на 4, или 5. Дело было 1 апреля. У меня - хвост по правоведению, надо срочно закрывать... мне сказали, что он где-то на геолфаке читает лекцию. ИИду туда - сидят первокурсники и на меня смотрят. Галдеж. ППрофа нет. Я вваливаюсь, злой как собака, рост метра под 2, лицо интеллигентное, в руках - ЗАЧЕТКА: -А вы к нам заменять пришли? (Пауза). ДА! ЗДРАВСТВУЙТЕ!.. (Шорох и тишина.) Что вы здесь проходили ДО МЕНЯ? Нормативные акты..." "законоположения"... то,се.. Ладно, откройте, пжалста, лекционные тетради. запишите тему на СЕГОДНЯ... ПОворачиваюсь к доске и пишу крупными буквами: "ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ НА МАРСЕ?" Задумались. "А на фига..?" А я знаю?? Комментарий выглядит так: "Человек должен развиваться в разные стороны!" Ну, и от злобы выдал я им лекцию - про "Маринеры", "Викинги", состав атмо- ссферы у поверхности, воду как универсальный растворитель... Газовую масс-спектрофотометрию на расстоянии... минут эdak через 20 - надоело. А теперь отложим ручки и вспомним самое главное! Да! - СЕГОДНЯ ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!!! И бегом, бегом оттуда...
Стишок про козла Мефодия сегодняшний напомнил мне, что случилось у нас с этим стишком, когда малый мой его читал :) У него проблемы с некоторыми буквами были, так это выглядело так: "...Лук стеечь я не умею, А от едьки я хуею";) Мне лично очень нравилось:)
В один из предновогодних дней коллектив нашей компании дружно встретил подступающий праздник. Поскольку Doom не пользуется у нас успехом, было решено продолжить вечер сетевым преферансом. Естесственно, около каждого играющего немедленно образовалось по нескольку советчиков и болельщиков. И вот за одним из "рабочих мест", где играли (за одну руку) две девушки и обычный преферансист по имени Леонид, прозвучала примечательная фраза. В процессе торговли у них разгорелся спор - стоит ли торговаться дальше или сказать "Пас". Леонид назидательным тоном (имел право) и без всякой задней мысли произнес буквально следующее: "Все ваши неудачи, девушки, от того, что вы всегда боитесь залететь!". Спасибо.
Вот еще про "за бугор и мы" Решил я подешевле в Москву из США звонить и купить для этого дисконтную карту. Прихожу на заправку, говорю, покажите какие карты есть. Выбрал вроде дешевую. А в таблице ее возможностей Россия не указана. Спрашиваю продавщицу - Скажите, а в Россию по этой карте можно звонить? П.: - А где это? Я (уже привык к такому вопросу): - Это между Аляской и Европой. - А-а, тогда можно, в Аляску точно можно.
История произошла со мной лично и, более того, я являлся ее главным участником, поэтому за достоверность ручаюсь. Дело было в горах Кавказа пару лет назад. Шли мы на маршрут 3а категории трудности (средненький), но по вполне приличной стене (кто знает С.Доломиты по С.-З. стене). Мы с моим напарником лезем первой связкой и жутко этим гордимся - первый раз по нормальной горе идем как-никак. Где-то посередине маршрута мне вдруг приспичило по большой нужде и я напарнику говорю, мол тут впереди, судя по схеме - ключевой участок (т.е. надо метров тридцать пролезть порядком покорячившись) ты пролезь, примешь меня, я уйду наверх и облегчусь, когда от девиц наших скроюсь. Ну он и пролез. Я его выпускаю и думаю: он конечно хорошо лазает, но не бегом же бежать по ключу... В общем пролез он этот "ключ" минут за десять, вместо предполагавшихся 30 - 40. Я к нему подлезаю по веревке и тут же ухожу наверх. Через десять метров я понял где тут ключ. Прямо передо мной треугольная плита сверху у нее карниз, который мне не пролезть, справа она переходит в массив гладкий как зеркало, а слева резкий сброс метров на сорок, в общем обо"№$ться можно даже если не хочется, особенно когда веревочка уходит вниз и особого доверия не вызывает. Ну я подполз я под этот карниз и так его и сяк не могу и все. Мне снизу естественно советы сразу, типа, левую ногу за правое ухо и выходи на ней да плавненько, славненько, без рывков. Ну я советчиков по адресу, а сам соображаю чего делать терпежу моего осталось минут на десять и потом что делать не знаю. От этой мысли меня такое отчаяние взяло, что я решился. Слева над сбросом я уже давно приметил хороший выступ "дверная ручка" на сленге называется (это пожалуй единственная нормальная зацепка на всю плиту была так я на мизерах каких-то ползал по ней) так я на свой страх и риск правой рукой за эту ручку взялся и ухнулся неизвестно куда. Счастью моему не было предела, когда я увидел перед своим носом забитый неким неизвестным благодетелем крюк, за который я незамедлительно зацепил свой самострах. Ноги мои еще раньше сами нашли какую-то опору и я отпустил эту "дверную ручку". Далее почти перелетев на подходящую площадку я забил крюк и, закрепив на нем свою веревку, откинулся, уперся ногами в стену, стянул штаны, благо моя страховочная система позволяет это сделать, и сделал свое черное дело, удовольствовавшись купюрами по 100 и 500 рублей (год 1997) вместо туалетной бумаги. Вряд ли вы поймете какая волна блаженства захлестнула все мое естество. Я был герой дня, т.к. пролез очень нетривиальный по тогдашним нашим меркам участок и исполнил свое самое заветное желание.
ЗЫ. Остальная группа не разделяла моего счастья, т.к. они проторчали на полочке метр шириной и три длинной в компании с моими фекалиями еще с часок, пока я и мой напарник вешали следующую веревку.
Эта история произошла со мной во время моий трудной учебы в школе, где я был самый сильный двоешник. У нас был весьма веселый преподаватель истории, ну из таких, которые считают, что лучше его никто предмет не знает и знать не может. И вот когда стоишь у доски и отвечаешь какую либо тему успешно, всегда следует множество дополнительных вопросов,но если ты и эту преграду преодолел, то всегда следовал неизменный вопрос: -- А ты докажи мне, что ты не верблюд, покажи справку от ветеринара ? И далее всегда следовала в лучшем случае четверка, но чаще тройка. Вы представьте как обидно , полчаса распинаться и получать оценку по прихоти преподавателя. И вот в конце года, в последней четверти, я учился в 9-ом классе, пришла пора замаливать прогулы и смывать все двойки, и этот козел учитель поставил условие: отвечаешь на пять , сдаешь одну тему,нет три темы наугад из всего учебника . Я жил в частном секторе, в еврейском квартале и напротив меня жил отменный ветеринар,заведующий ветотделением города, дядя Изя Миндельман, сейчас в Израиле. Ну я зная выеживания учителя, не долго думая затавариваюсь водочкой и бегу к дяде Изе за помощью. Ну вот урок: я распинаюсь, доказываю почему французы в 1812 году проиграли войну и толкаю все по теме, ну вызубрил я все как надо, тут же следует вулкан дополнительных вопросов, но я отмахиваююсь, все знаю. Тут следует его королевский вопрос: -- А ты докажи мне, что ты не верблюд, покажи справку от ветеринара ? Я уже был готов к этому вопросу. Ко всеобщему изумлению класса, я гордо лезу во внутренний карман пиджака и громко хлопаю какой-то бумажкой по журналу на столе учителя. Он конечно рассержен моим поведением, но как-то сдерживаясь подходит и читает эту бумажку, его лицо медленно багровеет и руки начинают дрожать, я готовлюсь к самому худшему , но он ставит пять и с шумом выгоняет с урока. А в этой бумажке было написано:
С П Р А В К А Дана настоящая ............... и удостоверяет в том что он в результате обследования в городской ветеринарной поликлиннике не был признан ВЕРБЛЮДОМ.
Ну как положено дата, подпись:"Миндельман И.С.", должность и печать. Не знаю как он себя чувсвтвовал, когда я рассказал классу что там было, то была полная истерика, море слез со смеху, я после этого ушел со школы, но мои знакомые говорят, что он больше не задает глупых вопросов. Вот и все.
Недавно к нам в контору зашла бывшая сотрудница, которая уже несколько месяцев трудится в какой-то басурманской фирме. Ну, понятно, привет-привет, как дела, как живешь и пр. Спрашиваю ее: - Как твоя новая должность называется? - Старший менеджер по управлению человеческими ресурсами, - гордо отвечает она. Пока я пытаюсь переварить услышанное и мысленно перевожу это на великий и могучий русский язык, стоящий рядом молодой коллега молниеносно кидает следующий вопрос: - Стало быть, отвечаешь за демографическую обстановку? Тогда уже подключаюсь я: - Только на фирме или в России?
Есть у моих родителей кот Филя. Габаритов неимоверных, толстый как беременная кошка и глупый, как прапорщик. Естественно, при таких габаритах он ужасно инфантильный и малоподвижный. Обычно он лежит посредине прихожей. При этом его можно передвигать, ходить по нему. Реакция - 0. Однажды мой сын пришел от родителей с большой царапиной на ноге. Я: Это что у тебя за царапина? Сын: Это Филя на меня набрасывается. Я: Филя набрасывается?!!!!!!!! Сын: Ну, если его ногой в живот пнуть!
Возвращается дочка-первоклассница из школы. Я: "Как успехи.." и т.д. она говорит, что 4 получила по русскому - одну ошибку сделала, когда с доски рассказ переписывали. Открываю тетрадь смотрю: "...блядце..." (вместо "блюдце")8-[ ]
Так вот,дело сие,довелось киевским официантам лицезреть в одном из китайских ресторанов.Значит приходят два братка спортивного телосложения и заказивают чего-нибудь этакого,бабки есть ума не надо. Ну вот им значит приносят фирменное.И самое тут и наченаеться. Нет чтоб спросить:"Слыш братуха. А ето как хавать?" Ведь блюдо собой представляло следующие-тарелия с одной стороны содержащая некое съестное,назовем его блюдо"n".А с другой его половинии живность в виде червя(живого),потреблять в пищу сего пресмыкающегося незачем, а напротив он должен быть подвергнут возврату так-как являет собой вещ дорогостоящую и привозимую специально из-за запредельной теретории. Ни когда не нужно стеснятся споросить у афицианта как потреблять пищу неизвестную до сих пор.Так вернемся к расказу.Значит братки по разуму смотрят дру на друга понимающими глазани не долга думая берут по снаряду косарыловки,червей на велы и-и-и-и-и хлоп ушла водка, а заней понеслись червячки.Ну ребятам,что не превыкать чем закусывать, а официантом на доло впечатлений хватило.
Денис - мой молодой человек, от которого я обычно сижу в инете. Сергей - наш общий друг. После нового года у нас неожиданно образовались проблемы с сервером. И вот я отправляю на пейджер Сергею сообщение: "У нас украли сервак. Очень хочу в инет. Сейчас приеду. Позвони Денису. Целую, Ленка." Как выяснилось, оператор записал следующее: "У нас украли сервант. Очень хочу минет. Сейчас приеду. Позвони Денису. Целую, Ленка." Хорошо, что это одна из немногих компаний, где сообщения перечитывают перед отправкой. На 2-м предложении оператор замялся: "Я вот не совсем понял, чего Вы хотите... Вы сказали "минет"?". Это было исправлено: " в "инет""... А вот про сервант так и пришло...
Anton P***** пишет в сообщении <76qkrr$9f3$1@virtual.*******.ru> ... >Тут на днях прислали файл с непонятным расширенем - .exe >Чем его открыть-то можно? >PS/2 Word, Excel, даже RAR 1.5 не помогают. >
Недавно по ящику смотрел "Мушкетеры 20 лет спустя"... И вот один из кадров - едут мушкетеры по Парижу. (Представили себе Париж ТЕХ времен? Мушкетеры, шпаги, лошади, по морю только парусники и т.д.) И за спиной героев на одном Парижском доме мелькает вывеска: "Carrency exchange"! Очень весело она смотрелась в фильме!
Дело было пару лет назад, когда я был почти отличником в одной из Подмосковных школ. Был у нас тогда урок труда, но вовсе не один урок, а целых три подряд. На первом часу, обычно была лекция о технологическом процессе стротельства дома. (я на это дело %@* забил на второй неделе и я был последним из всего класса, кто это сделал так не скоро). Ну а на втором и третьем уроке у нас было время практики. Либо нам работу находил препод, либо приходилось ее искать самому. В один из таких дней, я решил проявить "инициативу" и заявив, что буду заниматься починкой школьного инвентаря, направился бродить по школе, выискивая таковой. Так ничего и не найдя за 40 минут, я уговорил кореша прибегнуть к проверенному способу: мой кореш, под каким-то предлогом, выкурил учительницу младших классов из ее кабинета и отвел ее на другой этаж для "важного" разговора. Тем временем, я ворвался в класс и на глазах испуганных детей начал с остервенением ломать стулья, да и вообще все что плохо лежит. Наломав себе с пяток стульев, я чинно понес их кабинет труда с довольной улубкой и благими мыслями, что наконец-то нашел школьный инвентарь, который требует ремонта. Отнеся все это дело в кабинет труда и поделившись "добычей" с одноклассниками, мы с корешом приступили к "ремонту": вбив в стул такое количество гвоздей, что он стал практически неподъемным, мы заявили преподу, что мол работа сделана, да и вообще задержались мы тут, нам уж дaвнo пора на перекур к ларьку пивка попить. Однако рядом с преподом стоял поцан, который нагло заявил, что мы стул починил х@рово. Офигев от таких задних мыслей, я предложил ему его проверить, что он охотно и сделал, смачно прыгнув на наш стул. Разумеется стул треснул, т.к. парень был не децельный/ Упомянув в неприйстойных выражениях его мать, мы с корешом снова стали забивать в стул гвозди, до тех пор пока от стука и от сушняка и нас не загудела голова. Тут-то мне в головы и пришла одна идея: т.к. стул был сделан из дерева, а сидушка была покрыта тканью (для магкости), то заточенный мною гвоздик, вбитый с внутренней стороны сидушки, виден не был, но зато был весьма ощутим при посадке на этот стул. Немного повеселившись с этим делом мы снова заявили переподу, что нам давно пора на перекур, т.к. стул уже сделан. Препод на секунду отвлек нас каким-то вопросом, потому мы не заметили как парень (который "проверял" починку стула в первый раз), отойда так на метров пять, начал разбег. Все осознали мы лишь тогда, когда парень с задранными вверх ногами смачно приземлился на сидушку стула. Как ни странно, стул выдержал, но парень нет! Раздавжийся вополь, заглушил все станки и приборы работающие в тот момент. Схватившись за ж@пу, и покрывая матом все что движется, он поскакал в сортир и проторчал там минут десять не переставая материться. На многоэтажный мат всоре сбежались директор и завуч, но любые попытки переговоров с потерпевшим были бесплодными и лишь увеличивали количество мата льющегося из уст нашего друга. Как то не странно, со мной после этого дела нечего не случилось. Сам потерпевший всего лишь порвал штаны и потом некоторое время предпочитал все делать стоя Ну а в дневнике препода появилась запись: "Производствення травма нижней части тела в результате проверки проделанный работы"
Как-то давно прочитал фразу о том, что перечень продуктов Microsoft напоминает список участников соревнований по легкой атлетике, но не въехал в нее. Сижу, пытаюсь почитать описание DirectDraw (на его родном англицком), но после праздников как-то в лом мозги напрягать. Запустил Stylus, впихнул ему из клипборда блок, говорю - давай, переводи. Посмотрел на заголовок перевода и прикололся: "Госпожа DirectDraw" Полез посмотреть, в источник, что за госпожа такая. Вижу: "MS DirectDraw"
Из жизни иауки. Вторую неделю бьюсь над составлением отчета. Захожу в Word'97 открыть соответствующий файл - и тут мне приходит мысль сменить название папки (скажем, "Отчеты хреновы" на "Отчеты ***ы"). Задумано - сделано: открываю 'Проводник', меняю название, щелкаю опять по окну Word'a ... О, чудо! Читаю: "У Вас нет доступа к данной папке. ОБРАТИТЕСЬ К СЕТЕВОМУ АДМИНИСТРАТОРУ. ОК."
(Для непонятливых: сие происходит, если меняешь название директории при открытом диалоговом окне "Открыть файл". Нет нужды говорить, что появившееся грозное предупреждение не соответствует истине.)
Есть у меня один знакомый , классный парень, но сильно задвинутый на компьютерах. Девушка его учится на математике и компьютерах, но, если судить по известному анекдоту, скорее женщина,чем програмист. Как-то раз сидит он у нее, или она у него, не суть важно. У нее очередная криза: жизнь...плоха, счастья нет, компьютеры задолбали, учеба достала. Короче, человек ищет сочувствия. Парень все это слушает, сопереживает, короче, дает ожидаемую реакцию. Наконец девушка иссякает, и парень выдает с глубоким желанием помочь и облегчить страдание ближней своей: "ЭЭЭ...Нууу...Ты сядь...отдохни...ПО-ПРОГРАМИРУЙ ЧЕГО-НИБУДЬ"
Было дело на геодезическом полигоне во времена моей учебы в МИИГАиКе. Кто не знает - скажу, что это такое. Это когда живешь в палаточном лагере и ничего не делаешь в течение месяца. А безделье порождает тягу к змию. Вот привез народ канистру РКАЦЕТЕЛЛИ (ракомдоцели). Когда половина канистры была уже пустой, мне эта кислятина надоела и возникло желание проветриться. Иван Тарасов (из первой истории за 01.01.99) выразил аналогичное желание, и мы на пару пошли погулять. Я слишком поздно заметил, что Ваня себя ведет странно (честно говоря его здорово повело), за что чуть было дважды не поплатился. Темнота, ночь... выходим мы с ним на поле - на опушке леса какие-то огоньки горят. Ваня мне говорит - "это, наверное, астрономы по звездам измерения снимают..." и тут же во всю глотку - "Ребята!!! Вы астрономы!?" Ну все, думаю, пипец. Судя по огонькам их там человек пятнадцать. В ответ слышится предостерегающее "Да... А что?" Ваня, радостный, что собеседники нашлись, орет в ответ "А я тоже астрономией занимался... ик!... когда в школе учился... в планетарии!!!" Я уже представляю себе, как трудно убегать по полю в нетрезвом виде от пятнадцати человек, но тут астрономы решили, что два вырубающихся силуэта на фоне ночного неба - козлы-провокаторы, и ограничились коротки, но громким "Ну и пошел на х%й!!!" И мы пошли. Когда мы подошли к геодезической вышке, Ваня предложил на нее залезть. Я согласился (дурак). Причем представив, как на меня падает эта огромная тушенка (очень большая, что немаловажно для дальнейшего повествования), я оговорил, что лезу первым. Лестница там внешняя, подобная пожарной, без боковых перил. Идет она практически вертикально. Короче говоря – жуть с гренками. Так вот, лезем мы по этой лестнице, которая к тому же от ночной росы довольно скользкая... Лес уже остался далеко внизу, вдали видны огоньки славной Тулы… под ногами метров 15… и Ваня… Я ему говорю “Давай передохнем малость.” и слышу ответ “Можешь отдыхать, а я дальше полезу!”… Пока я отрешенно соображаю, как это он полезет, если я отдыхаю, я чувствую как меня ДЕРГАЮТ ЗА НОГУ!!! Я тут же вцепился в лестницу мертвой хваткой и стал уверять Ваню, что там выше нет ничего интересного, что ступеньки там скользкие и мокрые, что их там вообще нет, что мы уже были наверху и сейчас возвращаемся… Не знаю уж, на какой аргумент он отреагировал, но по удаляющемуся сопению я понял, что Ваня движется вниз… я последовал за ним поскальзываясь и спотыкаясь. В дальнейшем Ваня так и не мог сказать, что он хотел – перелезть через меня или просто избавиться от преграды – пьян был… Вернулись мы к палатке, а там Мишка Беляйкин (трезвенник) сидит у костра и отрешенно смотрит на вход палатки. В этот момент из кустов появляется Юрик Шелковников и по синусоиде движется к входу. Мишка смотрит на меня печальными как у спаниеля глазами и изрекает “Юрик уже четыре раза вошел в палатку и не разу не вышел…” Ну, думаю, не пил, так нанюхался… сел рядом, чайник на костер поставил (но за входом слежу, на всякий случай). Через минут пять… из кустов появляется Юрик и входит в палатку!… “И я туда же…” - думаю - “Здравствуйте, зайчики и белочки!” Захожу в палатку – Юрик лежит на своей койке и трясется. Через некоторое время ему становится очень плохо, и он хочет проветриться. Времени добираться до выхода нет, и он просто подлезает под край шатровой палатки, оказываясь таким образом за палаткой в вожделенных кустах. А обратно можно уже и не спешить – можно и до входа дойти… Так что пить вредно… особенно с Ваней…
Вывеска над магазином ларечного типа у метро "Черкизовская": _________________ | | |Ю В Е Л И Р Н Ы Й| |_________________| | | | Обмен валюты | |_________________|
И еще две у дверей магазина на Арбате: _______________ | | | ОБМЕН ВАЛЮТЫ | |_______________| _____________________ | | | Цены снижены на 20% | |_____________________|
Историю рассказывает мой друг Тоха, а я пишу под диктовку. Один мужик работал сварщиком на Севере. И ему, как ударнику труда, дали путевку за 10 процентов стоимости на Канарские острова. Мужик поехал. И естественно не один, а с коллективом. Приехали. В гостиннице выяснили, что можно взять на прокат машину. Мужик по англиийски - ни слова. Но машину взять хочется. Коллектив ему помог. Обкатали машину. Потом отметили. Причем отметили так, как принято у них на Ямале (т.е. в усрачку). Мужик сел за руль и поехал. Отьехал не далеко. На повороте еб . .лся с невысокого обрыва. Сам был цел, но машина - всмятку. Приехала полиция. Он им показывает документы на машину, но сказать ничего не может. Те вызывают представителя компании, которая выдавала машину. Приезжает представитель. Берет у полицейских документы об аварии, сажает мужика в свою машину и увозит. Мужик думает - ..........дец. Подъезжают к какому-то кафе. Представитель покупает мужику кофе и все время о чем-то спрашивает. Мужик не понимает. Сидят долго. Мужик уже попрощался в мыслях с Родиной. Вдруг в кафе появляются люди, говорящие по русски. Мужик просит ему помочь с переводом. Те ему переводят, что представитель компании интересуется, хочет ли он получить новую машину или деньги за неиспользованные три дня аренды. Мужику становится плохо. Он ожидал чего угодно, только не этого. Забирает деньги и просит отвезти его в гостинницу. В гостиннице он с друзьями пьет до самого отъезда. После возвращения становится самым знаменитым человеком в поселке.
Возле моего дома есть магазинчик в котором, кроме всего прочего, наливают разнообразные алкогольные напитки. Недавно возле прилавка появилось шикарное обьявление ВНИМАНИЕ! БЕСПЛАТНО! Огуречный и помидорный рассол на разлив! Как приятна такая забота о людях!
Была тут история про памятник Ленину, смотрящий на ресторан. Я вам лучше расскажу. Дело было в городке Ардатове Нижегородской области, куда мы с приятелем из соседнего селения с приятелем отправились за водкой на всех (дело было на картошке). Войдя на центральную площадь Ардатова (площадь маленькая - примерно 40х40), мы полегли; посреди маленькой площади, к тому же засаженной всяческими деревьями и кустами и окруженной деревянными двухэтажными провинциальными домами стоял памятник Ленину. Памятник был, как положено, с вытянутой рукой и покрашен золотой краской. Высота его составляла примерно 1.20 - 1.30 м. Постамент был высотой примерно 2.50 м. Несколько позже мы узнали причину такого несовпадения размеров памятника и постамента. Оказывается, раньше (до отмены культа личности) на этом постаменте стоял памятник Сталину. Памятник пришлось снести и его решилит заменить на Ленина. На большого Ленина денег не хватило.... Если кто бкудет в Ардатове (недалеко от Арзамаса-16) посмотрите , не пожалеете (если еще стоит)
Дело было в 82 году, когда я учился в шестом классе. Школа у нас была "рабоче-крестьянская" и на пять-шесть хорошистов и одного отличника приходилось человек десять матерых двоечников. Двоечники были забавные. Например, некий Сережа по кличке Пух в диктанте из восемнадцати слов сделал двадцать ошибок. Диктант этот учительница читала всем. Особенно запомнились "истокада" и "индеведь". Сейчас, кстати, Сережа добросовестно работает в милиции, но не о нем речь. Легко представить, что если подобные трудности возникали у моих одноклассников с языком русским, насколько тяжело давался им язык иностранный. И вот на уроке английского получили мы домашнее задание - составить десять предложений о спорте. На следующем уроке вызывают к доске матерого двоечника по кличке Гиля и спрашивают: - Составил? - Составил. - Читай. Гиля открывает тетрадку и пытаясь изображать английское произношение выдает: - S kakim schetom zavershisja vcherachniy match? Гробовая тишина. Никто ничего не понимает. Гиля все с тем же "пронансиэйшеном" выдает второе предложение. - Kogo protivnik polozgil na lopatki? Тут до большинства доходит и начинается гомерический хохот. Оказывается Гиля списал предложения из выпущенного к олимпиаде 1980 года разговорника, который на его беду был не русско-английским, а англо-русским и все "английские" предложения были русскими, написанными английскими буквами... :-))
Ага. Особенно меня умилил первый показ "Robocop" на НТВ. В конце, когда президент говорит -- "Ты уволен", в чем вся соль развязки-то... По-английски это "You fired". Когда я с одним другом это смотрел, озвучивающий актер произносит -- "Ты сгорел!"... Мы с другом, хоть и не крутые "англичане", аж на пол от хохота скатились. Это конечно, полусленг, но профессиональный переводчик???
Кстати, во втором показе уже поменяли это место в переводе 8)
Хмурое утро, начало января (праздники, типа). Еду с утра в автобусе на работу, ухо режет какой-то писк. Все окружающие уже обратили внимание, я же только через минуту соображаю, что это мой пейджер. Достаю: "Курс доллара на сегодня - 20.65..." Мужик сидящий рядом заинтересованно: "Что, уже 8:00?". - Нет, 20.65.... - :-( )
Случилось нам с другом побывать в Париже.А надо сказать друг очень гордился своим знанием французского языка. И во время одной из прогулок по Парижу, мы посмотрев на время , поняли что опаздываем на одно мероприятие, на котором нам обязательно надо было присутствовать.И начинаем лихорадочно метаться в поисках входа в метро.Встречаем какую-то солидную даму, друг напрягается и выдает на своем французском фразу, имеющую смысл:" Мадам, не подскажете, где находится ближайший вход в метро?" И тут... Дама пристально смотрит на нас и выдает: -Ребята, вы русские что ли? Вооон, видите ,дядечка сидит на углу? Там за поворотом и метро. ===8-[ ] :))) Наверное, в глазах у нас что то :)
Говорят, что произошло это в моем родном институте МИФИ год или два назад. В нашем институте курс общей физики читают по разделам в течение первых двух курсов, причем и на первом курсе, и на втором есть похожий раздел "Волны" (только на первом курсе механические, а на втором - электромагнитные, но темы похожи). Так вот случилось это в период сессии с одним нерадивым первокурсником.Естественно, у него возникли проблемы с зачетами,и до экзаменов его не допускали до тех пор, пока он не сдал последний зачет. Но он каким-то чудом умудряется сдать последний зачет, а в то же время лектор принимает экзамен по физике у одной из групп (но не его) курса, и это последний шанс. Паренек выпрашивает в деканате допуск на этот экзамен, заходит в аудиторию, берет билет. То, что нет ни одного знакомого лица, его не удивляет, т.к. группа не его, а лекции он не посещал, поэтому лектора в глаза не видел. В билете один из вопросов про волны, паренек что-то написал (сдавая зачеты, какие-то поверхностные знания он получил), на второй вопрос выпрашивает шпаргалку у соседа, тоже что-то пишет. Затем идет сдавать. Лектор читает его ответ, задает дополнительные вопросы, паренек худо-бедно отвечает. После долгих мучений лектор говорит: "ну ладно, ставлю вам три, проставляет оценку в допуск, берет зачетку, а в ней на титульном листе номер группы К1-12 (соответствующий первому курсу). Препод столбенеет, минуту молчит, а потом говорит:"Молодой человек, а вы знаете, здесь вообще-то второй курс сдает." И пареньку пришлось еще раз сдавать физику, хотя удача была так близко...
Сей разговор народа начинался с того какой софт глючнее лицензионный или пиратский... А закончился... Читайте сами... Макмаю - 5 баллов за об`ективность :-))))))))))
Макмай : у меня есть тогда куча лицензионного дерьма которая со сканером прилвагалась.... и еще с принтером.. и еще с тюнером?)))))))) 01:06:57 11.01.99 AWE : а у меня.. а у меня... а из нашего окна площадь красная видна 01:07:40 11.01.99 Alexejushka : А У МЕНЯ БРАТ МАТРОС !!!!!!!! 01:08:29 11.01.99 Макмай : а измоего окна ничего не видно.... дерьмо.... 01:08:46 11.01.99
Этот пpикол выдал четыpехлетний pебенок моего знакомого. Cидят они с сыном, кину смотpят. Тут на экpане дело подходит к "гоpячей точке" - эротической сцене. Мальчонка невозмутимо встает с дивана и пеpеключает телевизоp на дpугой канал. Отец его в непонятках спpашиват: а зачем ты, мол, сынок, телевизоp пеpеключил? Hа такой пpямой вопpос маленький человечек дает такой же пpямой ответ: - У меня от таких сцен пиписька встает.
В городе Новокузнецке, около байдаевского моста висит рекламный плакат о государственной охране. Крупными буквами, и каждая первая буква там выделена, там написано: "Государственная Военизированная Надежная Охрана". Если из этого сделать аббревиатуру, то получится очень интересно (особенно если у первого слова выделить две первые буквы)
Эта история произошла с мной в Киеве в 1993 году. Тогда только появились радиотелефоны. Наша компания купила сразу несколько и мне выдали один так как я много мотался по городу. Вечером я решил зайти к моему другу, который жил в центре города. Зима, темно, фонари горят через один. Я стою у светофора и жду когда можно будет перейти. На улице никого. Мимо меня идут три братка в спортивных костюмах и одинаковых куртках и косятся на меня. А надо сказать, что я в модном бордовом пальто с хорошим кожаным "дипломатом". Братки на меня покосились, один что-то сказал и они подходят ко мне, правда с видом мол мы улицу переходим. И тут, в самый момент, у меня в кармане звонит етот самый злосчастный радиотелефон. Я делаю вид, в начале, что не у меня это, и вообже ничего не слышу, но он собака продолжает трезвонить. Братки оглядываются вокруг, и конкретно смотря на меня подходят вплотную. Я понимаю, что улицу я буду переходить скорее всего уже без телефона кошелька и дипломата, а может и без пальто. Я спокойно в упор глядя на братков вынимаю трубку и говорю копируя "ментовско-киевский" акцент говорю. "Старший летенант Иваненко слухает". Братки увяли просто на глазах. Я продолжаю "да товарищ подполковник, да все мои уже устали ждать, где ента чертовая труповозка, я вже замерз тут на углу." Последнюю фразу мне пришлось уже прокричать им в спину. В трубке изумленный голос нашего директора: "Какая труповозка ? какой я тебе подполковник ?". Вся моя контора каталась от смеха, когда я рассказал эту историю, а мне потом пытались прилепить кличку "старшой лейтенант".
9 января,выступая по ОРТ,захлебываясь от восторга и собственной значимости,находясь на улице в США,любимчик женщин Ф.Киркоров выдал: "...ИХНИЕ мюзиклы.." Во,бля,образование у звезд
Сидим мы с друзьями 7 января и отмечаем себе потихоньку Рождество. Компания небольшая, разговоры о былом. Тут потелевизору начинают показывать "суперконцерт" Пугачевой. Моя жена оживилась и начала убеждать всех вокруг не переключать программу, а посмотреть на Пугачеву, т.к. Пугачева теперь стала выглядеть как 30-ти летняя. Народ стал с женой спорить и говорить, что все это фигня - как была она страшненькой, так еще страшнее стала. Жена долго не унималась и вот когда Пугачеву показали крупным планом, она согласилась, что просто оператор ее плохо показал. Тут один парень, который практически весь вечер молчал и сидел спиной к "голубому экрану", повернулся к телевизору и заявил: - ДА, БЛИЗКО!!!
Segodnia pondelnik, 10 chasov utra. Sostojanie sami ponimaete kakoe :). Nebolshuju razriadku vnesli novosti mo radio SWH+ . Diktorshas viskazalasj korotki i jasno: "Specialisti Rizhskoi Dumi razrabotali projekt po blgoustroistvu i razvitiju gorodskih kladbisch........ "
Mda uzh zabotiatsia u nas o liudiah dazhe kladbisha blagoustraivajut :) stobi zhmurikam bylo udobnee lezhatj, prosto interesno kakim obrazom eto budet sdelanno ? Mozhe pesok po miagche zavezut ili shto :))))?
Навеяно "Простенькой историей про обалдевшего программиста" от 07.01 уже 99.
Работаю программистом. Пару лет назад возвращался с работы довольно поздно. Работа срочная, сроки кончаются, программа не очень получается. Вообщем в мыслях весь еще там, в работе. Захожу в лифт и собираюсь ехать на свой родной 5-й этаж. Следом за мной заходт мужик, останавливается возле кнопок, готовится нажать и вопросительно смотрит на меня (мол какую кнопку нажимать?). Ну я не долго думая ему отвечаю - "Жмите F5". Вижу глаза у мужика переходят из вопрошающего состояния в удивленное. Понимаю - сказал что-то не то. Внимательно вдумался в сетуацию и поправился - "Нет, нужно Ctrl-F5". Глаза у мужика были очень выразительны.
Лежу я как-то с девушкой(Д) поутpу в постели. Душевно так, пpижавшись дpуг к дpугу. И пpоисходит между нами следующий диалог:
Д: Что-то я твоего сеpдца не слышу ... навеpное его у тебя нет ... (типа шутка такая) Я: Конечно не слышишь ... Ты ж свою голову мне на плечо положила!
А если все еще не смешно, то могу добавить, что девушка вообще-то pодом из Китая, а диалог пpоходил, соответстаенно, на английском.
На счет Короля от 06.01.99. У меня есть знакомый учитель с такой же фамилией. Он рассказывал что давал своим ученикам свободные задания по математике Ну вроде стандартная жизненная ситуевина в цифрах. И одна девушка написала(за дословность не ручаюсь описания ситуации не ручаюсь, но цыфры верны): Джунгли, в кустах сидит лев, смотрит по сторонам, и на расстоянии оного километра видит антилопу. Лев приготовился к смертельному прыжку.
Ехал сегодня на работу. На станциит метро "Киевская" наблюдал смешную картину. Одна девушка долго ругалась с теткой-контролершой... Видимо победа осталась за теткой, т.к девушка быстро направилась к кассам и купила одноразовую карточку. Видимо решив насолить тетке , девушка просунула в щель автомата карточку победоносно посмотрела на тетку и рванула с места не вытащив карточку (типа сами вытащите)... После общения со штангами автомата она шла мене гордо...