Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, махать руками и кричать. Потом повернулся к родакам и грит: - Папа, мама, а он меня почему-то не узнает...?????!!!!!
Моя бабушка очень не любит мою лучшую подругу. Вообще-то бабулька у меня мировая, в свои 85 сохранила здравый ум и твердую память. Но вот подругу не любит, мотивируя это тем, что девушка "слаба на передок". Сразу говорю - это полная ерунда, просто у меня подруга очень красивая и у нее есть возможность выбирать и менять кавалеров по своему желанию. Так вот, одно время бабушку очень беспокоило, что я, нравственная и хорошая девочка (тоже, полная ерунда, откровенно говоря) вожусь с таким антиобщественным элементом. Как-то раз бабушка разговаривала с подругой своей юности - весьма колоритной и очень аристократичной дамой. Ну и пожаловалась, мол, так беспокоюсь за внучку, она связалась с плохой компанией. Собеседница ее страшно перепугалась: "Боже, неужели наркоманы?". Бабка говорит: "Нет, что Вы, просто ее подруга - женщина легкого поведения, я боюсь, что она плохо повлияет……". На что аристократка с непередаваемо светской интонацией ответила: "Боже, голубушка, напрасно Вы волнуетесь - блядью надо родиться!". Я за тонкой стенкой свалилась со стула от неожиданности. И как ни странно, после этой беседы бабушка совершенно успокоилась. С тех пор никаких упреков насчет моего окружения я не слышала.
Решили мы на работе пивка попить , ну разливного не оказалось , пришлось брать бутылочное .А взяли мы чего то около 40 бутылок.Естественно рыбки купили , ну и хлеба пару буханок. Несу я значит пакетище с двадцатью бутылкам(мы в двоем ходили) , в обнимку чтоб не порвался , а сверху те самые две буханки хлеба лежат. А ,надо сказать , что б на работу к нам попасть через проходную надо пройти .....И сидит на это самой прходной злобный вахтер . И вот прем мы все это добро мимо него,(за мной Макс еще с таким же пакетищем),а вахтер сидит,хитро так смотрит на нас и говорит : -И куда ж ,вы ,блин, ребята столько хлеба накупили?....... ;-)
Парень(голубой) идет поступать в Омон.Ну,выдали ему все обмундирование.. экипировку,а он стоит перед дверями корпуса и боится зайти,про себя думая;" Ой,блин,а если щас побьют?!" Прокашливается,распахивает дверь и низким голосом кричит: Здорово,мужики!!!! А ему в ответ: -Ой,ну да ладно,шалун...здесь все свои!
Из разряда телефонных приколов. Есть у меня знакомый. Работает он акушером-гинекологом в одном из московских роддомов. И рассказывает однажды: - Принял роды, больше вроде пока никто не собирается, пошел в свой кабинет - сигаретку выкурить, отдохнуть etc. Звонок телефона. Я поднимаю трубку:"Алло, родблок!" А мне женский голос зло цедит сквозь зубы: "Умнее ничего не мог придумать, коззззел?!" - и шварк трубку! А я сижу и "обтекаю" - ну ведь и правда родблок, блин!
Тихий июльский вечер... На скамейке в парке сидят две барышни, потягивают пиво. К неподалеку стоящей скамейке подходят двое прилично одетых молодых людей (в белых рубашках и галстуках), присаживаются, что-то обсуждают. В какой-то момент один из этих молодых людей встает и решительно направляется к девущкам. Те оживились, мол, такие классные ребята с нами познакомиться хотят. Подойдя, улыбающийся во весь рот молодой человек спрашивает: -Девушки, бутылочку не оставите? -????? .....
Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Еще об идиотах. Мы с женой сделали крупногабаритную покупку, день ее доставки был определен сразу, а время должно было быть сообщено дополнительно. Накануне этого дня на своем автоответчике обнаруживаю следующую запись : " Добрый день. Доставка вашей покупки запланирована на завтра с 1 до 3х часов дня. Если вас устраивает это время - нажмите 1 на клавиатуре телефона... ЕСЛИ Вы АВТООТВЕТЧИК - МОЖЕТЕ НЕ НАЖИМАТЬ 1..." Спасибо за разрешение...
Клянусь Богом, история реальная. Произошла на вступительных экзаменах в Государственный историко-архивный институт в 90-м году. Все вы знаете, как студенты сдают экзамены, начитавшись программы. Там хотя бы все фамилиии есть. Так вот сдает один тип историю, программу прочитал, а знать ни хрена не знает. была там такая строка в программе: Мусоргский: "Могучая кучка". Садиться он отвечать, несет белиберду, а потом и говорит: "Опера Мусоргского "Могучая кучка" стала значительным событием..." преподаватель (ехидно): "А вы ее слушали, эту оперу?" -"Конечно, Большой ее недавно поставил". Преподаватель (смеясь): "Вот принесете мне билеты на эту оперу, я с вами и поговорю". Так этот идиот отправился в апелляционную комиссию и написал заяву, что преподавательница вымогала у него билеты в "Большой театр". И даже, балбес, название спектакля указал - "Могучая кучка!" Эту историю помнят все историки из историко-архивного. от дикого смеха тогда стекла в Кремле (по соседству) дрожали.
Вечер. Поздний. Идет в дымину готовый мужичок домой . По узенькой такой древней улочке, справа и слева, ессно, пятиэтажки такие обшарпанные. Ну нарезает он от стенки до стенки синусоиды, улыбается чему-то своему, жизнью, натурально, доволен. Тут этажа этак с третьего выливается ведро нечисти преимущественно органического происхождения и попадает преимущественно на нашего "тепленького". Он конечно тормозит, обводит глазами фасад жилого здания, и не найдя конкретного обидчика, орет на весь квартал: - НУ ВЫ ТУТ ВААЩЕ, Б@Я, ОХРЕНЕЛИ, КАК ЖЕ ТАК МОЖНО, А!? НУ А ВОТ ЕСЛИ БЫ, Б@Я, ЗДЕСЬ ШЕЛ КТО-НИБУДЬ?!
Из жанра черного жизненного юмора. Судя по документам, произошло это в начале 90-х, когда из 10 бутылок водки только одна была настоящей, все остальное суррогат. Из материалов уголовного дела (не дословно): " ...такого-то числа от гр.Х поступило заявление об угоне его автомобиля марки, цвета, госномер таких-то от магазина сякого-то, куда он зашел для приобретения продуктов и пробыл не более 3-5 минут. На следующий день разыскиваемый автомобиль был обнаружен на краю города в районе таком-то в лесопосадке. В салоне автомобиля были обнаружены два трупа молодых людей (следует описание людей,вернее трупов) без явных признаков насильственной смерти. На заднем сидении были обнаружены недопитая бутылка водки "такая-то" и остатки еды (перечисление еды). По заключению экспертизы смерть людей наступила от отравления суррогатом водки. По данным экспертизы в бутылке находился разбавленный метиловый спирт. Как пояснил потерпевший - владелец автомобиля, бутылка водки и еда, обнаруженные в салоне, принадлежали ему и были куплены в магазине, от которого был угнан автомобиль, для того, чтобы отпраздновать покупку автомобиля. Разместив спиртное и еду в салоне, он вернулся в магазин для приобретения других продуктов, а когда вышел, то автомобиль был уже угнан."
Насколько я понял далее, владелец машины похоронил угонщиков за свой счет. В знак благодарности, так сказать.
Недавно я разошлась с мужем,и естественно завела любовника. Думала на пару раз, но засосало...Ну, вот сидим мы как с любимым (любовником)на кухне и я ему обьясняюсь в любви: -Знаешь,после занятий сексом с мужем у меня все болело и жгло, а вот когда с тобой мы занимаемся сексом,то у меня никаких ощущений...
Еще одна номинация на премию Дарвина, случившаяся, правда, у нас В России. Есть у меня товарищ в деревне, с которым мы часто на рыбалку ходим (как именно мы туда ходим, это отдельная история). Он работает местным ментом. И рассказал мне случай трех-четырех летней давности. Мужик хорошо выпил. Возвращается домой, слышит за спиной шаги, оборачивается, получает по голове шпалой (!), с проломленной головой через какое-то время встает и идет дальше. Через квартал его сбивает проносившийся мимо мотоциклист. Ему ломает руку. Он кое-как добирается до дома, но падает с крыльца и ломает две ноги. Наутро его нашла жена мертвым. Заключение медэксперта выглядело таким образом :"Смерть наступила в результате отравления рвотными массами вследствие потребления некачественного алкоголя."
Понадобился мне как-то диск группы "Queen". Я пошел по конторе, спрашиваю у всех подряд (музыкальные карточки почти у всех в компах торчат и многие диски держат на работе). Так на мой вопрос, есть ли у тебя "Queen", примерно половина спрашивала: "А что это такое?" А один вобще сразу полез в компьютер со словами: "Сейчас посмотрю, что у меня установлено..."
Утверждают, что некогда с краю села Под Берлином, а может быт, Ниццей Удивительной прелести дева жила, Оставаясь при этом девицей. По свидетельству той же народной молвы, Много к ней приходило парней. Она всем отказала. И это, увы, Все, что нынче мы знаем о ней.
Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива. Раннее утро. Восход. Младший брат: – Нее клюеетт. Полдень. Солнце в зените. Средний брат: - Та, тейстфиттельноо нее клюеетт. Вечереет. Закат. Старший брат: - Пииздитте до хуяя, вотт и нее клюеетт.
У моей мамы есть подруга. У подруги дочурка 4 годика. Скажу вам - семья приличная, ни мата ни грубых обращений - все классно. У дочурки был любимый дядя - друг семьи - дядя Витя. И вот как-то на каком-то празднике, где не было дяди Вити, сидит семья+гости за столом - все чинно, юмор, обсуждалово друзей и т.д. И угораздило кого-то не заметить девчуху и вспомнить что давича Витек (дядя Витя) лоханулся в каком-то проекте. Что-то он не так сделал, да и стареет парень да и вообще - все плохо. Девчуха начала показываться и говорить что "дядя Витя" хороший. Ан нет - народ подвыпил, говорят "да че ты типа понимаешь мала - лоханулся он и все". Девчуха чуть не плача продолжает спорить что он хороший....в какой-то момент ребенок ломается и навзрыд произносит: а у дяди Вити =о(......а у дяди Вити =о(..... ...ПИПИСЬКА ДО НЕБА! ...и ведь не учил никто.....
Поехал с дачи в прошедшие выходные с беременной женой за продуктами. Неожиданно из кустов выскакивает черный кот. Я по тормозам. Но остановиться не успел. Эти глупые твари пропускают передние колеса и, пытаясь спрятаться под днище, попадают под задние. В зеркало видел, как кот забился в агонии посреди дороги. Не остановился. Моя жена очень трепетно относится ко всем животным, а кошек просто обожает. Срок у нее подходит к концу и лишние волнения ни к чему. Наблюдение умирающего кота, нами же убитом, могло привести к тому, что ехать пришлось бы не на рынок, а в роддом. Жена пока охала-ахала, пока поворачивалась, удалились достаточно далеко. Затоварились. Я хотел возвращаться другой дорогой, но жена настояла посмотреть, что с котом, может еще живой. Подъехали, и точно. Рядом с пятиэтажкой, в огороде лежит больной черный кот. Рот открыт, еле дышит, глаза слипаются, весь потрепанный, но крови нет. Жена обрадовалась. Говорит, что надо взять, отвезти в лечебницу. Ладно. Подошли, кот с трудом встал, отбежал и снова лег. Боится. Так несколько раз. Попробовали приманить колбасой. Никакого толку. - Может он не ест колбасу, черт знает, что это за колбаса. Отрезали мяса. Результат тот же. Гонялись за ним, я сделал типа удочки с мясом. Даже нюхать не хочет, у кого угодно пропадет аппетит, после того, как по нему проедет машина. Делать нечего - уехали, оставив колбасу и мясо. Но сомнения меня взяли: не мог кот выжить, ну никак не мог. Я сам видел его предсмертные судороги. Не столь из жалости, сколь из любопытства, взял велосипед, и под предлогом прокатиться, поехал на то место. Все правильно, рядом накодится мусорница и там лежит мертвый черный кот. Только совсем черный, а тот, которого мы ловили, был с белой шеей и белой грудью. Ясно, пока мы были на рынке, кто-то убрал мертвого кота с дороги. Представляю, какими же мы выглядели идиотами, когда прилично одетая пара, причем женщина весьма беременная, гонялись по чужим огородам за бродячим котом с удочкой, кис-кискали, пытались покормить. И что думал о нас совсем разомлевший от невозможной жары котяра: -Отстаньте,козлы, чего пристали. Не видите мне плохо. Жене не расказывал, пусть дохотит положенный природой срок в уверенности, что кот выжил.
Не знаю, правда ли это, но девочка, которая мне это рассказала, клянется и божится. Итак, живет она в одной из общаг славного города Питера с тремя соседками в комнате, все вроде бы нормально. Вот только в некоторых особенно небогатых общагах есть дурацкий обычай - там, помимо студентов обретается куча гостей России. И конкретно напротив их комнаты жили четверо грузинов. НО! Это были нормальные ребята. Поскольку в Грузии сейчас жрать нечего, они приехали в Питер на заработки: двое торговали, один шоферил, один где-то клал плитку. Девочки их сперва боялись, поскольку один был по два метра ростом, бывший борец, да и остальные - очень нехилые ребята, да к тому же грузины. Однако скоро выясняется, что все это весьма культурные люди, у двоих - высшее образование у шофера и одного из торговцев уже дети примерно такого возраста, как наши девочки, а борец (Вахтанг его имя - колоритно, правда?) затащил девочкам на пятый этаж холодильник. Наверное все знают, что всякие молодые мудаки любят шариться по общагам в поисках приключений. Вот как-то вечерам к девочкам в комнату начинают ломиться со словами: "Эй бл..! Открывай бл..! Мы, бл..., е...ся хотим!" Все это соответственными интонациями, типа мы крутые и всех сейчас поставим. Девочки сидят ни живы ни мертвы! Вдруг слышат, как в коридоре открывается дверь и немолодой голос с хараутерным акцентом ласково так произносит: "Эй дарагой, зачем шюмишь, людэй пугаишь?" Этому голосу молодые мудаки повторяют про "Бл...!" и про то, что они "хотят е...ся!" Ласковый голос кричит куда-то в сторону: "Эй, Вахтанг, сынок! тут люди какие-то пришли, е...ся хотят!" Радаются тяжелые шаги и грозный молодой голос произносит: "Ну, кто тут, пилят, е...ся хочит!" Дальше идет множественный удаляющийся топот. НЕ знаю, правда ли, уж больно на анекдот похоже.
Вот только что вычитал в некоем ТЗ: "...передача данных осуществляется по протоколу TCP/IP по адресу ул. Юн. Ленинцев, д.3." (адрес изменен, все совпадения случайны)
Один раз мы с друзьями отдыхали в бане, настоящей такой деревенской бане,и тут мой друг говорит щас бы парку поддать,но всем лень вставать с полок так как все уже косые однако.И тут Андрюха говорит я поддом мы все давай красавец, он выходит в предбанник и через минуту возвращается с черпаком. ну плеснул на камни и ущел дверь захлопнул- дальше п-ш-ш-ш и резкий запах мочи все сразу повскакивали и давай из бани ломиться , но не тут то было Андрюша дверь подпер поленом. P.S Как ни странно но после этой " Уринотерапии" все живы остались. Даже Андрей.
Остановился я, значить, давеча у ларька сигарет купить. Если кто не знает, то по Дмитровскому шоссе есть такой замечательный мост, в конце моста ларек, через 10 метров лес, а между ларьком и лесом помещается аккурат ГАИшная пятерка. Место хлебное, там еще где-то знак висит, так что они там кормятся. Так вот, купил я сигарет, иду, и вижу - стоит. Один мент спит, другой поссать отошел, а из окна торчит укрепленный радар. Пищит. Тот, кто стоит, соответственно, напарнику орет, что, дескать, Серега, твой выход, пора деньги зарабатывать. Серега что-то мычит, просыпаться явно не хочет. А враг все ближе. Принимается волевое решение - мощным усилием паховых мышц процесс ускоряется, и на бегу совершаются одновременно три действия - стряхивается последняя капля, застегивается ширинка, и достается откуда-то из района довольно-таки обширной задницы жезл. Третьей руки, конечно, крайне не хватает. Наконец, жезл извлечен, и рука, просунутая в петельку жезла, идет на помощь своей коллеге. Но лес - вещь тонкая, там коряги растут. И вот, бравый страж порядка на дорогах, в полном соответствии с законами механики, споткнулся о корягу и упал. Упал, конечно, не то слово. Он прямо-таки #@%$нулся. Обе руки оказались прижаты к земле огромных размеров пузом. А жезл, на его счастье, попал - нет, не по яйцам, а между ног. Так вот, представьте себе феерическую картину - лежит на земле ГАИшник, извиваясь, как червяк, пытается встать без помощи рук, откуда-то из задницы у него торчит жезл, и мимо него на скорости около 130 км/ч проезжает верный гран-кусок хлеба... Таких печальных глаз я больше никогда не видел...
У одного колхозника все время пиздили арбузы и в конце концов, он повесил на бахче такую табличку. "ОСТОРОЖНО !!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД !!!" На следущий день он увидел, что ничего не спиздили, но на табличке была приписка: "ТЕПЕРЬ ИХ ДВА !!!"
Произошла сия история с славном городе Днепропетровске, на одной из остановок маршрутного такси. Подходит женщина к автобусу и задает водителю вопрос: -Вы какашка? -Чего?! Сама ты ...!!! -Вы как "А"-шка? - (маршруты у нас в городе такие есть - "А", "Б"...)
Вниманию всем, понимающим толк в культуре пивного бытия, сия история. Итак давеча, жена моя, незабвенная Ирина Такойтовна (шшш! для конспирации) приобрела за $500.00, по случаю, этакое творение современного модернового, мебельного искуства под названием "столик журнальный". Столиком сие творение можно назвать с большой натяжкой. Это просто кусман толстого стекла, на четырех никелированных ножках. Тяжелый, как сволочь. Чего там стОит пятьсот баксов, я не понимаю, по причине своей крайней отсталости от жизни. И вот этот стол занял достойное место на нашей хате и постепенно начал вытеснять меня с первых ролей. Его берегли, как святые мощи, ибо хрустальная крышка не была привинчена, или как-то присобачена, а просто покоилась и могла была иметь место быть расхерачена на хрен при первом неосторожном движении. Трогать его тоже было нельзя, ибо оставались мои "жирные лапы". Вообщем на фига он нужен, я не понял, но, как член "общества затюканых мужей", я с покорностю принял свой жребий. И вот моя жена как-то позвонила мне с работы и сказала, что придет попозже - у них там типа, послерабочее совещание, т.е. обмывают, чье-то деньрождение. Ну а чо, я ничо! Обрадовался даже. Сгонял на рынок, купил пару жирных лещей, литра два пива, (как щас помню Очаковское). Пришел , в предвкушении сглатывая слюну.. ... и тут начался мой любимый, очередной мыльный Бразильский хренотень, под кодовым названием "Жестокий Ангел" (Все затюканные мужи должны смотреть все сериалы с женами, ну я и пристрастился) Быстренько рассобачив леща я устроился у телека, и стал совмещать приятное (пиво) с полезным (лещ). И так я увлекся страданиями этой... как щас помню - Ниси, что не заметил, как повернулся ключ в замке, (сам виноват - недавно смазал). Открылась дверь и на пороге комнаты появился брыллиант души моей. И тут сверкнула молния и ударил гром. Раздался рев простреленной на вылет волчицы. Разверглись хляби небесные. Оглянувшись на источник звука, я наконец, увидел ЕЁ, стоящую с открытым ртом, и воспроизводящую звуки, упомянутые выше. Проследив за ее взглядом, я увидел предмет, произведший такую реакцию. Теперь, как в протоколе с места преступления. "В комнате находится стол, модерновый, никелированный. Цена 500 долларов. На столе явно видны обрывки газеты "Комсомольская правда". На газете четко просматриваются жирные пятна от рыбы лещ. Сама рыба, наполовину сьеденная, немного сьехала от края газеты сантиметров на 15. На стекляной поверхности стола ясно различимы рыбьи кишки и чешуя. Также имеется пластиковая бытылка пива Очаковское, при поднятии ее, четко просматривается круг от стекающего пива....." Описание потерпевшего, т.е. меня, я опускаю, из-за присутствия на сайте слабонервных, детей и стариков. Вообщем: жили были два леща - вот и сказочка уся! Мужики, не увлекайтесь мыльной хренотенью.
на следуший день идет лесник по лесу, видит сидят охотники - выпивают после удачной охоты. Леснику выпить охота - аж п@здец. Подходит и говорит: - Мужики, вот вы тут в моем лесу охотитесь - налили б хоть ... - Если это твой лес - значит ты тут всех зверей знаешь? Мы тебе глаза завяжем и ты будешь определять - какой зверь, чем убит и т.д. Угадаешь - литр твой ! Ну завязали ему глаза и дают зайца. Лесник потрогал и говорит: - Заяц, убит в живот из ружья такого-то калибра такаой-то дробью. Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник : - Лиса, убита в голову из ружья такого-то калибра такаой-то дробью. Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник удивленно: - Этo жe п@здa мoeй жены !!!!! - HEEEEEEEEEEEET! - закричaли охотники. - Этo ежик, убит топором в спину!!!
Электричка с Ярославского вокзала. В тамбуре эффектная негритянка, едущая (видимо, впервые) до станции Лось и пьяный совершенно непотребного вида мужичонка (видимо, бомж). На каждой остановке негритянка выглядывает на перрон и спрашивает: "Лос? Лос?" Мужичонка каждый раз с участием отвечает: "Нет-нет..." Когда все-таки приехали на Лось, на очередной вопрос негритянки "Лос?" мужичонка залепил: "Лос, Лос ... Анджелос". Негритянка выпала на перрон... и я тоже.
Санкт-Петербург, угол Невского и Литейного с Владимирским. Как всегда в час пик пробка, причем со стороны Литейного машин уже просто видимо-невидимо и, естественно все стараются проехать этот перекресток как можно быстрее. В один момент с Литейного выезжает ржавая копейка. Но проехать весь перекресток ей не удается, т.к. где-то впереди еще один затор и она так и остается в очереди на перекрестке. Как только загорается зеленый свет на Невском прямо в бок копейке пристраивается манерный Лексус и начинает истошно гудеть. Причем это абсолютно бессмысленно, потому что копейке все равно никуда не деться. Вдруг у копейки открывается задняя дверь, оттуда выходит женщина с детским горшком и выплескивает все содержимое на лобовуху Лексуса. Секунд через 10 вся колонна трогается и копье уезжает... Занавес.
В Центре технической поддержки фирмы "IBM" раздался звонок от пользователя-новичка, недавно приобретшего компьютер. Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе документа на печать возникли проблемы - компьютер написал на экране: "Не могу найти принтер". После этого, рассказывает озадаченный пользователь, он повернул монитор лицом, то бишь экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему не увидел принтера...
Эту историю рассказал один мой друг. Как-то он с друзьями пошел в Сокольники посидеть и выпить на природе. День был жаркий и скоро их всех развезло. И тут одному парню приспичило сходить по большому! Заходит он в туалет, но половина кабинок занято, а другая половина закрыта. Ну потыкался он в двери - некуда идти, а сам еле сдерживается. Тут то он и увидел кабинку, в которой стояло ведро и лежали разные швабры. Не долго думая он садится на ведро и отдается стихии. По окончании своего черного дела он берет половую тряпку, лежащую здесь же, и начинает ей вытирарться ! Тут открывается дверь кабинки и входит уборщица и видит ведро все в дерьме и какого-то парня, вытирающего задницу тряпкой !!!! Немая сцена (:)
Несмотря на бушующий кризис ни на миг не останавливается бурение на полуострове Кольский. Бурильщики объясняют это следующим: "Попробуй останови хоть на секунду!Хрен потом сверло вытащишь!"
Не далее как вчера еду из офиса домой. Привычно смотрю в зеркало заднего вида и вижу, что меня нагоняет фургон с названием фирмы крупными буквами: ХУИ. Главное, только ХУИ и все! Большими синими буквами.
Первая мысль: "Наши в городе!" Потом, понимаю, что смотрю в зеркало, оборачиваюсь... Правильно, меня нагоняет фургон фирмы NYX.
Сегодня видел! Время действия: 8 июля 99-го, 11.00. Место действия: Новоугличское шоссе на границе г.Сергиев Посад. Температура действия: +34 С. Кто не знает, это шоссе там сейчас сделано самоукатывающимся, т.е. положили гравий и залили гудроном. Гудрон по такой жаре плывет и тает, у поста ГИБДД стоят изуродованные тачки в этом самом гудроне. Так вот, впереди вижу картину: уступом идут пескобросальные машины и все шоссе засыпают нафиг песком!
Я учусь водить машину (только начинаю, два урока было). Едем на работу, я спрашиваю у мужа, как он пользуется сцеплением при остановке у светофора. Он начинает объяснять (очень непонятно), а потом говорит: - Я лучше тебе буду говорить, что я делаю. Дело происходит на Тверской в час пик. Следует такой монолог: - Сцепление - первая - вторая - тормоз - газ - сцепление - третья - сцепление - отпускаю - сцепление - четвертая - тормоз - сцепление - третья - газу больше - сцепление - четвертая - тормоз - ГОСПОДИ! Как, оказывается, СЛОЖНО вести машину!
Директор партизанского отряда вызывает Зою Космодемьянскую и говорит: -Вот тебе спички, пачка "Pall Mall" и бутылка керосина. Ночь Твоя. Просто добавь огня!
Дело было году в 94-ом... Мы чинили старую люстру, и понадобилось заменить старые обгоревшие патроны. Обошел все магазины "Электротовары" которые знал - нигде нету. Пришлось ходить по городу по разным стихийным рынкам - помните сколько их тогда образовалось - и спрашивать. - Патроны есть? - пауза. - Ламповые... Типичные ответы: - А, ламповые... Нет. - Никаких нет. - Ламповых - нет.
Видите ли, моя клава загнулась, и мне пришлось сегодня в срочном порядке купить за 50р. другую. Продавец утверждал, что клава почти нулячая. Видно он в энтих делах не соображает. Я внимательным взглядом окинул эту киборду, на которой была тонна пыли и определил, что этой клаве 7-8 лет, т.к. на ней был переключатель режима работы "86/286 MHz". Но суть не в этом. Я приношу ее домой, подсоединяю, и обнаруживаю, что пробел просто заедает. Я ее открываю, и оттуда................... .......... на меня летит туча тараканов. Таких страшных тараканов я не видел никогда!!!! Они похожи больше не на тараканов, а на жуков из фильма "Звездный десант". Я, значит, моментально захлопнул клаву и бегом в ванную комнату, бросаю ее в ванну и, приоткрыв ее, поливаю несчасную клаву кипятком.Все монстры сдохли в раз.А пробел не работал по причине того, что нам застрял один колека и его зажевало. Тараканов я устранил, и решил потом помыть корпус киборды. я вынул электронику и попытался спиртом оттереть грязь - эфект нулевой. Тогда я не долго думая бросаю эти дела в ванну, затыкаю пробкой, заливаю водой и посыпаю.... .......... новым ОМО Intelegent и оставляю это дело на 15 минут. По истечении этого времени я не узнал свою клаву - к ней, похоже, тетя Ася подрулила. Потом я на балконе развесил куски клавы посохнуть на солнышке. Ко мне заходят парни : "Ну сразу видно, что тут хаккер настоящий живет! Идешь, а у него на балконе клава сохнет..." Так бы она и не высохла, если бы я ее феном не досушил. Это сообщение набрано на той самой клаве.
Случилось это давно.Ехал я зимой в командировку из тогда еще Ленинграда в Архангельск на поезде.Надо сказать, что где-то после Вологды (в аккурат на вторую ночь поездки)населенные пункты кончались и начинался сплошной лес. Так вот и едешь:ночь, справа лес, слева лес и между полустанками километров 100 по шпалам.Как водиться сразу после посадки в нашем и соседнем купе началась пьянка.Короче, вторая ночь путешествия, еду я, выпиваю,разговариваю - все классно. Где то после часа ночи поезд остановился на очередном затерянном в лесах полустанке и, так как он хронически опаздывал, то практически без задержки стартовал дальше. Где то минут через 10-15, когда поезд уже набрал максимальную скорость, слышу глухие стуки о железо в районе второго тамбура ( а наше купе было последнее).Думал, померещилось с пьяну, но стуки продолжались.Любопытство взяло верх и я вышел в тамбур. Холодина, входная дверь вся зиндевелая.Стуки доносились из-за двери. Проковыряв дырку в толстом слое снега на стекле, через нее в свете тамбурного фонарика я разглядел физиономию с выпученными глазами и печатью отчаиния. Физиономия, увидев что ее заметили, уже изо всех сил стала лупить по двери и звук веером расходился по вагону.Я с ходу пытался открыть дверь,но безуспешно.Привлеченный звуком, в тамбуре стал скапливаться народ.В порядке живой очереди посмотрев через изготовленное мной отверстие на физиономию и проникшись сожалением к несчастному, народ поочередно пытался открыть злополучную дверь. Ее пинали, обогревали зажигалками и подожженой газетой, дубасили железякой,но дверь накрепко вмерзла в вагон и выбить ее можно было только с помощью тотечного ядерного взрыва.Тем временем удары стали ослабевать и вскоре затихли - физиономия выдохлась.Наступила тягостная минута - всем стало ясно, что человеку за дверью, если он сорвется, просто п - ц: ночью, посреди тайги и в окружности 50 км ни одного жилья.А мороз градусов 25, не меньше.Наконец кому-то в голову пришла мысль сорвать стоп-кран, что он и сделал. Поезд затормозил, и народ ломанулся на выход, крича на ходу высунувщейся из купе проводнице- "Человек за бортом".Прибывши на место, я увидел следующее. Человек в МАЙКЕ, спортивных штанах и тапках на босу ногу висел на поручнях, упираясь кончиками пальцев ног в ступеньки лестницы под входной дверью. Так как дверь нависала над лестницей, как козырек, человек выглядел как равнобедренный треугольник,причем его задница в аккурат была вершиной этого треугольника.По виду он уже сроднился с бройлером, только что вынутым из рефреджератора, а на причинном месте штаны были охвачены застывшим куском льда приличных размеров.Как оказалось, это был один из выпивающих в соседнем с нами купе. Захотевши отлить и убедившись, что оба туалета заняты, он не придумал ничего лучше, как открыть дверь на остановке, спрыгнуть на землю и пройти к другому концу вагона,чтобы на обратном пути постучать в окно собутыльникам. Поезд тронулся в момент, когда он только начал процесс отливания. Парень перетрухал, что не запрыгнет на скорости в открытую дверь, поэтому, обливаясь собственной мочей, уцепился за проручни проезжающей мимо двери второго тамбура.Где его и нашли спустя минут сорок.Как его отдирали это отдельная история,но всю последующую дорогу его отпаивали водкой, но никак не могли унять дрожь в руках и ногах несчастного. Я думаю, теперь из вагона он выходит только на станции своего назначения. Даже летом.
Вот такой истории стал свидетелем: Июнь, жара. Подбегаю к озеру с псом, у которого в зубах любимая палка. На мелководье плещутся детки и две мамочки стоят по колено в воде, раздумывают, купаться ли. Я отбираю у пса палку и бросаю далеко в воду. Пес резво кидается в воду и плывет за палкой. И тут одна из мамочек громко говорит: - Вот если бы мне бросили палку, как бы я поплыла! Я ничего не смог ответить, так как от смеха посто упал в воду.
Сию историю рассказал мне мой коллега. Приключилось это в 80-х годах. В то время служил мой коллега штурманом в ВВС. Летный состав периодически направляют в командировки на полеты, на месяц-полтора. Ну, есс-но, чем развлекаются молодые здоровые мужики вдали от семей? Правильно: бабы, пьянки, и т.п. Было у них правило: За 5-7 дней до отъезда домой все ходки по бабам прекращать. Дабы в случае gonorea vulgaris (трипака обыкновенного) успеть пролечиться. Ну и один бедолага не соблюл это золотое правило. (У него отобрали даже шинель и шапку, чтобы не никуда не пошел, дак тот голяком по морозу усвистал, ну очень мужику хотелось!) По закону подлости, в поезде у нашего героя закапало… По приезду тот пошел не домой а на аэродром. Там сидят и выпивают друзья-коллеги. Привет-привет, че такой смурной? Да вот, товарищи офицеры, не знаю как к жене идти, месяц дома не был, а тут триппер… Не то что скандалом - разводом пахнет… Почесали коллеги в репе и предложили: Мы тебя, Вася, сейчас водярой вусмерть накачаем, чтоб даже намека на эрекцию не получалось при всем твоем и женином желании, а назавтра снова зашлем в командировку на недельку. Там и пролечишься. Огребешь, конечно, от жены, но хоть малой кровью обойдешься. Сказано - сделано. Притаскивают дружбаны нашего героя под белы рученьки домой, прислоняют к двери, звонят и прячутся от справедливого женского гнева. Дверь открывается, на пороге жена. И тут этот кадр выдает: - Маня, здравствуй! А я трипак подхватил!
Дывным давно учился я в Бауманке, и был у нас в группе некто Денечка Ларионов. Дружил Денечка с продавщицей из универсама, частенько подхарчевывался у нее и хвастался ее достоинствами без меры. Реально эту девушку никто никогда не видел, но благодаря доставшим всех рассказам Денечки, знали, что зовут ее Гулей. Однажды поехали мы на преддипломную практику в город Димитровград, что в Ульяновской области. Практика шла как и положено весело и пьяно, были и местные девченки. Денечке приглянулась одна из них, звали ее Иринкой. Как-то потащился он ее провожать и вернулся в общагу весь сияющий, хвастаясь всем своей победой (уж реальной или мнимой, про то не ведаю, но скорее все-таки мнимой). Из сумбурного пьяного рассказа за счет многократного повторения явно выделялась мысль о том, что п... у Иринки крохотная, как "мышиный глаз". Пипл у нас в группе был серьезный (почти все восстановленные и многое повидавшие)и подобной трепотни не уважал. Чтобы присечь сальные подробности Мишка Житняк сгенерил крылатую фразу : "На всякий "Мышиный глаз" найдется свой "Гулькин х..."" Кличка эта надолго прикипела к Денечке...
Жили были старик со старухой, и как-то раз (17 августа 1998г.) у них закончились деньги. Стала старая давить деду на мозги мол: "Поезжай в город, да продай поросенка". Дед с утра позаранку, помыл поросенка поcадил в брычку и повез на базар продавать. Доехал дед до пол пути, взглянул на поросенка и нечаено ему захотелось. Вы@бал он его по всем правилам старчиской либви и поехал назад. СТАРУХА: Почему поросенок с тобой старый ??? ДЕД: Некупили. На следущий день старик опять помыл поросенка и повторил все заново. СТАРУХА: Почему поросенок с тобой старый ... ? ДЕД: Некупили. На следущие утро подбегает старуха к деду с вылуплеными занками и невнятно кричит : "Старый порося с ума сошла, помылась подбрилась и уселась в брычк,мол тебя дожидается".
Туапсе, площадь перед базаром, воскресный день. Торговцы разложили свой товар. Сидит цыган, перед ним лежат разные цепи. Цыган зазывает покупателей: -Цепи для собак, покупайте цепи, разные цепи, длинные, прочные, недорого... Мимо проходит бабка, останавливается, присматривается к цепям. Цыган: - Вам для какой собаки? Бабка: - Мне для деда. Цыган оценивающе смотрит на бабку и говорит: -Оборвет...
Если в русской WindowsNT Workstation в Проводнике посмотреть на файл с расширением *.mdb (Access'ная база), в графе тип файла будет: "Microsoft Access - б..." - именно "б" с тремя точками. Что BG имел ввиду?
Это было в среду. На станции метро Алексеевская в связи с ремонтом эскалатора перенесли турникеты и к вечеру образовалась пробка. Турникетов на всех не хватало, с проездными (даже карточными) для ускорения процесса пропускали мимо дежурной. В вестибюле раздавался ее зычный голос: "С МЕСЯЧНЫМИ ПРОХОДИТЕ ЗДЕСЬ!!!" Странно, но мужики там тоже проходили...
Шикарную картину наблюдал я лет пять назад неподалеку от своего дома, в Москве, на Соколе. У нас там рядом общаги Московского Автодорожного института, где учатся и сейчас (а тогда и подавно) представители всех рас, которые есть на нашем шарике. Итак: ноябрь, вечереет, сверху сыплется что-то неопределенно-мокро-белое. Идут по улице три негра, в только что купленных шапках-ушанках. Что головные уборы совсем новые - легко определить, ибо бирки "артикул... размер..." свисают сбоку на ниточке, как кисточки на университетских шапочках какого-нибудь Кембриджа. И лица этих африканцев... Я ТАКИХ СЧАСТЛИВЫХ ЛИЦ ВПОСЛЕДСТВИИ НЕ ВИДАЛ НИКОГДА, НИ У КОГО!
В кабинет к психиатру заходит мужик и начинает засыпать себе в ухо табак... Психиатор, глядя на это дело, говорит: - Да, теперь я вижу, Вы действительно нуждаетесь в моей помощи! Мужик отвечает : - Вы правы доктор, дайте мне, пожалуйста, спички!
По почте от коллеги-дамы по работе ко мне пришел файл, который называется "Виагра". Когда я его открыл, то обнаружил, что стрелка мышки у меня начинает расти, и увеличиваться до нереальных размеров. Меня это очень позабавило. Я посмеялся, и решил сказать Марине (так зовут коллегу) спасибо за столь интересное письмо. Когда я зашел в офис (а там помимо нее сидит еще несколько человек), то произнес такую фразу: "Марина! Спасибо большое тебе за Виагру. Виагра- это просто чудо!". И только потом, когда я вышел за дверь и услышал смех всего офиса из которого только что вышел, я понял смысл фразы, которую сказал и реакцию сослуживцев на нее.
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер: - Малыш, ты что плачешь? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. abc.def.ghi.net!.. - А, мать твою! Это ж где? А как твоего папку-то зовут? - sysadmi-i-i-n...
Историю рассказал мой дед. В войну он был авиатехником, в звании, если не ошибаюсь, - техник-лейтенант. Поскольку время было тяжелое, то помимо основной работы ему часто приходилось "подхалтуривать" - то планеры партизанам таскал на всяких списанных этажерках, то раненых оттуда же вывозил, несколько раз даже бомбардировщик в боевые вылеты водил, когда у них уж очень сильный некомплект был. И вот как то раз один бомбовоз из их полка, будучи сильно раздолбанным над целью, грохнулся на аэродром к истребителям. тамошние механики его подлатали, но нужны были какие-то бомбардировочные запчасти. Ну и естественно послали деда их туда забросить. Сел он в крутейший самолет ПО-2 (кто не знает - это такая немеряная машина, сделанная мз разных проволочек, дощечек, тряпочек и кусочков фанеры, за что поимела у немцев грозное прозвище "РУС ФАНЕР") и полетел. Надо сказать, что в силу вышеупомянутых особенностей конструкции, скорость этого воздушного корабля сильно зависела от того, куда дует ветер - в хвост, или в морду. А в тот день задувало неслабо. Но дед был калач тертый, поэтому он долетел, сел там, где надо, железяки свои выгрузил, куда надо их присобачил, и избитый бомбер поковылял на родной аэродром. А деда местные техники затащили на свой сабантуйчик. Разогнались в столовой, продолжили в мастерской, закончили в оружейной. ну всякая халява рано или поздно кончается, война опять же - деду пора обратно. Он конечно слегка пьян, но он советский техник-лейтенант! Залезает он в свою швейную машинку и идет на взлет. И тяжело так идет - вот-вот за полосу выскочит. Еле-еле взлетел, и чувствует - неладно с машиной, бо со страшной силой хвост к земле тянет. В общем, весь хмель из головы вылетел, до аэродрома он тянул ручку от себя до упора. и когда заходил на посадку, обратил внимание на неадекватное поведение встречающих - они как-то так руками машут суетятся, а потом вообще в разные стороны прыснули. Дед заходит на полосу, касание, и тут же дикий грохот за спиной. На страшном стреме он выруливает в поле (чтобы не взорваться среди бомберов - им завтра громить фашистов) выпрыгивает из кабины - и мордой в лопухи. Взрыва однако нет. Зато подбегают боевые товарищи и в воздухе зависает густейший мат. Оказывается у истребителей дедов кукурузник, чтобы не опрокинуло ветром, примотали к двум пустым баллонам из-под сжатого воздуха. Дед с пьяных глаз с ними взлетел и чуть не распахал родной аэродром. Поскольку он все-таки был классным техником, отделался выговором. А через месяц его перевели в ночные истребители. Мол раз такой ас (а на пилота он давно уже сдал) - иди сбивай фашистов.
Матроскин: - Дядя Федор, Шарик наш совсем с ума сошел: целыми днями с фоторужьем бегает, девушек снимает. От него, кобеля, пользы в сельском хозяйстве никакой! - Ну почему же никакой. Вот у нашей коровы теленок родился...
История о предпреимчивости загадочных восточных умов. Как-то мы с подругой обедали в забегаловке в центре Ленинграда. Ну ладно, поели, пошли в уборную, пардон, стоим, глянец на себя наводим, щебечем-смеемся. Тут заходит некая дама средних лет, приехавшая, судя по одежде и внешности не из соседнего поселка, а из далекой и непонятной нам КНР или чего-то подобного. Заглянла сначала в одну кабинку, потом в другу кабинку. Постояла-подумала (мы все за ней в зеркало наблюдаем), потом все-таки чего-то решила и удалилась. Вскоре что-то где-то заурчало и тетя вышла, что-то сжимая в кулачке и воцарился несколько гм... кхе... ароматно стало в помещении. Подвинув нас и включив воду она полила все это дело мылом щедрой рукой, застирала, положила в пакетик и удалилась, не забыв высушить руки. Мы сначала не врубились. Тока потом дошло, что восточная барышня долго и упорно высматривала туалетную бумагу, но тк дело было уже к вечеру, то естессно ничего и нигде не было и сообразительная барышня использовала для своих нужд белый (возможно батистовый и надушенный) платочек, после чего застирала и удалилась. Вот они какие китайцы, это мы все русские, лапухом, лапухом...
Любопытнyю веpсию выдвинyл Сысой Свиpидович Сидоpов для объяснения тайны загадочной yлыбки Моны Лизы. Hе исключено, считает исследователь, что она была пpосто дypой.
Эта история произошла года три назад в одном небольшом городке.Один мой знакомый купил к 45 годам свой первый автомобиль,насквозь ржавую "копейку".Через пару дней он возвращается с побитым передком. -Что случилось,-спрашивают его. -Да вот,поставил ее на ручник,а тот не выдержал,и тачка укатилась прямо под "КАМАЗ",-отвечает тот. Тем же вечером "юный водитель" напивается в доску и рассказывает, что произошло на самом деле: -Подъезжаю я к перекрестку,горит красный,впереди стоит "КАМАЗ". Ну,я хотел притормозить,да нажал на газ.
Интересный факт обнаружился в лаборатории Huggies при испытании нового подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.
Один наш преподаватель,человек преклонного возраста,частенько говорил не то,что мыслил.Однажды,заметив что девчонки на задней парте его не слушают,хихикают,разговаривают о своих делах,он подошел к ним и хотел сказать что-то вроде "Я сейчас проверю ваши знания и если они на нуле ,то поставлю вам двойки".Вместо этого он изрек:" Я сейчас вас ощупаю и если ничего не найду,то поставлю двойки"
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка с остервенением трясет больного. - Что вы делаете?! Вы с ума сошли! - Доктор, я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употребление взбалтывать.
Было это давно. Ехали в одном простом вагоне много людей в город, и сидели напротив друг друга один армянин и толстая колхозная девка из зажиточной семьи, которая ехала в город учиться. Пришло время перекусить. У девки с собой было много еды - колбасы, ветчина, яйца, сыр, хлеб хороший, масло и прочее все такое скоромное. Достала она еду, плотно поела, перевела дух - и вдруг как пукнет громко ! Стало девке стыдно перед всеми и давай она сначала пальцами по стеклу скрипеть, ерзать по лавке - не очень-то похоже получается. Стала по полу калошами скрипеть - вроде похоже выходить стало, успокаивается девка, но тут-то армянин и сказал громко: - Дэвушк, а дэвушк - под пэрдэж нычэво нэ подбэрэшь !
Штиpлиц сидел на магнитном баpабане и меланхолично жевал пеpфолентy. "Еще 25 метpов осталось..." - машинально отметил он. Жевать пеpфолентy было невкyсно и неyдобно, но дpyгого способа yничтожить полyченнyю инфоpмацию y Штиpлица не было.
Историю эту рассказал один мой знакомый (серьезный парень, вообще-то). Перескажу ее от 1-го лица. Дело было в середине 80-х. Жили мы в районе м. Автозаводская, в ЗИЛ-овском доме, все друг-друга знали. И вот однажды, сидим во дворике, ждем, когда за нами приятель заедет - он нас к себе на дачу пригласил день рождения отмечать. Из подъезда выходит наш друг детства Леха - мусор выносить жена отправила. Посидели, покурили - а тут и приятель подъезжает. Уговорили мы Леху с нами поехать - в-общем-то недалеко ведь... В общем, вернулись мы через три дня... Леха мрачно нашел спрятанное в кустах ведро, подтянул драные тренировочные и, шаркая тапочками пошел домой. Вынес мусор, блин... Жена его месяц с нами не разговаривала.
