Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Авоська
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Так была же безлимитная Yota! Почему на неё не перешли в своё время? Шикарный вариант же. - Потому что я не живу там, где была безлимитная Yota. Россия не ограничивается Москвой и Питером. - Даже в нашем Барнауле была безлимитная Yota. - Россия не ограничивается Москвой, Питером и Барнаулом.
Проходит медведь мимо лисьей норы, а оттуда заяц вылезает. Медведь спрашивает: - Ну, как? Заяц отвечает: - Не стоит. Вслед за ним из норы вылезает лиса и вносит уточнение: - Косой, ударение надо ставить правильно!
За последний год от проведения Олимпиад по причине их дороговизны отказались: Германия, Швейцария, Канада. Богатая Россия смеётся над этими нищебродами.
"Заклеивать вебкамеру бесполезно, за вами следят прямо через монитор компьютера или телевизора. Каждый транзистор матрицы может работать и как управляющий подсветкой элемент, и как фоточувствительный сенсор". - Стало быть, правы были наши бабушки и дедушки, занавешивая экран телевизора (якобы от пыли) и вытаскивая вилку из розетки? Уже тогда не доверяли чересчур "дьявольской" технике!
- Милый, раньше ты целыми вечерами мог держать мои руки в своих... - Да, но теперь я могу сознаться: я делал это для того, чтобы ты не играла на пианино.
Я люблю свою работу. Я приду ещё в субботу. И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу день рожденья, Новый год, 8 Марта. Ночевать здесь буду завтра. Если я не заболею, не сорвусь, не озверею, Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони, Ну а я... бессмертный пони.
- У нас в офисе девушка новая появилась. - Ну и как она? - Ну, нареканий на неё почти нет, но есть одно "но"... Она почему-то думает, что наушники дают ей суперспособность беззвучно пердеть...
- Это ты ещё в тетрис не играл - один стресс и метания. - Да это ты сам никогда не играл в тетрис! Когда кубики начинают громоздиться друг на дружку, и тут у тебя выскакивает длинная палка и находит нужную дырку, и одним ударом сразу со стоном проваливаются четыре ряда... Да это просто оргазм!
Пастор встретил в деревенской лавочке фру Серенсен и упрекнул за то, что её супруг в прошлое воскресенье вышел из церкви во время проповеди. - Да, господин пастор, это весьма прискорбно, но что я могу поделать, если мой муж ходит во сне...
- Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй - что камни в почках. - И чем всё кончилось? - Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.
- Какого вы мнения о нашей молочнице? - О, это исключительно благородная и честная женщина! Даже когда она подливает воду в молоко, то обязательно кипятит её перед этим.
В одесском кинотеатре: - Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть. - А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы её все видели.
Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле подъезда, я рассчитал длину её коридора с учётом времени, прошедшего с момента произнесения фразы: "Уже выхожу".
У финансистов имеются две новости о состоянии экономики России в 2014 году. Плохая новость заключается в том, что 2014 год будет хуже, чем 2013-й. Хорошая новость состоит в том, что 2014 год будет лучше, чем 2015-й.