Поиск по автору:

Российское предприятие купила шведская компания.
В проходной появилось объявление: "С 1 февраля на нашем предприятии
вводятся новые виды поощрений и взысканий. Для тех сотрудников, которые
хорошо работают, будет организован шведский стол, а нарушителей трудовой
дисциплины отдадут на перевоспитание в шведскую семью".

Служебная иерархия

- Мама-а-а-а! У меня под кроватью бабайка!
- Не бойся, сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

В этом году Россию ждут большие перемены: племена майя - не ЦИК, могли и правильно посчитать.

Серенсен пришёл в полицию получать паспорт.
- Место рождения? - спросил чиновник.
- Париж.
- Значит, вы француз?
- Нет, мои родители датчане.
- Но вы же родились во Франции и, следовательно, вы должны быть французом!
- Послушайте! Моя собака недавно ощенилась в конюшне, что ж, поэтому я должен её щенков называть жеребятами?!

Братья! Интеллект в опасности! Он уже не просто никому не нужен, он вызывает вражду.
© Михаил Жванецкий

Не всем грибы одинаково полезны...

Микроб - это существо, способное разглядеть молекулу невооружённым взглядом.

Оптимист и пессимист

На работу нужно ходить как на праздник... С утра чуть-чуть бухнув.

К ловле блох готов!

Рассказывают, что однажды Дюма-отец обратился к чиновнику финансового департамента с просьбой оформить его деловые бумаги.
- Вам повезло, - сказал чиновник, - сегодня я рассматриваю только каждое третье дело. С утра у меня уже было двое просителей, и обоим я указал на дверь.
- Всё сходится, - подтвердил Дюма-отец. - Теми двумя был я.

ТЕЛЕФОННЫЕ ЗВОНКИ В ГОРОДСКУЮ СПРАВОЧНУЮ СЛУЖБУ

- Мне телефонную станцию на Менделеева.
- У вас телефон не работает?
- Да.
- Назовите первые две цифры телефонного номера, который не работает.
- А я не знаю, у меня так-то весь телефон не работает.

- Дайте мне телефон "Данара".
- "Данар" не предоставил информации на справку. Подсказать вам телефон доставки суши?
- (с обидой) Я русский человек, я суши не ем! Я ем только данары...

- Мне нужен магазин на Герцена, 21. Забыл, как называется. Ну... пузатый зверь (Магазин "Кенгурёнок")

- Мне кафе "Бред бухал" на Московской! ("Blad Baher")

- Девушка, я пока вас ждал, чуть не умер! Дайте мне морг в Больничном проезде!

- Здравствуйте, девушка, мне магазин... подождите, я карандашик наточу и вам перезвоню.

- Девушка, дайте мне, пожалуйста, адреса гостиниц каких-нибудь. Только не Ленинский РОВД...

В России две беды: дураки и дороги.
Если их объединить, получаются туристы.

Лекция в заводском цеху:
- При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов!
Один из рабочих задаёт вопрос:
- Скажите, товарищ лектор, а перерыв на обед будет?

- У меня жена как напьётся, так орёт: "Тазик неси!".
- Хм... Твоя тоже только по-пьяни стирает?

Церетели сослан в Арктику

Моя мама кенгуру

Почему евреи расселены по всей планете?
Чтобы реже попадаться друг другу на глаза.

1 января, вечер:
- Колян, чё у тебя сегодня было?
- А чё?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги...
- Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.

Переполнилась чаша терпения? Купи ведро.

Кот в сапоге

Многоженец угодил в тюрьму.
Сокамерник его спрашивает:
- Ты здесь для наказания или для отдыха?

Я сам!

- Да, хозяин, всё это сделал я. Только не украл, а тихонько взял. Не нагадил, а слегка пометил. Не поломал, а разобрал. И не орал, а пел!..

- Кстати, какой у тебя рост?
- В этом году никакого.

Сын в детсад не ходил - в армию тоже не пойдёт!

Салат "Мордой в искусство"

Уронил на улице новый телефон. Вот в такие минуты и понимаешь, как хорошо, что у нас такие дороги - мягкая грязь вместо твёрдого асфальта.

- Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
- Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

Продавец лотерейных билетов:
- Мужчина, купите лотерейный билет и всего за 100 рублей вы сможете выиграть отличный автомобиль стоимостью 1 миллион рублей.
- Да не нужен мне автомобиль! Он будет сжирать кучу денег: бензин, стpaховка, запчасти, ремонт, штрафы, паркинг и т.д.
- Послушайте, мужчина, 500 тысяч билетов, а выигрыш только один. Поэтому у вас практически нет шансов получить эту машину, а, следовательно, риск понести все эти расходы близок к нулю. Так вы берёте билет?

- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
- Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..

Простые гитаристы при настройке гитары боятся порвать первую струну, басисты боятся сломать гриф.

- Мойше, шо вы таки всё время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?..

Где эта улица, где этот дом?..

Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!

Сегодня астрологический прогноз пообещал мне продвижение по службе,
улучшение материального положения и романтическую встречу...
Всё бы ничего, но мне ещё пятерик строгача тянуть.

- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным
раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго
мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не
хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и
гоняется за мной по квартире с тапком...

Свет разгоняет тьму, но он не в силах разогнать вонь.

Владимир Жириновский, чтобы не терять градус дискуссии на теледебатах, во время рекламной паузы выдирает себе волосы из носа.

Пожар на выставке схем и планов эвакуации унёс десятки жизней.

- Дорогая, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри.
- Но ты ничего не делаешь, просто лежишь.
- Именно!

С точки зрения мужчины все подарки для девушек делятся на две категории:
1. Ей такое не нравится.
2. На фига оно ей?!

Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в твоём мозгу, как разгадывание кроссворда.

Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.