Поиск по автору:

Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное
хладнокровие.

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

Застукали!

Зачастую муж говорит жене, что она у него единственная, потому что ему не нужен ещё один такой стресс!

- Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину
купил?
- Ну, "Ладу"...
- Я сказал: много-много денег.
- А ремонт?

- Почему вы мне хамите?!
- Потому что вы со мной разговариваете!

Когда люди уходят - отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство
юмора. А если обижается - значит, он таки понял её смысл.

Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.

Нет девушки: никто никуда не зовёт, не пишет, не звонит.
Появилась девушка:
1. Все девки вокруг вешаются на шею.
2. Первая любовь пишет, что соскучилась.
3. Друзья: братан приезжай, у нас тут кокаин и шлюхи.
4. Скарлетт Йоханссон пишет в директ, что вылетает в твою деревню, потому что не может без тебя жить.

Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство...

Букет витаминов

Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало:
- Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...

Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.
Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.

6 октября 1889 года в Париже на Монмартре открылся "Moulin Rouge"

Я ещё посмотрю, какой стороной вам дорогу перебегать!

- Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза.

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала
насекомоядной.

Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?

Разговор в курилке.
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!..

Вовочка просит маму:
- Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
- Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
- Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!".

- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?
- А я не понимаю, как можно быть на улице в такой Интернет!

Только в Израиле, если в кране нет воды, обвинить некого.

Не бери от жизни всё - не донесёшь, надорвёшься...

Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!

Стреляный заяц

На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я
ещё никогда не видел.

Главное разочарование детства. Встаёшь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов Диснея, включаешь его, а там "Слово пастыря".

Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

Стипендия - это плата за страх во время экзаменов.

Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза.

Сейчас: скопил денег - тогда в Сочи! Не скопил - ну... хотя бы в
Турцию...

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.

Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, - это лишь жалкое
подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик.

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович
познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь
далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и
там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают
угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу
его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых
свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...

Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.

- Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

Из новостей: "Российские аэропорты возобновили отмену рейсов в штатном режиме".

Письмо благодарных россиян:
"Уважаемый господин президент! В ответ на клеветнические выпады
противников монетизации льгот, утверждающих, что ухудшение нашей жизни -
ваша вина, мы твёрдо заявляем: "Нет! Это ваша заслуга!"

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.