Поиск по автору:

Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди. Только умнее.

У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов... А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего... В следующий раз уже наверняка.

Интересно посмотреть, как Фёдор Конюхов путешествует на удалёнке.

О нынешних ценах на бензин. В 1994 году, когда сломался стартер на машине моего отца, он мог позволить себе просто не глушить двигатель.

Друзья привезли из Египта фото пирамид. Глядя на них, я подумал: "Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас в России дороги".

Не всякую марионетку надо дёргать за ниточки: иной достаточно позвонить по телефону.

Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи. Хорошие нейронные связи.

Народная примета: перед дождём Владимир Жириновский ведёт себя очень низко.

- Нет ни у кого из вас тяги к науке! Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определённой целью - наковырять электронов.

- Привет! Где будешь праздновать Новый год?
- Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся.

Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...

Под ёлкой утром 1 января лежит всё самое хорошее - подарки, друзья.

Заметка на будущее: пересматривать "Бойцовский клуб" пьяной компанией - плохая идея.

В наши дни есть одна вещь, которую найти труднее, чем иголку в стогу сена, - это найти иголку в руках молодой девушки.

Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если б у всех пропал Интернет.

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.

Переходный возраст - это когда сын уже стоит на собственных ногах, но ещё в папиных ботинках.

- Зачем делают крестообразные шлицы на саморезах?
- Чтобы молоток не соскальзывал.

Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

- Интересно, как фамилия того чиновника, кто предложил на должность министра сельского хозяйства человека, который с трудом отличит корову от верблюда, и как этот "специалист" собирается накормить страну?
- Он никогда не признается, но, скорее всего, он из тех, кто полагает, что булки растут на деревьях.

Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка":
- Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами?
- Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем.

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

- Ты веришь в дружбу?
- Только в бензопилу и плавленый сырок.

Парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть не позволяет. Поэтому сижу, ем...

Внук пытается научить бабушку работать на компьютере.
- Знаешь, Виталик, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём.
- Почему?
- Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.

Переписка по ICQ:
- Есть ли тату, которое обозначает скорость?
- V=S/t

- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?

Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: "На что же я трачу свою молодость? Я же стремительно деградирую как личность". Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

- Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".

Креативная реклама на дверях кафе:
"Вы голодны? Мы вас накормим!
Хотите пить? Мы дадим вам напиться...
Вам одиноко? Мы дадим вам напиться...".

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...

- Люся, ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!..

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.

Если в России вдруг закроют все "Макдональдсы", то где же будут работать дипломированные гуманитарии?

В ухрюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили всё в один мешок.

- У тебя как с Танькой?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже хорошо.

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?

Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Осло, жалуются, что за последние две недели её стало слишком много, она тяжёлая и пахнет лососем.

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
А тёща ему ставит условие:
- Назовёшь мамой, тогда вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт.
Вылез из колодца, вбежал в дом - и за ружьё.
Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.
Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт:
- Маму-у-у-ля-я, где вы?..

Еду в метро, тётка красит губы. Поезд резко остановился. Теперь она джокер.

Рубль показал хорошую динамику отрицательного роста.

Богу ваша исповедь ни к чему, Ему и так всё про вас известно.
Зато у попов - дополнительный заработок...

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!

- Привет, что делаешь?
- Достоевского читаю.
- Идиот?
- Нет, просто в школе задали.

- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.