Поиск по автору:

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперёд, то этот мультфильм о том, как преуспевающий горожанин бросает всё и уезжает в Африку жить с гориллами.

ИРЛАНДСКАЯ ФИЛОСОФИЯ
Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы здоровы или больны.
Если вы здоровы, то беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: или вы выздоровеете, или умрёте.
Если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, но если вы умрёте, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы попадёте или в рай, или в ад.
Если вы попадёте в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадёте в ад, то вы будете, вашу мать, так заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда.

За деньги можно купить собаку, но не вилять её хвостом.

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была царевна.
Уж замуж её пора выдавать, а из приданого - пуд соли, горстка селфи, да вые*онов мешок.

У мудреца спросили:
- Какой женщине можно верить: блондинке, брюнетке или шатенке?
Мудрец подумал и ответил:
- Женщине можно верить только седой, а мужчине вообще нельзя верить. Даже лысому!

Большинство мужчин ожидают Любовь, Веру, Надежду...
Но почему-то всегда приходит Анжела.

- Жена говорит, что на мне пахать можно...
- Ты что, такой здоровый?
- Нет, такой грязный...

В переполненном вагоне метро женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место.
- Ой, извините, пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, уж коли тронула, так играй...

- Объявляю вас мужем и женой. Теперь можете обновить свои статусы!

Девушки, не ищите своего суженого по ресторанам и ночным клубам.
Сегодня я бухаю с друзьями в гараже.

Детство - это пора, когда у многих из нас было собственное мнение.

Вы задолбали уже! Мы этого никогда не говорили!
© Будда, Конфуций, Бернард Шоу, Уинстон Черчилль, Фаина Раневская, Коко Шанель и т.д.

Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД.
Когда я спросил у неё: "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".

SMS-переписка:
- Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
- У тебя всё жирное.
- Что?!
- Всё!

- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

Будь как вода - на ней следов не остаётся.
© Древняя китайская мудрость

Как говорят в нашем клубе таксидермистов:
- Пойду и набью ему морду.

- Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза - кто первый моргнёт, тот проиграл.
- Ты же вроде санитаром в морге работаешь.
- Да, и пару раз я даже выиграл.

Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
- Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он.
Он посмотрел на меня и прошептал:
- Пап, там кто-то на моей кровати...

- Походу, близнецы угорают над новым отчимом.

Деньги - самое текучее твёрдое вещество.

Сильвестр Сталлоне никак не может понять, почему ему не дают визу во Вьетнам.

Ещё Муслим Магомаев пел: "Хочу чтоб зимы стали вёснами...".
Сегодня в Санкт-Петербурге +5°С, завтра +7°С. Дождались!

Рыбалка - самый трудоёмкий способ расслабиться.

Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину.
К сожалению, он тут же умер от удивления.

Если уж сжигаешь за собой мосты, то будь добр не возвращаться за пеплом.

Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
- А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...

Если вам кажется, что мне всё пофигу, то вам не кажется.

Компромисс - иногда проще прогнуться под обстоятельства, чем противостоять им.

- Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!
- Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!

Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество...

Космос прекрасен хотя бы потому, что там нет людей.

Жизнь просрать - не море переплыть.

Чрезмерное употребление алкоголя сделает вашу пятницу незабываемой!

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.

Сузил круг общения до себя.

Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.

Время скоро подойдёт -
Жопой падать в гололёд.

Моё финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.

Маленький мальчик по стройке гулял,
Длинную доску с площадки украл.
Тихо ударил в череп кирпич -
Метко кидает сторож Фомич.

- Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть.
- Сегодня четверг.
- Я уже настроился.

Дети - это счастье! Даже если от этого счастья порой дёргается левый глаз...

Лидерство - листья на вершине ветер всегда срывает первыми...

На приёме у психолога:
- Как вы можете охарактеризовать ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
- Дубовый ствол и лобзик.

"Армата" - уникальный танк. Ещё ни одного выстрела не произвёл, а по всему миру уже столько контуженных.

Дружба между парнем и девушкой невозможна.
Кто-нибудь из них обязательно влюбится и всё испортит...

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Объявление:
"ООО Торговый центр "Первомайский" 1 мая не работает".

У некоторых денег нет, а они делают вид, что есть. У других деньги есть, а они делают вид, что нет. У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне и не нужны…

Вечно забитая пробками дорога на работу постоянно напоминает мне гигантскую действующую модель системы пищеварения.

- Самое главное - Вера... - сказала вера.
- Самое главное - Любовь! - сказала любовь.
Иммунитет и гемоглобин молча переглянулись...