Поиск по автору:

"Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи" © Apple

Сын с обидой: - Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидорас! - подумала гадалка.

Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Скоро опять начнутся войны, между теми кому жарко и кому дует.

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.

Гаишник остановил Гаишника.
Тут как говорится - ни дать, ни взять...

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели... заценили... дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Германии.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

Проходил медосмотр. Захожу к психологу, стоит 4 стула. Говорит: "Сядь на средний". И кто из нас псих?

- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.

У победителя много друзей, но лишь у побеждённого они настоящие.

Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.

Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала… Как была жабой, так жабой и осталась!

Врач говорит мужу пациентки: — Не волнуйтесь, невроз вашей жены не опасен, она с ним еще сто лет проживет! — А я?

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.

Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только разденусь!

Жена спросила: - Что бы ты без меня делал?

Муж подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!"

Но ответил: - Да дорогая, наверное умер бы от тоски.

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

В соц.сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!

- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Некоторые люди - как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!