Поиск по автору:

Знакомый намедни рассказал:
Работал в крупной турфирме на руководящей должности. Вышел на работу после НГ и сразу пал жертвой сложной корпоративной интриги, начатой замом ещё год назад. В результате оказался без работы, да ещё и в черном списке у потенциальных работодателей. Настолько, что устроиться по профилю снова - предельно сложно и только по большому блату.
Мужик почесал репу и полетел в горящий тур кататься на лыжах - взял за счет своих турсвязей за копейки. Прилетел в начале февраля, начал искать работу, взгрустнул и забухал. Не тотально - пивасик, тупые сериалы, диван, стрелялки на компе. Через 2 недели его в состоянии овоща нашел наш общий приятель. Оценив опытным взглядом потенциальную перспективу деградации приличного человека, подключил знакомых по тусовке для моральной поддержки, поднял связи и в итоге уговорил мужика устроиться на "спортивные тренировки, за которые ещё и платят". То есть в приличную службу доставки. Чисто размяться и вынырнуть из овощного состояния, ну ещё долг по кредитке погасить за бельгийский пивасик:)) Поясню зачем поднимать связи для устройства курьером - есть разные варианты работы в этой теме. Например, есть материально ответственная доставка дорогих и хрупких товаров. А так же можно получать удобные заказы с минимальным перемещением, или все подряд. Куча нюансов, которые обывателю не знакомы.
Итого - наш знакомый попробовал и втянулся. Сейчас он не бухает, работает по 10-11 часов передвигаясь на свежем воздухе, читает в транспорте, с девушкой познакомился наконец. И главное - зарабатывает практически столько же, сколько получал на прежней работе без премии. В начале марта активно звонили бывшие коллеги - спрашивали "какие есть варики по трудоустройству". Ибо контора их банкротится, а зп не платили с января, когда его уволили:)))

Моя подруга - специалист по постановке речи и исправлению дикции ( смежная тема с логопедом и преподавателем актерского мастерства). Среди клиентов самая разная публика, от школьников до чиновников. Рассказала:
Мама приводит дочку лет 16-ти, такую девочку- припевочку, стеснительную донельзя. У неё специфический говор и зажатость, цель - выступления перед широкой аудиторией и красивая речь без стеснения. На первом занятии мама сидит рядом, дочка на неё оглядывается. На втором маму отпускают с середины занятия, на третьем - через 5 минут, дальше уже без мамы. Результаты хорошие и быстрые. На днях ученица выполняла весьма сложное упражнение - с пробкой во рту нужно читать специальные скороговорки (для дикции). Это завершающий аккорд занятия, перед ним - куча разнообразных и необычных заданий. Ученица разгорячена, ей дико нравится процесс обучения. Но это упражнение идет с большим трудом - девушка старается - а результат очень скромный. Наконец, вынимая пробку изо рта она восклицает:
-Блин, ведь с членом намного проще!

p.s. Придется подарить подруге новую чашку - хорошо хоть кофе не обожглась. Во истину верно говорят про тихие омуты...

В 1995 году я пошел в 6-й класс частной гимназии. Учебное заведение было детищем кого-то из тогдашних «новых», вложившим часть своей широкой души в организацию крайне качественного по тем годам учебного процесса. Отличительной особенностью этой гимназии было то, что там была дифференцированная система оплаты обучения в зависимости от успеваемости. А так же крайне эффективная система борьбы с взятками - я ни разу не слышал, что бы кто-то из учителей брал деньги. А директору, бывшему совладельцем, это было просто неинтересно. Так вот, ученики, учившиеся на все «отлично», платили в квартал сумму около 50 долларов – даже по тем временам для Москвы эту сумму могла легко потянуть практически любая семья с 2 работающими на более–менее сносной работе родителями. Те, у кого было до 2 четверок, платили уже 100 долларов. 3 «четверки» - 150 долларов. Вся школа собственно держалась на «троешниках», родители которых платили за обучение суммы в тысячи долларов в квартал, и ещё на одном парне. О нем нужно рассказать отдельно. Я ушел из этой школы в 1998, но много общался со своими одноклассниками. И никто так и не смог мне объяснить, что это за парень и откуда он такой взялся. Дело в том, что ни папа, ни мама этого «чуда» не производили впечатления более – менее состоявшихся в «новой жизни» людей. Сам же он явно страдал недетскими отклонениями. Не говоря о том, что это чудо ходило в отличие от всех учеников в спортивных штанах и майке ( но при этом вид имело не бандитский, по тогдашней моде, а скорее деревенско-спортивный, до того вид его был смешон), так ещё наш дорогой шестиклассник систематически поливал одноклассников отборным матом, дрался ногами по малейшему поводу и донимал окружающих без него. Но главным достижением был забег за физруком со спущенными штанами и криками о предстоящих развратных действиях по отношению к оному.
Когда же делегация родителей пришла к директору просить отчислить нашего героя, тот, потупив взор, попросил подождать, пока они найдут ему замену, ибо его семья неким немыслимым образом обеспечивало почти треть бюджета школы, и отчисление парня увеличивало финансовую нагрузку на семьи лучших учеников в разы.

https://www.anekdot.ru/id/1034603/

Напомнило рассказ знакомого следака - лет 5 назад они арестовали одного чиновника. Мужик жил с женой и 2 детьми в панельной трешке где-то в жопе Москвы, дети учились в заштатных ВУЗах, ездили на метро, дочка подрабатывала курьером, сын подрабатывал в какой-то мелкой фирме принеси-подай. Жена работала нянечкой в детском саду, на работу ходила пешком. Машины своей в семье не было. Опрос соседей и друзей показал что в этой семье денег не водилось никогда. Мать мужика умерла от рака в обычной больнице, он даже лекарства импортные не покупал. За границей НИКТО из семьи не был ни разу. Вообще.

Так вот, при тщательном исследовании у мужика нашли оформленные по сложнейшей оффшорной схеме компании за рубежом, квартиры в столице в количестве десятков штук, землю в элитных районах Подмосковья и многое другое. На суде жена с дочкой орали на него матом и кричали что ненавидят эту суку, заставившего их при всех этих активах влачить столь жалкое существование.

Дело постарались сделать максимально непубличным, ибо выглядело это все ну слишком похоже на оговор честного человека, при том что мужик когда приперли и вскрыли всю схему во всем сознался. Корейко хренов:)

Друг ищет себе жилье в аренду. Собственник квартиры спрашивает:
- А кто будет жить?
- Мы вдвоем будем.
- Извините, а мы - это кто?
- Два бизнесмена - коренных москвича, мы давно вместе уже.
..... На том конце провода слышится сопение и наконец вопрос с надеждой в голосе:
- А второй бизнесмен - это девушка?
- Вроде да...

Небольшая преамбула: как известно, настоящее шампанское производят только в области Шампань во Франции. Наверняка большинство из вас слышали про Вдову Клико, или про золотую бутылку Кристалла. Но шампанское, как и арманьяк, бывает датированное, или говоря по научному, миллезимное. И кроме известных всему миру производителей шампанского в Шампани есть множество небольших предприятий, которые производят не менее восхитительный продукт, но он к сожалению не попадает на мировые рынки.

Амбула: в небольшой компании около 5 лет назад мы ездили в волшебную и удивительную страну Исландия. Это место, где безо всяких наркотиков часто спрашиваешь себя "Где я? и земля ли это???" Люди в Исландии живут простые и суровые, понты от них далеки как Австралия от Ямайки:) Но с продуктами хорошо, хотя конечно цены кусаются даже по европейским меркам.
Среди моих попутчиков был один любитель шампанского. Причем не просто любитель - коллекционер. Он собирал именно миллезимные года - в зависимости от урожая, как и с вином, шампанское приобретает особые оттенки вкуса. И за время нашей поездки он нм проел плешь своими рассказами о собранной коллекции, а так же о том, что взял с собой особо редкий шедевр из неё - миллезим 1996 года (это реально лучший год за все 90-е) с маленького семейного виноградника. Шампанское предельно редкое, привезенное из Парижа и даже там купленное по блату. И вот свершилось - мы расположились на отвесном мысе, выдающемся в Датский пролив (это между Исланией и Гренландией), внизу на глубине более 100 метров - море, вокруг скалы, вечер теплый, что очень редко для местного климата, и вообще все нереально круто. По такому случаю к нашему роскошному ужину было добавлено шампанское. Оно было действительно незаурядным, хотя откровенно говоря кроме нашего коллекционера все тонкости вкуса оценить больше никто не смог - тут нужен недюжий опыт. Вечер получился замечательным. Но утро...
Утром мы засерверовали в том же месте простенький завтрак в деревенском стиле. Сели кушать, и тут сосед нашего любителя шампанского говорит: Друзья, посмотрите, какая тут дивная природа! И на этих дорогах я не видел ни одного гайца! Посему считаю обязательным устроить завтрак с шампанским. И ставит на наш стол бутылку ВЧЕРАШНЕГО ШАМПАНСКОГО, ПОЛНУЮ И ЗАПЕЧАТАННУЮ. Немая сцена. Наш коллекционер хватает бутылку и пытается понять, где подвох. После минутного изучения каждого сантиметра бутылки понимает, что его нет, и вместе с остальными впадает в полный ступор. Ибо по его словам, достать такое шампанское невозможно даже в России и Европе, да и то - кроме него, о марке и годе шампанского (а они совпадали) не знал никто.
На всеобщее требование объяснить ОТКУДА сосед коллекционера говорит, обращаясь к нему: Дорогой Матвей! Я конечно тебя очень уважаю, но это никакая не редкость. Ибо такое шампанское продается везде, в любом магазине. А конкретно эту бутылку я купил сегодня с утра в местном сельпо (рядом малюсенький поселок домов на 100) на остатки местной валюты. Вот и весь секрет.
В воздухе загремело станиславское "НЕ ВЕРЮ!!! Это левак!!!"
Но шампанское было распито и коллективное мнение во главе с самом коллекционером подтвердило, что "гуси-то те". НО ясности пока не прибавило.
После чего вся наша орава пошла в местное сельпо. В котором действительно продавалось это шампанское. Вместе с ещё парочкой других редкостей из мелких французских хозяйств.
Конгенетивный диссонанс вырос вместе с полным обрушением имиджа нашего коллекционера.
Коллекционер писал кипятком и хотел скупить все на корню, но тут мы попали с ситуацию описанную в песне Высоцкого про валютно-чековый магазин "Березка" и простого работягу.
В местном магазе товары продавались за местную валюту Исландии, и кредитки тут не брали. А в туристических, где мы всегда затаривались - за евро или кредитки. А всю оставшуюся в нашей компании местную валюту сосед коллекционера уже потратил на ту самую бутылку. Обменника вокруг не было. Вспомнив СССР и пустив слезу, наш коллекционер вышел на улицу в полном смятении чувств.
Но самым удивительным было не это - за все время путешествия наш коллекционер облазил ВСЕ магазины включая крупные городские - больше этого шампанского не было НИГДЕ.

P/S/ Как я понял в дальнейшем, шампанское в Исландии пьют крайне редко и по большим праздникам, посему оно стоит на полках подолгу и крупные производители его туда не поставляют. А поставки в такие сельпо завязаны в большинстве случаев на частников, поэтому их ассортимент может включать любой набор продуктов в зависимости от личных предпочтений владельца.

Полетел я недавно в Севастополь по делам. Не был в городе с начала 90-х, многое, очень многое не узнать, но изменения благо в лучшую сторону. Провели сделку, еду обратно в аэропорт с водителем моих местных партнеров. Звонок на телефон, на другом конце провода- всхлипывающий женский голос:
- Привет..
- Привет! Что с тобой?
- Я тебе сейчас кое что скажу, только ты не будешь смеяться и просто скажешь, сможешь помочь или нет, хорошо?
- Давай!
- Обещаешь не смеяться?
- Обещаю, говори уже!
- У моей подруги приют для брошенных животных, в Подмосковье. Ей сейчас звонили из центрального черноземья - там зоопарк закрывают частный- он разорился. Животных усыпят, если не найти им новый дом.
- Понял. А какие животные?
- Ну.. гималайский мишка Барибал, пара гризли и ещё пара черных волков!
- Хорошо, ты от меня что хочешь?
- Ну у тебя же зоопарк на территории дома, может пристроишь?
- Нда... ну чем черт не шутит - давай попробую. Но у меня там верблюд и ламы, не уверен что получится..
Звоню главе ТСЖ своего дома, который заправляет зоопарком, после короткой беседы понимаю что по очевидным причинам животных принять не сможем. Перезваниваю подруге, объясняю ситуацию. На том конце слышны уже сильные всхлипывания, вот вот грозящие перейти в рыдания.
- Там осталась неделя, больше их на передержке держать не могут, понимаешь?
- Да понимаю, но ты тоже пойми - они же явно прозвонили крупные зоопарки?
- Конечно! Но там не берут...
-Ладно, дай подумать. Перезвоню.

Хотя чего тут думать - ситуация веьма глупая, самолет через полтора часа, да и прозванивать перед НГ партнеров с просьбой по братски пристроить гималайского мишку - это весьм странная затея. Без особой надежды делаю пару звонков, получаю вполне очевидный отрицательный ответ, грущу.
Внезапно слышу голос доселе молчавшего водителя:
- Вы знаете, у меня тут ситуация была- орла сбил горного. А птица краснокнижная, сами понимаете. Так вот, друзья дали мне телефон одного энтузиаста- у него свои частные зоопарки есть. И он мне помог- птицу вылечили и отпустили на волю. Могу дать его номер.
- Давайте!
Звоню, выясняю ситуацию. Мужик обещает как минимум помочь пристроить если не сможет оставить себе.
Перезваниваю подруге:
- Товарищ действительный государственный советник, слушай мою команду! Хватит реветь! Пристроил я твоих медведей. И волков тоже. Давай контакты, все будет хорошо.
На том конце провода становится тихо и слышно сопение сильно удивленного человека.
- Что, правда пристроил?
- Да правда. Подумаешь, за полчаса пристроить трех медведей на новое место жительства!
- Мда... не зря мне подруга говорила, что тебе палец в рот не клади... а ещё говорил, что человек искусства, букинист:))))

P.S. Всех с наступающим Новым Годом, дорогие мои читатели!

Попал

Один из топовых столичных ВУЗов. День рождения очень заслуженного профессора, имеющего международную известность в своей отрасли. Параллельно - зачет у студентов. По традиции, профессор всегда принимает его лично, вне зависимости от праздника. Студенты знают, что максимум, что можно - это поздравление от всей группы в лице старосты, никаких личных подарков- профессор чрезвычайно строг и честен. В этом университете иногда проводят лекции люди, занимающие высокие государственные и деловые посты, причем пара человек, являясь почетными профессорами, читает свои лекции по профилю на регулярной, пусть и не ежедневной основе - эти люди очень любят свою работу и даже в супер загруженном графике находят время для неё. День рождения профессора как раз совпал с лекцией такого человека - относительно недавно получившего очень высокий пост в правительстве. Этот деятель очень любил и уважал профессора, ибо тематика его занятий была хобби всей его жизни. После лекции он зашел на кафедру поздравить профессора. Оказалось, что тот ещё не закончил принимать зачет и коллеги его ждут. Наш герой дошел до аудитории, где принимался зачет, и поздоровавшись с профессором, предложил его подменить, а затем присоединиться к празднованию на кафедре ( ничто человеческое этим людям не чуждо). Профессор, в виду уважения к человеку, занимающему столь большой пост, согласился, ибо осталось всего 4 студента, и то отстающие, попросив быть "пожестче". Двое с трудом смогли сдать, оставшиеся долго спорили, кто будет последним, проспоривший засыпался, ибо не знал почти ничего, а вот оставшийся парень, нагло глядя на принимающего зачет, спросил, знает ли он его фамилию. Получив положительный ответ, он прямо предложил "улучшить материальное состояние" принимающего, и войти в его положение - с таким папой ему эта дисциплина ни к чему, он ведь получит диплом и улетит за границу рулить семейными активами на другом берегу океана. "Ну, вы же понимаете, как у нас все устроено".
Принимающий зачет чиновник вынул мобильный, положил на стол, поставил на громкую связь и набрал отцу студента- благо тот был его подчиненным на 2 уровня ниже. О чем они говорили, осталось за кадром, но по факту студент в этом университете больше не учился, с таким лицом его сокурсники не видели даже на похоронах общего друга.

P.S. Господа, на тему " как он мог его не знать в лицо?" Мог, и легко. Этот чиновник был недавно назначен, с семьей парня никак не пересекался, лекций на их потоке не читал. А знать все высшее руководство страны "в глаза"- это не для всех.

Но правду не скрыть

Тоже партнерское:)

Партнеру рассказывал его приятель, так что за достоверность не ручаюсь.

Приятель этот работает в конторе. На должности личного помощника владельца. Контора довольна большая и закрытая - практически все попадают туда по блату. Коллектив слаженный, живет как большая семья. Присутствует полная терпимость к любым национальностям, ориентациям, конфессиям - но все в рамках не влияния на рабочий процесс. Конфликты сглаживает психолог и служба безопасности (ну это конечно на крайняк совсем). В службе безопасности у них работает 3 человека не считая охраны. Но при этом каждый - просто можно отдельную книжку писать. Один внешний вид чего стоит - таких типажей нужно сильно поискать даже в силовой среде.
Один из безопасников очень молчаливый кадр. Говорит крайне редко и по делу. Исключения - корпоративы, где может рассказать историю, достойную детектива лучших авторов, из своей жизни.
Но кроме них - нем как рыба. При этом видит все, что происходит в коллективе, и даже то чего не видит - все равно докладывает наверх.
Собственно, о чем история - приходит к ним на работу мужик. Можно сказать - идеальный работник. Трудолюбив, честен открыт для нового, постоянно учится, помогает другим, и ко всему прочему очень удачно женат и имеет троих детей. Женщины его обожают, но верен семье на 100%.
Как говорится, не подкопаться. Биография идеальная - работа в крупных компаниях и хвалебные отзывы, которые безопасники проверили - все настоящее.
Собственно, очередной корпоратив. Мужик из безопасности, крепко перебрав и выдав очередную историю из особо бурной молодости, внимательно слушает диферамбы, которые поют новому сотруднику - на тот момент он отработал где-то месяца 3 или 4. В момент отсутствия обсуждаемого безопасник коротко и четко говорит: "Да пидор он". Фраза вызывает бурную дискуссию на предмет того, что мы конечно все понимаем, но Вы несколько перебрали и такое просто невозможно. Ибо нам ли не знать, что он нормальный - мы что, пидоров этих самых не видели. Причем за столом сидят 2 гея (дизайнеры), подтверждающие, что быть такого не может.
Но безопасник больше ничего не сказал. Просто ещё выпил и через некоторое время уехал домой.
Далее от лица рассказчика, то бишь помощника владельца:
Новость до шефа дошла быстро, но так как ориентация сотрудника - его личное дело, и работе никак не мешает, то вопрос не поднимался. Коллектив побурлил мальца и притих, мужик-семьянин не отреагировал и продолжал работать в том же прекрасном духе что и начал. На безопасника несколько косо поглядывали но он к этому совершенно привык - работа такая.
Вызывает шеф. Захожу. На столе - полиграф. Кресло принесено и все такое. По полной программе.
В кресле сидит один из наших геев. Рядом - владелец и безопасник.
Суть в том, что этот самый гей - дизайнер летал на профильную конференцию в Лос-Анжелес и там решил наведаться в местный гей-клуб. В оном клубе и узрел аццкое групповое непотребство с нашим семьянином и отцом троих детей в главной роли. При этом сам замечен не был.
Владелец, взяв со всех присутствующих честное слово не распространяться в коллективе, спросил безопасника: НУ КАК, КАК ты его раскусил? Я конечно не просто так тебя нанял, ты не раз контору спасал от пиз..ца, но это прости - высший пилотаж.
На что безопасник ответил: "Иван Иванович, я же 5 лет на зоне пробыл. Пидоров за версту на автомате чую".

Иду с работы, уставший и злой как черт. По телефону ещё на работе поругался с женой, дома жду продолжения разборок. Напротив меня большую квартиру занимает сын генерала МВД, лысоватый парень за 30, постоянно меняющий сожительниц. Особенность квартир в нашем доме такова, что происходящее в соседней квартире вообще не слышно через стену - даже громкую музыку, но вот в холле можно слышать каждое слово даже если люди не повышают голоса.
В общем, выхожу из лифта, и сразу слышу "спектакль в 2 ролях". Постановка до того напоминает мои разборки с женой, что я не удерживаюсь, остаюсь у лифта и прислушиваюсь. За 7 минут соседи успевают проорать почти все наши с женой проблемы, разложить по полочкам кто какой му..к и разосравшись в полную дребедень девушка вылетает из квартиры в слезах, я же сразу от лифта направляюсь домой. "Дорогая, как же я тебя люблю!- говорю я жене прямо с порога. От желания ругаться и плохого настроения не осталось и следа! Блин, как к психоаналитику сходил.....

Синдром бессмертия

Среди моего круга общения есть интереснейший юрист Алексей. Лехе 45 лет, из которых 20 он усердно трудится по юридическому консалтингу. Последние 10 лет - в области "крупного частного капитала", то есть обслуживания очень обеспеченных людей. Наше с ним знакомство началось с помощи в составлении брачного договора, в процессе которого Алексей со ссылкой на реальную практику сократил все мои пожелания до нескольких реально эффективных в суде фраз, а так же дал практические рекомендации "по жизни". Иными словами, он открыл мне глаза на то, как реально бывает, а не как оно "вроде как должно быть по закону". Леха - человек занятой, и принадлежит к классу "системно замотанных людей", которые "всегда устали и в работе по уши". Потому в редкие часы расслабления любит потрещать не о чем под хорошее бельгийское пиво:)
Далее с его слов:

Самое удивительное, что я для себя открыл за последние 10 лет - это "синдром бессмертия" у клиентов.
Он проявляется в разных формах и видах, но это на удивление "русская" черта, глубоко сидящая внутри многих обеспеченных людей.
По уровню значимости я бы отнес этот синдром к одному классу с сексом по пьяни без резинки с незнакомой женщиной.
Иными словами- повезет или НЕ повезет. Чистая судьба.
Порой удивительно, когда люди, не послушав в какой то момент моего совета, разваливают дело всей своей жизни, или обрекают на прозябание свою семью.
Знаешь, у меня был клиент один, мужик с непростой судьбой. Он заработал, наверное, миллионов 50 грина. Много чем занимался в разное время. 55 лет, солидный, уравновешенный, интеллигентно общается. Так вот, я его аккуратно подвел к вопросу составления завещания. Он с трудом, но согласился. Пригласили нотариуса, готовим документ. Нотариус зачитывает бумагу.
В какой то момент произносит слова "Имущество Покойного" ...
...Я, дорогой мой, много чего видел в жизни. 90-е застал.
Но когда клиент за пару секунд стал красным, как рак, и страшным истошным голосом на отборной лагерной фене заорал на адвоката, я признаться, был готов мальца намочить штаны....

P.S. Завещание так и не оформили. Через 3 года - инсульт и смерть без возможности оформить бумаги. Бизнес большей частью раздербанили партнеры, за недвижку и имущество пару лет идут суды с родней и прочими желающими, с кучей предельно некрасивых и главное, подчас идеотических попыток откусить и отгрызть "свое". А ведь всего то нужно было просто спокойно отнестись к реалиям жизни. Но- не всем это дано. По крайней мере в этой стране.

Знакомый работает главным юристом в одном из частных банков ( обслуживание очень богатых клиентов).
Намедни рассказал забавную историю:
Умер большой дядя. Очень большой, очень умный и очень серьезный. Но, как выяснилось, с юморком...
В одной из приемных частного банка происходит сцена как во многих зарубежных фильмах - в присутствии главного юриста и нотариуса зачитывают многочисленным родственникам и иждивенцам завещание покойного- ритуал строго соответствующей его последней воле. Документ составлен моим знакомым совместно с покойным задолго до кончины, а он профи высшего полета, поэтому бумаженция длинная подробная и нудная. Причем помимо непосредственно активов, четко продуманных под нужды и стремления близких, покойный для каждого участника завещания приготовил напутственное слово.
К примеру, внебрачному сыну от подруги детства, старшекласснику, увлекавшемуся изучением фондового рынка, была завещана маленькая студия на окраине Манхэттена, книги по фондовому рынку покойного с дарственными надписями от великих мира сего и целевой депозит, позволяющий оплатить коммуналку на 5 лет и обучение в престижном американском вузе. Ни копейки сверху. Хату продать нельзя - форма владения через траст с заморозкой возможности отчуждения на 20 лет.
Напутствие звучало так: "Талантливому юноше важно дать хороший старт - остального он достигнет сам. Я верю в тебя - не подведи папу."
Были целевые взносы в благотворительные фонды, например на строительство реабилитационного центра для наркоманов, и куча прочих пожертвований.
Среди родни сидит девица со взглядом " я вся такая крутая, мне все должны", с силиконом во всех возможных местах и огромными ресницами. На протяжении чтения завещания она завистливо оглядывает счастливцев, получивших жирные куски и мучительно вздыхает, ожидая своей доли. Через пару часов она уже не находит себе места, обращая на себя всеобщие взоры кучей утомленных вздохов и междометий, но упорно держит себя в руках.
Наконец, чтение закончено, все начитают вставать и делиться чувствами от процесса. Девица меняется в лице, подскакивает и на весь зал кричит:
- Это что, Все?!?? А я?! А мне!?
И в этот момент мой приятель - юрист громко говорит:
- Ах, да! Господа! Минуточку внимания!
Все затихают.
- Моей Маше оставляю на память о всем, что было .... Комнату. В Коммуналке. На чердаке. Проходную.
( С пафосом) В ПОДСОСЕНСКОМ ПЕРЕУЛКЕ.
"Как говорят великие, каждому по труду, каждому по заслугам"

P.S. Приятель работает на этой должности уже 10 лет, но такого ржача при чтении завещания он не слышал ни разу.
Пауза перед оглашением строчки для Маши и даже интонация были подробно прописаны в сопроводительной записке к завещанию. Юморной был мужик, что сказать....

Приехал в гости приятель с Камчатки. Сидим, обсуждаем дела и параллельно готовим маршруты поездок для меня и других групп в этом году. Я в очередной раз рвусь на Командорские острова, приятель, родившийся и выросший на Камчатке, знающий её вдоль и поперек в силу работы отговаривает как может - погодные условия на островах непредсказуемые, и застрять на них можно на в прямом смысле неопределенное время. Во мне идет борьба между острым желанием увидеть первозданную и уникальную природу с одной стороны, и глубоким искренним нежеланием превращаться в кутха- алеута , ездящего на упряжке из лосося в ожидании вывозного рейса. Приятель, видя мою задумчивость, решается привести последний аргумент:
- Да ты пойми, не в тебе дело! Там Беринг, Беринг - и тот умер!

К слову о футболе и скромности.

В юности у меня было много впечатлений, но это одно из тех, которые при всей своей простоте врезались в мою память на долгие годы.
В те годы мы жили впятером в простенькой трешке с маленькой кухней и зассаными подъездом и лифтами. На лестнице лежали шприцы и бутылки, и даже кого-то изнасиловали. В общем приятного было мало. Школа у меня была хорошей, но уж больно заумной. Учиться приходилось очень много, и с учетом математического уклона и постоянного недосыпа на спорт времени отводилось крайне мало. Поэтому, когда набирали команды для игры на уроке физкультуры, я всегда попадал в лучшем случае в команду лузеров, а в худшем - на скамейку запасных. Особенно хреново было с футболом. Играть совершенно не получалось - из-за недосыпа была плохая реакция, да и вообще не получалось у меня играть как–то. Кроме меня, в классе был ещё один неспортивный парень, которого тоже постоянно оставляли на скамейке запасных. Мы с ним общались, но дружить особо не дружили.
И вот как-то раз мы остались с ним на этой скамейке на весь урок. Физрук отошел по делам и команды на замену просто не было. А играть очень хотелось – на поле был почти весь класс, включая тех, кто играл хуже нас. Но наши предложения замены никто не слушал – дружбы в классе, кроме отдельных парочек, не водилось.
Мой сосед по скамейке был обижен почти до слез – хотя это был восьмой класс и ребятами мы были вполне уже взрослыми. После уроков он подошел ко мне и предложил прогуляться вместе – мы жили в одном районе.
Мы пошли домой длинным путем – мимо линии магазинов вдоль одного из проспектов города. И тут на нашем пути возник магазин спорттоваров. Причем это был наверно один из самых крутых спортивных магазинов того времени (это был конец 90-х).
Мой приятель встал напротив витрины, посмотрел полными смешанных чувств глазами на стоящего в витрине футболиста, затем на меня и вдруг сказал:
«Если ты дашь мне честное слово, что это останется между нами, то у нас сегодня с тобой будет самый крутой футбольный матч, о котором ты будешь всю жизнь помнить». Я дал слово (сейчас уже больше 15 лет прошло, думаю на условиях анонимности меня простят).
Маленькое отступление – в нашем классе ребята учились не только бедные, но и весьма скромные – в самый расцвет моды гриндерсы были у 1 парня, который на них сам заработал. И приятель мой ходил в одном комплекте одежды и не имел даже математического калькулятора, оный был у половины класса и считался предметом первой насущной необходимости.
В общем, меня взяли за руку и повели в магазин. Приятель купил нам 2 комплекта самой дорогой формы и какой–то крутейший футбольный мяч. Я конечно охренел от такой щедрости, но главное было впереди. Мы дошли пешком до нашего микрорайона и приятель сказал, что «сейчас пойдем играть». Поля для футбола у нас в районе не было, посему я был сильно удивлен.
Но вот мы дошли до только что построенного дома. Мое удивление росло – парень жил неподалеку, и что нам делать тут – нас ведь даже на территорию не пустят (это была единственная элитная новостройка в районе). Но у него был пропуск. Не отвечая на вопросы, куда мы идем, он нажал последнюю кнопку в лифте. Приехав, я увидел шикарную отделку лифтового холла и крутяцкую дверь. За которой….
Была квартира. КВАРТИРА без ремонта. Одна квартира на весь этаж. То есть не этаж, а «срез» или уровень. То есть жилплощадь занимала пространство всех подъездов этого дома, оных было 8 с каждой стороны. В середине этой квартиры был зал. Да, он уступал по размерам школьному спортзалу, но не сильно. Реально не сильно. С обоих сторон зала начинались анфилады комнат, и начало их было похоже на ворота.
Мы переоделись и начали играть. И играли в футбол. Одни. В квартире. Высота потолков позволяла бить навесными, а когда мяч улетал в ворота, найти его было целой эпопеей.
Домой я возвращался со смешанными чувствами, похожими на переживания студентки из убитой комнаты в общаге, которая возвращалась с вечеринки на огромной цековской даче. Парень вскоре ушел из нашей школы, и я так и не узнал «кто он».
Но каждый раз, когда меня потом оставляли на скамейке запасных, я вспоминал тут игру, и на душе становилось как-то радостно и легко.

Партсобрание 1976 года разделило жизнь Ивана Петровича на до и ПОСЛЕ. Это самое ужасное после было неведомым, но при этом жудким и страшным. Не далее как накануне вечером он был ещё совершенно обыкновенным партийным семейным человеком, а сейчас, стоя красный как рак перед сослуживцами, не мог найти слов для оправдания. О, если бы он вчера не побежал обедать, а всего лишь убрал бы вещи в портфель, в его тихой и счастливой жизни не было бы этих ужасных перемен. Дело в том, что Иван Петрович, будучи ещё со студенческой скамьи глубоко женатым человеком, завел шашни с секретаршей самого великого и могучего босса. Это было бы не так страшно, если бы босс не был отправлен в свое время в их контору с понижением, можно сказать обретя в ней свое "кладбище слонов". И вчера он умудрился оставить в обеденный перерыв среди рабочих документов её любовные признания - чувство их было глубоко искренним, страстным и отдавались они ему безо всякого остатка. Шеф же имея ещё с партийной работы привычку перебирать документы своих сотрудников на предмет хороших идей, доработав которые можно что-нибудь для себя такое организовать, нашел сие излияние души. Накал страстей Иван Петрович понял уже вернувшись с обеда, когда услышал дикий ор шефа в перемешку с рыданиями его возлюбленной. Наш герой быстро все понял и по мере возможности принял удар на себя. Секретаршу это конечно не спасло - она была уволена на следующее же утро, ещё до партсобрания в расширенном составе. Шеф на пару с не менее грозной главой партийной ячейки устроил несчастному Ивану Петровичу настоящий ад. Привлечена была жена последнего, друзья и люди со всех соседних отделов. Стены конторы не слышали ничего подобного года с 37-го, да и результат для провинившегося был поистине страшен - его ИСКЛЮЧИЛИ ИЗ ПАРТИИ. За единичным исключением близких друзей против всемогущего шефа, сохранившего некоторые былые связи, идти не был готов никто. Жена, осознав всю низость падения мужа, забрала ребенка и уехала к маме. Очередь на квартиру, в которой Иван Петрович стоял много лет, так же была потеряна. С работы он ушел сам, перейдя на скромную должность в отраслевой НИИ. Одно радовало - уволенная секретарша, несмотря на пережитое потрясение, продолжала с ним видеться, и ни в чем не винила. А главное - наступила весна, а значит - пора главного увлечения всей жизни Ивана Петровича- рыбалки. В этой стезе наш герой был истинным докой, и как говорится, знал места и умел прикармливать. На семейном столе нередким гостем был осетр, а это как вы наверняка знаете, нечастый улов. Одним из рыбаков, которых на своем веку немало знал Иван Петрович, был интересный и элегантный мужчина с красивой осанкой и орлиным взором. Даже на рыбалку он одевался как заправский франт, держал себя с достоинством, не пил водки и что главное - молчал. Все общение с ним было построено на системе жестов, которыми наш рыбак владел крайне профессионально. Первые пару встреч Иван Петрович даже подумал, что его сосед немой, но на третий раз тот коротко спросил: Как семья? И получив ответ одобрительно кивнул. Так продолжалось много лет. На этот раз Иван Петрович в процессе лова крепко задумался о жизни. И сам того от себя не ожидая, расплакался как ребенок. Собственно, ни карьеры, ни семьи - кроме рыбалки и редких посещений возлюбленной, вынужденной прозябать по его вине на тяжелой работе (её шеф выгнал с полноценным волчьим билетом), в его жизни не осталось ничего светлого. В этот момент Иван Петрович почувствовал как рядом с ним присел тот самый знакомый "франт". Обняв его за плечо, он сказал одно слово: Рассказывай. И наш герой честно и без прикрас, как мог, рассказал все, что случилось.
Выслушав, "франт" молча встал, сделал "понимающий" кивок головой и знак глазами, и ушел ловить рыбу на свое место.
Выговорившись, Ивану Петровичу стало сильно легче. Жизнь уже не казалась ему полной боли и отчаяния, даже клев как то веселее пошел. Уходя, он подошел к франту и сказал ему "Спасибо". Тот молча кивнул.
На следующих выходных "франт" молча протянул Ивану Петровичу визитную карточку руководителя крупной организации и сделал знак "позвони", причем в ультимативной форме. Набрав по номеру, наш герой был удивлен приглашением на собеседование, после которого его приняли на весьма приличную должность в конторе, строившей очень много своего, да и чужого жилья. Как потом выяснил наш герой, попасть в нее с улицы было нереально, а очередь на квартиры была в ней одной из самый коротких в столице. Но главное было впереди! В среду Иван Петрович был разбужен поздним звонком.
- Ваня!
- Это ты, Миша? Чего так поздно!
- Ты себе не представляешь, что у нас сегодня произошло в конторе!
- Что же?
- Шеф ПОТЕРЯЛ ПАРТБИЛЕТ!
-.... Разыгрываешь, наверное?
- Нет, я совершенно серьезно. Ты даже себе не представляешь, какая была сцена! Он на пол осел, валокордин подносили! Ведь он его только в нагрудном кармане, у сердца носил и никогда не вынимал! А тут партвзносы оформлять - а билета нет!
- Да уж, сильно, сильно...
- Интересно, что завтра будет - все на ушах стоят, за всю историю партячейки такого ещё не было!
В четверг тот же бывший сослуживец и друг Миша сообщил, что на срочное партсобрание приехал аж ИНСТРУКТОР ЦК КПСС - птица настолько высокая даже для шефа, что всех присутствующих пробил холодный пот. Были оглашены множественные огрехи по партийной работе, и выдвинуто решение " в связи с совокупностью обстоятельств партбилет не восстанавливать". Карьера великого и могучего шефа подошла к концу.

Иван Петрович спешил на рыбалку как никогда раньше. Ну конечно, нужно же поделиться с соседом своей радостью!
Но таинственный "франт" исчез навсегда.

Откуда эта история? Один из моих коллег по бизнесу в начале 90-х купил свою "голубую мечту" - дачу в знаменитой Малаховке. Его соседом был красивый неразговорчивый старик. Старший товарищи предупредили коллегу, что бы к соседу относился с глубоким уважением - это пусть и отошедший от дел, но все таки очень уважаемый вор в законе.
Знакомство долго не завязывалось, но как то сосед позвал коллегу на шашлыки. И в ответ на рассказ о помощи детским домам рассказал вот эту историю.

Рассказал друг - начбез в крупной компании. Показывает шедевр - объяснительную старшего менеджера по продажам о причине невыхода на работу в период перед новогодними праздниками (в их конторе это треть годовой выручки за 2 недели, поэтому любые прогулы и тп. запрещены под страхом немедленного увольнения). Друг говорит что лично проверял потерпевшего - все четко, как в объяснительной. Привожу в вольном стиле, так сказать:)

"Накануне отмечал с другом день рождения. После ресторана поехали к нему ещё посидеть. Жена уже спит, сели тихо на кухне, поболтали - он мне говорит, оставайся, чего на другой конец города ехать, а завтра сразу на работу. Думаю, хрен с ним, останусь - и до работы ближе, и дома никто не ждет. Лег спать в гостевой комнате - квартира большая, места много. Ночью встал в туалет, свет найти не мог, но дверь нащупал, унитаз вижу, начал делать свое дело, меня чуть шатает, ногой переступил, попал во что-то мягкое и тут - дикий визг и одновременно дичайшая боль в ноге. Заорал благим матом, друг с женой вскочили, включили свет и я оказался сидящим в коридоре, со спущенными трусами, вокруг кровь, а на ноге БОБЕР висит!
Жена: - Ты что ему про Сеню не сказал?!?
Друг: Бл...! Забыл...
Повезло ещё что он привитый оказался, уколов от бешенства делать не нужно... "

P/S Бобренка подобрали на речке во время рыбалки. Был один и выглядел хреново. Выкормили и привязались, а так как соцсетями пользоваться не любят - то особо никому не сообщали. Ногу в отместку за побудку путем наступания на себя "Сеня" отделал знатно - неделя на перевязках и домашнем режиме.

Приятель много лет снимает шикарные апартаменты в центре города. Ремонт делался отчаянным нуворишем конца 90-х, в интерьерах- малахитовая ванная и серебряный унитаз. Скульптуры, картины под Рубенса и прочие аляповатости помогают ему ежедневно вспоминать "те самые годы", в которые нужно признаться, арендатор был простым школьником, получавшим люлей от гопоты. Намедни заглядываю к нему в гости и вижу, что он быстро собирает вещи.
- Съезжаешь?
- Типа того...
- А че так? Надоело? Решил сменить локацию? Аренду подняли?
- Да нет.
- А то?
- Тут такое дело...
- Какое?
- Понимаешь, я же у жены собственника снимаю. Милейшая женщина, хоть и из бывших шлюх походу.
- И что? Давать перестала, или наоборот потребовала регулярного коитуса, а ты не готов к таким подвигам?
- Неа... понимаешь, её муж С ЗОНЫ ВЫХОДИТ!
- И что, он не в курсе что ты тут живешь?!?
- Да в курсе, в курсе, но ты пойми - он же на зоне 21 год провел! В 90-х человек сел, и без УДО отмотал от звонка до звонка. Вот реально, ВООБЩЕ НЕ ХОЧЕТСЯ С НИМ ВСТРЕЧАТЬСЯ!

С женой возвращаюсь с выставки посвященной Титанику. Настроение возвышенное и полное любви и чувств друг к другу. Обсуждаем осталась ли супруга со мной на корабле как жены богатейших людей Америки начала века. По дороге домой видим витрину зоомагазина в ТЦ. На ней выставлены клетки с животными на продажу. За счет настроения резко возникает желание войти. Чувствую, что желанию жены приобрести животинку домой в этот раз противостоять не смогу. Уже смирился с участью и втайне мечтаю о чем-то маленьком и не пахнущем:)
Осмотрев всю живность, жена останавливается у самой дальней клетки - в ней сидит морская свинка необычной породы, причем в гордом одиночестве. Свинка пятнистая и без шерсти на теле. Далее монолог жены: Дорогой, смотри какая лапочка! Он же просто прелесть! И ему так одиноко одному - у всех других есть пары, а он такой одинокий! Мы просто не можем его тут оставить! Я собственно, уже смирился с мыслью об обладании животным и кроме того данный "свин" мне весьма приглянулся. Жена подойдя к клетке начала с умилением расхваливать и жалеть одинокую свинку, я приготовился оформлять покупку, но тут.... "свин" внимательно посмотрел на жену, затем сел на задницу, выпустил немалого размера по сравнению с собственным телом причендал и начал его облизывать и тереть лапками.
Скорость, с которой жена вылетела из магазина, была достойна Усейна Болта:)
По дороге домой она молчала, а я так же молча благодарил своего спасителя.

P.S. Сегодня ездил на профильную выставку поблизости, зашел в тот магазин и дав денежку продавцу попросил подсадить бедному свину подружку - в конце концов он меня спас и я как мужик должен ему помочь!

Цековские рассказы

Те, кто застал счастливые и тучные времена застоя в рядах номенклатуры, хорошо помнят, что тема с переездом в "побольше, попросторнее да получше" была актуальна как никогда.
У каждого ведомства дома были свои, и единым был только кирпич из которого их строили - до сих пор дома советской элиты хорошо заметны в общей застройке.
И разумеется, так же как в Кин-дза-дзе, присутствовала ранговая дифференциация по ключевому признаку "крутизны" - высоте потолков.
В Домах ЦК она начиналась от 2,85-90 см и уходила вверх до 3,20 см в "домах ЦК высшей категории".
Так вот, история про одного из простых работников оного ЦК - уровня инструктора, не выше. В связи с расширением семьи и определенными связями в Управлении Делами ЦК данный товарисч сумел получить квартиру на 1 комнату побольше в так называемом "Царском селе" - районе комплексной застройки домами элиты в Кунцево. А так как человеком он был читающим, и доступ к хорошей литературе имел неограниченный простыми мирскими рамками в виде сбора макулатуры и прочих выкрутасов, то большая часть стен в его квартире была занята полками для этой самой литературы. Полки все были сделаны под заказ и имели высоту строго до потолка, соответствовавшего его чину в ЦК - а именно 2,90 метра.
После переезда в новую квартиру полки начали устанавливать в просторном коридоре и тут... - между потолком и полками образуется СВОБОДНОЕ МЕСТО. Сказать, что это нереально- ничего не сказать. Ибо в те годы все было строго по нормативу- сначала, мил человек, дорасти хотя бы до зам. зав. сектором в ЦК, и тогда- получишь 3 метра над полом, а пока инструктор- изволь, братец, потерпеть.
Когда свободное место замерили, стало уже совсем не до шуток- высота потолка была 3,2 метра - это уровень членов и кандидатов в члены политбюро ЦК. Недостижимый уровень даже в мечтах.
Находясь на жесткой измене, была замерена высота потолков во всех комнатах - действительно, 3,2 метра. Приехали. Так как дом в современном понимании "клубный", иными словами, все вместе работали и многие друг друга знали, был организован поход в другу - соседу, оный тоже только заехал. Каково же было удивление, когда на его этаже полки, привезенные этим самым другом из старого дома, встали "тютелька в тютельку"! Заперевшись с другом в комнате, наш герой произвел контрольный замер - но нет, все точно- у друга высота 2, 9 метра - как положено по ранку. Измена росла. Инструктор ЦК чесал репу и думал о возможных последствиях бытового алкоголизма, хотя в сем действии замечен не был. И только по прошествии нескольких месяцев загадка открылась - на его этаже получил квартиру старший прораб стройуправления Управделами ЦК. Который просто вовремя приехал на стройку, проставился перед бригадой и она от души широкой положила несколько рядов "лишних" казенных кирпичей.
Мораль - хочешь жить как член Политбюро - живи, все в твоих руках:)))

P.S. Дом сохранился, старожилы "царскоселькие" могут показать.

Профи своего дела

Иногда с людьми приходится расплачиваться самым дорогим - собой, можно сказать, "натурой", а точнее - своим временем.
Так вышло и в этот раз - в связи с ковидом многие транспортные артерии оказались перекрыты, и только отважные бортмеханики на пару с экипажами воздушных судов могли помочь что то срочно привезти с другого конца планеты.
Случай был из области "дорога ложка к обеду" - человек очень вовремя помог привезти в общем то совершенно банальную вещь из за океана. Попросив в обмен уделить часик времени в формате консультации.
Сидевший напротив меня парень по моим сведениям от его же работодателя был крутым спецом, способным проверить работоспособность агрегатов Боинга перед полетом.
- Расскажи, что ты сейчас делаешь на инвестиционном рынке ( класссический вводный вопрос для всех кто уже в теме)
- Ну я... ( далее следует красочное описание взлетов и падений, свойственное практически каждому новичку без опыта, воспитанному на роликах хайповых ютуберов, как сейчас модно называть лидеров мнений)
- Серьезный подход. А что то более спокойное, консервативное пробовал?
- Нет, у меня же нет на это денег! Слушай , а ты как думаешь, короткую позицию по Тесле ( это игра на понижение, риск которой аналогичен игре в карты чужой меченой колодой с цыганами на вокзале) - стоит сейчас открывать?
- Знаешь, я буду с тобой прям и откровенен, так как времени мало. Вот посмотри на меня. Я на фондовом рынке уже 20 лет. И я не делаю подобных операций. Знаешь почему?
- Почему?
- Представь себе, что перед тобой Боинг, готовый к полету. И тут выхожу я, такой улыбающийся, в спецовке, и говорю:
Братан, не бойся- я ВСЕ проверил, у меня же опыт 20 лет на фондовом рынке! Так вот - ты на таком самолете полетишь?
- А то что ещё и авиамеханик?!
- Да нет же! Я вообще ни бум бум в самолетах.
- Тогда какого хрена ты лезешь проверять агрегаты?!!!
- Правильно! А теперь задай этот вопрос себе. Ты профильное финансовое образование имеешь? Сколько лет торгуешь?
- Но Ведь ОНИ ВСЕ торгуют! И ОНИ ВСЕ говорят, как надо!
- А ты на самолете, который ОНИ ВСЕ проверят, полетишь?
- Э... нет конечно!
- Верное решение. Коллективный разум не всегда бывает прав, кроме того - давай на чистоту - сам вспомни, за время работы ты наверняка хоть раз -другой халтурил. И НИЧЕГО не происходило. А МОГЛО.
- Ну... да, бывало...
- И тут может быть- а деньги потеряешь ты.
- Так как же быть?
- Прекратить заниматься ерундой и не своим делом. Хочешь развлекаться- выдели 100 долларов и с ними играйся до умопомрачения. А остальное - аккуратно вкладывай в наименее рисковые активы и копи на пенсию. Хочешь серьезно заниматься инвестициями- учись, вот книги и материалы. И главное, каждый раз когда хочется сделать что то такое этакое, "как учит умный блогер", вспоминай про самолет и квалификацию. Помогает- проверено.

P.S. С момента встречи прошло полгода. Результат налицо - стабильный плюс по активам, и куча свободного времени, которое теперь посвящено семье и любимому хобби.

* Не является ни индивидуальной, ни коллективной инвестиционной рекомендацией

В догонку к истории про ипотеку https://www.anekdot.ru/id/722436/

У меня в инвестиционном клубе есть много чатов. В том числе с профессиональными рекомендациями от именитых аналитиков.
Все члены клуба - люди с хорошим финансовым опытом, поэтому вопросы задают только по делу. Один из участников чата попросил добавить своего сына ( сам из за крайне плотной занятости не успевает оперативно реагировать на сигналы). Ну ок, добавили. Парень смышленый, иногда вопросы задает по делу.
Через полгода у меня на производстве в одном из регионов была готова партия продукции. Лететь некогда, а принимать нужно- партнер новый, плюс это драгметаллы - дело специфическое. Смотрю базу по клубу- вуаля - есть человек из этого региона! Как раз тот кто сына добавил. Ну ок, пишу ему, прошу съездить принять продукцию. Он отвечает, что в командировке, но может послать сына, за которого готов поручиться. Ок, сына так сына.
Через пару часов звонит директор завода, с которым контракт и обсуждали все детали отгрузки:
- Брат, ты вообще в своем уме?
- В смысле?
- Ну у меня тут на проходной 13-ти летний шкет без паспорта, говорит что от тебя проверять партию!
.... ( пытаясь осмыслить и сопоставить факты, ибо был железно уверен, что сыну мужика 18 то уж точно есть)
- Слушай... тут такое дело... ( объясняю, что этот шкет для отца прокручивает миллионы долларов на фондовом рынке и ещё ни разу не лажанул, плюс то, что отец за него поручился)
- Мда... чувствую себя старпером в свои 40... лады, пусть проверяет, сейчас запустим.
Пацан все проверил, сверил с фотографиями, отзвонился, мы в столице приняли- все идеально и без нареканий.
Вспомнил себя в 13 - я тогда разве что сигаретами американскими банчил среди одноклассников...

Случай в пивной

История рассказана другом, с которым знаком давно и посему вполне доверяю.

Преамбула:
Друг мой был в школе и в институте похож на ммм…. лоха. Именно лоха, а не лузера, геймера и тп. Есть такой тип людей. Высокий, худой, неспортивный, не в такт шутящий, учился средне, одевался не в тему, хоть и не бедно, бриться не любил, но все же пару раз в месяц брился. В общем видок у него был ещё тот. И главное, что было в его виде - это какая-то неопределенность что ли… глаза интеллигентные, говорит по делу, но все остальное просто караул.
Собственно этот мой друг вот второй половине двухтысячных придумал один интересный узко сегментарный товар (что именно писать не буду, чтобы не палить друга), оный взорвал свой минирынок и сделал друга типичным бизнесменом средней руки с несколькими направлениями деятельности. Надо признаться, что талант у него есть, хоть и не особый.
Так вот, несмотря на некоторые попытки внести изменения в свой имидж с учетом резко выросшего социального статуса, в моменты, когда дел было много, друг впадал в то же школьно-институтское состояние. То бишь пребывал с немытой пару дней головой, заросшей шевелюрой, но главное – выглядел в целом ну очень смешно. По мнению большинства мужиков в нашем бизнес-клубе, с первого взгляда больше чем на менеджера низшего звена он явно не тянул. Да и при детальном рассмотрении выше в их глазах не поднимался.
В ту неделю у друга была дикая запарка. Ему выпала возможность на крайне выгодных условиях войти в швейный бизнес, в котором у него внезапно нарисовались с одной стороны партнеры с производством, а с другой – его собственные деньги и адм. ресурс по площадям. В общем, проект обещал быль очень успешным.
Со стороны партнеров с производством был директор серьезного завода, и девушка, начинавшая шить на собственной машинке дома, а затем раскрутившаяся с нуля до уровня собственного цеха. Директора представляла его любовница, оную друг мельком видел на одном мероприятии, и особо не запомнил, да и она его тоже. Девушка она по слухам была глубоко не глупая и с серьезной деловой хваткой.

В конце этой злополучной полной запарки недели друг выглядел как полный и редкостный лох. Джинсы до попы в грязи (не терплю пробки, на метро быстрее – этот пункт особенно убивал всех знакомых, знавших, что покупка мерседеса для него вопрос лишь похода в банк), рубашка мятая и не в тему, свитер в катушках да и все остальное с прибавлением сюда кругов под глазами, небритости, в которой в его случае было что-то в лучшем случае подростковое, но никак не брутальное – в общем это было нечто.
И тут звонит телефон – партнер с производства, девушка self made, говорит что нужно срочно обсудить некие конфиденциальные вопросы по финансам с любовницей директора завода, которая ведет дела.
Амбула: Встречу назначила любовница директора в некой пивной, до которой наш друг добрел от метро. В пивной был биток - через час-другой был важный матч и люди занимали места. Но телевизоры были выключены и было на удивление тихо и спокойно. Друг занял один из последних свободных столиков в центре зала – телевизор оттуда было видно плохо, но вот зал – прекрасно. Пивная была верхнего сегмента – мужики в основном были в костюмах или просто хорошо упакованы, а рядом стояли недешевые машины. И на парня в залитых грязью джинсах, который вместо пива взял чай и к тому же сразу начал что-то строчить в исписанной записной книжке смотрели, если и смотрели вообще, с некоторым удивлением.
И тут в пивную входит ОНА. ОНА была с какого-то крутейшего приема, на оный ходила вместе с директором завода, и выглядела даже не на 10. Там были брюлики на миллионы, шикарное платье от великого дома моды и главное, в добавок к её естественной красоте стилисты сделали просто изумительную работу. Мужики резко оторвались от пива, ибо друга девушка не заметила, ибо видела 1 раз в жизни мельком, и стала смотреть по рядам.
(Я впоследствии видел эту девушку в более простом наряде, но даже в нем она произвела фурор на посещенном мероприятии).
Девушка искала глазами друга минуты полторы, во время которых друг был углублен в писанину в своей записной книжке и не замечал ничего вокруг.
Наконец ОНА его увидела и подсела за столик. Заказав чай, она наклонилась к его уху и стала задавать вопросы по финансовой части проекта. Вопросы реально были конфиденциальны и не могли терпеть, поэтому друг так же на ухо начал отвечать.
Пообщавшись в таком ракурсе минут 15 девушка уехала, чмокнув на прощание в щечку. И тут друг оглянулся. На него реально смотрел весь мужской состав зала. Все эти упитанные мужики в дорогих костюмах, приехавшие на лексусах и кайенах смотрели на нашего менеджера низшего звена, который на их глазах изменил их представление о том, чего не бывает, точнее бывает только в кино) После этого друг заказал себе пива и подумал о том как прекрасна жизнь….
P.S. Проект к сожалению провалился, причем что вдвойне обидно по вине той самой девушки, которая сделала себя сама и раскрутилась с ноля…..

В начале 90-х с жильем у той категории граждан кто не успел ей обзавестись при СССР, и не успел при этом вписаться в новую рыночную экономику, было тяжко. А если говорить про студентов и отдельное жилье - вообще мрак. Разумеется, если нет бабушкиной квартиры, или папа-авторитет не держит район.
Моему герою, Лехе, повезло - в это время бурной приватизации его бабушка, используя хитрые связи, смогла помочь родителям приватизировать комнату на первом этаже их дома - в ней раньше было что то типа дворницкой. "Жилье" имело отдельный вход и душ, но не имело санузла, который находился в конце коридора с другими подсобными помещениями. Комната имела так же массивную решетку на окне и площадь в 8 квадратных метров. Но все это было мелочами для 20-ти летнего студента, у которого была СВОЯ ОТДЕЛЬНАЯ квартира!
Достав хитрым, но вполне себе рыночным способом биотуалет, Леха стал водить в свою комнату друзей и подруг. Главным преимуществом этой комнаты было отсутствие соседей справа и слева - "гудеть" можно было хоть всю ночь напролет, а вот милиция зайти внутрь не могла за неимением ключей ( вход был не через подъезд). В плане шума Леха знал меру и с соседями лишний раз не ругался - все таки свои люди да и семья по соседству живет. Но гулянки у него были регулярные. Более того, друзья- подруги хорошо знали, что в 2-00 ночи к Лехе можно спокойно завалиться втроем- четвером, и хотя будет тесно, зато однозначно весело. В один прекрасный день друзья притащили к Лехе необычную компанию - приехавшего по обмену швейцарского аспиранта( или как там у них это называется) около 30 лет отроду. Аспирант, попав на "пати", удивленно осматривал место и попросил объяснить, почему они тут отдыхают, а не идут, к примеру , в бар. Леха рассказал ему о своем счастье и привалившей квартире, объяснил, насколько ему повезло, что подтвердили другие "безквартирыне" присутствовавшие гости. Аспирант сильно задумался, а после начал что то по немецки говорить приятелю, который его привел. На следующее утро, когда гости удалились, Леха встретил в универе приятеля и спросил, что ему по - немецки говорил швейцарец. Тот перевел:
"Все таки вы, русские, удивительные и совершенно особенные люди. Знаешь, почему я так поздно стал аспирантом? ПО юности я был полным сорви- головой. Грозой района. Очень много делал всего противозаконного, за что мне сейчас очень стыдно. И за это мне дали 4 месяца тюрьмы. Моя камера была светлой, сильно больше и уютнее, чем эта коморка c решетками на окне, и ещё были общие помещения, где я общался с другими заключенными, был настольный теннис и тренажерный зал. Так же меня посещали родственники. Но все равно это были худших 4 месяца в моей жизни, после которых я взялся за ум, поступил в университет, а потом в аспирантуру. А это парень таким сложным путем получил себе эту коморку, в которой даже нет туалета, проводит в ней столько времени и при этом, как я вижу, СОВЕРШЕННО СЧАСТЛИВ! Нет, мне никогда вас не понять...

Сегодня встречался с партнером, он рассказал о своей юности:
Когда я учился в школе, батя объяснил мне мой будущий жизненный путь в простой и понятной схеме:
-Хорошо учишься и НЕ БУХАЕШЬ в школе
-Вступаешь в комсомол
- Идешь в армию,НЕ БУХАЕШЬ
- Приходишь поступаешь в институт технического профиля в Москву или Питер
- Хорошо учишься и В МЕРУ бухаешь
- Тебя распределяют к нам в город на завод ( я помогу)
Ты работаешь и НЕ БУХАЕШЬ!!!
- Через год ты - замначальника цеха
- Через два - начальник
- Через 3 - начальник главного цеха, работаешь и НЕ БУХАЕШЬ!
- А что дальше, батя ?
- А дальше, сынок, я сам не дошел - забухал.....

P.S. У партнера получилось все ещё смешнее и заковырестей:
- он прошел четко как по маслу все пункты которые прошел батя, и тут... нае.. лась Советская власть!
С заводом- трындец, зарплаты не платят, руководство разворовывает что может.
В итоге ушел, долго мыкался по городам и весям, в итоге свой бизнес, потом ещё один, и вот теперь я наконец- то узнал что дальше!
- И что же?
- Ну как - я же теперь директор завода! Все как батя и дед хотели!
Правда, пришлось сначала этот завод купить....

Офис известного государственного холдинга.
После конца рабочего дня 2 менеджера среднего звена задержались после работы и обсуждают подробности проекта, стоя в коридоре. Мимо проходит уборщица сильно в возрасте. Один из менеджеров понизив голос говорит другому:
-Ты меня спрашивал про влиятельных людей вне вертикали. Обрати внимание на Бабу Маню - она на своем посту пересидела 6 высших руководителей, 11 начальников департаментов и смену 3 клининговых компаний. Прямой бессрочный контракт - у единственной из всей здешней обслуги. При этом спроси кого хочешь - кроме слухов, никто не знает, под кем она ходит.

У моей одноклассницы, преподающей в Гимназии, учились две девочки из смешанной семьи. Мама - из Тайланда, папа - отечественный. Помимо этих двух девочек, в классах постарше учились ещё двое их детей - мальчик и девочка. Мама - довольно нетипичной внешности, высокая для Тайланда и очень хорошо сложена. А папа появлялся в школе в среднем раз в год, не чаше. Никаких особых событий со всеми этими детьми не происходило - школьники как школьники. Но вот настал день выпуска младших дочек. Девушки - красавицы, в нарядных вечерних платьях, родители при параде. И тут начинается какое то шушуканье, возгласы удивления и движение в зале. По проходу шествует папа в смокинге, а по правую и левую руки - ДВЕ АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВЫЕ БЛИЗНЯШКИ -ЖЕНЫ.

P.S. Мужик приехал в тай и влюбился в местную девушку. Прям вот оочень влюбился. Познакомился с родителями. Сестра начала истерить и рыдать о разлуке. Отец тоже не хотел их разлучать так как они все время были вместе. В итоге мужик решил жениться на обеих. В РФ с одной расписался, получили гражданство, затем развелся и женился на второй. Живут все вместе, но дабы не шокировать общественность - выходят по делам по очереди. Жен зовут одинаково. Дети приучены не рассказывать окружающим чт мамы две, а говорить только о своей маме и о своем папе.

(Навеяно https://www.anekdot.ru/an/an2106/o210607;100.html#9)

Про девушек и собеседования

Ищу нового дизайнера взамен ушедшего в астрал.
Соответственно провожу собеседования.
Стартовая зп невысокая посему идут преимущественно девушки желающие работать на дому:)
"Отсобеседовал" 3 или 4 претенденток, утомился, сижу в кабинете, пью чай.
Слышу, открывается входная дверь. У меня в кабинете верхняя часть перегородки прозрачная, вижу через неё- заходит ну ОЧЕНЬ высокая и красивая девушка. Спрашиваю, на собеседование или клиент. Говорит, что на собеседование. Ок.
Уточняю как зовут- в листочке имен 10, нахожу.
Тут меня зовут в другую часть офиса для решения срочного вопроса, оставляю девушку на диване у кабинета, решаю вопрос, возвращаюсь, и вижу что свет в кабинете, да и по всей линии ( у нас 2 линии кабинетов) не горит.
Говорю девушке- раздевайтесь ( девушка в верхней одежде)- указываю на вешалку рядом с кабинетом, и проходите в кабинет, а я сейчас свет по нашей линии включу ( рубильник общий) и приду. На что девушка говорит:
-Да зачем свет. Без света даже лучше. И в одежде заходит в кабинет. Я удивленно захожу тоже - с мыслями о странностях дизайнеров я уже давно смирился. Главное чтобы творческий гений был в норме.
Сажусь в кресло. Девушка достает из сумки какую-то супер-хреновину, уточняет где розетка, подключает хреновину, достает мобильный, включает музыку на нем и начинает медленно раздеваться, а хреновина начинает создавать в помещении оригинальную световую гамму.
Полный ахтунг. Я молчу и жду что будет дальше, ибо сюр такой что дальше некуда.
Через минуту стук в дверь и голос моего зама по работе с персоналом:

Иван Иванович, я конечно ничего не имею против, вы мужчина хоть и женатый, но начальник,
но ВЫ ТОЧНО УВЕРЕНЫ, ЧТО ЭТО К ВАМ НА СОБЕСЕДОВАНИЕ ДЕВУШКА ПРИШЛА?
Я ПРОСТО СТРИПТИЗЕРШ ДЛЯ КОРПОРАТИВА НОВОГОДНЕГО ОТБИРАЮ.....

P.S. Девушка не стушевалась и даже сфоткалась на память.
Жене показывать не буду:)))) Я хоть и топманагер, но осторожность превыше всего.

Женской души потемки...

Намедни встретился с приятелем. Задумчив и весь в себе. На вопрос, что случилось, рассказал:

Год встречаюсь с девушкой. Деловая колбаса от мозга до костей. Скорость роста- как у ракеты. Дома только ночует, остальное на работе и по переговорам. Для меня- формат идеальный (каждому свое). При этом из правильной семьи, с хорошим воспитанием и манерами. Что меня удивило- ну может влюбился просто - нет у неё никаких явных тараканов, если не считать 100% загрузку по работе. Пытался выявить все это время- ничего. Алкоголь не пьет, сигаретный дым не переносит, за здоровьем следит, спорт каждый день ( там и познакомились) - даже с подружками посидеть- максимум часик за кофе. На отдыхе тоже все активно. Биография - ровная, без непонятных элементов. А тут... короче, пошли на общую деловую встречу. Сидим, дела обсудили- можно немножко о жизни поболтать- там свои люди и обстановка располагающая. Благоверная отходит и нет её минут 20. Удивился, набрал- не берет. Пошел искать. Туалет пуст, на улице нет, трубку снова не берет. И что то меня дернуло зайти в соседнее заведение - там виповый караоке. Открываю дверь и слышу ГОЛОС. Голосище. Женщина поет навзрыд что то про зону. Настолько искренне, что прямо плакать хочется.
Мужики в зале некоторые стоя слушают. Нашел глазами певицу- МОЯ. Допела, словила бурные овации, поклонилась и на выход. Увидела меня, замялась и говорит:
Ну, понимаешь, БЫВАЕТ у меня, БЫВАЕТ...

P.S. Не сидела и не привлекалась, проверено. Просто душа требует почему-то.

Решил понастальгировать, просматриваю старые истории. Вот эта https://www.anekdot.ru/id/708900/ про настоящего русского, напомнила другую:

В 90-х на наших корпоративах и семейных мероприятиях практически всегда выступали цыгане. Во-первых, это была дань моде, во -вторых - мы с ними плотно работали, давали заказы на разные выступления, поэтому ценник был божеский, и у гостей вещи были на месте:) Вместе с табором, хотя артистов этих табором было назвать сложно, стабильно приезжил мужик, который несмотря на цыганскую одежду, на цыгана ну совсем не был похож, да и пританцовывал в заднем ряду как то очень скромно. На вопрос папы, зачем он нужен и кто это, был получен оригинальный ответ:
- Понимаешь, сейчас время непростое, никогда не знаешь, на кого нарвешься. А нас почти всегда с медведем заказывают. Медведя купить несложно, а вот обучить в случае чего - дело непростое. Так вот, иногда бывают весьма специфические гости на мероприятиях, которым, скажем так, отказывать себе дороже - ладно, если потанцевать с мишкой хотят - некоторым принципиально нужно с ним выпить за уважение. А для мишки это повод в момент охмелеть и уснуть- реакция организма у него такая. Ты когда нибудь в нулину пьяного толстого друга домой тащил? То то же. А теперь представь себе каково тащить пьяного медведя, когда вокруг пьяные гости. Так вот этот мужик- он у нас ответственный профессиональный медведеносец.

P.S. Я, когда услышал эту историю, представил себе сына этого мужика: Чем батя то занимается? Да медведя бухого у цыган таскает....

Вторая жизнь

Жила была одна бабуля. Тихая, замечательная такая бабушка, любившая внуков и вполне себе бодрая. И вдруг, как это нередко бывает, начала резко сдавать. Её сын, прекрасный и серьезный мужчина, проживавший в столице, обеспечил матери достойный уход, но на попытки перевезти к себе или просто поехать в столицу на лечение был получен строгий отказ. А так как бабуля была весьма ответственной, то к лечащему врачу ходила как на исповедь - то бишь регулярно.
Тот помогал, чем мог - но в целом видел, что картина то классическая, и срок жизни бабули плюс - минус понятен. В последние пару месяцев бабулю уже приводил на обследование соцработник на кресле-каталке. Затем бабуля слегла, врач набрал сыну и сообщил что осталось немного, и сделать по сути ничего нельзя. Сына, занимавшийся на тот момент бизнесом с Китаем, такой вариант не устроил, и, прилетев к матери он прямо спросил её - хочет ли она жить и видеть внуков. Ответ был положительный, но без надежды. В итоге мама согласилась на нетрадиционное лечение - ибо терять было нечего. Подробности его я не знаю, но результат был феерический - бабуля можно сказать восстала из могилы, в которой уже была одной ногой. Ходила правда с палочкой, медленно - но все же ходила и была в здравой памяти и рассудке.
На лечение ушло больше полугода, затем ещё у сына погостила, и только через год вернулась к себе.
И через месяц, как по расписанию, пошла к лечащему врачу. Врач, не узнав её, посмотрел на её карту, на бабулю, ещё раз на карту, пару раз сглотнул и выбежал из кабинета. Прождав доктора минут 15, бабуля пошла по кабинетам его искать. Нашла - пьяного, в кабинете у зав. отделением. Оказалось, что на его практике это первый случай такого "воскрешения". Сейчас прошло уже 12 лет, бабуля конечно уже плоха, но внуков видит регулярно...

Как я побывал крутым

( Навеяно https://www.anekdot.ru/id/1124173/)

Давненько я не писал историй про любимых героев моих постоянных читателей:) но пожалуй стоит немного разворошить прошлое, сидя у камина и смотря на языки пламени. Лет 5 назад меня пригласили проконсультировать одного весьма влиятельного дядю. Требовалась весьма специфическая консультация от человека, имевшего финансовое образование, но никогда не работавшего в профильном учреждении. Человек, будучи весьма рад полученной информации, пригласил меня поужинать, а после ужина - посидеть в общественной зоне для жильцов маленького клубного дома в центре за бокальчиком чего- то крепкого. Вышли пара его знакомых -жильцов дома, в одном из которых я узнал человека из власти. Разговор шел по сути ни о чем - рыбалка, охота, туризм и все такое. Подходило время отчаливать домой, но в этот момент пришел ещё один жилец- человек, которого знает уже не одно десятилетие вся деловая Москва, скажем так- абсолютный бренд в своей сфере и намного шире неё. Поздоровались, представили меня по имени, ещё выпили, немного поболтали и я уехал.

На следующий день я попал в на редкость неловкую ситуацию - моя подруга пригласила меня на профессиональную деловую игру, проходившую в известном клубе. Причем планировалось что я её заберу и мы уедем ко мне в гости. Но в итоге команда подруги проигрывала, она нервничала, игра затягивалась и мне пришлось задержаться. Все бы ничего, но моя пассия забыла предупредить меня, только что приехавшего с дачи, о том что в программе стоял дресс код Black tie, который соблюдали все игроки без исключения. я, в свитере и с протертыми на колене велюровыми штанами, смотрелся мягко скажем странно. Не менее странно, чем неполное жюри, в котором не хватало центральной фигуры.

Примерно через час, когда дело уже шло к награждению, а я тихо стоял в углу аудитории, было замечено какое то резкое оживление присутствующих. Как выяснилось, приехал председатель жюри - тот самый, которого все ждали. Причем мужик, которого обступила половина гостей, был тоже в стиле casual, за что публично извинялся.

Ну а далее произошла картина маслом - вип- гость идет к трибуне, краем глаза замечает меня в углу, меняет траеткторию движения, подходит ко мне и крепко жмет руку, здороваясь по имени. После чего занимает свое место в президиуме и начинает процедуру награждения победителей. Но пик триумфа был, когда удивленная девушка спросила, откуда я знаю их вип- гостя: "Да так, вчера дома у него бухали..."

P.S. Ни клиента, ни випа я с тех пор ни разу не видел. Но удовольствие было получено по самой полной программе:)

Правильная рыбалка

Серега крупный банкир и заядлый рыбак, при этом - большой эстет. В его рыбалке все должно быть правильным: компания, экипировка, место, удочки, рыба. Никаких поблажек. Выезды 2 раза в год, подготовка к выезду- сразу после возвращения с предыдущего. Вертолет закидывает рыбаков за тысячу км от ближайшего жилья, в дикую тайгу, на "правильную" речку". Рыба ловится молча, у каждого свое место и своя метода. Если рыбы больше, чем можно взять на борт- она отпускается, причем выбирается всегда наименее поврежденная при вылове. Все по уму. Ответственные за каждый участок ( еда, палатка, охрана от медведей и пр. ) назначаются заранее и с четким графиком. На всех- пара спутниковых телефонов, никакие мобильные не берут. Людей случайных тоже нет - все свои, что позволяет вечером спокойно обсудить вопросы с гарантией от любой прослушки. Алкоголя- минимум, в формате полбутылки вина на человека в сутки. Культурный правильный отдых.

Часть первая

Миша - молодой и перспективный финансист. Но как рыбак - малоопытный. И потому он о поездке с Сергеем на рыбалку только мечтает. Наконец, через пару лет, Миша зарабатывает достаточное количество денег, влияния и главное - учится хорошо ловить рыбу. Как итог- Сергей соглашается взять его на правильную рыбалку. Миша вне себя от счастья- ибо все участники старше его минимум на 10-15 лет и это огромная честь. Да и вернуться обратно можно уже в другом социально- экономическом статусе. Миша закупился правильной экипировкой и все проверил, причем не один раз.

И вот настал великий день - все группа погрузилась на 2 вертолета и выдвинулась на речку. Первый день прошел на ура- все было как обычно, по ролям и как часы. Миша уже начинал чувствовать мягкие ручки своей мечты- вожделенного депутатского кресла - ему эта рыбалка в принципе не то, что бы сильно нравилась - чисто имидж.
Но на второй день случился провал - у Миши порвались сапоги. Причем порвались от слова совсем - заклеить наскоро было без вариантов. Запасные одни были, но 42 размера, а у Миши нога- 45,5. Размеренный порядок и роли пошли на перекосяк - по правилам, заведенным ещё в нулевых, рыбу должны были ловить ВСЕ. Это сакральный процесс молчаливой охоты за добычей, который не должен прерываться ни при каких обстоятельствах.
Миша погрустнел, задумался и вдруг резко побежал к Сергею:
- Дайте мне "спутник"! Я сейчас все решу! Через 8 часов привезут новые сапоги и все будет супер! Я заплачу!
Сергей строго посмотрел на Мишу и сказал:
- Не вопрос. Ещё не забодь добавить в заказ малиновый пиджак, цепан в 2 бальца и "Моторолу" на базе - будешь ею медведей на опушке отпугивать. Ты реально не понимаешь?
-Но я же оплачу! И все будет как планировали!
- Миша, я думал, ты умнее... есть ПРАВИЛА. Везде есть - в Думе, в бизнесе, в Правительстве - без исключения. И нарушать их нельзя. У нас жесткое правило - вертолет прилетает только если случилась беда или горе с кем-то из наших или с членами его семьи. Даже по деловым вопросам люди не общаются по возможности. И заметь - ты это знал ДО поездки. Ничего от тебя не скрывали.
- Но эти чертовы сапоги ... я всю эту сеть задрочу своими адвокатами!
- Миша, везде и во всем бывают ошибки и проблемы. Важно не их наличие- важно то, как ты их решаешь.
Короче, в виде исключительности ситуации сегодня ловим на полтора часа меньше.

После ловли все рыбаки сели и начали совет. Сапог- виновник переходил из рук в руки. Руководил совещанием старый "сварщик" с большими звездами. Проблема была на лицо - сапожников среди собравшихся не было, а подручные материалы не подходили для ремонта - иголки из набора не могли проколоть основание в нужном месте. Но - как сказал "сварщик", мы тут все были в учебке и с чего то начинали. В итоге: было сделано подобие тонкого шила, пробиты мелкие дырки, затянули леской. А затем после долгих поисков нужных ингредиентов был сварен супер-состав на основе пластика и чего то там ещё, которым "заварили" дырки разорванный край. Сделали несколько слоев, с соблюдением технологии. Участвовали все. Один Миша бегал и пытался помочь- но- банально НЕ умел. Дома его ждал полный комплект прислуги и пара молоденьких содержанок, которые, увы, не могли научить его ремонтировать сапоги для ловли рыбы в таежной речке.
В ночи ремонт был завершен, и со следующего дня рыбалка снова протекала по строго заведенной программе. Только вот Миша вернулся с рыбалки грустным, ибо остался после неё тем же, кем и был.

P.S. Многие представители молодежи, будучи очень талантливы в чем то одном, нередко совершенно не приспособлены к решению базовых бытовых вопросов. А в нашем резко меняющемся мире это крайне важно.

Вспомнилось тут...

Я уже писал, что бизнесом занимался со школьной скамьи. Да, школьник в отличии от студента может немного. Но если сейчас он может на форумах спорить с взрослыми мужиками о политике, то в те годы мог толкать американские сигареты одноклассникам, сдавать в прокат порнуху и заниматься прочими неблаговидными делами, за которые ему сейчас конечно весьма стыдно. И это не считая разных мелких финансово-кредитных операций. Плюс к этому я всегда помогал родителям- из области - принеси, подай, привези, проследи и тп. Посему секретов по финансовой части у нас в семье не было. Цели конечно задавали взрослые, и я с ними нередко был не согласен, ибо по тем временам жил весьма бедно, по крайней мере в моем понимании.

Так вот, к чему это я... Как то раз вечером я завел с папой разговор, аналогичный беседе Саши Белого с пацанами из бригады в самом начале фильма. А именно, по вопросу: "Бедно живем, братья. И не уважают нас особо." Суть его была в том, что "Васины родители построили 4-х этажный особняк и купили 600-й", а мы как то плетемся в хвосте процесса, хотя вроде и в бизнесе не первый день, и работаем много. После чего уставший батя сказал мне следующее:
-Ты Петю Иванова помнишь?
- Конечно помню, я же у него на выходные в приставку играл, пока вы с его отцом дела обсуждали.
- Ну так вот. Нет больше Пети.
- В смысле?
- Зарезали. Вместе с отцом, мамой и младшим братом ( Пете было 13, брату -8). Очень он хотел побыстрее 3-й этаж к особняку достроить. Но не успел.

Больше я с родителями таких разговоров не заводил. Да и сам старался на рожон не лезть. Хотя конечно случалось....

Знакомый ездил в небольшой поселок инспектировать средней руки заводик.
По приезду обнаружил что в единственной гостинице ремонт не делали уже лет 20, а у руководства завода жить не полагается по контракту. Поспрошал местных - дали совет идти "к Иванычу". Постучался в саклю - объяснил что да как, разместился с полным комфортом и за минимальный ценник. Михаил Иванович оказался крепким мужиком под 70, с на удивление развитыми мозгами и без вредных привычек. Дети в городе работают, он на пенсии, жена в детском саду уборщицей. Разговорились. Узнал много полезных слухов про завод, которые потом очень пригодились на инспекции. На мой вопрос "как пенсия" Иваныч сказал - у меня в двойном объеме, почти как в столице.
- Это как?
- Водку с сигаретами видишь?
- Нет
- Пошли
Выходим за забор показывает приличный дом напротив: Это мои сигареты, за 15 лет скопил с них.
Показывает дом ещё лучше наискосок : А это моя водочка, родимая - красивая а?
Рабочим приезжим сдаю - они мне вторую пенсию платят.

Заглянул к бабушке с дедушкой. Посидели, вспомнили СССР, ЦК и партию. Спрашиваю деда, как поживает его брат. (Он вроде попал в больницу по части сердца). Говорит, что все ок с ним, выписали.
Далее спрашиваю "А где он?" (в плане в Москве или дома в Канаде).
Ответ: НЕ знаю.
- В смысле не знаешь?
- Он к родственникам поехал в Италию, а затем куда-то улетел. Куда - не сказал.

Это все было бы не интересно, но деду моему через год 90, а его брательнику за 80..

Вы вот в 80 с хреном сможете, залетев на пару дней в гости к родным улететь в неизвестном для всей родни направлении? :)))

Для меня после этого все эти " после 50 жизни нет" и пр. кажутся полной хренью.

Тупой и ещё тупее

На инвестфоруме ко мне подошел один из партнеров, уже очень "тепленький" от виски, с просьбой познакомить вон с той прекрасной во всех отношениях леди.
Не будучи против я уступил ему даму, сопроводив в атаку напутствием, содержавшим краткую эссенцию моих познаний на её счет. Знакомство прошло очень удачно, с мероприятия уехали вместе.
На следующий день звонок, отвечаю полусонный:
- Привет! Хочу тебя поблагодарить, отличный мужчина, просто очень ценный контакт для меня! И такой джентельмен!
Только вот одного не могу понять - почему он меня про лесозаготовки несколько раз спрашивал? Я же по недвижке и финансам, к древесине вообще никакого отношения не имею...
- Слушай, ну круто! Я очень рад что тебе понравился Вася, очень очень классный мужик! А про древесину это он напутал наверное по пьяни - просто у него проект в этой области, может думал что ты в этой теме или знаешь кого...
- Ладно, отдыхай и ещё раз спасибо!
Через полчаса второй звонок:
- Привет! Слушай, не зря ты меня вчера с Машкой познакомил! У нас куча общих тем, будем работать да и возможно не только работать! Только вот я ни хрена не понял, что ты мне про лесозаготовки говорил - она вообще не по этой теме же!
- Ответь мне, друже,только честно - ты с ней спал уже?
- Ну, э... как бы тебе сказать... короче ладно - приехали к ней и я уснул - перепил вчера. А утром нужно было ехать по делам, вот только сейчас освободился.
- Ясно. Я тебе, дорогой, как опытный товарищ рассказывал вчера не про лесозаготовки, а про то, что она БРЕВНО В ПОСТЕЛИ!
Тебе ещё повезло что она нихрена не поняла, полчаса назад звонила, хвалила тебя вовсю, великий лесник всея Руси, блин!

Рассказывал бывший чиновник. Крупный российский город, расширенное совещание руководства - приглашены главы государственных предприятий и учреждений. Мэр - недавно избранный ставленник местного олигархата, активно перестраивающий систему и проводящий политику, не признаваемую многими чиновниками. В числе приглашенных директор местного зоопарка, в развитие которого были вложены существенные средства. Мужик он юморной и улыбчивый. А мэр - жесткий товарищ из 90-х. Совещание долгое, разбираются важные городские вопросы. Директор зоопарка от скуки тихо перешептывается с соседом. Сосед, руководитель местного драмтеатра, на листочке для записи тезисов совещания рисует карикатуру в виде мэра с рогами и "причиндалом" в руках, крайне реалистичную. ДИректор зоопарка не сдерживается и прыскает от смеха.
Мэр прерывает совещание и обращается к директору:
- Тебе смешно? Тебе, ...!, смешно?
Господа! Мало того, что у него при расширении объекта половина средств бюджета пропала - У НЕГО (с ударением на каждое слово) В ЗООПАРКЕ МОРЖ ПРИ ДЕТЯХ ДРОЧИТ! А он ржет!

P.S. Совещание смогли продолжить минут через 10, с третьей попытки.

На днях общался ос знакомым риэлтором:

- А "нехорошие" квартиры попадались?
- Бывали. Но знаешь, реально "уникальная" в этом плане попалась в этом году.
- И в чем же её уникальность?
- Обычно проблемность квартиры в продавцах или особенностях оформления. Ну изредка внешние факторы вылезают. А тут...
Короче, пришла женщина, попросила помочь продать квартиру, доставшуюся от деда. Родственники целый год пытались договориться продавать - не продавать, и в итоге решились- даже соглашение между собой подписали, что все согласны.
В разговоре выяснилось, что сам дед до самой смерти не хотел никуда переезжать несмотря на вагон связанных с должностью возможностей- любил это место и детей просил "квартирку то оставить". Но у наследников - другие интересы.
Ну а дальше - мистика. По другому и не скажешь. Из области- не увидишь своими глазами- не поверишь.
Квартира не особо ликвидная, отдала младшей по опыту сотруднице. Та не успевает подготовить и разместить объявление - попала под машину, переломы, больница, гипс на пару месяцев. Всякое бывает... передала другой сотруднице. Объявление разместила, проходит 2 дня- у неё умирает отец в Барнауле. Срочно нужно лететь хоронить плюс разбираться с наследством. Уже начинаю сильно нервничать. Передала третьей сотруднице, самой компетентной - она у меня работает с 1 курса института, стажеркой желторотой её ещё брала. Три дня прошло, даже пара звонков было по квартире. А потом- пропала. Вообще. В самом прямом смысле слова. Муж на ушах, телефоны молчат. Через 2 недели приходит письмо на почту с просьбой простить и понять - вечером шла с работы и в магазине встретила мужчину в которого была влюблена 10 лет, не смотря на брак. Все бросила и улетела с ним в Турцию отключив телефоны. 35 лет ей, двое детей. Простить могу, понять- не знаю....
Взялась сама за эту несчастную квартиру. Думаю, ты помнишь, когда меня из Коммунарки выписали? Ну так ВОТ... через 4 для госпитализировали после того как я за неё взялась сама.

P.S. От работы с квартирой отказались.

Рассказал старший партнер.
Зашел как-то у нас спор на тему, кому когда страшно было. Ну не так, что страшно, а по настоящему так, по животному СТРАШНО. Друзья-партнеры кто-то вспоминает - кто бандитов, кто СИЗО, кто аварии. А старший партнер рассказал вот что.
"Как-то в конце 90-х мы с тогдашними партнерами сидели в сауне в Москве. Ну, стало быть, пили, ели, девочки и все такое. И вдруг чувствую реальность уплывает куда-то. Как очнулся - глазам не поверил. Ну думаю, допился, хотя и не налегал особо. Вокруг - тундра. Настоящая. Я сам охотник заядлый, с географией страны хорошо знаком. От Москвы до ближайшей такой вот местности - ну очень много километров. Разве что на самолете лететь, а потом ещё ехать пару часов. А вокруг меня - мох местный. Типа ягеля. Так вот, на этом самом мхе следы остаются на несколько месяцев как минимум - что животное пройдет, что человек, не говоря уже про машину. Я кругом осмотрелся и понимаю вдруг, что кроме места, где я лежу, насколько хватает глаз этот мох НЕ примят. Вообще следов нет. Ну думаю, все, крышка, белочка или того хуже. Лег где лежал, глаза открываю - закрываю, все то же самое. И вокруг ничего не слышно, кроме звуков природы. Полежал так пару часов, встал, походил туда-сюда, пощипал себя, попрыгал - и постепенно вместе с осознанием реальности начало мне СТРАШНО становиться. Ибо когда понимаешь, что ты как-то оказался один, посреди тундры, и вокруг нет следов, то встает вопрос КАК ты туда попал. Из московской сауны.
Крыть меня начало жестко. Хоть молись, хоть кричи, хоть пропадай. Пару часов так побуйствовал, чуток успокоился и понял, что выбираться нужно. Решил наугад пойти, вдруг что найду. Шел, пока не стало темно. Там уже лег на мох прямо и уснул.
Проснулся - бл.дь, я в сауне. Друзья вокруг, девки, все как было. Ну думаю, приплыли. Больше ни грамма и никаких загулов. На всякий случай на часы посмотрел - все как было, полчаса прошло, не больше. Только на теле несколько царапин каких-то - ну с кем не бывает... Никому ничего не сказал, оделся я домой поехал.
И только захожу - вижу жена в слезах, на меня бросается, и не своим голосом кричит: "Ты где был трое суток??! Я уже тебя по всем больницам и моргам обыскалась!" И реветь...
Тут я уже в полную непонятку, компьютер проверил, знакомым позвонил - реально, время то же, но трое суток прошло! Ну, я своим партнерам по сауне названиваю, а из них кто не берет, кто недоумевает - в общем, я чуть не свихнулся тогда.
P.S. Через неделю один из партнеров "раскололся". В общем, они купили какое-то сильное снотворное, чипы взяли у военных, арендовали какой-то очень крутой вертолет с функцией зависания и с него меня аккуратно спустили на землю. А когда я в потемках уснул на мху, по чипам нашли, снова усыпили хорошо и привезли обратно. А часы все перевели.
Такие вот шуточки были....

Сегодня стал свидетелем очередного перла в нашем блатном доме.
Лифты у нас большие, и есть негласное правило - даже самые крутые (кроме лиц с госохраной) ездят в лифте вместе с теми, кто стоит и ждет. Иными словами, классический прием охраны по отсечению перед входом в лифт всех кроме сопровождаемого лица, тут не проходит.
Собственно сцена: заходим в лифт впятером - я, папа с сыном (папа имеет вид этакого блатного похуиста и явно очень благоволит к сыну, сын лет 6, этакий папин сынок), и мужик с охранником. Мужик похож на солидного дядю из 90-х, но не бандита а именно бизнесмена. Охранник крепкий и в солнцезащитных очках на пол лица, хотя на улице дождь. Двери закрываются, ехать всем высоко. Мальчик постоянно тараторит полную билиберду, и вдруг поворачивается к мужику бизнесмену и радостно так с улыбкой говорит: "Пошел нах.й пид.с!". Типа завершения стишка у него получилось. Батя его несколько виновато смотрит на мужика-бизнесмена, говоря своим взглядом что типа мальчик ещё маленький и все такое. Мужик-бизнесмен строго смотрит на мальчика, потом поднимает свои глаза и смотрит на охранника. И тут охранник снимает очки. И смотрит на папу мальчика. Молча.
Мне по долгу службы часто приходится общаться с разными бизнесменами и чиновниками с охраной. За 15 лет глаз уже наметан. Так вот, этот охранник, несмотря на совершенно не бандитскую внешность, имел взгляд человека, который может собственноручно вырезать под ноль целый детский сад, а затем совершенно спокойно сесть кушать в том же детском саду.
Папа мальчика в ту же секунду ойкнул и закричал: "Вася, Вася! Быстро извинись перед дядей!". В этот момент я вышел из лифта.
P/S/ Мужика мне было немного жаль - другой бы на его месте мог и в штаны наложить. А ведь на него только посмотрели... Хотя детей однозначно нужно воспитывать, тем более что парень явно в школу ходит.

Правильная книга

Мой товарищ летал на Кубу, причем обычным экономом. Туда - обратно в самолете вместе с ожиданием взлета - посадки вышло почти 30 часов.
От этой цифры у большинства моих знакомых, да и у меня , мурашки по коже - для большинства даже 5 часов перелета до Стамбула - мучение, а тут - страшно представить.

На вопрос, что делал в полете, ответил, что читал, причем чтение ему очень помогло - правильная книга попалась.
Далее диалог:

- И что за книга?
- Шаламов, " Колымские рассказы"
- Мда.. оригинально для полета на Кубу
- Ты себе не представляешь, насколько чтение этой книги помогает в полете!
- Чем же?
- Тут же такая взаимосвязь!
Ты сидишь, выйти не можешь и тебе хреново. И ОНИ сидят, не могут выйти и им Хреново. НО есть как говорится, НЮАНС!

Один из моих партнеров по бизнесу очень сильно озабочен прокачкой кармы. В юности был "нехорошим мальчиком" из золотой молодежи, сейчас хочет всеми силами сделать этот мир лучше. Посещая вместе со мной офис крупной компании, был привлечен грустным и несчастным видом парня, помогавшего загрузить образцы продукции в машину. Разговорил его. Парень из Душанбе, из хорошей семьи, но оступился, кровная вражда, домой нельзя - теперь тут, вертится как может. В мой мозг влетели слова "музыкальная школа".
- Так-с. А ты в школе на сцене выступал?
- Да. В актерском кружке был, а что?
- Нашу рашу смотрел?
- Не, я чета слышал такое, но работы много не до того.
- Итак, запоминай: Завтра пятница. Ты посвящаешь все выходные просмотру Нашей Раши. Запоминаешь шутки, диалоги, и главное - интонацию! У тебя же музыкальный слух! Комбинезон и свитер не забудь достать такие же - в интернете это легко, копейки стоят. Ну и главное - с понедельника ты - Джамшут, насяльника!
- И что?
- Ничего. Просто сделай и увидишь. Главное - общайся так со всеми, включая руководство. Если уволят - звони, возьму себе на те же деньги, даю слово.

Прошло 2 недели. Заходим в кабинет к генеральному. Обсудили дела. Разлили горячительное.
- Мужики, а хотите поржать? Щас, минуту! По селектору: Мариша, позови сюда Джамшута, срочно!
- Насяльника, я пришел!

Парень теперь участвует во всех корпоративах, ему подняли зп и сняли со всех тяжелых работ. Живет в кайф, на лица улыбка. Более того - новые диалоги и шутки придумывает!

Заехал к подруге в художественную галерею. Сидим обсуждаем создание в столице частного музея одного из великих дизайнеров 20 века. В момент разгара дискуссии в галерею заходит суровый мужик с охранником, и начинает внимательно осматривать все, что находится в помещении. Подруга, по совместительству хозяйка галереи, подходит и сходу начинает рассказывать историю создания полотна, на которое смотрит мужчина. Я углубился в телефон, а троица переходила от одного предмета к другому. Через 5 минут у них уже была активная дискуссия на тему художественного литья и методики создания массивной вазы с оригинальной чеканкой. Через 40 минут улыбающийся мужик с таким же непроницаемым охранником расплатился на кассе, оставил адрес доставки и ретировался из галереи. Подруга подошла ко мне и в задумчивости сказала:
- Новенький. Первый раз у меня. Но по количеству купленного - второе место за все время работы.
- И сколько, позволь узнать?
- 7,5 миллионов за 17 предметов. Причем выбирал сам - я только рассказывала.
- Сильно.
- Не говори. Но главное - другое!
- Что же?
- Знаешь, почему он заехал?
- Почему?
- С женой по телефону поругался. Стресс снять решил!

Начало 90-х, элитная гимназия, контингент - дети новых русских. Вовочка переведен из другой школы и первый раз пришел в класс. Вовочка одет очень скромно и ведет себя тихо.
Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе и родителях.
Ну, живем мы вдвоем с отцом. Он говорит, что в жизни главное - следовать Ленинским заветам.
Учительница, удивленно: Вовочка, ты ничего не путаешь?
- Нет, у отца над кроватью даже портрет Ленина висит.
- А какие же заветы Ленина ты знаешь?
- Отец говорит, что главных заветов 3: работать в Кремле, жить в Горках и ездить на Роллс-Ройсе.

Историю эту рассказали мне мои питерские партнеры, а сами слышали её от нескольких представителей местной деловой тусовки.
Один из наших деятелей бизнеса, или как их называют, олигархов, не слезающий ноне с передовиц из-за постоянных историй весьма оригинального содержания, начинал свой коммерческий путь в северной столице будучи бизнесменом по тогдашним меркам чуть выше хорошей средней руки. В общем, простой новый русский, с мерседесом, но без островов и замков.
В то время (94-95 года) было очень модно заводить себе говорящих попугаев, причем особым шиком считались большие попугаи, которые уже хорошо говорили. Но достать такую птицу даже за большие бабки было проблемой – ввоз был только нелегальным, да и обучить птицу хорошо разговаривать было не так легко. По–настоящему крутая птица стоила 2-4 тысячи зеленых, а некоторые экземпляры продавались и вовсе по цене жигулей. По слухам, у одного местного одиозного в те годы бизнесмена в кабинете была клетка, накрытая покрывалом. При поднятии покрывала сидевший в нем огромный голубой попугай начинал истошно орать «Денег не дам! Все на выборы! На выборы!», пока его снова не накрывали ковром.
В общем, решился наш «новый» приобрести себе говорящее чудо и отправился на птичий рынок. Но к большому его сожалению, подходящего для гордой демонстрации партнерам попугая так и не было найдено. Либо птичка маленькая, либо говорит пару слов – в общем, «не поймут пацаны». Но вдруг в конце торгового ряда «новый» с помощниками увидел одетого в телогрейку мужика, у которого в клетке сидело нечто привлекавшее к себе внимание большого количества посетителей. Оттеснив толпу, они увидели в клетке огромную сову. Сова (возможно это был филин) реально была огромной и занимала почти всю клетку. Мужик был явно с далекой деревни, но рынок знал хорошо. На вопрос о цене он сразу назвал 3 000, и сколько его не пытались под разными предлогами прогнуть зацепившийся «новый» и его помощники, твердо стоял на своей цене, горячо рассказывая, чего ему стоило поймать такой крупный экземпляр да ещё и в клетку его засунуть.
Развязка наступила в момент, когда наш «новый» назвал свою окончательную цену в 2500, и показал своим видом, что дальше торговаться не будет.
Мужик грустно посмотрев на них сказал: «Ребята, ну дайте мне 3 000, это ведь всего 100 долларов, разве это для вас деньги?»
«Так ты что, за рубли продаешь???!!!» - этот возглас «нового» с помощниками наверно слышали на всем рынке.
На лице мужика отобразилась только что потерянная возможность купить подержанные жигули и обновить избу.
Сову таки купили:)

Недалекое будущее:

- Сергей Петрович, Вы догадываетесь почему мы Вас вызвали?
- Нет!
- А если подумать!?
- Да нет же, я не совершал ничего противозаконного.
- А вот это как сказать.
- В смысле?
- Вам 45 лет. За последние полгода вы развелись с истеричкой женой, полностью отказались от алкоголя и курения, начали ежедневно заниматься спортом, прошли полное медобследование впервые за 10 лет, проводите профилактику возрастных заболеваний, перешли на здоровую и полезную пищу, плотно занялись изучением профессионального английского языка, перестали обсуждать политику и трепаться с мужиками во дворе, устроились на вторую работу с перспективой роста, и вместо порносайтов и историй с развлекательных сайтов изучаете в интернете особенности трудоустройства в Москве! Да хрен бы с ним - Вы же телевизионную антенну дома отключили!
- И что же в этом противозаконного?
- Как что? Вы что не понимаете, что своим поведением создаете опаснейший прецедент, грозящий национальной безопасности страны?!?
- И что же мне делать?
- Есть 2 пути: либо вы прямо сейчас идете за водкой, сигаретами, подключаете антенну и при мне начинаете смотреть сериалы про ментов и воров, либо придется изолировать вас от общества!

Моя подруга работает экскурсоводом - международником, то есть водит по городу иностранцев. Ведет китайцев по одному из малоприметных переулков центра, у них экскурсия по сталинской архитектуре, причем индивидуальная, то есть расширенная и углубленная. Лидер группы- владелец крупного завода, очень интересуется московской архитектурой и задает множество вопросов. По пути попадается ветхое здание в сталинском индустриальном стиле, окруженное забором с колючкой, в ну ооочень ветхом и запущенном состоянии. Китаец удивленно спрашивает, что это. Подруга, знающая по маршруту каждое здание, говорит: если вы угадаете, что тут находится, я сделаю вам ценный подарок. Участвует вся группа, но телефоны использовать нельзя- все по чесноку. Версий было множество- от заброшенного НИИ до действующей психбольницы (подчеркиваю, группа очень хорошо подготовленная, в Москве не первый раз, в России ещё в советское время большинство бывало. Но как итог- никто не угадал.
- Так что же в этом здании? - удивленно спросил лидер группы.
Вы можете мне не поверить и посему- откройте ваши телефоны. Тут находится одно из ДЕЙСТВУЮЩИХ СТРУКТУРНЫХ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ РОСНАНО. НАНОТЕХНОЛОГИИ ТУТ РАЗРАБАТЫВАЮТСЯ.
Главный китаец, когда понял, пару раз начинал что то говорить, но оба раза прекращал, и в итоге махнул рукой в формате"идем дальше".

Леха- тормоз

Леха, а точнее- Алексей Владимирович, как он представился при нашей с ним первой встрече, тормозом в классическом плане этого слова не был. Скорее, он был "с задержками в развитии". Причем, весьма оригинальными.Природа в некоем роде сказала ему " не спеши жить, все ещё успеешь". Пообщавшись с ним поближе, я узнал множество интересных деталей.
Школу Алексей закончил с трудом, но все 11 классов ( дело было ещё в СССР и у Леши явно пахло 9-ти леткой). В армию не попал по плоскостопию, в университет поступил с 3 раза - учеба давалась очень сложно. Но учиться очень хотел, поэтому ушел с работы и стал студентом. Сессии - тоже с огромным трудом. В середине второго курса брал академ, снова работал и подтягивал знания, что бы не вылететь, на что были все шансы). Подтянул, снова начал учиться и в результате с горем пополам закончил ВУЗ. Пошел работать по специальности. Карьера - крайне медленно, но все же шла. Другие получали повышение раз в 3-6 лет, Леха же получил первое через 8, второе - через 9 лет. Почти все друзья -знакомые в 30 лет были уже глубоко женаты и с детьми - а Алексей только начинал активно встречаться с девушками, в институте он был просто желторотым юнцом для них. Видел его фотографии - в 40 лет он реально выглядел на 25-28, не старше, причем дело не в том, что он молодился - просто такой невероятный феномен развития. Первый брак у Алексея случился в 38 лет, когда родители даже уже и не ждали такого счастья. Своя квартира - в 45 лет. Машина - в 48, дача - в 52, в 1992 году. В новую рыночную экономику Михаил вписался вполне эффективно, хотя конечно не так, как наиболее успешные бизнесмены того времени. Зато - особо не рисковал. Двигался медленно и неспеша. Думаю что основным плюсом его было сознание парня лет 30-35, в то время как большинство людей его возраста "за 50" уже начинали активно готовиться к пенсии. За здоровьем Алексей следил очень тщательно, прибавляя "у вас его много, а мне разве что в кредит брать приходится", при этом крайне редко болел. Во время нашей встречи в 2003 году это был полный сил мужчина лет под 45, не старше, но с очень мудрыми глазами, и это при том, что в 2003 году ему исполнилось 63 года и он был уже на пенсии! В середине 90-х он успел второй раз жениться, не на молодухе, а на женщине 45 с взрослыми детьми. Работали мы вместе не так долго - стиль ведения дел был разный, ибо Алексей продолжал не спешить во всем. Его нервной системе можно было позавидовать - человек явно ощущал себя как в танке, несмотря ни на какие повороты судьбы. Не так давно мы снова встретились - уже совсем случайно. На меня смотрел солидный мужчина в возрасте, держащий под руку красивую даму моложе себя. Моя подруга, хорошо разбирающаяся в возрасте людей, дала ему "не больше 60". При том что Алексею Владимировичу было уже 79 лет. "Ты знаешь, я как то начинаю подумывать о пенсии. Все же возраст, сам понимаешь! Ещё годика 2-3 поработаю, и детям передам дела. А то я особо мир не посмотрел - все дела да дела. Теперь вот с Машенькой покатаемся, глянем, как там у них живется!"

Сила воли

Машу привел в нашу деловую тусовку один известный пиарщик. Девушка сразу произвела приятное впечатление, которое в дальнейшем только усиливалось. Она сочетала в себе красоту, стиль, глубокие деловые и инвестиционные знания, умение держать себя, "породистость" ( если можно так выразиться), а главное - в ней чувствовалась неуемная жажда к жизни и саморазвитию. В первый же день ко мне по тихому обратились несколько завидных холостяков из тусовки с просьбой уточнить замужем ли девушка и насколько свободна. Первичный опрос дал положительный ответ- Маша находилась в счастливом браке и растила очаровательную дочку. Мы начали сотрудничать и я раз за разом убеждался в том, что таких людей очень мало. Удивляло все - умение четко формулировать мысли, быстро двигать проекты, находиться одновременно в нескольких местах и главное - уважительное отношение к партнерам с умением везде найти компромисс. Слыша, с какой нежностью она общается с мужем и ребенком, можно было абсолютно искренне порадоваться за эту чудесную семью.

В тот день, когда я первый раз увидел Машу, я попросил навести о ней справки нескольких человек. И об одном из них попросту забыл. Сергей, будучи весьма прошаренным безопасником, часто "исчезал с экрана", пребывая в командировках или углубляясь в рабочий процесс. Но памяти ему было не занимать. Увидевшись с ним снова, отчасти случайно, мы отлично поговорили о текущих экономических реалиях (я консультирую его по инвестициям), и в середине разговора он сказал:
- Кстати, по твоему вопросу. Я навел справки.
- Какому вопросу?
- Про девушку на мероприятии. Вы же вроде работаете вместе.
- Да, и весьма успешно.
- Тогда информация для тебя актуальная. Я таких людей видел не раз, но её пример - редкость, ибо показывает уникальную силу воли.
- А в чем именно уникальность? Не совсем понимаю...
- У неё не операбельный рак с осложнениями. Она испытывает сильные боли и не пользуется наркотиками. Заметил что иногда она выпадает из процессов?
- Да...
- В этот момент она борется с болью. Ну а главное - по заключению врачей ей осталось не более года, скорее - меньше.
На вопрос, откуда это знаю - отвечу прямо, была разработка одного деятеля, и в рамках неё мы изучали медицинские данные. А по ней инфа в целом не секретная, и никто её не скрывает. Ты же не будешь распространяться?
- Нет.
- Ну вот и молодец. А вот пример силы воли стоит с неё взять. Ну и по документам думай - сам понимаешь, 6 месяцев наследственных дел и все такое...

P.S. Маша жива до сих пор, но сейчас отошла от дел и все оставшееся ей на этой земле время проводит с семьей.
Глядя на таких людей, понимаешь, что ещё не все потеряно даже в наше непростое время.

Посвящается истинно сильным людям ( не смешная история)

Есть люди, в которых ощущается внутренняя сила. Это когда смотришь на человека- и сразу понимаешь, что тот. кто стоит перед тобой - особенный, мощный, прошедший через огонь и пламя, и много, очень много повидавший на своем пути.
Часто ли я вижу таких людей? Нет. К огромному сожалению, я вижу их намного реже, чем хотел бы. Разумеется, эта внутренняя сила бывает очень разной - у кого то она созидательная, у кого-то разрушительная, у кого-то философская.

У людей в этой жизни разные цели - для кого то главной жизненной задачей стоит вырастить двух детей и дать им дорогу в жизнь, кто то всю жизнь занят научной работой, другие воспитывают молодежь, взращивая новые поколения и вкладывая им в головы то, что считают ценным и важным в дальнейшей жизни. Для кого то заработать миллион долларов является главной целью всей жизни, а кто то запросто может заработать миллиард, и не считает это пределом мечтаний. Кто то принципиально честен с окружающими, а для других слово честь и совесть это пустой звук.

Очень часто люди с внутренней силой осознают, что их главная цель в жизни- это служить другим людям. Служить так, как они могут, так, как читают и понимают правильным это служение обществу и его интересам.

Что думаю я, глядя на такого человека? Уголок сознания сразу начинает искать оправдание- чувак, ну мы же с тобой тоже стараемся! Мы же тоже делаем! Вон смотри, семью с тремя детьми от детдома спасли! Операций детям и взрослым сколько профинансировали, а ещё и молодых талантов воспитываем, культурное наследие спасаем! Чувак, да мы с тобой...УХ! Но другая часть сознания говорит: Ты можешь больше. Намного больше. Просто посмотри, сколько успел сделать этот человек в твоем возрасте. Нет, не должность занять - сколько он успел уже сделать для людей. И это только то, что ты о нем знаешь.

К чему это философское рассуждение?

Пару дней назад с другом созванивался. Он служит в подразделении по борьбе с наркотиками. По голосу слышу, что плохо человеку, хотя редко что может выбить из колеи мужчину, у которого застрелился отец, не захотевший пойти против своего долга перед Родиной. Спрашиваю, что и как.
- Вчера друг у меня на руках умер. Вместе 5 лет служили. Операция была, варщиков мета брали, очень крупных. Штурм был удачный, но главный, не желая сдаваться, взорвал гранату, и осколок неудачно вошел. Случай конечно...
Но я о другом - там в доме деньги лежали, некрупными купюрами, но прямо целый штабелем, и видно было, что человек их копил, копил, копил... Денег столько что давно можно было уехать в любую страну мира. Я вот стою над другом, вспоминаю эти деньги и понять пытаюсь - ладно, человек не ценил жизни людей, которые его варевом травились, ладно даже убил нападавшего - но ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ он вообще жил? В чем цель? Просто складывать в углу деньги?
Я не нашел, что ему ответить. Ибо сам тоже не понимаю, не знаю ответа на этот вопрос. Мне просто в этот момент стало стыдно за то, как мало я успел ещё сделать - ведь друг в его возрасте и с его родословной мог бы уже стать генералом и спокойно сидеть в шикарном кресле какой нибудь госкомпании, а он до сих пор майор и лично борется с теми, кто убивает наших близких и детей.

P.S. Накатило, извините...