Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vas_vic
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эврика! Введение. Существует такая «Общая теория информационного поля». Если коротенько, то она является доработанным учением Вернадского о ноосфере. В том числе она объясняет почему религии, имея разные в своей основе постулаты, приходят к, подчас, одинаково непостижимым результатам, демонстрируемым своими адептами. Почему колдуны в Африке силой мысли вызывают дождь, а гипнотизёры типа Ванги и Мессинга умели читать мысли и прочая, прочая...
Непосредственно история. В конце 80-х, начале 90-х, когда началась свобода слова и прочие блага демократии, много книжного мусора издавалось, но иногда встречались и действительно ценные и редкие вещи. Так купил я, буквально на карманную мелочь, тоненькую-тоненькую книжечку, название уже точно и не воспроизведу, но общий смысл: «Части общей теории информационного поля». Купил. Потаскал с собой в школу и на курсы, после чего у меня её успешнейшим образом и стащили. Всем, особенно девчонкам, нравилось читать, как именно тренируются те самые африканские колдуны своему искусству, как совершенствовал свой дар Мессинг. Сейчас многое забылось, но более всего нас, школьников, изумляли тогда такие сверхспособности: 1. Мультипроцессность, то есть способность индивидума обдумывать более одной мысли одновременно. 2. Квантовое мышление, когда человек уже знает правильный ответ/результат, но пока ещё даже не успел осознать логической цепочки, которой он пришёл к этим выводам. 3. Телепатия, когда как в фильме «Кин-дза-дза» от человека к человеку передаются не слова, а мысли.
Пролетели годы. Ко мне в гости ввалился подвыпивший по поводу ссоры с женой одноклассник (только женился, первая серьёзная ссора - так сказать, событие в семейной жизни, надо отметить). Оказывается он тоже помнил ту мою книжечку, даже пытался в соответствии с её инструкциями тренировать сверхспособности. Далее с его слов и от первого лица: Эврика! Я нашёл человека со сверхспособностями — моя жена: - Сегодня она одновременно солила суп, говорила по телефону с подругой и ругала меня за то, что я не погулял с ребёнком. - Прежде чем я начал хоть как-то оправдываться, она уже знала, что я не прав, поступил не хорошо, а все мои доводы - ничтожны (она у него юрист по образованию, прим. автора). - При этом она с первой же попытки нашла мою заначку на антресолях, сразу после того, как я о ней всего один раз только при ней и подумал, собравшись идти к тебе. И реквизировала её! (Хорошо, у мужиков в гаражах всегда есть, не бросили в горе...)
Ну а дальше был крик души: «И я же в итоге оказался виноват в том, что она положила в суп — сахар!!!»
В детстве я очень любил гостить у дедушки с бабушкой. Дедушка у меня был замечательный — настоящий ветеран ВОВ, очень любивший вспомнить истории из своих военных будней (см. «Двадцать один немец»).
Во времена моего детства работал он дежурным электриком. Так как предприятие было химическое, то обесточивание грозило взрывом и мужики на смене даже ночами не спали: прислушивались к зуммеру, приглядывались к пульту с тревожными лампочками, принюхивались к воздуху. Ну а чтобы скоротать время — играли в карты. Так как дед ко всему в жизни относился серьёзно, то и в карты он играл не как все: запоминал, где прошла какая карта, куда вышла, оценивал противников, кто жадный, кто глупый, кто наглый, кто любит блефовать. В результате выиграть у него было очень сложно — настоящий Мастер. При этом, как настоящий советский человек, дед никогда не играл «под интерес», за что мужики его очень уважали.
Когда бы мы с ним ни выходили во двор, заядлые доминошники бросали костяшки и звали деда: «Покажи класс!» Стояли при этом за его спиной, следили за его картами, потом по-долгу спорили: повезло ему в очередной раз или он секрет какой знает.
Естественно, что и мне в моём детстве перепадало много карточных сражений с дедом во что-нибудь простенькое типа Подкидного, Переводного или в Буру. В очередной раз оставив меня в «дураках» дед прилаживал мне к плечам «погоны» из шестёрок (его любимый трюк!) и в очередной раз объяснял сделанные мною глупости и неправильные ходы. В общем, бесталанен я был в картах совершенно, но верил, для утешения, что раз не везёт в картах, то повезёт в любви.
Прошли годы. Я поступил в институт. Группы на нашем потоке были очень сильные — проходной бал 20 из 20 возможных (это как сейчас сто баллов по физике и сто по математике набрать при сдаче ЕГЭ) и ребята, соответственно, подобрались в основном из трёх элитных тульских школ: 1, 2 лицеи и политеховская 58-я. Ах да, на момент поступления, чтобы не было давления на приёмную комиссию через деканат, тогдашний декан Моторин отправлялся в отпуск, что тоже положительно влияло на качество абитуриентов. В этой-то среде зубрил-отличников сформировался на нашем потоке «клуб» из четырёх картёжников, которые любую свободную минуту тратили исключительно на карточные сражения. Любых зашедших к нам «гостей» они сажали играть, разбивали «на голову» и отправляли восвояси «в долгах как в шелках». Так бы и играли они на задней парте, если бы не одна история...
Впереди была большая перемена (40 минут безделья), а у наших картёжников недокомплект из двух душ. И решили они позвать кого-нибудь на роль «пушечного мяса». Все знали их славу и играть с ними не страждали, а красавица Оля (честное слово, обладала внешностью Мерлин Монро, что на нас, безусых мальчишек, производило неизгладимое впечатление) неожиданно согласилась. Естественно, что с ней в паре (как настоящий джентльмен) помчался играть и я. Мы сразу и честно предупредили сторону Профи, что Пулю от Преферанса мы не отличаем, вот только и можем сыграть с ними в Подкидного, но сразу предупреждаем, что в последний раз тренировались годы назад, так что им, Мэтрам этого дела, наверное, с нами будет и не очень интересно... Мэтры погасили улыбки, просветили нас сурово, что игра есть игра, кто выиграет — решат карты и, ради шутки, предложили играть до разрыва в шесть проигранных партий под раздевание проигравшей стороны. Ещё раз скажу, что группы у нас были приличные, все понимали, что выполнять сие наказание нам не придётся поэтому начали игру. Оля, правда, при этом покраснела, видно я не среагировал как должен был среагировать джентльмен и не вызвал их на дуэль. Ну да ладно. ИГРА началась.
Не знаю, то ли у Оли тоже был дед, который сумел таки её научить играть в карты, то ли "карта нам в тот день шла", то ли Мэтры просто отвыкли от простых игр... Профи занервничали после двух первых же проигранных ими партий. И предложили вместо Подкидного сразиться в Переводного. Результат — ещё две «всухую» проигранные ими партии. Снова меняют игру на этот раз на Буру. И ещё проигрывают две партии. ВСЁ! Шесть выигрышей подряд.
И тут Оля томным голосом произносит: «Ну что, мальчики, вы же хотели — раздевайтесь». Нет, это ещё не занавес. Два красных, как рака Мэтра смотрят друг на друга и на, примерно, двадцать собравшихся на шоу ребят и девчонок нашего потока. И тут из-за спин «наших» звучит голос преподавательницы-математички: «Как мне надоели эти зарвавшиеся картёжники. Ну хоть Оля с Васей их наказали. Так я не поняла, они раздеваться-то планируют или совсем совесть потеряли?»
P.S. А то, что везение в картах противоречит везению в любви — доказано на собственной "шкуре", но это уже совсем другая история.
Было это года четыре назад. Лето. Жара нещадная. А я начал на своём участке делать подвал. Так как дело было в строительный бум, то помощников найти не удалось: все заняты до осени (даже подростки 14-18 лет куда-то делись). А подвал нужен и очень. Если читатель никогда подолгу не сидел на дне здоровенной глиняной ямы в солнечный день, то передам ощущение: пустыня Сахара в безветренный день. Спустя пару недель таких работ чувствую: «Всё. Сдаюсь».
И тут на краю ямы появился старичок, пасший коз. Оценив мои проблемы, он поведал свою историю.
Дело было после войны. Было ему 16 лет и задумал он жениться. А чтобы было куда молодую жену привезти — нужен свой дом (он же мужчина!) Землю для строительства раздавали всем желающим, а вот со стройматериалами — беда. Все лимиты расходовались на восстановление заводов. Купил он в итоге мелкого шлака (у нас в Туле металлургический завод), добыл где-то не-то известь, не то даже цемент и начал лепить кирпичи. Каждый день он вставал в 4 утра и до 7 формовал кирпичи. Потом шёл на работу. После работы — вечерняя школа. И так 2 года. А через два года он за неделю сложил из этих кирпичей домик (соседи помогали всей улицей. Единение Народа-Победителя действительно было, чтобы там в учебниках по истории изданных на средства американских грантодателей не писали), где он и прожил до глубокой старости со своей женой. Своё хозяйство: огород, козы. Благодать.
P.S. После разговора с ним, окрылённый чужим успехом (у него даже материала не было, а он целый дом построил!), доложил я очередной ряд кирпича и поехал домой. А по дороге выяснил, куда делись все мои потенциальные помощники. В автобусе ехала целая компания ребят (17-20 лет). И один из них выклянчивал у своей матери деньги: «Мам, ну мам! Дай мне денег! Сегодня же День Пива! Вся Тула будет на Площади! Я свою девушку хочу пригласить! А то только через компьютер общаемся, как маленькие!»
Прибегает дама: «Вы меня конечно не помните! Вы сестру мою когда-то учили работать на компьютере! Она мне к Вам посоветовала обратиться!» (Логика — супер! Сестру учил, а её помнить должен...)
«У меня - проблема. Ребёнок флешку в компьютер сунул и там — обломил! А у меня там — ДЕВЯТЬ предприятий... и годовой бухгалтерский отчёт по всем срочно сдавать! Восстановите, пожалуйста, спасите! Караул!»
Спрашиваю:
- Резервные данные есть?
- Нет, конечно! Спасите! Я на всё согласная! Делайте с неё что хотите, только восстановите!
- Ну что Вы. Копию же обязательно надо иметь. Если восстановим, то срочно копию надо сделать.
- Я теперь это наверняка поняла. Прямо сейчас схожу и другую флэшку куплю. Я верю, Вы — восстановите!
Берём. Смотрим (она пока не уходит, ждёт нашего с админом заключения). Оказывается это она не флешку обломила, а язычок USB разъёма обломился и остался во флэшке. Пинцетом обломок извлекаю. Флэшку вставляю в машину — ВСЁ! Работает.
Дама хватает флэшку и дёру. Мы ей вслед: «А резервную копию с баз делать?»
Из коридора отклик: «Потом! Сначала все отчёты сдам!»
Продолжение темы "Работа - это сила умноженная на расстояние"
Первое лицо. Мужское. Футболист Андрей Аршавин. Находясь в лондонской команде «Арсенал» (на скамейке запасных) он получает в месяц эквивалент 18 миллионов рублей.
Второе лицо. Научное. Это сотрудники Масачусетского Технологического Института (один из ведущих американских научных центров), которые из фонда Сколково (а, значит, российского бюджета) умудрились получить 1,6 миллиарда рублей. Большая часть — гранты без определённых целей, хотя был и такой проект, как создание «Концепции международного исследовательского института», см. "здесь".
Народная аналогия -- У нас на микрорайоне на одном пяточке расположены три важных объекта: - Сбербанк с лозунгом "130 лет надёжности" - мусорные баки - место остановки маршрутных такси.
Несколько лет назад пассажирка маршрутки сказала водителю: "Мне у Сбер Баков". С тех пор весь микрорайон это повторяет. Сермяжная правда...
Злая тётка Сосед по даче поразил. Приехали к нему друзья-сослуживцы. Народу много. Он всех первым делом построил и инструктирует: как мы в дачный посёлок въезжали по главному проезду, там справа забор из сетки рабицы. Вы туда днём не ходите гулять. Там тётка злая. Если видит, как через забор кто-то руку протягивает её малину рвать — орёт и ругается, даже милицию грозится вызвать. Она на пятичасовом автобусе всегда уезжает, так что вы туда ровно к пяти идите, а то другие набегут — нам не достанется...
Халява за бесплатно! 13-е место. Заказчик благотворительной услуги
Знакомые не знали куда пристроить старенький компьютер. Попросили дать объявление на фирменном сайте вида: «Отдаём в хорошие руки... смотреть в компьютерном центре...»
Первый звонок минут через 10 после размещения. По голосу — мальчишка лет 15. Судя по репликам не очень нравится конфигурация, но скрепя сердце согласен взять. Говорит: «Записывайте адрес». Мы под впечатлением, так как зачем нам его адрес? Он: «Да, и привезите компьютер побыстрее, а то мне в качалку! Там строго: опаздывать - нельзя!»
Если раньше, когда я на сайте Анекдот.Ру писал про свои компьютерные курсы, то эти истории уходили в «отстой!», а остальные миниатюры редакторы пропускали в «Основные», то сейчас ситуация изменилась.
Всё, что я пишу о политике и стране уходит в «отстой!», а прочее редактор пропускает в «Основные». Сразу скажу, на этой истории редактор отдохнёт душой и 'смахнёт слезу умиления' по поводу моего хорошего поведения. ---
На самой заре существования нашего центра было у нас всего три компьютерных курса: - Блиц-курс; - Базовые навыки - и Квалифицированного пользователя
В какой-то момент решил я, что мне пора начать развивать ещё и сетевое направление. В то время это были элементы web-дизайна, Macomedia Flash (тогда его Adobe'ы ещё не купили) и начатки сетевого администрирования.
Компьютеров ни у кого по домам не было, поэтому народу было много. Учились тогда в основном школьники старших классов. Из этих ребят с конкурсом 100 человек на место отобрал я свою первую «Сетевую элит-группу». Ах, да. Конкурс был, в том числе и потому, что учились в той группе ребята бесплатно (чтобы не отсекать умных, но не очень обеспеченных, каковых и было большинство в той группе).
Идея моя состояла в том, что каждый из ребят получал всё необходимое для развития того вопроса, который он хочет готовить (для него покупалась литература, компакт-диски и главное, предоставлялась компьютерное время). Подготовив вопрос, каждый излагал его всем, если кто другой загорался идеей, то брался готовить следующее занятие. Классическое, в общем-то, построение научно-поисковой деятельности.
Итак, очень знаменательный день. Пока вся группа отдыхает после очередного семинара (и по сети гамится в свеженький Дюк, см. «Крошки с клавиатуры (как я расстался с детством)»), я даю тысячерублёвую купюру Пете для похода в книжный (крупная на тот момент сумма, книжка стоила максимум 200, CD диски по 25 руб.). Сопровождаю его в магазин я фразой: «Книжку и диски купишь. Да... и помни! Относись к моим деньгам, как к своим!» Предполагалось, что рачительно, бережливо. (И кто 'дёрнул меня за язык' ТАК это сформулировать!)
Результат. Спустя часа полтора из книжного возвращается Петя с Глебом. Волокут несколько здоровенных коробок. Слышу их объяснения остальным: «Шеф выдал 'штукарь', сказал - относись к моим деньгам как к своим. Ну мы на ВСЮ сдачу мороженого и тортов купили!»
Ханурик!!!
Прыжком влетаю в лабораторию, ребята меняются в лицах, Петя протягивает мне рублей 800 и говорит: «День рождения у меня! Вот мама велела ребятам вкусного купить!»
Была уже здесь моя миниатюра «Демократия - это половник!» Продолжу тему. В студенческие 90-е в нашем тульском Политехе была специальность МиСУ. По-простому, их все звали «оружейники». И решила пара ребят реализовать модный тогда анекдот про Запорожец с танковым пулемётом на крыше.
На крыше, естественно, закрепили не пулемёт, а деревянный макет (чтобы проще было доказывать гаишникам свою невиновность, если остановят, хотя могли, как я понимаю, и натуральный 'притаранить'). Добавили простенький механизм, чтобы можно было дуло поворачивать не выходя из кабины и так и начали ездить в институт. Несколько дней так катались, прежде чем их декан (или зав. кафедры, не помню точно) не 'застукал'. Общение у них происходило примерно так: - Ребята, снимите! - У нас в стране демократия? - Да. - Пулемёт на крыше настоящий? - Нет. - Макет сделан качественно? Нареканий по соответствию реальному образцу нет? - Нет. - Ну а с макетом хотим и ездим! У нас — демократия!
С трудом декан объяснил, что пугать до смерти всех встречных и поперечных нельзя. Объяснил, что такое поведение — не гуманно и не соответствует высокому предназначению русскоязычного студента (было тогда такое понятие). Объяснил, что если кто умрёт от страха или попадёт в ДТП, то их посадят, а его снимут с работы за то, что он научил такие качественные образцы делать. С трудом уговорил макет снять и в музей факультета сдать.
P.S. Оружия тогда по Туле много ходило. Бандитизм. Один студент умудрился в институт с 'калашом' прийти: «Братва просила подержать, пока они за патронами сбегают. Я ждал-ждал. Не идут. Ну я и пошёл на занятия». Юность! Замечательное было времечко!
Примерно 20 лет назад. Директор крупного ОАО в Москве получил свой первый в жизни электронный почтовый ящик. Веб-доступ к почтовому ящику был редкостью и провайдер Интернета разом с договором выдавал листочек с адресом электронной почты, логином и паролем, сервером входящей и исходящей почты, типом почтового сервера входящих сообщений. Полный набор для настройки почтового клиента.
После этого в течении полугода в комплект к своей визитке этот директор отдавал ксерокопию этого листочка всем, с кем хотел переписываться: «Чтобы почта верней дошла!» Многие, не имевшие электронной почты, отправляли письма от него к нему же, пользуясь только его ящиком.
Примерно 16 лет назад. Две подруги, назовём их Оля и Таня расстаются на вокзале. Таня едет на курорт на невероятных два месяца, а Оле доверяет проверять свою электронную почту («Что случись, буду звонить — расскажешь»). Осенью Оля выходит замуж за очень стеснительного Стасика... он, оказывается, писал Тане, но как настоящая подруга в её отсутствие пришла на свидание Оля. Крик, шум. Две подружки разругались навсегда.
Примерно 15 лет назад. Аудиторская фирма. Аудиторы-небожители получают за пару часов проверки больше, чем простые смертные за месяц труда. Вкалывают по-чёрному: кто ж золотое-то время будет терять. Кирилл, работает обычным 'программистом' (термина системный администратор тогда не знали), настраивает занятым аудиторам их клиенты электронной почты, знает все пароли и получает за свою работу по ставке простого смертного.
После года работы неожиданно защищает диплом аудитора (О! Он же заплатил за экзамен его зарплату за целый год! Откуда взял?) уходит и организует свою аудиторскую фирму (ещё и лицензию получает шельмец!) Вместе с ним неожиданно уходят 40% ключевых клиентов. Попытки заманить их обратно скидками заканчиваются тем, что каждому Кирилл по неизвестной причине предлагает скидки чуть больше и клиентов удерживает. Утечка клиентов прекращается только с появлением нового сисадмина Алексея, который разом меняет пароли всем аудиторам (и получает за свою работу зарплату простого смертного...)
Примерно 10 лет назад. Все боятся давать друг другу не то что пароли, но даже адреса электронной почты: СПАМА меньше будет!
Примерно 5 лет назад. Приличная девушка, начиная встречаться с молодым человеком и собираясь за него замуж, просто обязана отдать ему все пароли от всех социальных сетей и адресов электронной почты, как доказательство своей порядочности. Его пароли она будет хранить рядом со свидетельством о браке.
Всё течёт... Всё меняется, всё приходит на круги своя...
Новые технологии экологии. Крапива на даче Потаповны!
Я уже писал о том, что у нас на дачах процветает экология в самых разнузданных формах (см. миниатюру «Динозабры»). Оно и понятно: многие старики живут на нищенские пенсии (а как же иначе? Ни в армии, ни в администрациях не служили, естественно, что ничего за свою жизнь и не заработали) и на то, что вырастет на дачах. Удобрения да ядохимикаты покупать, естественно, не на что, так что всё растёт на смекалке.
Вот и известная Потаповна приладилась продавать огурчики с дачи на рынке. И даже клиент там у неё постоянный появился. Оно и понятно: человек с деньгами хочет всего натурального, а огурчики с огорода Потаповны и выглядят и пахнут не так, как импортные: ароматные, хрустящие. Только клиент очень уж ушлый попался: предложил огурцы приезжать прямо к ней на дачу покупать, а ему, значит, за это – 30% скидка, чтобы она в Тулу с сумками не плелась.
Потаповна пообижалась на недоверие («видно хочет мою технологию инспектировать… что я не на продуктовой базе огурчики покупаю и ему перепродаю»), но по простоте душевной согласилась.
И вот настал, значит, день, когда клиент приехал, ходит и на нищету наших дач, раздолбанных за зимы всевозможными ворами и сборщиками цветмета, любуется. Аж жмурится, как кот, от удовольствия, что всё экологично и чисто. И какого ляда он полез ещё и удобрение инспектировать? В удобрении том и заключается главный секрет огурчиков. Я, как главный местный спец по компьютерам, когда-то для Потаповны секрет этот в Интернете нашёл, чем горжусь... Берётся молодая ботва крапивы (главное, чтобы без семян), в здоровенную бочку набивается на одну треть, сверху водой заливается и крышкой герметично закрывается. Через 2-3 недели – готово. Можно концентрат открывать, с водой смешивать и огурцы под корень поливать (только не по листьям – сгорят от того удобрения вмиг). Поливать нужно курсами: денёк полил, несколько дней дай передохнуть.
Клиент, значит, крышку на бочке открыл, голову в бочку сунул (хорошо хоть плечи не пролезли!), амбре вдохнул, да так в бочке и зафиксировался (вонь то редкая, ни с чем не сравнимая! Если на руки попало, то по неделе не отмоешься! Это ж даже дети знают, что с крапивной бочкой нужно поосторожнее…)
Хотя… Потаповна хитрая очень… могла и специально его к бочке с удобрениями подпустить, чтобы сомнения в экологичности и чистоте своего продукта развеять…
Потаповна с соседками клиента того из бочки добыли, на ветерок отнесли, водичкой отлили. А когда он очухался, то Потаповна ему так и сказала: «Слабый ты для сельского хозяйства! И веришь в глупости разные, что всё само из земли прёт! Так что тебе за экологию и шоу не скидка будет, а наценка!». Клиент с тех пор, когда приезжает покупать, то по огороду очень осторожно ходит и, прежде чем до чего дотронуться, спрашивает разрешения.
Училась у меня группа «Сетевое администрирование». Так как группа подобралась чисто мужская, а вокруг - доменный лес Windows, то естественно в какой-то момент разговор «перетёк» на дам (лесорубы и лес, всё, видно, предопределено). Лёшка сказал, что моя статья «Буйство плоти. Заметки маркетолога» конечно ничего себе, но у него в жизни была интересная история... с изюминкой. Итак, дальше от первого лица (историю, правда, слегка подзабыл, ну да не страшно, автор поправит — дополню на сайт).
--------
Городок у нас маленький. Районный. Все всех знают. Школьная подруга жены Катерина съездила в Столицу и вернулась преображённой — стала она активисткой феминистского движения и начала создавать у нас районную ячейку. Так как отец её быстро «наладил» из своей квартиры, то женщины начали собираться у нас дома, а если конкретно, то на моём диване, благо до моего холодильника с пивом и всякими "вкусностями" всего несколько шагов. Я сначала «бузил» и всячески возмущался, как отсутствием любимого плацдарма, так и расхищением стратегических запасов, но потом ничего... втянулся, подпал под влияние (тем более жена Светка мне так и сказала: «Дай мне самоутвердиться в жизни... Я вся такая мужским произволом затюканная»). Я так понял, что мне никоим иным образом посидеть на любимом диване (да ещё и в окружении целого «малинника») не удасться, если я в районную ячейку не вступлю.
Катерина мой выбор одобрила. Сказала, что равноправие — оно равноправие и есть. И если мужчина понял то, как общество притесняет Женщину и хочет активно помочь в борьбе за равноправие полов, то его в ячейку надо конечно принять. От меня требуется только подготовить вступительную речь. Я, естественно, согласился. На красивой розовой бумаге в 7 экземплярах (по количеству Светкиных одноклассниц) распечатал Речь и вот торжественный момент, я её должен зачитать (ниже, по цензурным соображениям, приведу это творение в сокращённом варианте, а на сайт http://tula-it.ru/node/288 выложу в полном).
Часть А. Постулаты.
1. Равенство прав невозможно, если бороться только за права женщин. Если это необходимо, то нужно ограничивать мужчин в их правах. /Хлопки из зала... возгласы: «Молодец!»/ 2. Так как физиологически мужчины и женщины всё-таки разные, то уравнивать их в правах необходимо с учётом этой разницы. /Возгласы с дивана: «Правильно, вам же не рожать, у нас должны быть льготы!»/ 3. Надо активнее менять Семейный Кодекс РФ, ибо только на принципиально новой законодательной базе можно добиться подлинного равенства прав. А значит нужно проводить депутатов в Госдуму /От холодильника возглас Катерины: «Да, давно надо брать 'быка за рога'!»/
/Чувствую, обществу нравится. А значит пора переходить к части Б плана блиц-крига/
Часть Б. Реализация постулатов.
1. Сейчас у нас 20% семейного бюджета зарезервировано для покупки Светкой нарядов, косметики, посещений парикмахера, маникюрных услуг. Очевидно, что это дискриминация Светланы — рядом с ней находится этакая замарашка в моём лице. Необходимо поделить этот бюджет по 10% на каждого из нас, чтобы я тоже мог домой пригласить парикмахершу и (или) портниху (в доме моделей как раз есть симпатичная очень и, говорят, редкая профессионалка!)
2. Все помнят как я год назад не разобрался в проводке (я вообще не знал, что только одна из двух «дырок» в розетке под током) и нам пришлось приглашать электрика Славу (я ему ещё, потом, обещал «морду набить» за Светку)? Так вот Светке тоже по дому нужна помощь. Если у Светки не получается вовремя вернуться домой, то, чтобы справится с кухней, или стиральной машиной, я должен иметь возможность пригласить свою сокурсницу Олю — она в таких вещах мастер. Пусть она мне вечерок-другой поможет. 3... сокращено...
Зачитать я успел пункта до третьего «Реализации постулатов», не больше. Хорошо хоть участницам роздал все экземпляры в самом начале «выступления», так что труд не пропал даром. Результат: три месяца строгача (без интимной близости) за «наглое передёргивание светлых идеалов розового движения». Правда диван они мне наконец-то освободили (я, видно, вызываю какие-то противоречивые чувства, так что у нас собираться стало неудобно). Собирались какое-то время на кухне у Катерины, пока её отец их опять не «выпер».
P.S. А со Светкой мы через три месяца помирились — зима началась и ей новую шубу мы уже вместе покупали. Так она мне и сказала: «Ну его в баню, это равенство! Хочу быть хрупкой и хочу, чтобы рядом было мужское плечо — твоё плечо». ---
Да уж, мужчина превращается в тигра, когда защищает свой диван и холодильник с пивом.
Фергюсон. Ложь мародёров СМИ показывают: американцы возмущены тем, что в Фергюссоне полицейский застрелил безоружного чернокожего подростка. Фонтаны возмущения в камеру. Разграбленные магазины. Сожжёные автомобили на улицах. Мародёры. Настоящая "цветная" революция.
Справочно: вес 130 кг, рост 180 см., возраст 18 лет. Подросток...
Было это в середине 80-х. В детском универмаге стою в отделе школьных принадлежностей. Передо мной мужик-работяга пришёл с дочуркой-школьницей закупаться к школе. И уже мужик уходить собрался, как увидел на витрине чудо западной цивилизации - калькулятор. Увидев на ценнике цифру 40, мужик без тени сомнения достал 40 копеек и протянул продавщице. Та, изобразив 'большие глаза', протянула: «Вы что! Это же Калькулятор на 4 арифметические действия, да ещё и проценты берёт! Он стоит 40 рублей!» Никогда не забуду реакцию того мужика: «Да ты знаешь, дура, сколько за эти 40 рублей я должен кувалдой хреначить?» Перепугав продавщицу, он, хлопнув дверью, ушел из магазина. Зарплаты тогда у металлургов были по 200 рэ в месяц, а кувалдой обивали облой с чугунных чушек после литья.
Прошли годы и вот я наблюдал сценку. Магазин с iPhone5, девчушка лет 12 просит у отца купить (тем более на ценнике цена указана в у.ё., и, не разобравшись, тысячу с небольшим рублей для ребёнка он потратить готов). Продавщица (с бэджиком «менеджер») хвалит: «Настоящее качество от Эппл! Можно звонить, посылать СМС. Огромный дисплей! Потрясающая камера! И привлекательная цена — 40 тысяч [с чем-то там] рублей! Если Вам не хватает денег, то можете взять в кредит!» Мужик рявкнул: «Да ты знаешь дура, сколько я облоя с чугуна обить должен за эти 40 тысяч!» И пулей вылетел из магазина.
Вот такая вот она — цена прогресса. Годы идут, электронные прибахи меняются, а чтобы ребёнку купить штукенцию, которой через 5 лет цена будет мериться в копейках, сейчас взрослому надо изрядно потрудиться. Предыдущая история см. «Космическое зеркальце с конца».
Когда я готовил собственную кандидатскую, то как-то наткнулся на такие материалы, в уровне секретности которых засомневался (защищать засекреченную кандидатскую диссертацию целая морока и никто себе таких проблем не хочет, а последствия - вообще ужас: на пять и более лет становишься невыездным из страны). Своими сомнениями поделился я с профессором, доктором экон. наук П. Тот долго читал мои распечатки, потом посмеялся над моими сомнениями и сказал, что лично он знает всего два вопроса в экономике, которые в бывшем СССР (в том смысле, что в современной России гос. тайн уже не осталось - всё публикуют в открытую) однозначно составляли государственную тайну:
- экономические параметры разработки золотонесущих (алмазных) жил (о причинах я уже писал ранее, см. «Великая тайна российской геологии»); - и о пользе табака для государства.
После этого он рассказал не то байку, не то быль.
----
В позднем СССР защищался некий докторант. Всю жизнь занимался он проблемами научной организации труда и решил он вычленить соответствующую тему: «Польза табакокурения для государства».
Если коротенько, то идей у него было три:
- Если рабочий занимается физическим трудом, то ему всё-равно каждый час нужно прерываться, чтобы передохнуть. Как при этом назвать и использовать его кратковременный отдых — не важно: будь то перекур или посиделки.
- Если служащий (инженер, например) занимается интеллектуальным трудом, то время, когда он думает над проблемой не возможно нормировать по его нахождению на рабочем месте или в курилке. Тут важен результат за приемлемый срок.
- Ну а то, что табакокурение сокращает жизнь мужчины до примерно 60 лет — тем большая выгода: вышел на пенсию — 'и брык'. И платить 'зазря' пенсию не надо.
Все того докторанта на смех поднимали: и статистика вроде солидная, и выводы вроде правильные, а какая-то диссертация 'не такая'. Как потом выяснилось — правы были. Когда он, несчастный, до ВАК'а добрёл, то большой ВАК'овский начальник долго на подчинённых ногами топал и по столу кулаком стучал: «Кто позволил СЕКРЕТНУЮ диссертацию в не секретном порядке защищать?!»
P.S. Продолжение темы сигареты и власти см. «Благодарность зависимости ИЛИ кратчайший путь к деньгам и власти».
Прихожу на работу. Админ уже не смеётся (устал), а скорее булькает. Интересуюсь, что случилось.
Оказывается. Пришёл клиент, весь из себя несчастный. Притащил дорогой ноутбук. У него там и ценные документы и лицензионный софт. Чуть не плачет - машина не работает: пятнадцать минут уходит от начала загрузки и до появления рабочего стола и всё в таком же духе и с такой же скоростью. Потом появляется синий 'экран смерти'. Всё работа закончилась
Админ из безопасного режима Windows удалил ЧЕТЫРЕ антивируса из ПЯТИ (ВСЕ - лицензионные!) Вернул клиенту машину, которая начала показывать нормальную скорость работы и перестала зависать, получил гонорар и с тех пор булькает.
P.S. Булькает потому, что клиент 'усвистев' с ноутом так и не поверил, что больше одного антивируса ставить нельзя! Явно скоро вернётся!
- Ты кто? - Электрик! - Тестер-вольтметр с собой? - Тестер? Вольтметр? Не... не слышал....
«Экономика должна быть экономной» - говаривал Леонид Ильич Брежнев. Ох, знал страну Ильич Второй.
Итак, обычная советская пятиэтажка построенная в 70-х прошлого века. Проводка в подъезде обветшала. Специалисты сказали: «Из-за ненадёжного нуля появилось повышенное напряжение на осветительных приборах...» А по простому — лампочки стали быстро перегорать. Простой лампочки хватает на неделю-другую, а энергосберегающая держится несколько месяцев, но тоже сгорает в отчаянной борьбе с плохим нулём. Какие бывают решения? Дорогое, но надёжное — проводку в подъезде поменять. Или хотя бы ноль заземлить заново (двум электрикам часа два возиться). Дешёвое-подпольное — диод поставить, чтобы пол волны отсекать и за счёт этого напряжение уменьшить вдвое. Ну а решение от нашего ЖЭУ самое оптимальное: «Когда у вас лампочка будет сгорать, то вызывайте дежурного электрика для замены». В чём оптимальность? Так ведь жильцы сломаются раньше, чем ЖЭУ. Электрик-то приходит через пару недель после вызова, а жильцам впотьмах сидеть не охота и они раньше «решат» проблему сами. Вот и экономия... А то собирай им дефектовочную комиссию... Бумажки пиши. Десятки людей от их работы отрывай. Чтобы тех двух электриков с проводом выделить...
Дело было в конце 50-х годов прошлого века (для тех, кто помнит историю - при Хрущёве). Мой дядя по призыву служил в армии. И была тогда мода: как что случись - Армия приходит на помощь родному народному хозяйству.
Случилось. На крупной базе потеряли козловой кран. Обычное дело: разобрать - разобрали, на новое место перевезли, а кто-то сверху навалил кучу угля (или щебня... никто уж точно и не вспомнит). Надо разрывать, искать.
Солдатики с лопатами несколько дней рыли, в угле не нашли, так металоискателем проверили и в землю зарылись пока не звякнул металл. Ура! Примчалось начальство, сапёры роют. Только нашли не кран, а бульдозер. У зав. склада спрашивают: "Числится бульдозер? Чо, нет? Ребята, зарывайте! Дальше пойдём искать! К северо-востоку ещё металл звенел..."
Что, мораль? Страна без хозяина, что нищий с дырявыми карманами... Впрочем я об этом, кажется, уже не раз писал...
Так как дело касается секретной ракетной части, а история относительно недавняя, то в дальнейшем повествовании будет просто 'герой данного рассказа'. Наш главный герой к армии готовился, по утрам бегал кроссы в ближайшей посадке, отжимался и подтягивался, как районный военком всем мальчишкам тогда и рекомендовал. На южных границах страны сильно пахло войной, уже и постреливали во всю, но отправили не в обычную часть, а в секретную. Точнее, направили, конечно, сначала в 'учёбку', где на 'богатых-то' харчах уже после первых трёх месяцев от нашего героя остался один нос, по крайней мере судя по сохранившейся ещё чёрно-белой фотографии. Когда из учёбки, наконец, отправили в часть, то отец-командир вместе с военврачом, осмотрев строй новобранцев, выругавшись нецензурно в адрес учёбки, каждого второго солдата первым делом отправили в госпиталь на откорм и общую поправку здоровья. Впервые после дома, в госпитале солдат отъелся, даже умудрился попробовать курочку, да с яичком и даже кусок сала (хоть любой спец. и скажет, что при сильном истощении свинину ни в коем случае нельзя, но практика показала обратное). В общем - ожил. Вот с этого момента история и начинается. Отец-командир оказался мужиком 'тёртым' и быт в секретном части наладил не только на сухом пайке: и свой курятник и, пардон за несекретный запах, хлев со свиньями. Кстати, самому командиру на стол ничего и не доставалось: был при части не только госпиталь, но и детский садик для детей офицеров. Соответственно, почётность и важность этих двух народно-хозяйственных объектов была очень высокой (это я всё про тот же курятник пекусь). Её осознавали все. И на пятёрку отстреляв очередные учебные и учебно-боевые стрельбы, солдаты в наряды на курятник ходили с полным осознанием важности своей миссии. К слову, как в армии сейчас — не знаю, а в то время был интересный порядок. Дембель уйти в запас мог в первый день прихода приказа Министра Обороны о Демобилизации, а мог... спустя месяца полтора-два. Чем в частях и пользовались. Хочешь в запас? С тебя 'аккорд' (то есть ударный труд на благо родной военной части). Командир построил дедов и сказал: «У нас важнейший объект намечается. Курятник старый. Нужно построить новый. Зачёт — 'аккорд'. Кто хочет поработать?» Понимая важность курятника, все сделали шаг вперёд и из них командир отобрал бригаду самых достойных. В когорту лучших попал, в том числе, и наш герой. Месяца полтора, наверное, шёл бой за каждый ряд кирпича. Прожаренные солнцем и просолёные от пота 'деды' возводили новое строение. Кстати именно там наш герой и научился строить, за 20 лет до этого всё было не до того. Потом был Дембель. И звучала торжественная речь отца-командира: «Солдаты! Вы здесь прикоснулись к государственной тайне! Лучше забыть эти два года и не сознаваться, что они у Вас были, чем разболтать врагу тайну и навредить своим боевым товарищам. Те, кто ракетное топливо не нюхал, всё равно вас не поймут!» Когда ехал в поезде с другими уже дембелями, не секретными, то разговорились и о том, у кого и какой был 'аккорд'. Он с чувством собственного достоинства и брякнул: «Я кур-рятник в части построил! Кир-рпичый!» (усиленное «р» как-то само вырвалось). Хохот стоял такой, что из соседнего вагона прибежали ко всему готовые проводники, уверенные, что дембеля разносят вагон в щепу. Тогда же в дембельском поезде наш герой и понял, что, как всегда, прав был отец-командир. Разбалтывать о своей службе ничего не надо. Проще дембельский альбом убрать подальше от тех, кто всё-равно не поймёт. С тех пор, когда нашего героя спрашивают: «Когда служил, то 'аккорд'-то был? Что построил?» Он сухо отвечает: «Да часть секретная. Говорить не положено». Вот такой вот секретный курятник получается.
Были уже здесь две мои истории про то, с какой скоростью наступает расплата за содеянное, см. «Скорость справедливого суда» и «Удар граблями, запаздывающий на один день». Вот и третья. Дома на нашем микрорайоне построены весьма хаотично, а пронумерованы ещё оригинальнее — даже местные с трудом разбираются в этом нагромождении, «размазанном» между двумя большими улицами. В центре же этого хаоса высятся на пригорке две школы, в одной из которых в 80-е годы прошлого века и учился герой этого рассказа — гроза школы Ванька Косой (кличку я слегка поменял, но всё-равно весьма узнаваемо). Чего только Ванька не творил: как-то по всей школе на туалетах дамских и мужских поменял таблички местами: вот гогота-то было! Много ещё «подвигов» утворил сей юный хулиган вместе со своими двумя друганами, пока не произошло нечто, после чего он хулиганства бросил и крепко встал на путь исправления.
Итак. Интернета и компьютеров тогда ещё не было. Хулиганить на чужих сайтах-форумах было не возможно. Всё делалось тогда в реале (впрочем и слова такого ещё не употребляли). И как-то Ванька задумал «афёру века» - отодрать аншлаги с домов (аншлаги - это таблички такие, с указанием названия улицы, номера дома, корпуса) и поменять их местами. Выбрал ночь потемнее, да со снегопадом, и с двумя «корешками» и лестницей отправился на «дело». С тем чтобы «отодрать» они справились относительно легко, с тем чтобы поменять — всё оказалось сложнее, из десятка сумели прикрутить едва ли пару. А на последнем аншлаге случилась с Косым беда — рухнул он с лестницы, сильно повредив себе ногу. Идти домой не может, а о мобильниках никто тогда ещё и не слышал. Первый корешок был послан вызывать скорую из телефона-автомата. Честно выполнив свою функцию, он известил Косого что «засыпаться» вместе с ним не желает и... слинял к себе домой в тепло. Второй корешок, продержался чуть дольше, но и он, увидев, что скорая, с темна не разобравшись в нашем «шанхае», уехала, так и не найдя Ваньку, тоже слинял со словами типа: «моя мама обо мне беспокоиться будет...» Благо в те времена было ещё такое понятие — Добровольная Народная Дружина. Добрые тётеньки из ДНД обнаружили Косого, мокрого как курица (а заодно и груду отодранных аншлагов, и лестницу, и пр.), вызвали участкового на «бобике», благо тот ориентировался и без указателей, и доставили Ваньку в травматологию. Ванькиному отцу на работу пошло грозное извещение из милиции, после чего с того сняли разом квартальную и годовую премии и тринадцатую зарплату, заодно, для весомости воспитательных аргументов. В результате Ванька сразу после благополучного выздоровления был дран ремнём неоднократно, как-то сразу поумнел и хулиганства забросил... О чём бишь я? Ах да: «детей бить нельзя... наказывать тоже не рекомендуется»... Хотя это может быть только применительно к девочкам?
Санёк все 4 месяца учёбы на курсе «Квалиф. пользователь» 'сох' по Леночке. Причём чем ближе выпуск, тем безнадёжнее становилось его положение: ещё чуть-чуть и его Жар-птица упорхнёт от него.
И тут ему повезло, он подслушал, как Леночка сказала своей подруге, что в ближайшую пятницу родители уезжают на дачу. Оставалась мелочь — под любым предлогом попасть к Жар-птице домой.
В то время ни о каком хакерстве ещё особо и не слышали. Современных, примитивных клиентов электронной почты прямо из браузера (когда ты вошёл, имя пользователя и пароль набрал и ВСЁ, можно ничего и не знать про всяческие настройки) тогда тоже не было. Соответственно моя лекция была посвящена настройке весьма сложных почтовых клиентов (кажется, MS Outlook или TheBat). Причём в контексте лекции я пояснил, что сервер исходящей почты, который они использовали, не затребует пароля пользователя, от имени которого почту отправляют, а значит возможны поддельные сообщения. Все «прохлопали ушами», а в голове у Санька созрел план (коварство и Любовь — они всегда рядом).
Он настроил свой почтовый клиент с указанием имени пользователя «Леночка», адрес электронной почты указал её, а параметры серверов — свои. И разослал письмо от её имени, пригласив всех (в сумме 18 душ) на «Сабантуй», написал, что приходить к ней домой в ближайшую пятницу со своими закусками и напитками (1998-й год, нищета). Все тут же начали эту идею обсуждать (она и без Санькова приглашения витала в воздухе) и друг с другом и с Леночкой. Сначала она не поняла, почему все так дружно решили идти именно к ней домой, да к тому-же на какой-то «Сабантуй». Потом решила, что проболталась подруга... но отказываться было не удобно: все уже настроились и предвкушали мероприятие. Санёк признался только когда все уже расходились, так что отменять празднование было поздно.
Восемнадцать весёлых пьяных гавриков отпраздновали и отплясали Сабантуй так, что даже советский ремонт (про евроремонты тогда ещё и не помышляли) не выдержал и посыпался. А соседи начали искать всяческих связей с дачей родителей Леночки (мобил тогда ещё не было). И, судя по её отцу, появившемуся на утро, нашли.
Для начала отец Леночку на кухне натурально выпорол: «Восемнадцать лет, а мозгов нет!» и при экзекуции выявил имя зачинщика мероприятия. Для продолжения он обнаружил в соседней комнате Санька, которому и сказал стандартную фразу: «После того, что ты натворил — ты просто обязан на Елене жениться». Санёк взялся за чугунную голову, что натворил не вспомнил, но, с трудом поверив своему счастью, жениться пообещал сразу и слово своё сдержал.
Перерегистрировался на anekdot.ru. Прошлые истории https://www.anekdot.ru/authors/?o=o2&a1=vas_vic
Дело было в 1944-м году. Командир части, в которой служил мой дед построил солдат в шеренгу и спросил, кто готов идти в разведку. Как и было заведено, шаг вперёд сделали все. Командир части отобрал несколько человек, назначил командира разведгруппы и они поползли.
Первым делом на немецкой территории они напоролись на 21 немца, которые без боя, как бараны, подняли руки вверх. Командир группы принял решение: он связался со своей зенитной батарей, чтобы опустили стволы скорострельных орудий к земле, пожелал моему деду удачи и приказал гнать «гурт» через линию фронта. Так двадцать один немец при дневном освещении под конвоем одного русского солдата, вооружённого, кажется, даже не автоматом, а карабином, на глазах замолчавшего фронта в полный рост прошествовал сдаваться в плен.
P.S. Из той разведки кроме моего деда не вернулся больше никто. А дед получил за ту разведку свою солдатскую медаль "За отвагу" и провоевал почти до конца войны, когда его и изувечил немецкий снайпер. Мир памяти вам — солдаты и командиры Победы.
Другие авторские истории здесь http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Читаю сегодняшнюю газету "Мир новостей". Для проведения инаугурации президента заказано 5000 бутылок шампанского и приглашена 1000 гостей. У меня вопрос из народа: почему не показали как губернаторы, осилившие по 5 бутылок на брата шли к своим лимузинам? Честное слово, после этой телетрансляции они стали бы ближе и понятнее своим согражданам. http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Из обсуждения к истории "Санта-Барбара и «телемастер»" > Народная мудрость: телемастера, который съел 20 тазиков клубничного варенья, > приятно целовать в з///цу. Я, право слово, даже не знаю что Вам на это сказать. Мои старики жили в городке маленьком, провинция одним словом... И обычая такого не было. Но если Вы - носитель этой традиции, то вне зависимости от положения во время приложения (поцелуя) откликнитесь, не стесняйтесь. Мы все Вас распросим об ощущениях.
ЧАСТЬ 1. Читаю рекламу в газете "..." №... за .... вида "Суперприз 2013 года ещё не вручен" (газета, кстати, уважаемая).
Текстовка: Прямо сейчас проверьте, если Призовой номер 113 принадлежит Вам, то именно Вам мы вручим Суперприз 2000000 рублей, объявив Вас Главным победителем! * Возьмите две последние цифры года, в котором Вы родились. * Теперь добавьте Ваш возраст, достигнутый в 2013 году. * Если в результате получилось 113 - поздравляем! Вы победитель! Прямо сейчас позвоните по телефону. Подтвердите Ваш Призовой номер и получите 2 МИЛЛИОНА рублей! Звонок бесплатный и с мобильного, и с домашнего телефона. -----
ЧАСТЬ 2. 'Неинтересное' решение:
А теперь попробуем посмотреть, сколько процентов читателей газеты обладают призовым номером.
Пусть Х - мой год рождения в 20-м веке. Тогда верно следующее: Год рождения = 1900 + Х. Например, я родился в 75-м году 20-го века, тогда Год моего рождения = 1900+75=1975 Кстати - указание "Возьмите две последние цифры года, в котором Вы родились." - это указание взять тот самый Х.
Пусть Y - мой возраст, достигнутый в 2013 году. Вопрос, сколько мне лет исполнится в 2013 году? Y = 2013 - (1900 + Х). (равенство 1) Например, при Х=75 получим Y=2013-(1900+75)=38
Теперь указание "Возьмите две последние цифры года, в котором Вы родились. Теперь добавьте Ваш возраст, достигнутый в 2013 году." То есть Результат = Z = Х + Y, но так как Y выражается через Х, то подставим сюда равенство 1 Z = X + Y = X + [2013 - (1900 + Х)] = X + 2013-1900- Х = 2013-1900 = 113
То есть Z = const = 113. То есть цифра 113 получится у всех.
Вывод. "Призовой" номер получится у 100% людей.
----- ЧАСТЬ 3. Примитивно, да? А вот знакомый говорит, что в этой фирме телефон звонит непрерывно. Все считают, что именно им повезло.
Продолжение темы примитивных арифметических задач см. "Малыш и Карлсон съели Торт"
Был у меня замечательный сокурсник — Митяй. Мама назвала его, конечно, иначе, но имя «Митяй» к нему как-то само приклеилось (тем более ему оно очень даже нравилось и подходило). И была у Митяя одна замечательная особенность — «горячие» руки: где бы не находился - за всё надо дёрнуть, открутить, потом прикрутить обратно, но как-то косо.
Так как прошли уже годы, то можно выдать «военную тайну».
Идём мы как-то с Митяем по «предбаннику» секретного ангара на военной кафедре. На стене — здоровенный рубильник трёхфазного электропитания 380 Вольт. Естественно Митяй за него дёргает. Привычно орёт: «Ой, что ж я сделал». И тот же рубильник возвращает в первоначальное положение.
Из анагра раздаются дикие крики, а затем нарастающий матерный гул. Сначала я подумал, что в преподавательской перезагрузились компьютеры и кто-то потерял несохранённые документы. Истина была прекраснее и ужаснее. Одна из групп занималась на тренажёре «Катюша» (это верхняя часть установки залпового огня Град, без шасси Урала. Установка запитывалась от электросети, чтобы курсанты не дышали автомобильными выхлопами). Так вот, группа загрузила макеты ракет в установку (это здоровенные алюминиевые «чушки», килограммов по 20 каждая) и разбиралась с тем, как работает электрическая система при поворотах установки. Когда Митяй экстренно обесточил систему, а потом столь же экстренно включил её обратно, то крепления у двух стареньких «чушек» не выдержали, их сорвало и они с приличной скоростью с двухметровой высоты полетели в разные стороны. Оказывается, если 20 кг. алюминия швырнуть с двухметровой высоты на бетонный пол, то они срекошетят опять на высоту около двух метров. Спасение оказалось в том, что рядом находились пушки и гаубицы, за щитовое прикрытие которых вся группа во главе с офицером шустро и спрятались, ожидая пока «озверевший» металл переколотит что-то другое, но не людей.
Результат: несколько курсантов, включая и Митяя в медпункте пьют валериану (Митяй — для алиби). Все живы, переломов и вывихов нет - уже хорошо. А то что через всё лицо у офицера отпечаток студенческого кроссовка - так ведь действия близкие к боевым: разбираться было некогда.
Прошли годы. Ко мне в «лабу» женщина привела сына (возраст - 10 лет, растёт без отца). Первый же день (правда после заключения договора, так как сначала он «держался») показал, что у него «горячие» руки. Теперь к нему приставил двух сотрудников (преподавателя и сисадмина), которые следят исключительно за тем, чтобы он за что-то не то не дёрнул, не открутил, а потом не прикрутил, но как-то косо. Вот ведь - поворот судьбы.... Не обошлось здесь без Митяя...
Инспекция в СССР Есть у меня сосед, который очень любит хвалиться, что при СССР он всю жизнь проработал водителем — возил крупных областных начальников (кстати, он уверен, что все важные решения всегда принимал именно он, а его шефы их лишь визировали). И есть у него набор любимых историй. Итак. Далее от первого лица. Поехали мы с шефом инспектировать элеватор. Его директор к нам сразу привязался: дескать голуби совсем страх потеряли. Зерна пожирают да портят немерено, а отравой их на элеваторе травить ему СЭС запрещает. Вот и просил нас посодействовать и через фонды Госснаба или Агропрома выделить ему сокола, а заодно и штатную единицу 'пробить' — сокольничьего. Ну, думаю, явно ведь врёт! Хочет за государственный счёт открыть у себя соколиную охоту. Я шефу и советую, пускай простое охотничье ружьё возьмут да отстреливают. А голубей с элеватора их и жарить можно — они же всю жизнь зерном питаются, как куры. Шеф посмеялся. Ничего не сказал. Директор элеватора понял, что ему вместо сокола ружьё утвердили, поблагодарил, что отстрел разрешили. В общем все довольны. Проинспектировали мы элеватор. Через неделю поехали в тот же район на соседний объект - охотхозяйство. Пока с заведующим охотхозяйства ходили территорию смотрели, умаялись. К вечеру — ужин: жаренные рябчики и грушевый самогон. Я первый раз в жизни рябчиков попробовал. Непривычно конечно, но помещики то их ели? А шеф он же интеллигент. Не может как все. До ветру в самый дальний угол двора пошёл. А там головы голубиные кучей лежат. Вот из чего нам рябчиков наделали! Шеф было ругаться на заведующего пошёл. А тот афганец бывший и правду-матку резал в глаза начальству запросто. Так и сказал: "Первое. Лимит сметы по строке «на приём комиссий» я ещё в прошлом месяце израсходовал. Денег нет, а с других статей снимать и мошенничать я не привык. Второе. Вы сами моему товарищу указали, что голубей нужно отстреливать и жарить. У нас весь район сейчас Ваше решение друг-другу передаёт и думает с кого начать воплощать. Вот я и решил с кого... Третье. В следующий раз я Вам колбасы по два двадцать нарежу. Каждому по сто грамм. И чёрного хлеба положу. Заведующий Иванов доклад закончил."
В общем шеф мой вынес ему благодарность с занесением в личное дело за честность и принципиальность. Вот такие были у нас начальники.
P.S. А про то из чего 'грушевый' самогон был мы даже спрашивать побоялись. Чтобы настроение не портить. Мало ли чего и кому мы с шефом насоветовали.
Предудущая публикация на тему отношения власти и народа в СССР см. "Пашка - народный "мститель""
Всё нижеидущее - исключительно литературный экспромт: всё, как всегда в этой подборке историй, честь ни одной дамы не пострадала. Коллега как-то пристал: «Вот Вы, шеф, против алкоголя. Всё, говорите, что все беды от него. А разве у Вас в жизни не было ситуации, когда как в фильме 'С лёгким паром' все бы проблемы решились в один миг под воздействием сорокаградусной?» Признаюсь, была. Познакомился я как-то с дамой. Как и положено: симпатичная и хозяйственная, только, как потом выяснилось, немножко склонная к силовым решениям. Только-только у нас отношения начались, пара свиданий, не больше. Ещё даже с родителями не знакомил, как понадобилось мне уехать. Расставание — всего-то пара дней. Спросила, когда приеду. Договорились, что встречать не надо — родители встретят. Только из поезда выхожу, а на меня прыгает чудо в мини-юбке, боевой раскраске (пардон... с проф. макияжем на лице), руками и ногами обнимает и боевой клич над платформой: «Мой любимый приехал!» Вот так с моими родителями раньше плана и познакомилась. Была бы не симпатичная очень — бросил бы сразу. А тут — жалко стало. И попал я в итоге, как кур в ощип. Сейчас расскажу как. Конфетно-букетный период у нас тогда в самом разгаре был: филармония — главное место для встреч. Она на свой день рождения к себе домой зазвала. Я думал с папой-мамой и сестрой знакомить. Как бы не так. Родственников собралось человек 30. Минимум. Стол аж в прихожую продлили, благо квартира позволяла. Я сначала что к чему и не понял. Первый же тост: «За жениха и невесту! Горько!» Мы до того, по-моему, ещё и не целовались-то иначе как в щёчку. Она всё марку держала. А тут нас, оказывается, уже и поженили. Я кобениться было начал: дескать я пока только друг... знакомиться пришёл и всё в том же направлении. Хорошо компания была уже сильно подпившая, а потому - прямолинейная. Её папа возмутился: «Если ты не жених, и заявление не готов подавать, то вылазь из-за стола сейчас же! Поить-кормить тебя бесплатно я не брался!» (может шутил так... тонко) и коробкой моих конфет мне же в спину кто-то из родственничков и запустил (я ещё подумал: "Хорошо, что не додумался коньяка купить"). Драки конечно не получилось, но неприятно очень. Пока уходил, слышу как моя «невестушка» своей мамочке плачется: «Всё, как ты сказала, я сделала! Сорвался!» Вот так сорокоградусная пар в нужном направлении и выпустила. Хоть девчонка и была на загляденье, оно и лучше получилось. Ибо маршировать под её волевые команды я бы, наверное, долго не смог. P.S. Сестра её уже через год замуж вышла. Всё стесняюсь у них спросить: по тому же методу, усовершенствованному или какой-то новый изобрели?
Про моего коллегу Коляна и его страсть — разведение и дрессуру собак я уже писал («Большие Собаки и чудо Компьютерной техники»). Две недели назад приехал он с очередных 'собачьих тестов' и вот что он рассказал.
На 'собачьи тесты' собираются специалисты (зоотехники, собаководы) и создают 'трассу'. Так Колян был ответственным за надувание 500 воздушных шариков, которые должны лопаться под собачьими лапами. 'Трасса' должна выявить из всех собак наиболее эмоционально устойчивых: никакого страха и никакой агрессии собака не должна проявлять ни в каких, специально созданных ситуациях, вплоть до команды хозяина. В том числе, если рядом с собакой с диким звоном вывалят целый мешок кастрюлек или резко раскроется зонт, то она должна с удовольствием помчаться их исследовать, а не пугаться и не рычать до бесконечности.
Были там и детская коляска переоборудованная в страшного 'носорога' с дикой скоростью едущего на собаку, и выстрелы из пистолета, и подвесной мостик. Да много чего страшного не только с собачьей, но и с человеческой точки зрения.
Самое сложное было судейское решение по псу Карнаю, который после каждого 'ужасного' звука или вспышки порывался обнюхать в первую очередь пятую точку своего хозяина, а уж только потом бежал к 'реквизиту'.
Судьи постановили: признать Карная первоклассным псом, так как, во-первых, он всё-таки прошёл трассу, а во-вторых, на последнем тесте доказал, что он настоящий 'кобелино' и вовсю приставал ко всем встречным сучкам (последнее испытание трассы — сохранение собакой жизнерадостности).
Суровые зоотехники, услышав решение, было зашумели, но всех заткнул возглас мужика, рухнувшего с подвесного мостика: «Карнай — мужик! Я после выстрелов и особенно после падения с мостика так перетрусил, что впору было о памперсах думать, а не о бабах! А он ничего, ни одной сучке проходу не даёт!»
Вчера была моя история про то, как изобретение опоздало на 20 лет («Космическое зеркальце с конца»). А сегодня про то - почему.
На последнем курсе Экономического факультета Университета во время каникул удалось мне устроиться на подработку, причём на должность помощника аудитора. Заплатили за ту работу очень даже щедро. Причём бухгалтер выдала мне фразу: я бы по Закону могла не удерживать с тебя подоходный налог, но, чтобы, налоговая до меня не "докапывалась", ты лучше к ним сходи и напиши заявление на возврат, представь свой расчёт, а они сделают свой. Сам увидишь — выгодно получится!
Я поизумлялся такому подходу, но пошёл (на тот момент денежка для меня была очень серьёзная). Первым делом мой расчёт не сошёлся с тем расчётом, что сделала сотрудница налоговой (она почему-то совсем иначе читала тот же Закон, и к возврату было на десяток рублей меньше, чем у меня). Сотрудница сказала что-то про то, что она государственную копейку так запросто не отдаст и повела меня к начальнице.
А дальше было Шоу. Начальница почитала Закон, перечитала письма Минфина и Налоговой службы с разъяснениями. Получила три разных расчёта. Запуталась в них. В итоге из секретного ящика стола она добыла самую настоящую Книжку с картинками. В ней были прорисованы пояснения вида «Студент во время каникул идёт на Завод. Работает столько-то дней в месяце. Возврат осуществлять по следующему расчёту». После этого мне вернули денег намного больше, чем было даже по моему расчёту.
Это я к вопросу о вчерашнем изобретении и о том, чем для меня это закончилось. Видно книжки с картинками «Как правильно внедрять» 20 лет пролежали на складе и ответственным лицам их раздали буквально вчера. А одному очень компетентному ведомству комплект книжек видно вообще не дошёл.
История эта произошла году в 1987-м. Страна называлась СССР (это Россия плюс ещё 14 республик), правящей партией в стране была КПСС (это как Единая Россия, только коммунистов все очень боялись, так как у них за спиной стоял всесильный Комитет Глубокого Бурения) и люди отдыхали не в Турции, а на относительно дешёвых турбазах в средней полосе России.
Итак, мне 12 лет, в душе у меня счастье, потому что мы приехали на любимую турбазу Е-ского завода. Жили мы уже давно в Туле, но путёвки их завком продавал всем желающим. Места там - красивейшие (см. историю "Земной поклон мастеру-самородку").
В первый же вечер я помчался в бильярдную и там эта история и началась. Мужики сильно матерились по поводу качества единственного стола. Если их слова перевести на литературный русский язык и избавить от идиом эротического содержания, то вместо ровной поверхности на нём были Марианские впадины и Альпийские горы, что препятствовало нормальному скольжению шаров к лузам, а сами лузы делились на "калоши", в которые попадали любые шары, даже отправленные в противоположном направлении, и "напёрстки", в которые никакой шар не "лез", если, конечно, не гнать его туда толстой стороной кия. Так что очень скоро мужики стали тренироваться не в меткости забивания, а в силе удара, что и дало свои результаты: были отломаны борта стола и дальнейшая игра в бильярд стала невозможной.
Страна была советская, а поэтому в воздухе витал принцип: "Хочешь играть в бильярд? Чини сам!"
За пару дней работы стол починил мой отец при моём горячем участии (я честно пытался зашлифовать наждачной шкуркой и "впадины", и "горы", но, понимая всю тщетность своих усилий, в итоге застелил стол сукном по знаменитому принципу "как есть"). После этого был один день безмерного мальчишеского счастья - я получил неограниченное право играть в бильярд и даже взрослые мужики не выгоняли меня от "моего" стола, а если им очень хотелось сразиться, то просили разрешения (впрочем, вредным я никогда не был).
Идиллия закончилась с приездом сына большого горкомовского начальника. В отличии от всех нас - "бедноты", приехавшей на автобусе, его привезли на машине. В комплект к нему полагался дефицитный спортивный костюм олимпийской сборной, спортивный же велосипед и шумок вслед: "СЕКРЕТАРЯ сынок!". Первым делом "сынок" вместе с толпой "прихлебателей" пришёл в бильярдную (глаза с поволокой... смотрит мимо тебя) и сказал: "Сейчас мы сыграем и ты отсюда уйдёшь..." Я изумился наглости, но мальчишеские представления о гордости и чести своеобразные, поэтому сказал: "Выиграешь - уйду!" При этом я, как честный человек, посоветовал ему сначала разок прокатать шары, чтобы исследовать Альпийские горы, Марианские впадины, ширину "калош" и стройность "напёрстков". На что получил взгляд презрения Мастера, у которого дома стоял настоящий СОБСТВЕННЫЙ бильярд (жителям современной России, в которой коттедж с бильярдным столом в цокольном этаже - это вещь, в общем-то, достижимая, уровня его презрения ко мне не понять).
Сказать что партию он, новичок в лоции нашего бильярдного стола, проиграл сразу - это не сказать ничего. Вмиг и с треском - это правильнее. Тем более, моя семья там не жила и бояться мне было нечего, да я, наверное, об этом и не задумывался.
И тут откуда-то вывернулся мой местный дружок Пашка и копируя интонацию "сынка" повторил: "А теперь ты отсюда уйдёшь...". И вслед за разгромленным "сынком" и его прихлебателями из бильярдной вышел ещё какой-то мужик ("САМОГО 'умыли'" - выдохнул народ).
Вечером, когда я вернулся с рыбалки, то первым делом попал на грандиозное рабоче-крестьянское празднование. Перебивая друг-друга несколько человек разом просили Пашку: "Ну повтори ещё раз, как ты ему сказал и как ОНИ ушли!"
P.S. Пройдёт несколько лет, настанет 1991 год и народ уже для всей коммунистической партии повторит: "А теперь ты отсюда уйдёшь...", правда при этом от России "отвалятся" 14 республик, а в стране полыхнут межнациональные конфликты. А тогда, в 1987 году, конечно, Пашкины слова отличались редкой смелостью и извинял его разве что 12-ти летний возраст.
Больше 15 лет отработал на компьютерных курсах. Некоторые поступки людей «восхитили» своей рациональностью. Решил начать формировать лучшую десятку халявщиков.
...
7-е место. Контрольная работа за 5 минут!
Классический базовый курс — это по сути курс секретаря-референта. По окончании контрольная работа — сложно оформленный документ из одной страницы (работы часа на 3, а то и на 5). Делать 'неохота'. Самый хитрый в группе втихую подходит к копиру. Делает копию оригинального документа и идёт сдавать. Говорю: «Так ты же это должен сделать в текстовом редакторе (ворде, например).» Сканирует без распознавания! Изображение вставляет в документ. Предпринимает вторую попытку сдать!
...
2-е место. Я Вам заплачу... рублями царя Гороха.
Внёс первую оплату. Учится полностью. Сдаёт контрольную. Клянчит свидетельство: «Срочно! Устраиваюсь на работу! Про вторую оплату помню! Прям завтра принесу!» Забрал свидетельство. Исчез. Лет через 10 появляется. - Вы меня, конечно, не помните, но вот моё свидетельство, в нём написано, что можно даже после окончания получить бесплатную консультацию. - Почему, помню. Вы мне не доплатили. - Да, я помню. А сколько я ТОГДА недоплатил? - ТОГДА это было 718 рублей. - Сейчас с собой нет. Вы мне помогите! А то мне срочно надо, а я прям завтра эти деньги принесу.
1-е место. Самые бедные.
Звонок.
- Алло. Это Вам из Администрации звонят. Нам нужно двух человек научить, записывайте (диктует, судя по фамилиям — папа и дочь). - Хорошо, приходите, берите счёт, договор. - Ой, нет. У нас на этот год лимиты Бюджета израсходованы. - А как тогда с оплатой? Хоть гарантийное письмо? - Ой, нет. Мы без сайта Госзакупок не можем. Вы в следующем году должны будете на сайте Госзакупок выиграть тендер. - А учить-то я буду сейчас? - Да! Нам срочно нужно. Под аттестацию и присвоение квалификационного разряда в этом году «кровь из носа»! - А тендер потом если не выиграю? - Ну так вы предложите самую дешёвую цену из всех участников! Гарантированно выиграете! - Стойте, говорю. У Вас же в Администрации хорошие зарплаты. Что ж Вы своими деньгами то не заплатите?
Петюнин бюджет или варварское искусство счёта денег
Итак, персонаж — Петюня, мой бывший одноклассник, на начало истории ему было 27 лет, зарплата 10 тыс. рублей в месяц. Мать сказала ему, что у неё есть 150 тыс. рублей + у него в заначке 30 (внимание, деньги в этой истории штука важная!) Итого им хватит, чтобы купить недорогой автомобиль: за карошечкой на огород ездить.
Первый ШАГ. День 'обломов' и удач. Петюня пошёл выбирать себе автомобиль. На площадке рядом стояли вазовская классика за 140, Нива за 220 (у Петюни в голове пронеслось: «Чёрти что, как они эти машины делают! ВАЗ = таз. Это уж ВСЕМ известно!») и совершенно эксклюзивный (!) спортивный концепт-кар Кабриолет за 800 тыс. руб. (в ценах могу слегка ошибиться, всё-таки уже 9 лет прошло)... Концепт-кар был естественно лучшим: поставка напрямую из Германии, всего 10 лет и без пробега по России! Главное, чтобы никто не успел раньше него!
Петюня бегом помчался в банк, где попытался взять кредит на недостающую сумму, однако, ему не дали, сказав, что у него мала зарплата. Прямо у выхода из банка Петюня встречает своего знакомого, который сообщает о возможности трудоустройства уже на зарплату в 17 тысяч (это девять-то лет назад!!! Супер удача!). Петюня за один день увольняется с предыдущего места работы, у коллеги берёт в долг 6 тыс. рублей на которые организует гулянку на старом месте работы (в голове у него: «с первой зарплаты отдам», одна разница в зарплате ВСЁ покроет) и его берут на Испытательный срок на новую работу. Рысью возвращается в банк, оформляет кредит (правда сумма кредита несколько выросла, так как условием банка стало СТРАХОВАНИЕ автомобиля), так же 'рысью' получает Кабриолет.
ВСЁ за один день. Даже отпраздновали покупочку одновременно с увольнением!
Второй ШАГ. В конце месяца выясняется, что при ежемесячных платежах по кредиту в 14 тыс. рублей и налогах в 13% от зарплаты на руках остаётся рублей 800. При этом выясняется, что если на работу и к клиентам ездить на Кабриолете, а не на маршрутке, то заправляться нужно раз в два дня. Знакомые как-то разом перестают давать Петюне в долг.
Третий ШАГ. Петюня идёт к новому начальнику (это на втором месяце испытательного срока! Подчеркну, город Тула, совсем не Москва, к тому же 9 лет назад!!) и сообщает, что его УРОВЕНЬ ЖИЗНИ требует зарплаты как минимум в 25 тыс. рублей чистыми, так как на новой работе у него в кошельке остаётся меньше, чем на старой: «ТАМ по 10 тыщ оставалось, блин!! А здесь совсем ничего в кошельке нет!» Результат: Петюня с 'гудком' вылетает с новой работы и идёт устраиваться на старую (хорошо все ещё помнят гулянку при его увольнении и специально для него нашли вакансию курьера с зарплатой в 7 тысяч рублей, так как его старая должность уже занята!)
Четвёртый ШАГ уже касается меня. Он приходит ко мне и предлагает по старой дружбе взять его на работу личным водителем с машиной (запчасти и бензин за мой счёт) и зарплатой в 35 тыс. руб. чистыми (так как его текущий УРОВЕНЬ жизни не позволяет работать за меньшие деньги!) Говорю: «Ты же сам говорил, что у Кабриолета крыша не закрывается. На дворе-то уже зима... Холодно без крыши-то: все мозги выморозить можно! А директор компьютерного центра с отмороженными мозгами никому не нужен!» На что он мне выдаёт: «А ремонт крыши Вашей фирме обойдётся максимум в 20 тыс. рублей!» Я думаю он после этого ещё ко многим директорам со своим УРОВНЕМ жизни подходил...
P.S. Сейчас Петюне 36. Месяц назад он, наконец-то, расплатился по тому Кредиту. Его замечательный Кабриолет лет пять, как сдан в металлолом за 20 тыс. рублей.
Работал я под началом одного весьма шустрого директора. Работали мы много, с относительно небольшими ставками, но за счёт трудоспособности получалось очень хорошо. Мы чётко понимали, кто и сколько заработал. Всё было прозрачно. И пригласил он нас к себе домой на свой день рождения.
Первым делом, увидев гостей, его младший сынуля пришёл в комнату к отцу и капризно попросил: "Купи мне вон ту игрушку! Ну пап! Она же ДЕШЁВКА!" (что-то там в сумме моего дневного заработка, если работать с 8ч45 до 21ч15 без перерыва).
На что его отец автоматически и не рисуясь перед нами спросил: "Сын, а сколько ты заработал за сегодня?"
Ребёнок, который собирался капризничать и плакать (ведь отец не ударит же лицом в грязь перед гостями-подчинёнными?) среагировал мгновенно и с надеждой в голосе сказал: "А можно я посуду буду месяц мыть? Как в прошлый раз?" Чувствовалось, что посуду он мыть очень не любит, но очень боится что месяц - это недостаточный срок. Да могут и не доверить... У него же старший брат есть, тому игрушки не меньше нужны...
И никакой истерики на день рождения...
Вот такое вот получилось продолжение истории "Взяточник 2 (девочек бить нельзя)".
На дворе середина 1980-х. Мой двоюродный брательник — известнейший в районе меломан. Не в современном смысле, когда наушники одел, глаза закрыл и кайфуешь, а в тогдашнем: усилок в очередной раз перепаял, в столовую на чью-нибудь свадьбу оборудование привёз, звук выдал. Ну а потом (чтобы отдохнуть) — песни под гитару до утра.
Естественно, что при таких талантах на факультет электроники, куда сдавали исключительно физику и математику, но не умение паять, он не поступил (я уже писал, что у нас даже на «Компьютерную безопасность» сдают не информатику, а всё ту же физику и математику... традиция).
Дядя-военком поинтересовался, куда он поступал, услышал ответ и сказал: «Что-ж, Вовочка, электриком будешь». Вован что-то там пищал про разницу между фазой и слаботочкой, но его уже никто не слушал. И загремел он в секретную ракетную часть, как оказалось — повезло, потому что электроника там была весьма сложная, что на пультах связи, что в блоках управления. Солдату и лучше, когда ответственности меньше.
Итак будни службы. Старшина забрал с собой отделение, только прибывшее из учебки, и пошли они по линии искать обрыв фазы. Нашли быстро, старшина по рации доложил и полез на столб исправлять. Столб — девять метров. Он провод наращивает и у них переспрашивает: «Всё ли понятно?» Им снизу не видно ничего, кроме сапог старшины, ну Вовка и переспросил: «Покажите, товарищ старшина, ещё раз». Старшина всё размотал, зачистил и начала заново. Уже медленно и смакуя каждое движение.
А в это время на подстанции посмотрели на часы, от момента обнаружения 5 минут (больше, чем даёт норматив) + добавили ещё минуты 2 («Кто там на столбе?» - «А старшина такой-то... Этот справился давно»). И фазу включили! Хорошо хоть у старшины страховочный пояс был, настоящий служака.
А Вовочку старшина с тех пор побаивался и любые его просьбы воспринимал весьма подозрительно.
P.S. После двух лет службы Вовка в институт на «Электронику» всё-таки поступил. Во как армия к мирной жизни готовит!
Прослышала моя мама про известную целительницу и прорицательницу [преподобную?] Агафью и очень захотела к ней на приём. Я был рекрутирован в качестве водителя (называется: «твои ученики подождут, дашь им самостоятельную работу и попросишь другого преподавателя последить, а съездить к целительнице пятый год собираюсь...»). Сели, поехали. Приезжаем в крохотный и очень чистенький посёлочек: новенький дом самой целительницы, пять достаточно новых домов предназначенных местными жителями под частные гостиницы, два продуктовых магазина с кафешками при них, частный шиномонтаж и единственная (!) развалюха — заброшенный молокозавод.
Всё чистенько, ухоженно, везде свежий асфальт во всём порядок. В первый день нас целительница принять не смогла, но ничего в приёмной стоит КОМПЬЮТЕР, на котором бабушка-секретарь (далеко за 60 лет!) распечатала нам талончик на приём на следующий день (я при этом стоял в ступоре и думал, что базовый курс нам пора закрывать). Всё, пошли устраиваться в гостиницу вместе с другими приехавшими. В гостинице опять порядок: сначала «ресепшин», сдаёшь паспорт, его сканируют, и сразу возвращают, пока ты устраиваешься в комнате готовят квитанцию на оплату за поселение, всё чистенькое. Опять меня изумила женщина в весьма преклонном возрасте, которая ловко нажимала кнопки за компьютером (мама говорит, что у меня «производственная деформация психики», и единственное что я за этот вечер увидел — это чужой компьютер и воткнутую в него красную флешку непривычной формы).
Единственный недостаток — в гостиной нет телевизора, но ничего страшного - компания преимущественно женская им и без телевизора нескучно: пока друг-другу свои истории не пересказали спать не легли.
На следующий день мама вернулась в восторге: целительница про неё всё-всё знает: «Я только зашла, а она мне уже рассказывает как меня зовут, сколько мне лет, с кем и зачем приехала».
А я в это время в машине давился от хохота: в компьютер бабушки-секретаря было воткнуто пять (!) флешек странной формы, одна из которых была знакомая - красная.
P.S. Имя целительницы пришлось изменить, чтобы не уничтожить нечаянно чистенький посёлочек.
Постоянный адрес истории http://tula-it.ru/node/219 Другие авторские истории http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Ещё и компьютер мне на шею повесили... уволюсь! Навсегда!
Дело было 18 лет назад. Я — студент-экономист пришёл устраиваться на производственную практику в здоровенный финансовый отдел Тульского отделения Московской железной дороги. Начальник отдела, увидев во мне родственную компьютерную душу, с удовольствием рассказывает о потрясающих перспективах компьютеризации деятельности их отдела, о том, как одним нажатием на клавишу будут собираться и отображаться на мониторе те ценнейшие сведения, которые должен собрать, обработать и проанализировать я за целых несколько месяцев моей практики: «Представляете, Василий! Один Enter и всё! Секунда на то же, что Вы будете собирать месяцами, роясь в кипах макулатуры! Если бы Вы пришли на полгодика попозже, то Вы бы сэкономили себе эти несколько месяцев жизни!» И тут в дверь вламывается дама-главбух. Ругается страшно: «Ещё и компьютер мне на шею повесили... уволюсь! Навсегда!» Оказывается, раньше она баланс вручную делала, а теперь, после его сведения, она должна садиться и набирать его на компьютере, да ещё и следить, где пробелы ставить, а где нет, иначе не пройдёт! Ужас...
Пролетело два десятка лет. На дворе — компьютерная эра, а я — на своей шкурке осознал, что это значит.
Первый эпизод. Пошёл я получать себе загранпаспорт, да нового образца, предварительную заявку на который, естественно, нельзя заполнить через сайт, как у устаревшей формы было (дозрел к четвёртому десятку лет, называется). В первый раз — от ворот поворот, специалист сказала, что не правильно заполнены формы заявки: все буквы должны быть заглавными, иначе плохо сканируется... не учёл... позор. Можно, конечно, струсить и подойти к мужичку, что у дверей трётся и формочки эти запросто набирает, но гордость не позволила: как же, 16-ть лет отработал в компьютерном центре, от простого преподавателя и до директора дослужился: «Сам заполню». Наивный! Целый вечер угробил на чтение противоречивых инструкций (где пробел ставить, а где — нет) и заполнение 2 (двух) страниц, пока не понял — сдавать нужно исключительно по той инструкции, что на региональном сайте. Чуть не завернули — в их отделе свои традиции, с трудом уговорил согласиться с региональной-то инструкцией...
Второй эпизод. Начал я ликвидировать свой компьютерный центр. Три месяца назад начал, только сейчас закончился первый этап из трёх... Уф... Опять форма (уведомление о сдаче промежуточного ликвидационного баланса). Суть — к этому сопроводительному письму-уведомлению мною приложен этот самый баланс, ранее уже сданный в налоговую инспекцию... и 47 (СОРОК СЕМЬ) страниц гипертекстовой инструкции 12-м размером шрифта, как это сопроводительное письмо заполнить, где пробел ставить, а где — нет (чтобы после сканера распознать проще)... Если нарушишь — завернут, и плати за нотариуса заново...Мда... Дальше — больше.
Так как наш учебный центр — некоммерческая организация, то бумаги берёт сначала Минюст и по почте отправляет в ИФНС (принцип одного окна называется... времени уходит месяца полтора лишних, если бы самому доверили отвезти, но главное — сервис! И всё ж на компьютере!) Напечатал, пошёл консультироваться в Минюст, у них почему-то не положено консультировать по заполнению, но уговорил - согласились посмотреть и... раскритиковали в пух и прах! Рекомендовали ещё и с налоговой проконсультироваться (их же, как-никак бумага, они — только отправляют к ним). Поплёлся. В ИФНС тоже не положено смотреть заполнение, насилу уговорил — третий! Третий вариант единственно правильного заполнения! Можно идти к нотариусу, если не завернёт, то 1 (одну) бумажку заполненную на компьютере сдам. Уф!
И вот к четвёртому-то десятку лет поживший директор компьютерного центра дозрел, главная мысль в голове: «Ещё и компьютер мне на шею повесили... уволюсь! Навсегда!»
Проблемы и презенты по Random'у Эпиграф. Главная задача современного бизнеса не товар продать, а заставить клиента быть лояльным... Желательно пожизненно
Сразу скажу, что история эта будет интересна (и, надеюсь, забавна) исключительно тем, кто находится с той или другой стороны от капота автомобиля. Часть 1. Вводная. Аккуратист Всю свою жизнь сижу за компьютером. В результате аккуратность — это уже, наверное, бзик. Помню Калину свою покупал, первый вопрос в салоне: «Какую прошивку в бортовой компьютер Bosh ставить?» Другой бы спортивную выбрал или ещё какую, я — нет. Я - только экономичную. ТО тоже всегда вовремя проходил, как срок подходит, я — бегом. Один раз было задержался, да машинка дёрнуться не дала - «бибикалка» (ах, да, пардон — звуковой сигнал) долго жить приказала. На сервис (ах да, пардон, аттестованное ПССС) пришлось ехать и по гарантии чинить, заодно с ТО. Проблема, в общем, микроскопическая, но ездить без «биби» не получилось. Был, правда, в жизни один раз, когда я своего соседа-пофигиста послушался, за что и был наказан. Аккумулятор у меня разрядился полностью. Он и предложил запуститься с его, а потом на горячую мой подоткнуть. Я с дуру и послушался. Даже потом на своем аккумуляторе в другой конец города приехал. Где второй раз у меня машинка уже и не завелась. Дальше были 'танцы с бубном' (аккумулятор ототкнуть-подоткнуть в надежде сбросить память компьютера, которая при ближайшем рассмотрении энергонезависимой оказалась)... позорный вызов эвакуатора... оплата сервису, так как случай не гарантийный. Больше всего интересовались не перепрошил ли я компьютер чем-то подзаборным. Пока не ответил, что нет — не успокоились. Одно хорошо: хоть на сервисах и выгоняют, чтобы клиент не видел, что с машиной делают, я подсмотреть успел, что как только тестировочный компьютер электрик в разъём воткнул, коды ошибок считал и коды эти обнулили, то машинка сразу и запросто c обучающего ключа завелась (это тот с которым ездить нельзя, только для перепрошивок). Я так понимаю, компьютер по сбросу ошибок понял, что всё страшное закончилось и он в руках профессионального автосервиса. Электрик мне потом с умным видом рассказывал, якобы долго работал, поэтому и счёт такой большой. Ну что я, спорить что ли буду и признаваться, что из-за дверей подглядывал? Подглядел — и польза мне: круг знаний своих компьютерных расширил. А за это же, наверное, можно и заплатить.
Часть 2. Основная. Пофигист Тут и истории начало. Смотрю на моего соседа-пофигиста: вторую неделю со своей машиной ковыряется. Прилежно так. То в одну кучу железки сложит, то в другую переберёт. Пошёл ему на выручку. Оказывается, электрика в его машине дурить начала. И вроде проблемы микроскопические, а ездить нормально не получается. Сначала кнопка опускания стекла отказала, главное вверх работает, а вниз — никак, через пару дней кнопка восстановилась, а включатель света в салоне нормально работать перестал, то есть то на открывание двери не срабатывает, а то наоборот - постоянный не горит. Он ещё поездил - и включатель восстановился, тогда уж иммобилайзер ключ узнавать перестал. Ключу батарейку заменили и, как на сервисах требуют, попробовали переобучить — задний правый противотуманный фонарь отказал. А заодно и один фонарь подсветки заднего номера. Главное цепь — звонится, предохранитель в норме, лампочка — рабочая, а не горит — хоть ты тресни. Приятель мой официалам сдаваться собрался (он так вообще уже два ТО пропустил: что он сам свечи что ли не поменяет? Зачем деньги то платить?) Поехал бедолага, да не солоно хлебавши вернулся. Они как узнали о его проблемах, так счёт такой большой выставили, сказали с умным видом что работы много: надо оба ТО сначала пройти, а потом всю электрику перебрать, вплоть до компьютера его. Очень беспокоились, не менял ли прошивку на свою. Пока домой ехал — фонарь противотуманный заработал (это, наверное, с перепугу или из уважения к корману хозяина), а «бибикалка», сволочь, - отказала. Послушал я его рассказ, особенно в последней части и понял: раз ездил он по великому принципу "пофигу", то и чинить его машину надо по тому же принципу. Тут уж у нас апогей и начался. Минут за пять нашли в Интернете, как сбросить коды ошибок его компьютера, вручную, без сервисного тестировочного компьютера. Ещё за 20 сделали. Один датчик (температуры охлаждающей жидкости), правда, повторно ошибку выдал, так мы его от цепи ототкнули, контакты зачистили и воткнули. Ещё на всякий случай аккумулятор отключили-включили. И с обучающего ключа в первый раз завели. Всё. Машинку его починили. Всё работает, как новая.
Скажете "танцы с бубном"? Ой, вопрос. Может быть запрото, что в прошивку они ему подлость встроили — как ТО в срок не проходишь, так ошибка записывается. Поездил. Тянешь, не проходишь — ещё ошибка. А потом компьютер уже во всю развлекается и проблемы микроскопические по рандому (читай произвольно) подсовывает, на поездку в сервис стимулирует. Товарищ мой всё порывается в сервис ехать по душам поговорить. А я его держу: вдруг это не завод-изготовитель придумал, а производитель прошивок для компьютера сообразил: какой автомобиль нравится — может и без сервиса кататься, а чей производитель не устраивает — так не машина будет, а таз с гайками.
P.S. Через неделю друг моего товарища пришёл. Презент притащил и сказал, что мужики из гаражей тоже ко мне собираются. Говорит по моему способу свою машину починил, а то уж совсем было продавать собрался: то датчик уровня масла у него начал произвольно мигать, при том что масло в норме, датчик прошёл - так двигатель троить начал, пока он деньги и время на электрику и возможный перебор двигателя выделял - троение прошло, а ближний свет фар погас, главное габариты и дальний горят, а ближний - никак. Выключатель проверил, проводку, лампочки - всё в норме, а не включается. Было поверил, что 'таз' ему всучили вместо машины. Тут ему мой сосед и порекомендовал чинить по новооткрытому способу "пофигу": кнопку подержал, коды сбросил, что осталось исправил перетыком, аккумулятор ототкнул-воткнул, и с обучающего ключа завёл. В результате машина поверила, что в официальный сервис её привезли и всё прошло. Две тысячи уже намотал. Прислушивается, приглядывается. Верит.
В Тульской области, в городе Ефремове есть замечательный завод — Синтетического каучука (ЕЗСК). Замечателен он двумя вещами:
- Изготавливает он СК - материал для производства резины. В том числе, это Вы, наивные, думаете, что покупаете импортные покрышки для своего автомобиля. Марка может быть и заграничная. И производятся они может и в «забугорье». А вот каучук для этих покрышек делают всё-равно у нас (потому как производство сколь технологичное, столь и вонючее). - Почти вплоть до перестроечного времени изготавливали синтетический каучук не из технического, а исключительно из самого чистого питьевого спирта (даже марка была такая — Дубенский пшеничный).
В связи с этим две истории.
Как было. Первая история приключилась с бригадиром электриков (мир памяти тебе — уважаемый А.Н., хоть и пьющий, а приличный был человек!) Он пришёл в ЦЗЛ (центральная заводская лаборатория) по вызову. Сотрудница слёзно и срочно просила подвести ей электрическую розетку ближе к столу (холодно, наверное было, обогреватель хотела включить). Не подумавши с кем имеет дело (человек-то — Науки!), он и брякнул: «За срочность — ведро спирта». И прислал дежурного электрика 'пристрелить' провод и закрепить розетку. Электрик вернулся с задания с чувством всей ответственности выполняемой миссии: «Ведро просили побыстрее вернуть! Оно у них числится!» (А спирт в ведре, значит, нет!?)
Но ведь за проходную с ведром никто не выпустит! Тары тоже особой нет. Результат — строгий выговор ВСЕЙ смене электриков, которая несколько дней не 'просыхала' и ужесточение учёта спирта по всему предприятию.
Как стало. Все каналы утечки спирта на заводе перекрыли настолько жёстко, что любители выпить вынуждены были зачёрпывать полуфабрикат (вещь ещё раз скажу — очень вонючая) и уже этот полуфабрикат подвергали предварительной очистке и последующей возгонке со всем мастерством, на которое только и способны истинные химики!
Ну а дальше со слов моего непьющего деда (я уже рассказывал об этой его особенности в историях «Гость на "мусорные" опята» и «Карточная игра «под раздевание»), за что его мужики очень уважали!
Несколько мужиков приладились втихую гнать спирт из полуфабриката. Непосредственно перед уходом с завода 'принимали на грудь', закусывали и срочно топали к проходной, получать очередной 'втык от жён' за пьянку с истерикой: «Сам говорил, что всё рвануть может! А ты на работе пьёшь!»
Как всегда в таком случае, на горизонте нарисовался местный 'трутень', который вник в ситуацию и понял, что выгодно не участвовать в перегонке, а собираться домой на 10 минут раньше, выпивая чужой спирт, заботливо припасёный в шкафчике раздевалки, и отрицая все обвинения в воровстве (благо не донесут — сами же не правы!)
Попытка поймать 'трутня' успехом не увенчалась (нюх имел не хуже современных чиновников-взяточников и в западню не попадался, сколько не пытались захватить его у заветного шкафчика!) В результате мужики на литровку спирта налили целый пузырь пургена и оставили в шкафчике, а сами бегом собрались у проходной — смотреть!
Итак сцена, которую до сих пор со смаком пересказывает весь Ефремов. Из проходной появляется 'трутень', на котором лица нет. Пройдя десяток метров он бросается к ближайшей клумбе и позорно снимает штаны. Местный немой дворник, вмиг оценив ситуацию и испорченную клумбу, с метлой наперевес подлетает к 'трутню' и начинает толкать его метлой в пятую точку, издавая всем присутствующим понятное: «Му-му!»
У проходных 'ржут' отомщённые мужики!
P.S. А мужики те спились. Там все пьющие, вообще, быстро спивались и умирали... Знали, но пили...
Сижу. Смотрю новости. В какой-то из Скандинавских стран открылся детский садик, в котором ребёнка называют 'оно' (чтобы не 'ранить' их детскую психику половым различием). Там же в программу средней школы в обязательном порядке включают пояснение о нормальности гомосексуальных отношений. В связи с этим вспомнилось...
Дело было больше 15 лет назад, на самой заре моей преподавательской карьеры. Меня только-только взяли преподавателем компьютерных технологий и первым делом загнали вести самую неудобную группу: по воскресеньям с 8ч00.
Итак, я, весь запыхавшийся, взлетел без лифта (потому-что в это время ещё не ходит!) на 7 этаж. Под дверью группа подростков, жаждущих компьютерных знаний (до эпохи всеобщего Интернета и домашних компьютеров оставалось ещё лет 5, не меньше). Я отпираю и начинаю распахивать дверь и до меня с ужасом доходит мысль, что в лаборатории на диване заночевала сотрудница со своим мужем. Дело, как говорится, молодое... но до эпохи общедоступной эротики в Интернет ещё так далеко.
Я пытаюсь запахнуть дверь обратно и понимаю, что нечто весьма мощно и эффективно мне сопротивляется. Опускаю глаза и вижу, что снизу к дверной щели со всех сил, с сопением, лезет наиболее крупный мальчуган, который как мантру повторяет: «Дядь, ну дядь, будь человеком. Дай подсмотреть!»
Оказывается, под закрытие лаборатории в субботу, он с другими ребятами приходил играть к вечернему преподавателю. Видел, что в лабе осталась дама и смекнул, что завтра с утра можно будет прийти подглядывать. Пришёл первым чуть не к 7 утра, занял очередь, а я слишком быстро среагировал и запахнул дверь. Вот обида-то!
P.S. Как изменилась жизнь. Представить себе современного 14-летнего подростка, который бы не видел голую тётю на картинках в Интернете уже как-то сложно... А чтобы он лез просто посмотреть, а не сфоткать и выложить в тот же Интернет ещё сложнее...
P.S.2. Как только стал директором, диван тот списал. От греха, как говорится.
P.S.3. Парнишке тому сейчас уже под 30. Женат. Трое детей. Когда встречаемся, здоровается и краснеет...
Историю эту рассказал наш сисадмин Колян. Он - человек честный, можно, наверное, и поверить. Дальше от первого лица. --- Работал я несколько лет назад в одной крупной компании. Начальник отдела Палыч "сох" по секретарше Любе. Она к нему тоже была неравнодушна, но Палыч был женат. Причём жена держала его строго, даже деньги отбирала и сама за всё расплачивалась (мы об этом знали потому, что Палыч к Интернету и цифровому ТВ, новинке на тот момент, был подключен через наш головной офис и Мегера, как мы её звали за глаза, лично приходила ежемесячно платить за доступ).
В результате Палыч придумал *коварный план*. Под первомайские праздники он пошёл в турагентство, где ему предложили "горящую" путёвку в Карловы Вары, правда на одного человека. Супруга его эти Карловый Вары обожала, а учитывая крохотную цену не раздумывая согласилась поехать. Спустя сутки то же кадровое агентство предложило ещё групповую поездку на 7 дней для коллектива всего нашего отдела в Турцию. (Хотя какое из двух предложений поступило первым это ещё вопрос к Палычу, схитрил, наверное).
На отдыхе все разбрелись "по углам": Палыч с Любой неизвестно где, Маша при Паше в баре (сначала следила, чтобы не "наклюкался", потом наклюкалась вместе с ним). Где были остальные не скажу, так как сам сидел в Интернете. Но точно, наших на пляже не было.
В первый же рабочий день к нам явилась Мегера, загоревшая до "шоколадки". Цель визита - выявить, не загорелую особь женского пола, с которой там крутил "этот бледный кобель" (чуть живой и сильно помятый приехал). Так как не загорелыми приехали все, то версия Палыча про пасмурную погоду "со скрипом", но была принята.
И вот в момент, когда Мегера собралась уже уходить, Палыч при всех суёт ей распечатку, после чтения которой Мегера сникла и исчезла из жизни Палыча навсегда. В распечатке было подробное письмо от Мегеры к её подруге, в котором она сама расписала все свои подвиги и похождения, причём самыми мягкими были: "Днём отсыпаюсь на пляже, а ночью удлиняю ему рога".
P.S. Никаких уголовных преследований за сниф чужого незашифрованного трафика не было.
P.S.2. Палыч давно уже развёлся с Мегерой и женился на Любе, ребёнок у них уже в детский сад ходит. Вот такая получилась Измена.
Постоянный адрес истории (полная версия) http://tula-it.ru/node/212
Близкие по духу истории http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Я уже рассказывал про методы работы в отношении IT-специалистов российских спецслужб (Государство интересуется высокотехнологичным сектором, http://tula-it.ru/node/188). А теперь расскажу, как к нам относится Дядя Сэм (называется, почувствуйте разницу).
----
Как бесплатно съездить отдохнуть (или поработать) в США
С нашим компьютерным центром сотрудничала дама. Отличалась пунктуальностью неимоверной. Для нас готовила новый курс "Сетевой безопасности", в просторечии "Хак - антихак".
Так как была очень добросовестной, то все хакерские форумы облазила под именем Evelina!. Заодно побывала на всех форумах, на которых собираются те, кто не признаёт государство как идею вообще и российское в частности. Было такое движение NoState, они там обменивались идеями, как при заработках в Интернете не платить налоги (на том же sape за счёт нужной галочки).
В общем к концу подготовки курса появился ярый асоциальный элемент - Evelina! и зажил своей интернет-жизнью: везде есть её интересы, огромное количество друзей (причём она их чётко ранжировала по уровню знаний и "дружила" корыстно, только с самыми развитыми), то есть в тему она свой благородный нос сунула по полной программе и курс у неё был уже "на мази".
Закончилось её интернет-общение тем, что её у меня из лаборатории попытались "увести". Ей предложили работу в известной американской фирме компьютерной и сетевой безопасности (называть не буду, чтобы "по носу не получить"). Они правда долго не верили, что матёрый хакер Evelina! - это женщина, к тому же сильно за тридцать, но приглашение, визу, авиабилет и трансфер оплатили и прислали.
Итак, она на крыльях хакерско-преподавательской мечты с характеристикой с прошлого места работы в руках прибыла в какую-то глухомань в Калифорнии. Вместо отеля, правда, обычный мотель на побережье (но опять ведь за счёт принимающей стороны, что приятно).
Всё, она отправилась сдавать тесты. Первым делом ей предложили показать, как она умеет взламывать новейший на тот момент Win200x сервер. Вместо того, чтобы шустренько положить указанный ей сервер какого-то местного зачуханного банка она начала пытаться объяснить им, что она сейчас установит с их дистрибутива этот сервер на один свой ноут, обновит его до самой свежей версии, потом они зададут ему любой пароль администратора, а она с другого ноутбука за срок не более двух часов взломает этот сервер.
Мужики погрустнели, попытались её уговорить подвесить ddos-атакой какой-то форум полицейских (опять с тем же результатом и кучей глупых слов с её стороны, что она точно такой же форум может поднять под Linux'ом на одной из своих машин, затем со сторонней машины применит эксплоит и добьётся нужного им результата), потом ушли кому-то звонить, наконец отвезли её в мотель, где она две недели прожила в ожидании результата тестов. Расстроена была страшно, так как тесты явно не прошла.
Интересное началось в самолёте в Москву. С ней вместе летел некий аспирант-химик, который специализировался на теме "опиаты". Его тоже пригласили, тоже в Калифорнию, тоже всё оплатили, только предлагали синтезировать какой-то наркотик. После того, как он заявил что в медицинской промышленности такое вещество не применяется, от него отстали, две недели прожил в соседнем с ней мотеле, купался на соседнем пляже, теперь вот "несолоно хлебамши" летит домой.
А буквально спустя несколько месяцев после возврата в Россию она увидела в новостях, что в США начался суд над неким арабом, согласившимся заложить муляж бомбы, который ему подсунули оперативные сотрудники ФБР. Причём затылки агентов, задержавших несчастного араба, ей показались до боли знакомыми.
Вот ведь "таланты": хакера и drug-producer'а не поймали, но не страшно, устроят оперативную провокацию и поймают "террориста". Пусть теперь бесплатно поработает.
Постоянный адрес миниатюры http://tula-it.ru/node/213 другие авторские истории http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Несколько лет назад показывали по телевидению замечательный фильм «Сёгун». История конца 16 века была про то, как голландский шкипер попал в средневековую Японию и жил там на позиции консультанта по научно-техническим достижениям Европы (вроде и гость, но без права выезда за пределы островов... чисто японский подход).
И был очень показательный момент в фильме, когда испанские католические монахи, жившие там же, привлекли его к высшему императорскому суду по двум обвинениям:
- в пиратстве (кто не читал историю Европы, скажу, что морские гёзы /пираты/ были ударной силой восстания Нидерландов против испанского владычества... ах да, по тогдашним японским законам голову за пиратство отрубали сразу);
- и в том, что он — бунтовщик и представляет бунтующие земли.
Строгий японский император «рычит» на него: «Это правда, что Голландия является провинцией Испании? И правда ли что провинция восстала против своего законного, Богом установленного властелина? И если всё это правда, то что оправдывает Голландию и его — голландского шкипера?» (Меж строк сквозит: «Отвечай скорее, а то тебя палач заждался»).
На что Сёгун даёт очень короткий ответ, который вызывает широкую улыбку императора и прощение всех возможных прегрешений: «Всё правда. А оправдывает Голландию то, что Восстание Побеждает».
Мой друга Димка был старшим из трёх детей. В середине 90-х компьютер с новейшей на тот момент Windows 95 в семье у них был один на всех. Соответственно, как студент-программист Димка написал программу, идею которой повторила уже современная Windows Vista: у каждого был свой профиль и каждый мог в день просидеть в своём профиле не более 2 часов, потом его система "выкидывала" и до следующих суток уже не пускала.
Итак, домашний (!) диалог у них в семье:
- Юль, ну Юль, пусти к себе в профилёк, очень надо.
- Не могу Олежек, у меня лимит закончился.
- Ну Юль, мне папа сказал текст ему для работы набрать, а пароля от своего профиля он не дал.
- А ты к Админу подойди и ситуацию объясни. Он тебе пароль на разовый вход даст.
На дворе — середина 80-х, только что закончилась горбачёвская антиалкогольная компания (как положено — с вырубанием виноградников). А мне попалась сколь замечательная, столь и не соответствующая современному моменту баллада Роберта Льюиса Стивенсона «ВЕРЕСКОВЫЙ МЕД» (в переводе С.Маршака). Были там слова:
-----
«Из вереска напиток забыт давным-давно. А был он слаще меда, пьянее, чем вино. В котлах его варили и пили всей семьей малютки-медовары в пещерах под землей. ... Правду сказал я, шотландцы, от сына ждал я беды: не верил я в стойкость юных, не бреющих бороды. А мне костер не страшен. Пускай со мной умрет моя святая тайна - мой вересковый мед. »
------
Если кто не помнит (и поленился перечитать) балладу, то суть в том, что старик-пикт предпочёл, чтобы захватчики-шотландцы убили его сына, но не выдал тайну приготовления этого сильнодействующего алкогольного напитка, который был «пьянее, чем вино».
И поспорил я с кем-то из ребят в классе, что даже по такой, находящейся не в русле политических тенденций балладе, я смогу написать хорошее сочинение, которое пропустит наша весьма политизированная классная (о ней уже писал «Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР» и «Меридианы, параллели и благие начинания 2. Политинформация по понедельникам»).
Суть моего сочинения сводилась к простой мысли, что старик-пикт был просто обязан передать врагу секрет приготовления этого напитка и приложить все силы к тому, чтобы они освоили его производство во всех тонкостях, дабы напиток получался таким же крепким и вкусным, как и оригинальный. Тогда бы враги спились, превратившись в обычных алкоголиков и тем самым уничтоженный народ пиктов был бы отомщён. Но, очевидно, старик-пикт был глубоко верующим человеком (а по средневековым канонам отравительство было более тяжким грехом, чем обыкновенное убийство). Соответственно, он предпочёл принять смерть сам и погубить своего сына, лишь бы не отравить алкоголем целый народ, тем самым закрыв своей душе путь в Рай. И всё в таком же духе.
Результат: «Пять с минусом». И устное пояснение: «При написании сочинения ты не учёл, что народ пиктов проиграл решающую битву. Очень похоже, что они пришли на неё не в лучшей форме из-за, например, сильного похмелья... Мы же слушали на политинформации доклад о последствиях алкоголизма... Ты что, забыл?»
ЗФТШ. Что это? Преамбула. Сначала школа. Школа была не какая-нибудь, а элитный второй лицей Тулы. Меня в родной 31-й школе ребята очень зауважали после того, как парень, переведшийся в него одновременно со мной, с ужасом драпанул обратно, после первых же трёх недель мучений: «Они там реально учатся! Даже на сне экономят!!!», - с круглыми глазами поведал, создав мне соответствующее реноме. Во-вторых, класс. Только у двух ребят родители реально могли посодействовать с поступлением. У всех остальных впереди было два выбора: либо набирать максимальный балл и поступать туда, куда реально хочется, либо тебя уважать твои же одноклассники не будут.
Ну и сама история. И вот у нас в классе появился какой-то аспирант-психолог, который набирал материал для своей кандидатской диссертации. С гордым видом раздал нам разработанные им блиц-тесты и уселся их обрабатывать и сообщать каждому из нас выявленный профиль личности. Как сейчас помню часть «С» из тех тестов: - «Ты знаешь физику/математику в объёме школьной программы?» - «Ты знаешь физику/математику в объёме большем школьной программы?» - «Ты знаешь физику/математику в объёме достаточном, чтобы претендовать на призовое место в районной олимпиаде?» и всё в том же ключе.
Обработав результаты, аспирант с видом судьи, вынесшего окончательное решение, изрёк: «Ну вот! Как минимум у пятерых ребят из Вашего класса, наставивших ответы 'да' в части 'C' крайне завышенная самооценка». Первым не выдержал Димка С. (поступление в итоге на прикладную математику МФТИ, ещё раз, кто не понял: в "Физтех"): «Вообще-то у нас как раз пять ребят занимаются в ЗФТШ» (Заочной-физико технической школе при МФТИ, от задач которой башка скрипела и мозги плавились, прим. автора). Вторым его поддержал Андрей Ев. (поступление в итоге на Физфак МГУ): «И именно эти пять ребят у нас ездили в летний лагерь ЗФТШ, где прорешивали наиболее интересные задачи районных олимпиад».
Пауза. И без того дымчатые очки аспиранта затуманились и он схватился за заключительную спасительную соломинку, уже без апломба и с надеждой в голосе произнеся: «Ну вот эта ваша ЗФТШ, что это?»
«Чистый гумманитарий...» - тихо и почти вежливо выдохнули задние парты.
Была у меня тут уже история "Крошки с клавиатуры (как я расстался с детством)" Так сказать продолжение...
Пришла учиться на графику девушка ... Фигурка — Богини. Спрашиваю, как достигла таких впечатляющих результатов? Наверное, непрерывно тренировала свою замечательную фигуру?
Отвечает, что в течении двух лет непрерывно 'сидела' в World of Warcraft. Доходило до 20 часов в сутки! Готовить некогда, есть тоже. Похудела на 12 кг!!! Сейчас вышли дополнения к игре, но она держится: даже не пробовала начать играть...
P.S. Называется не повторять. Выполнено каскадёрами!
P.S.2. В графике, кстати, у девушки очевидные успехи. Портфолио всем показываю, горжусь. А она жалеет, что два года жизни потеряла...
Ника и 'спартанское воспитание' Жил да был у нас на дачах двенадцатилетний подросток по кличке Ника. Имя своё называть он не любил и к кличке его притерпелись-притёрлись. И была у Ники одна особенность — очень он любил 'дружиться' со всем кооперативом: как где нового человека увидит — уже с ним 'дружиться' и в гости на его участок ходит. Всё бы ничего, но начали дачники замечать, что после никовой 'дружбы' что-то по-дачному ценное обязательно исчезает: у кого-то качан капусты, у кого-то дефицитная туалетная бумага из клозета, а у третьего и целое поливное ведро клубники вместе с, естественно, самим ведром (Хозяин так за ведро расстроился: «Новенькое! Только купил ведь в 'Садоводе'!»). «Сколь верёвочка не вейся, всё равно конец придёт» гласит русская народная пословица. Попался и Ника, причём в прямом смысле: выставил оконце в очередной даче, полез, да так и застрял. Соседи увидели — вызвали хозяев да дядю Лёшу, никова отца. УК на дачах не очень соблюдается, потому милицию вызывать не стали (а зря, как потом выяснилось). Ников отец пришёл, сына из 'мышеловки' освободил и эрудицией блеснул: сказал что в древней Спарте считали, что будущий воин обязательно должен уметь воровать. Так что сына своего он обязательно выпорет, но не за воровство, а за то, что так позорно попался. Ника порку ремнём пережил, хитрости поднабрался и попадаться стал всё реже и реже. Хотя всё-равно детской комнаты милиции, затем условного срока, а потом и реального не избежал.
Пролетело больше двух десятков лет. Ника, как всегда, на зоне, а отец его носит ему передачки. Про «спартанское воспитание» молчит в тряпку... P.S. Ах, да! На дяди лёшином участке давно новая хозяйка — никова сестра. Забор себе отгрохала высоченный, так как больше всего на свете боится, что Ника с зоны из очередной ходки вернётся и её первую и ограбит. А старым поливным ведром, что в сарае с тех ещё пор стоит, он теперь явно не ограничится... Не такое-то у него воспитание.