Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
4 мая

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

04.05.2020

Как избежать штрафов

Интересна история попытки хакнуть систему с помощью номерного знака. Американский программист Джозеф Тартаро зарегистрировал автомобильный знак NULL. Дело в том, что во многих языках программирования, в том числе SQL, используемом для работы с базами данных, NULL используется в качестве идентификатора отсутствующего или неприсвоенного значения. Идея заключалась в том, что таким образом можно будет избежать штрафов, потому что система не сможет корректно обрабатывать его номерной знак.

К сожалению, произошло прямо противоположное. Когда его номер попал в базу данных, система связала номерной знак NULL с его адресом. А потом она отправила ему ВСЕ остальные штрафные квитанции, у которых не было реального номерного знака. Общая стоимость штрафов составила $12 049.

04.05.2019

У меня есть небольшой и совершенно непоучительный мемуар - история из моей буйной бурной молодости.

Ну как молодости? Сын у меня уже был и даже в школу уже ходил.
И был у меня тогда один, как бы параллельный официальным, тайный и в меру таинственный работодатель. Ну, опять же, насколько таинственный? Те, кто в начале 2000-х работал в ИМе, могут его даже и помнить. Лёша его звали. "Француз" - кликуха.
Импозантнейший красавец, хоть и совсем юный в те времена. Из богатой семьи, типичнейший мажор, но чрезвычайно милый! Вежливый и приятный во всех отношениях)))
В какой-то момент он понял, на фига работать на чужого дядю, когда можно сразу на себя? И организовал собственное креативное PR-агентство, специализирующееся исключительно на семейных праздниках. Торжества маленькие, но бюджет большой. Клиенты в основном - друзья его богатых родителей, дети друзей, друзья друзей, но все богатые. Некоторые даже очень богатые.
Мне надо было придумывать, как делать неожиданные, но долгожданные сюрпризы? Были, конечно, и сценарии к детским дням рождения ("чтобы маленький, но настоящий слоник танцевал на лужайке в нашем саду" - это из пожеланий заказчика), и к серебряным свадьбам и прочее, прочее.
Придумывать подобные штуки-трюки мне было легко и приятно. Я просто писала так, как хотела бы, чтобы поступили со мной, если бы только были неограниченные деньги. И да, многим девушкам нравилась тогда одна из моих фишек, что когда они открывают коробочку, ожидая увидеть там кольцо, а оттуда вдруг вылетают великолепнейшие, невиданной красоты, тропические бабочки. И вот мужчина уже делает предложение под "аккомпанемент" из порхания крыльев бабочек и трепет ресниц девушек, ни разу никто не отказал :)

И вот однажды клиентом Алексея стал Ян Абрамов. Молодой и бесконечно амбициозный! То есть вообще не по возрасту. Он тогда как раз собирался сделать Алсу предложение. Деньги уже тогда были. А фантазии - нет. Но и преград не было.
Несколько, кстати, довольно оригинальных, даже на мой предвзятый авторский взгляд, было отвергнуто. Остановился он на варианте довольно пафосном, придуманном мною, скорее, чтобы было побольше вариантов, а отнюдь не для реализации. Предполагалось, что Ян пригласит Алсу в Оружейную палату, где специально для неё проведут небольшую экскурсию и знакомые экспонаты заживут новой жизнью: вот Шапка Мономаха. А это перстень Екатерины Великой, в этот момент Ян как бы перехватывает инициативу у экскурсовода, снимает стеклянный колпак, берёт перстень в свои руки, припадает на одно колено и собственно делает предложение: "Сегодня этот перстень я дарю тебе, так как хочу, чтобы ты навсегда стала царицей моего сердца!"

Итак, он выбрал именно этот вариант. Кольцо, разумеется, покупал он сам, но под него придумывалась легенда и оно должно было сверкать и манить бриллиантами именно из музейной витрины... Осталось буквально малость - уговорить Оружейную палату пойти на такую постановку и закрыть музей (на какое-то время) ради счастья двоих.

Как говорится: "Нет таких крепостей, которые русские не сдавали бы за умеренные деньги". И вскоре весь светский мир узнал о счастливой невесте Алсу :)

К чему собственно я это вспомнила?
А к тому, что я готова поверить, что всё куплено! :) Вот есть такие мужчины, которые искренне верят, что могут купить счастье за деньги!
А на самом деле - не всегда...

04.05.2018

На нашей фирме работает куча народа, в том числе племянник генерального. Маясь от безделья, этот гражданин периодически цепляется к сотрудникам, особенно к тем, кто поинтеллигентнее. Как-то прицепился к нашему инженеру со своми, одному ему понятными, шуточками. Тема: как он заботится о здоровье, ходит в спортзал и т.д. И при этом инженера все задирает, а тот ему и говорит: "старайся-старайся, да я, дескать,тоже был молодой, сильный, красивый и высокий под два метра. Теперь я только красивый". Наш герой как-то напрягся и глубоко задумался (инженер наш невысок) и дальше сидел молча. А минут через 10 подходит к инженеру и обеспокоенно так интересуется: "Что, правда под два метра?"

04.05.2017

Автомобилисты иногда сравнивают свои машины с живыми существами. Они уверяют, что каждому автомобилю присущ свой характер – послушный, строптивый или капризный. Иногда же они ведут себя так, словно мстят кому-то за случившееся с их хозяевами.
Обычно точкой отсчета загадочным происшествиям становится насильственная гибель первого автовладельца. Всем известно, что Первая мировая война началась с убийства австрийского эрцгерцога Фердинанда в Сараево 28 июня 1914 года. Тогда он, проезжая по улицам этого города был застрелен вместе с женой боснийскими террористами. Именно после этого происшествия и началась самостоятельная жизнь этой машины.
В начале войны автомобиль "Мерседес" эрцгерцога попал в руки австрийского военачальника генерала Патевека. Ни одного сражения руководимая им кавалерия не выиграла, и его автомобиль, использовавшийся в качестве штабной машины, постоянно привозил дурные вести с фронта. После разгрома войск генерала при Вальево Патевек вынужден был уйти в отставку. Он удалился в свое имение, где вскоре сошел с ума и скоропостижно скончался. В это время на роскошный лимузин положил глаз один капитан, который в 1915 году врезался на нем в военный грузовик. При аварии погибли водитель, сам капитан и два его ординарца.
После окончания войны злополучный автомобиль переходит в руки военного коменданта Югославии. В 1919 году машина, перевернувшись в очередной раз, убивает водителя, а комендант лишился правой руки. На этом военная служба рокового автомобиля закончилась, и в 1923 году он был продан с аукциона одному преуспевающему врачу.
Однако не прошло и двух лет, как машина попадает в очередную аварию – на совершенно ровной дороге она вдруг перевернулась, и врач погиб. При этом были покалечены двое крестьян, шедших по обочине.
Кровавый след за проклятым автомобилем протянулся и дальше. После трагической гибели эскулапа он поменял еще четырех владельцев, трое из которых также нашли свою смерть в аварии, а четвертый покончил жизнь самоубийством. В дальнейшем под колесами этой машины гибли пешеходы, а также один автослесарь, проверявший ее после очередного ремонта. Последний ее владелец, Тибор Хиршфилд, возвращаясь со свадьбы вместе с невестой и четырьмя своими друзьями, на полном ходу столкнулся с автобусом. Погибли все.
Общее число жертв автомобиля-убийцы было просто ужасным – 22 человека! Сейчас эта машина, после реконструкции, находится в музее города Вены.
3

04.05.2016

Два года назад мы переехали в Беларусь. Взяли детей и прямо 29 августа привезли их на наше новое место жительства, чтобы очередной учебный год они начали в новой школе.
Завуч нам сразу сказала:
- Вы можете написать заявление и не учить белорусский.
- Не-е-ет, мы не можем.
Мы хотим в гимназию поступать. А там сдавать белорусский. Он нам нужен.
Так, делая с детьми домашние задания, я начала учить еще один язык.
С первых же страниц учебника мне стали открываться удивительные факты.
Вот как в русском языке называются части речи?
Имя существительное, имя прилагательное, глагол, наречие…
Сплошь непонятные слова. Пожалуй, что только местоимение – отвечает само за себя: вместо имени.
А в белорусском: назоўнік – название предмета,
Прыметнік – его приметы,
Дзеяслоў – слово, обозначающее действие, то, что у нас глагол.
Это ж красота! Все понятно, что тут имеется ввиду и что чего обозначает.
Дальше – кроме мужского и женского рода у нас в русском языке есть средний. В детстве я воспринимала этот род как ни то, ни сё – лихо одноглазое.
А в белорусском языке – он “ніякій” – никакой.
Еще несколько слов, которые исполнены смысла и понятны без перевода:
Раніца – утро
Зорка – звезда
Прытрымлівайце дзверы – придерживайте двери
Вытрымлівай дістанцыю – выдерживайте дистанцию
Стагоддзе – век
Нядзеля – воскресенье
Адрозніваюцца – отличаются
Рысачка – чёрточка
Патрэбныя – нужные
И еще много таких интересных слов.

Сын спрашивает: “Что такое арать?”
Я помню анекдот:
- Мама, как пишется “аборт” или “оборт”?
- Где ты видела такое слово?
- Ну вот, в домашнем задании: Волны бились о борт корабля.
Поэтому прошу сына прочитать все предложение.
Читает: “ Узяўся Сцяпан араць”.
Вспоминаю ветхозаветное “мечи на орала”, думаю, что корень старославянский тут один.
Говорю – это значит пахать.

Вопросов у моих детей еще очень много. Мой муж удивляется, как я нахожу ответы, как не устаю отвечать.
А я устаю.
Тут из своей комнаты нарисовалась дочь:
- А что такое ад?
- Ну, - думаю, - дудки! Про то, как черти грешников от сковородок отковыривают, пусть вам отец Виталий в школе рассказывает.
- Это, - говорю, - предлог в белорусском языке, соответствующий русскому предлогу "от". Например, “ад мінулага ў будучыню” или “ад сябе”.

Вот люблю я за это белорусский язык. Здесь даже ад – всего лишь предлог или приставка.

04.05.2015

Упавшему "Прогрессу" посвящается....

........Ни для кого секретом не является, что космическую отрасль гробили все последние 25 лет. А мне это известно лучше других, поскольку в ней с 1991 года я отработал 13 лет. Люди с квалификацией ушли, поскольку могут заработать везде и всегда. Остались пенсионеры, неучи и придурки. А талантливые люди, лишённые нормальных задач, научились талантливо воровать, ибо если человек талантлив, то он талантлив во всём.

Удивляться тому, что ракеты падают, не приходится. Пенсионеры, недоучившиеся студенты и выпускники ПТУ пытаются возродить производство по утерянным советским чертежам, то есть построить целую отрасль заново.

Из космонавтики я ушёл в 2004 году, но до сих пор навещаю свой НИИ, консультирую аспиранток. Мне оплачивают проезд до института по статье «расходные материалы». Понятно? Я — расходный материал космической отрасли. Наравне со скрепками и тонером для принтера.

А задолбал меня феерический ржач над каждой упавшей ракетой. Интересно, если эти люди увидят инвалида, который после перелома позвоночника пытается встать и пойти, они тоже будут ржать? «Гы-ы-ы, смари, придурок опять упал, ноги заплетаются, атрофировался на хрен весь, нада было физзарядку делать…» Так? Ладно бы соображали такие либерасты что-нибудь сами, но ведь составить конкуренцию они могут разве что дерьму, поскольку могут только вонять — и ничего больше. Противно.
8

04.05.2014

Будучи молоденькой, гуляла я на замечательной свадьбе. Моя подружка выходила замуж за курсанта военного училища. Жених на радостях пригласил, видимо, весь курс. По причине огромного количества гостей и родственников было решено праздновать свадьбу в доме бабушки жениха. Старушка жила в одном из районных центров Беларуси, в частном секторе. Дом у нее был большой, добротный с чистым двором.
Молодых красавцев на свадьбе было много, но выделялся среди них один. Огромный такой, белорусской национальности, детина по имени Павел. Пшеничного цвета шевелюра, глаза - озера, улыбка - шире горизонта. Как оказалось, этот добродушный парень являлся каким-то дальним родственником жениха. А еще он был загадочно немногословным, но если и произносил мощным басом какую-нибудь фразу, то зачем-то добавлял: "Дык я ня поняу" (с ударением на"о").
Короче, свадьбу гуляли активно и добросовестно. Иногда, заглушая шум и смех, над столом проносился Пашкин бас: "Дык я ня поняу! Хто у нас налiвае?" Или через полчасика так: " Дык я ня поняу... Мы песню спяваць будзем?" Или того лучше: "Дык я ня поняу... Горка! Горка! Горка!" В паузах парень чинно так выпивал и толково закусывал.
Глубокой ночью свадьба подустала. Взрослые гости разместились на ночлег в соседских домах, а нас, молодежь, решили уложить на чердаке бабушкиного дома. Мы облачились в спортивные костюмы и по приставной лестнице поползли гуськом наверх. Помещение было оформлено по высшему разряду: на полу чердака гостеприимные хозяева постелили сухую солому и положили чистые подушки-одеяла. Но самое главное, нас там ждал сюрприз - несколько бутылочек водки для гусаров, бутылка вина для мадмуазелей и нехитрая домашняя закуска. До пятизвездочного отеля чердак не дотягивал по причине отсутствия освещения. Вернее сказать, освещение было... интимно-романтическое . А именно - лунный свет через открытую дверь.
В потемках доползли до "бара" и понеслись армейские байки. Мы выпивали, закусывали и ржали, как кони. А в самом дальнем углу чердака, в костюмчике-при галстучке, мирно посапывал Пашка...
Время шло к петухам. Вдруг, Паша встает во весь свой шикарный рост, расправляет плечи, застегивает пиджак, поправляет галстук и бодрой походкой зомби направляется к выходу. Мы проводили его взглядами - по нужде пошел. Вдруг с ужасом замечаем, что прет он прямо на чердачную перекладину. Один из нас:
- Паш,осторожно!! балка!!!
- Дык я ня поняу... и бабах!!!!
Что-то загудело. На этот раз... мы не поняли: перекладина или Пашкина башка гудит. Парень долго тер лоб, пригнулся и пошел дальше. По пути следования выпрямляется, а там - вторая балка.
- Паш, осторожно!!!
- БАБАХ!!! - и уже раздраженно: Дык я поняу! Поняу! Балка!
Балки закончились быстро. На Пашкино счастье их было только две...
Наконец, наш красавец останавливается у выхода, заслонив своим торсом освещение. Мы не расслабились и, на всякий случай, предупредили:
- Эй! Там - лестница. Под ноги смотри!
- Дык я поняу! Поняу! - сказал Пашка и .....в один миг исчез. И только, как из-под земли, на чисто русском: " Да е...... твою ж мать!"
Ползем к выходу и видим: какой-то шутник передвинул лестницу на пару метров в сторону. На земле (вернее, на остатках соломенного стожка) - пашкино тело. Руки-ноги в стороны... в позе утренней звезды лежит.. Лоб красный, в глазах - предрассветное небо... Мы живо представили пышные похороны на второй день свадьбы. Но надежда теплилась....
Мы (громким шепотом):
- Паааашаааа! Паааш! Ты живой?!?!?!
- Дык я гэта... Дык я ня поняу яшчэ...
Мы воспряли духом:
- Пашенька, ты как только поймешь, прислони вот эту лесенку к двери и осторожненько к нам поднимайся. Мы тебе одеяло дадим, подушечку. Поспишь.
Пашка обиженно пробасил снизу:
- Дык я ня поняу... Вы што гэта са мною, як з малым дзiцем? Я хто па-вашаму? Дурань што лi?

04.05.2013

У дедушки (он был учителем немецкого языка) был друг, немец Фритьоф.
Дедушка с бабушкой мои жили в городе Калач-на-Дону, где я с детства всегда проводила лето. Бабушка и сейчас там, а дедушка покинул нас. Жаль, у моих детей нет дедушки. Дедушки в воспитании детей порой играют большую роль, чем даже родители. Мне вот повезло с дедом. Жаль про войну мало спрашивала, ох жаль.

В общем, сколько помню, на кухне у бабушки стоял странный аппарат, с которого чего-то там капало в ёмкость. Я спрашивала - что это? Бабушка говорила не моргнув - дистиллированная вода для автомобиля (у дедушки запорожец был, как у ветерана войны).
Ну ок, чо.
А когда я уже выросла, они мне раскрыли тайну, что это был самогон:)

Короче, бабушка моя делала офигительную самогонку. Я никогда не пробовала, я крепкое не пью. Но все, все хвалят до сих пор. Особенно сельдереевку (самогон, настоянный на сельдерее).

Так вот. Рассказали они мне историю.
Приехал к ним в гости этот Фритьоф. Бабушка угостила самогонкой. Он был в восторге, долго щёлкал языком, сказал - это лучше виски!
Потом бабушка подумала, немец всё же, иностранец, добавлю-ка я в самогонку лимончику, для хламура. (бабушка естественно не знала этого слова, это я уже описываю, мне так проще:)
Фритьоф выпил и долго возмущался - что вы сделали! Вы все испортили! Зачем?!

Короче, когда он уезжал, бабушка ему презентовала полтора литра своей эксклюзивной самогонки. Немец был счастлив.

Потом, спустя время, они созвонились, дедушка спросил, ну что, выпил наш подарок?
Фритьоф - Да вы что! Она стоит у меня в минибаре, когда приходят друзья я им наливаю по мааааахонькой рюмочке. И всё! До сих пор стоит.

04.05.2012

Скорее не история, а небольшая зарисовка.
Как многие видели, в московском регионе первомай завершился жутким ветром. Возвращаюсь с дачи. Гонять не люблю, пристроился на трассе в правом ряду за 131-ым ЗИЛом. Придорожная забегаловка типа "шаурма с котятиной, чебуреки, холодное пиво". За небольшой оградкой киоск продавца и конструкции "столик - две скамейки - большой зонтик". Вобще можно удивиться, что таким ветром их давно не повалило, но знаю, их часто приколачивают к земле, чтобы клиенты их не двигали и не переворачивали по пьяни. Крепление одного из таких мест не выдержало очередного порыва ветра, его резко оторвало и выбросило на дорогу перед ЗИЛом. Надо отдать должное водителю грузовика, среагировал мгновенно, я бы не сумел остановить многотонную машину перед внезапно возникшим препятствием. Хорошо хоть дистанцию держал. Остановился, объезжать не стал, возник соблазн посмотреть, как вылезшие из кабины ЗИЛа водила и его напарник сейчас будут вставлять этот зонтик в зад вышедшему из палатки кавказцу-"шаурмисту". Но пошло по другому сценарию: мужики ловко подхватили этот столик с зонтиком, закинули в кузов, и на глазах офигевшего от такой наглости хозяина спокойно уехали.

А я до сих пор размышляю, если бы ехали чуть быстрее, моя "пятёрка" могла бы стать мишенью для этого столика с зонтиком.

04.05.2011

О СУБЪЕКТИВНОМ ВОСПРИЯТИИ ВОЗРАСТОВ ЛЮДЕЙ.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й
год".

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

<<Бальзаковский возраст>> - 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была
16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского <<Преступление и наказание>>
было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года,
старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе
событий всем на 2 года меньше).

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в <<Трех мушкетерах>>
осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: <<В комнату вошел старик лет 30>> (это
был Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся.
Ему было тридцать четыре года - возраст угасания>>.

Поэму <<Руслан и Людмила>> Пушкин написал в 19 лет.

Великое математическое открытие гениальный Эварист Галуа сделал в 19 лет
- <<группы Галуа>> (в 20 лет был убит на дуэли по политическим мотивам).
Галуа был самый молодой из великих и самый великий из молодых.

04.05.2010

В строительном лицее вывесили стенгазету к 9 мая с огромным заголовком:
"Они подарили нам жизнь. Мы должны сделать все, чтобы это не
повторилось!"

04.05.2009

Начало 90-х, раннее утро. Очередь автомобилей на укр\польской границе
еле ползет.
Таких офигевших глаз на должностном лице я не видел ни до, ни после.
Пан таможенник сосчитал до 10 и взглянул еще раз.
На желтой автоцистерне, подкатившей с украинской стороны, огромными
черными буквами значилось неприличное слово.
Наконец лицо вышло из ступора. "заврацать! Таке цось не може ездить
польскими дрогами".

Ну откуда ему было знать, что СІРКА по-украински сера, хим элемент
ископаемый на Львовщине и поставляемый панам по бартеру?
И откуда было знать серодобывателям, что ЦІПКА по-польски п%#да?

04.05.2008

Рядом с моим домом расположен строительный магазин и остановка автобуса.
Владелица магазина - прирожденный ландшафтный дизайнер - каждые полгода
меняет эскпозицию. Сейчас на крыле магазина появилось гнездо с аистами,
в натуральную величину. 6 вечера, иду с работы домой и наблюдаю сцену:
Идет дамочка лет 45, с сумками, полными яиц - дело перед Пасхой. Увидев
птичек, начинает удивляться, приглашая людей порадоваться вместе с ней:
"Ой, людоньки, гляньте, птички. Как живые... Или живые? Прям в гнезде
сидят, такие хорошенькие.. А ну ж, поближе гляну, живые или нет".
А тут маленький такой заборчик на пути, сантиметров 15-20 в высоту.
И эта дама с размаху каааак навернется через забор... Яйцам - омлет на
месте. Дама, еще не встав, начинает вторую серию рассказа: "Да чтоб они,
ваши аисты, все до одного повыздыхали! Да чтоб вам всем так же пусто
было! Да чтоб вам мои яйца поперек горла стали!" Последняя фраза явно
оживила мужиков на остановке. А аисты... Их счастье, что оказались
искусственными...

04.05.2007

Четырехлетний сын подруги выдал:"Хочу дружить по-взрослому!".
- Это как?
- Ну как? целоваться без трусов!

04.05.2006

Подружка случайно выбросила бабушкины вставные челюсти. Когда бабуля
хватилась пропажи, пакет с мусором уже мирно покоился в одном из уличных
баков, а посему Галке был дан приказ немедленно бежать на поиски
драгоценного аксессуара, пока не приехал мусоросборник. А как же, "Ты
выбросила, ты и ищи!" - недвусмысленно произнесла бабушка и решительно
указала на дверь.
Что делать, пошла. Роется, все переворошила, все огрызки перебрала - ну,
нету челюстей. Тут и мусоросборник нарисовался. Поплакалась она бравым
ребятам - поборникам чистых улиц и прониклись они сочувствием в виде
твердого обещания "проследить за выгрузкой, и в случае чего..", ну, и
записали для этой благородной цели номер Галкиного телефона.
Через несколько дней раздался звонок. Мужской голос вежливо изрек:
- Это по поводу челюстей.
- Нашли? - радостно восклицает Галка.
- Хмм.. нну, не то, чтобы.. Нам бы еще размер уточнить..
- Их что там... несколько???!!!
- (смешок) Столько, сколько нужно. Гмм.. Когда Л.И., (бабушке), сможет
к нам подойти? Как раз и примерила бы.
Галиному воображению предстала жуткая сцена примерки старушкой обильного
количества разнокалиберных зубных протезов, сваленных в кучу посреди
помойки.
- А-а-а.. Не могли бы вы их сами привезти?
- Я??
- Ну, да! Когда за мусором приедете!- и тут на Галю снизошло внезапное
осознание факта, что имени-отчества бабушки мусорщикам она, собственно,
не называла..
Просто на другой же день после потери бабушка пошла заказывать новые
зубы, мстительно утаив сей факт от растеряхи - внучки.
Доктор почему-то бросил трубку.
А мусорщики так и не позвонили..

04.05.2005

Может правда, может нет. Не помню уже где прочел.
"Евростар" ввел систему кодовых обозначений для переговоров машинистов с
диспетчером. Вскоре после этого один диспетчер во Франции получает
сообщение типа "поезд врезался в корову с поднятым токоприемником".
Оказалось машинист не нашел обозначения для оленя. Пришлось
импровизировать.

04.05.2004

Историю рассказал приятель, известный своей честностью. Так что склонен
ему верить.
Произошло это во время его службы в армии. Надо сказать, что Алексей
давно занимается татуировкой, так что в армии промышлял набивая тату
своим сослуживцам. Обратился к нему как-то представитель одного из
народов очень средней Азии (какого точно, он уже не помнит, но это не
важно), этот солдатик был известен тем, что постоянно ныл, как ему охота
домой, какой у него красивый дом, кишлак(аул) и так далее. И вот однажды
просит он набить ему на лопатке профиль его родной республики. Нет
вопросов, но знать бы еще как она еще выглядит. Леша просит притащить
карту, откуда может он перерисовать границу. Солдатик соглашается и
через полчаса притаскивает ему карту, которая весит на стене в штабе,
(со всеми "секретными" объектами и прочими атрибутами) карта висела на
ОЧЕНЬ большой стене, при переноске она напоминала свернутый ковер. Но
даже на такой карте эта респулика была меньше требуемого размера, но в
чем проблема, перерисовали на кальку (карту успели счастливо вернуть на
место), увеличили по клеточкам, перерисовали на кожу. Пробили контур
один раз, прошлись еще разок. Леша отправляет солдата смыть кровь и
остатки краски с кожи, заодно посмотреть на промежуточный результат.
Солдатик убегает, и тут до Алексея доходит, что на одном из этапов
перерисовки (калька, увеличени по клеткам, перенос на кожу), он
перевернул бумагу, так что получилось зеркальное отображение границ.
Ну все, попал. Сейчас вони не оберешься.
НО к удивлению Алексея, солдатик прибегает очень довольный, просит
только немного подправить один выступ на карте, закруглить другой, но
все по мелочи. Через некоторое время, до Лехи доходит, что как должен
выглядить профиль республики никто в части не знает, а сам солдатик
может увидеть его, только в зеркало (единственное место где очертания
границ выглядят правильно).

04.05.2003

Вспомнилась история про сантехника. Прихожу я с работы - в прихожей
сапоги приличного размера. Ну, думаю, застукал блин. Ан нет - дома у нас
были проблемы с напором холодной воды и жена вызвала сантехника. И
действительно, в ванной с кучей всяких инструментов возился какой-то
мужик. Сейчас-то я понимаю - должно это было меня насторожить, что он
трезвый. Это сантехник-то. Сейчас точно знаю - если сантехник пьян, он
опытный, а тот... Ну он мне и говорит - я мол сейчас вот эту фигню
откручу - и тыкает в конструкцию под названием вентиль, по-моему. Затем
куском проволоки пробью пробку. Помоги, говорит, закрутить все это назад
да и тапочки надень - ноги замочишь. Тапочки. У меня очки моментально
сшибло, когда он туда тыкнул. Мокрый и без очков я никак не мог понять,
а куда собственно он подевался. Оказывается, он нырнул под ванную за
вентилем, который у него выбило из рук. Действительно нырнул - за
несколько секунд глубина набралась приличная. Даже вдвоем мы не могли
приблизить вентиль к трубе - какой там закрутить. Да, была зима, воду
надо было перекрывать в соседнем здании почему-то. Туда он и рванул.
А соседи меня зауважали. Видели они, как незнакомый мужик зашел к нам за
пару минут до моего прихода и с каким ужасом в глазах он мокрый, голый
по пояс и без сапог мчался по снегу чуть-чуть позднее.

04.05.2002

Для ведения военных действий на Территориях в Израиле забрали в армию
тысячи резервистов. Двое друзей из нашей компании, один - капитан запаса
- спецназовец, другой - старлей запаса - танкист, заместитель командира
роты, на днях вернулись из Раммаллы (Раммаллаха) и пошли мы в паб,
отпраздновать это дело. Сидим, потягиваем пиво, "герои" истории травят,
мы, приоткрыв рты и развесив уши, слушаем.
И после н-ной кружки танкист выдает:
- Не, мужики, знали бы вы какие в пехоте мудаки. Представьте ситуацию.
Предместье Раммаллы. 2 часа ночи. У меня 3 танка, задача - не допустить
движение противника из города. Все тихо, спокойно. Вдруг слышу - движок
где-то далеко. Приближается. Смотрю в ночное видение - прется из
Раммаллы колонна из 4-5 джипов. Номеров не видно, обозначений никаких.
Ну, думаю, обнаглели арабы. Даю очередь из спаренных пулеметов перед
джипами, чтобы образумились. Те ускоряют. Командую остальным танкам
открыть предупредительный огонь. Джипы - ноль внимания, гонят вовсю в
нашу сторону. Ну, думаю, пулеметы не помогли, щас я вас 105-ым калибром
к Аллаху отправлю. Только открываю рот чтобы приказать: "Пушечный огонь
на поражение!", как в наушниках крики: "Прекратить огонь!!!" Оказывается,
пехотинцы, козлы, на операцию в Раммаллах ездили, а нас, танкистов,
предупредить забыли.
Выдав этот монолог, старлей потянулся за кружкой. В ту же секунду
страшный удар отправил его в нокаут вместе с пивом куда-то под стол. На
наше: "Ты, че, о@#ел???" капитан, напряженно прислушивавшийся к рассказу
танкиста, ответил, потирая ушибленный кулак:
- (кошмарные матюги)!!! 2 часа ночи. Возвращаюсь со взводом из Раммаллы
с задания. Все живы здоровы. А тут как начнут х@#чить по нам из
крупнокалиберных со всех сторон! Я уж думал все, засада, звиздец нам
настал. А, это, оказывается, этот мудила со своими танками! Очухается -
убью, нах! (продолжение кошмарных матюгов)

Не имея ни малейшего желания присоединиться к валявшемуся под столом
старлею, мы воздержались от смеха.

04.05.2001

В середине 80-х мне довелось быть в служебной командировке в одной
среднеазиатской республике. Поскольку старший нашей группы был при
больших чинах и звездах, местные товарищи в рамках культурной программы
предложили нам поохотиться на джейранов. На джейранов - так на
джейранов. Для этой цели нам выделили гражданский Ан-2 ("кукурузник") с
гражданским же экипажем, причем командиру на вид было лет 20, а второму
пилоту ("праваку" на авиционном жаргоне), по-моему, и того меньше. И еще
с нами увязался местный особист. Когда я увидел, сколько водки грузят на
борт, то понял, что до джейранов дело, скорее всего, не дойдет. Так оно
и вышло, но это и хорошо, т. к. , во-первых, охотников среди нас не
нашлось, а, во-вторых, ружья все равно забыли на аэродроме. Сели у
мелкого теплого озера, а надо сказать, что местность там ровная, как
доска, солончаки, поэтому взлетать и садиться можно практически где
угодно. Ну, разложили закуску, разлили водочку и процесс пошел.
Пригласили к столу и экипаж, причем самый предусмотрительный из нас
поинтересовался у командира, как он насчет водки. Тот гордо сказал, что
практически не пьет, а если пьет, то не пьянеет. Ну, ладно. К вечеру,
когда пришло время лететь обратно, выяснилось, что все, в принципе, во
вменяемом состоянии, за исключением кого? Правильно! Летчика и особиста.
Ну, особиста просто затащили в самолет, чтобы не мешал, а с летчиком
возникла проблема. Пьян он был настолько, что реагировал только на
простейшие раздражители - на свет, тепло, холод... Поняв, что дело
плохо, обратились к праваку, но тот сказал, что "может только по прямой,
а взлет и посадка - это к командиру". Ирония ситуации заключалась в том,
что мы прекрасно знали, как самолет устроен и что нужно сделать, чтобы
он полетел, т. к. были авиационными инженерами, но практического опыта
пилотирования не было ни у кого. Делать нечего, взялись за командира.
После длительных и неаппетитных процедур он стал хоть как-то реагировать
на окружающий мир, занесли страдальца в кабину, завелись, взлетели,
поехали! Дальше уже легче. Разобрались с курсом, распределили между
собой приборы, правак исправно тянет по прямой. Все бы хорошо, но на
командира периодически нападали приступы тошноты и он сразу же судорожно
начинал тянуть штурвал на себя, "Рус фанер" задирал нос и с воем лез в
зенит. Приходилось отнимать штурвал и выравнивать самолет по горизонту.
Так и летели. Зачем-то я вышел в салон и увидел особиста, о котором все
забыли. Он сидел в хвосте, раскачиваясь и обнимая санитарное ведро.
Между приступами рвоты он все время повторял два каких-то слова. Подойдя
ближе, я их разобрал: "іб$%@е летчики!"

04.05.2000

Есть в Москве такое культовое место: Пушкинская площадь и прилегающие
территории.Недавно там ни с того, ни с сего повысились цены на пиво.
Не сильно, конечно, но по бюджету местных синяков это ударило
внушительно. Я себя к таковым не отношу, но все-таки, покупая пиво
в одном из магазинчиков напротив Некрасовской библиотеки, спросил
у продавщицы - чего это, мол, вздорожало пиво? Ответ был короток и ясен:
- Да на воду цену подняли.
Несмотря на этот ответ, я все-таки покупаю пиво, но - поскольку холодно -
прошу продавщицу:
- Только не из холодильника, пожалуйста.
В ответ на это она невозмутимо вынимает бутылку из холодильника и говорит:
- Да вы не волнуйтесь, он (холодильник) у нас не работает, он тут так,
для понта стоит...
Купил, открываю. В магазинчик заходит пара, и начинает обсуждать, какую
им пиццу купить - с котятами или с поганками. Дама желает с грибами,
джентельмен - с ветчиной.В качестве своего решающего аргумента против
грибов он приводит такой довод:
- Да у меня от грибов понос всегда бывает! А жопа-то поумнее головы,
ее не обманешь!
До глубины души пораженный этим выводом, я иду на площадь с целью
посидеть на скамеечке, продегустировать только что купленную «девятку»
и осмыслить услышанное. Сажусь на скамейку, рядом сидит какой-то
быковатый пацан в спортивном костюме, с женой и ребенком лет 4-5.
Напротив скамейки разворачивается нешуточная баталия между сборщицами
бутылок. Местная алкоголичка Наташа и какая-то левая бабка решают вопрос
о том, кому достанется оставленная этим самым «быком» бутылка, причем
проблема обсуждается на живом, разговорном языке, с такими форшлагами
и овертюрами, что даже у меня уши в трубочку сворачиваются. «Быку» это
все изрядно надоедает, и он, обращаясь к Наташке, говорит буквально
следующее:
- Х*й ли ты, коза е*аная, при ребенке матом ругаешься?!
Завязывается еще одна оживленная беседа с «непереводимой игрой слов
и местными идиоматическими выражениями». Дабы все-таки найти покой,
пересаживаюсь на другую скамейку. Рядом сидят две шлюхи, скучают.
Подходит молодой человек интеллигентного вида, в очочках, очень
застенчивый. Мнется-мнется, не знает, как выйти на тему. В итоге,
вместо стандартного «Девушки, вы работаете/снимаетесь?», юноша бледный
со взором горящим не нашел ничего лучше, чем спросить (дословно):
- Девушки, вы...ээ-э...не проститутки, случайно?
«Девушки» делают оскорбленный вид и гордо отвечают (видимо, в какой-то
рекламе услышали):
- Мы не проститутки! Но мы предлагаем широкий спектр сексуальных услуг!
Вечерами там бывает очень интересно...

04.05.1999

Ничего не убавляя и не прибавляя, хочу лишь процитировать текст
со страницы Хайфского Клуба Авторской Песни:
http://www.ksp.israel.net/my.html

"Се есть дополнительная информация о рыцарском ордене Хайфских Нешеров,
достославных гитароносных (а возможно, и яйценосных - орлы мы или нет?)
членов Клуба (Со-)авторской Песни великого города Хайфы"

Как там поживают сии "яйценосные члены" ???...

04.05.1998

Когда я только познакомился со своей будущей женой, она была студенткой
Киевской сельхозакадемии. Ну и частенько эксплуатировала меня в плане
всевозможных контрольных, чертежей, конспектов.В от как-то раз
попросила она меня передрать план свинофермы с одного готового,
но плохо выполненного чертежа. Хоть я, как говорится, и не по этому делу,
но задание показалось вроде несложным и даже интересным, смущала
лишь одна мелочь: на чертеже по периметру строений всюду были
разбросаны непонятные однотипные значки. Я долго ломал голову, чтобы
это могло значить, наконец, применив дедуктивный метод, решил, что
поскoльку ферма-свино и значков очень много, то, видимо, это обозначения
прогуливающихся свиней. Объяснение показалось мне вполне логичным
и я, засучив рукава, приступил к делу. А нужно заметить, что когда-то
в детстве я неплохо рисовал и, решив поразить подругу еще одной гранью
своего таланта, старался на совесть. Корпуса и служебные помещения,
доработанные умелой рукой и подкрашенные акварелью, приобретали
черты бессмертых творений Растрелли в стиле барокко, невыразительные
значки бесцельно бродящих свиней были решительно заменены
на натуралистические изображения хавроней (вид сверху). Особенно
замечательно получались хвостики-крючки. Вообще чертеж фермы обещал
стать шедевром отечественного свинофермостроения и заслуживал никак
не меньше пятерки с плюсом. Перед самым зачетом подруга, мельком
взглянув на мое выдающееся произведение, рассеянно чмокнула меня
в щеку и умчалась в академию. Вечером мы встретились. Девушка
выглядела как-то странно.
- Ну как, что сказал препод? - предвкушая шквал восторгов и похвал,
спросил я.
- Сказал, что никогда в жизни не видел, чтобы одному человеку подсунули
сразу столько свиней.
- Не понял, - опешил я.
- Идиот, то, что ты нарисовал в виде свиней - это обозначения деревьев и
кустарников...
Лучшая история за 14.04:
У меня есть хороший товарищ, допустим Мирон, сейчас уже немолодой человек. Он инвалид детства – полиомиелит, ходит с большим трудом, опираясь на палку, но насыщенности биографии хватит на десять здоровых и еще останется. Попробую пересказать одну из его историй.

Он тогда жил в Макеевке, работал на шахте. Не в забое, конечно, а в шахтоуправлении. Водились денежки, были хорошие друзья, веселая компания, частенько выпивали вместе. Друзья ходили в качалку, и Мирон с ними, из всех упражнений он мог только жать штангу лежа, этим и занимался. Однажды услышал, что в Венгрии будет чемпионат мира по пауэрлифтингу среди инвалидов, как раз по жиму лежа, и подумал, чего бы туда не съездить. Дальше от его лица, за мелкие неточности прошу не пинать, я читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru