Анекдоты из России - 25 лет

- Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
- Во-первых, я не хочу портить статистику...
- А во-вторых?
- А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну...

Директор АвтоВАЗа в панике: продажи упали в три раза, скоро предприятию конец! Но внутренний голос сказал ему, нет, это ещё не конец - повысь цены! Цены повысили. И теперь точно конец...

Патриарх Кирилл попросил обеспеченных прихожан поддержать священников. Из-за низкой посещаемости церквей, им, бедным, не хватает на горючее для мерседесов.

Инопланетянин:
- Мальчик, и давно у вас этот карантин?
- Не знаю, мне только 5 лет.

Доширак с трудом выносит конкуренцию с Останкино.
У них столько новой лапши!!!!!!!!

Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь, приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке от увиденного там...

- Подсудимый, то есть вы не признаёте, что убегали от органов правопорядка.
- Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.

- Владимир Владимирович, отобрали лучших работников завода, начальников цехов, всех уважающих администрацию, подконтрольных профсоюзных лидеров, а они заорали "Уходи!" Шо я не так сделал-то?
- Александр Григорьевич, надо было омоновцев переодевать!

- Здравствуйте! Это служба безопа...
- Пошёл на хуй! Я сам этим зарабатываю!

Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет...

Электронное голосование удобно и безопасно: зарегистрировался, проголосовал, послал скриншот начальнику, и тебя не уволили.

- Алло, Сергей Петрович, мне сказали вы бизнес свой закрыли, работу найти не можете. А вы ко мне так хорошо относились и я хочу помочь вам с работой.
- А кто это и что за работа?
- Это я, Джамшут, я в своем кишлаке себе дом строю, надо плитку класть, кирпичи таскать.

- По всему миру прокатываются волнения. То тут, то там население борется за демократию и свободы. И только в России все спокойно.
- Все логично, коллега. В России еще живо поколение, боровшееся в 90-х за за демократию и свободы и отлично представляющее последствия победы в этой борьбе.

Весна 2021 года будет уникальной в истории России. Вместо говна из-под снега появятся маски.

Правителям, которые обещают оторвать руки своим гражданам, обычно отрывают голову...

На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!

Кто бы мог подумать всего пару месяцев назад, что чемпионат Белоруссии по футболу станет самым интересным спортивным событием в мире.

- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

ЦИК предложил заменить электронное голосование электрическим. У кого ночью свет выключен, тот за Путина.

Ксения Собчак покинула борт самолета через полтора часа после задержки взлёта. Ну вас нахуй, я сама быстрей доскачу, сказала она на прощанье.

Брак – это когда любимая девушка постепенно превращается сначала в командира, потом в коменданта гарнизона, а потом в начальника гауптвахты.

Интересно жить в наше время: каждый день узнаёшь новые смысловые оттенки слова "пиздец".

Включаю телевизор.
Показывают "Принц и нищий".
"...Коронация начинается.."
Переключаюсь на другой канал. Там "Кин-Дза-Дза".
"...Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться..."
Снова жму на пульт.
"Всегда быть в маске - судьба моя", - поёт мистер Икс.
Что за херня?!

Фраза из мема "Наташа вставай, мы там всё уронили" хорошо поётся на мотив российского гимна.

Если ты с утра, пока жена еще спит, побежал покупать ей цветы, чтобы поздравить с Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию до конца, ты думаешь, она скажет: «Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так меня любишь?! Ты мой герой!». Нет, она скажет: «Ты, сука, испортил, мой праздник!»

Тот неловкий момент, когда страна уже победила пандемию, а в твоем городе заканчиваются ресурсы для перепрофилирования в ковид-стационары.

Два братка приехали на «Поле Чудес». Один в зале, другой крутит барабан.
– Сектор «Ключ» на барабане! – кричит Якубович. – Ключи в студию! Шесть ключей – возьмите один.
Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.
– Откры-ы-ыл! – ликует ведущий. – Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой «Ладе»!
Браток, обращаясь в зал:
– Прикинь, братан, тут лохотрон почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!

Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.

- Прикинь, 90% населения планеты не знает – кто такая Ольга Бузова!
- Счастливчики!
©

я каждый день занимаюсь шейпингом,посещаю солярий,у меня один из лучших в городе,маникюр,я целыми днями перелопачиваю сайты модных магазинов,я побывала у всех визажистов в городе!а ты!!!!ты!!!!ты подаёшь на развод из-за какого то не сваренного борща!!!!!

- Папа, почему люди на другие планеты летают, а с каким-то вирусом у себя cправиться не могут?
- Потому что, сынок, улететь от трудностей на другую планету всегда легче, чем навести порядок на своей.

Лукашенко перекрыл половину Минска ОМОНом, чтобы поинаугурировать в одиночестве.

Судя по тому, что в пандемию наши власти маски продают, а не раздают, - при начале ядерной войны места в бомбоубежище будут тоже платными. "Хочешь защититься от американской ракеты? Отправь смс на номер....Больше смс- больше шансов!"

Если поправки пройдут, у нас будет онулевший Президент.

Опоздал в кино на фильм ужасов. Не сразу понял, что ещё идёт журнал с выпуском новостей.

Директор магазина проводила совещание, когда ее 35-летняя дочь позвонила и закричала :" Мама, я выхожу замуж!!!". Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила:
- Так, на чем мы остановились?
- Давайте наконец неликвид уже спишем и утилизируем, ведь столько лет пылится и занимает место на складе, ну не найдется на него покупатель!
- Нет, пусть еще полежит... всякое бывает, - директор смотрела в окно, улыбаясь чему-то своему.

Дожили, блядь. Уже свежая медицинская маска на лице стала свидетельством материального достатка и крутости...

Вести. Новости.
Сегодня: "Пандемия коронавируса поразила мировую торговлю наркотиками".
Вчера: "В Подмосковье снесли павильоны Дома-2".
- Наконец-то стали видны и хорошие последствия пандемии!

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

- Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
- А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.

Никогда не подумал бы что смерть тоже может быть Made in China

Сидят два коронавируса, выпивают. Один говорит - жить стало худо. Все по домам сидят, а кто выходит - в масках, и руки в перчатках. Так и сдохнуть недолго. Другой - не дрейфь, скоро Пасха.

Я просто поражаюсь, насколько же надо быть невежественным и дремучим, чтобы считать, что от коронавируса можно защититься молитвой, когда, на самом деле, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!

Я не против, чтобы кухарка управляла государством, только пусть это будет чужое государство.

Царизм:
Вызываем писаря.
Диктуем указ.
Вызываем глашатая, чтоб холопы знали чему радоваться.
Демократия:
Выдаём гражданам перед референдумом по 10 тысяч на ребёнка.
Получаем нужный результат.
Чтобы вернуть деньги, повышаем налоги на табак.

В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.

Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: «Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!»

- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин в Мавзолее.

Современное проклятие: Да чтобы твоим адвокатом был Пашаев!

Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
– Милана, не задирай Монику!
– Ева, не дергай Эмилию за косички!
– Мирана, не кидайся песком в Ясмину!
Тут раздаётся скромное:
– Машенька, пойдём домой.
Все мамы обернулись, притихли...и спрашивают:
– Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?

- Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
- Подожди, давай чуть ближе подойдём.

Не унывайте, россияне! Печенегов и половцев пережили.
И эту напасть, которая тоже на букву П, тоже переживем.
(Под П, я имею в виду, конечно же, Пандемию.)

Чего вы пристали к Рогозину?! Роскосмос делает всё, что нужно - Земля вертится, Солнце светит, солнечные затмения и парады планет по расписанию. Что вам ещё надо?

Жить надо так, чтобы сообщение о нахождении какого-то там вещества в твоей крови обваливало бы валюту на 1/7 части суши Земли.

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Коррупционер!
©

Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.

И, внезапно, в топ-десять рейтинга лучших предсказателей всех времен и народов врывается Дмитрий Харатьян за песню, исполненную им в 1983 году в кинофильме «Зеленый фургон»:
Двадцатый год, двадцатый год -
Пора надежд, пора невзгод,
Двадцатый год, двадцатый год -
Крест-накрест прошлое клинком,
Перечеркнет!

В ближайшее время во всех телефонах россиян:
Уважаемый абонент. Вам подключена услуга "Смс-голосование по поправкам в Конституцию". Ваш голос "За" учтен. Спасибо, что пользуетесь нашими услугами.

Песков: - Тут такое резонансное происшествие. Полицейский в Сургуте при задержании повалил женщину на землю и придавил ее шею коленом за то, что она отказалась уйти из парка.
Путин: - Допросить и выяснить, не являлся ли данный факт провокацией, с целью организовать массовые беспорядки в России.
Песков: - Мы его уже ...
Путин, бросая ручку на стол: - У вас со здоровьем всё в порядке?! Женщину допросить!

Если вы краснеете, но не врете, то вы - гипертоник, если врете, но не краснеете, то — политик.

Как проклясть росгвардейца, омоновца и т.п.
- Чтоб тебе всю жизнь гей-парады охранять!

Не так уж страшно, что америкосы нас недолюбливают, страшно то, что китайцы всё русское любят.

Хуже свидетелей Иеговы только свидетели Пашаева.

- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
- Я художник, я так вижу.

Медики: секрет долголетия - секс 3 раза в неделю.
- Получается, королева Елизавета - та ещё оторва!
©

Какая вещь в предвыборной кампании Джо Байдена самая прогрессивная?
Его деменция.

Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.

За время пандемии коронавируса рейтинг Собянина резко вырос, только среди собак.

Не понимаю зачем индийские йоги ведут такой аскетичный образ жизни, чтобы приблизиться к нирване, когда можно просто купить водки.

Встречайте!
От создателей "произошел хлопок с последующим задымлением" и "отрицательный рост доходов граждан".
Новое выражение для новостной ленты: "Сомнительные результаты теста на короновирус".

Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы ВСЕ дети.

С 12 мая в Москве начнутся первые послабления карантина. Жителям столицы разрешат гулять вокруг дома не только по часовой, но и против часовой стрелки.

Только в России ученикам запрещено на ЕГЭ использовать шпаргалки, а министры на совещании у президента всё читают по бумажкам...

Если карантин продлится неделю, все будут жирные.
Если месяц и больше - худые.

Государством могла бы управлять и кухарка, но пока очередь шутов.

Страшнее поколения ЕГЭ только поколение удаленщиков.

Патриоты постоянно пугают россиян тем, что могут опять вернуться лихие 90-ые годы. Думаю, что
совершенно напрасно - ситуация в мире и стране такая, что 90-ые уже сами побоятся вернуться!

Что европейцу - толерантность, то русскому - позор в семье.

- Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит людей разводишь.

- Рабинович, что ты думаешь про все, что сейчас происходит?
- Кто-то зарабатывает на всем этом нехилые бабки.

На совещании в мэрии Москвы, во времена пандемии коронавируса:
- Штрафы за перемещение людей по улице без пропуска надо установить зонально: там где нарушают - увеличить, чтобы боялись нарушать. Там где не нарушают - уменьшить, чтобы не боялись нарушать.

- Додик, положим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
- Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.

Лежа после секса с моей новой девушкой, я спросил ее, сколько у нее было любовников.
- Три, - ответила она.
- Только три? У 30-летней и очень привлекательной? Я бы подумал больше.
- А, прости, - улыбнулась она. - Я думала, ты имел в виду одновременно.

- Привет! У меня что-то с компом случилось, заедь глянь, пожалуйста!
- Эммм...учитывая, что ты прекрасно знаешь, что я гуманитарий и в компах разбираюсь ещё хуже, чем ты, то я, видимо, выезжаю.
- Только в аптеку заскочи, купи...что-нибудь для компа...

Московской мэрии россиян не запугать - они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса.

Недавно узнал, что поручик Ржевский не из "Война и мир".
Теперь точно нет смысла это читать!

Карантин закончился.
ЗАГСы завалены заявлениями на развод.

Принц Чарльз - 70-летний стажер, ждущий своей первой постоянной работы.

Старый друг лучше новых двух, но свежие подруги молоды-упруги.

Еще не всё потеряно, пока не требуется, что бы 30% лауреатов нобелевской премии были ЛГБТ.

- Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
- Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: "Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дёшево. Спросить Марью Ивановну" - считайте, что опасаться больше нечего...

- Слышал, в Ухане собираются опять проверить 11 миллионов человек на короновирус?
- Странные люди эти китайцы. Неужели их президент не может просто взять и выступить по телевизору и сказать: Идите на работу, все, эпидемия закончилась.

После отмены карантина планирую смастерить палку-социалку длиной 1,5 метра, возможно с гвоздём.

Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

- Гражданин подозреваемый, Вы арестованы, всё что Вы скажете может быть использовано против Вас в суде, Вы можете упорствовать и хранить молчание, и тогда Вам будет назначен адвокат, Эльман Пашаев…
- Гражданин начальник, только не его! Я всё расскажу! Только не его!

Что такое настоящая депрессия знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.

- Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Ольги Бузовой!
- Как говорится, не было бы счастья…
©

Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.

Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке.