Смешные анекдоты без политики

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?

Девушки! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше SMS-сообщение - выходите за него замуж!

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...

Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

Как же это смешно: мы проводим половину своей жизни, пытаясь казаться старше своих лет, а вторую половину – пытаясь казаться моложе.

Разговаривают двое друзей:
- Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин…
- Ну и как, у вас с ней что-то было?
- Да вообще ни хрена, такой облом!
- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: ты все-таки навел порядок в доме и принял душ.

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!

- Как прошёл твой день?
- Такое ощущение, что он прошёл по мне.

Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете…

- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
- А я и не спал...

Отец – это тот, кто вставляет фотографии своих детей в кошелек, куда когда-то клал деньги.

- Доктор, пульса нет!
- Не, ну был же...

Преподаватель психологии задал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить.

В 2014 г. я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9.

Записка:
Дорогой повесь, пожалуйста, картину!
Картина в углу.
Молоток, гвозди в левом отделении шкафа.
Лейкопластырь, йод и бинт – в нижнем ящике комода.

Настоящий кот должен сделать в жизни три вещи: поймать мышь, поцарапать обои, и нассать в тапки.

- Папа, а матерные иероглифы бывают?
- Матерные, сынок, бывают даже смайлики.

- Ой, а кто у нас такой маленький, скукоженный?
- Странный вы какой-то уролог...

Сколько волка не корми, а он всё равно будет стройным и красивым, ведь у него хороший обмен веществ. А у тебя нет!

- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.

Вот говорят, наглость – второе счастье. А первое-то какое?

Нам бы только ночь простоять, – говорил Мальчиш своему "кибальчишу".

- Какая же я была страшная дура, что вышла за тебя!
- Не так была, как есть. И не такая страшная, как дура.

Ты то, что ты ешь! Ты частично животное, частично растение, и немножко таблицы Менделеева...

Если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа…

- Как дела?
- Тьфу - тьфу-тьфу... - ответил Карабас и постучал по Буратино.

- Чо, пожрюкать и бухнуть захотел, а еще и телочку прогулять и подпоить решил? Хочешь ночью джага-джага с ней делать?
- Администратор!! Пришлите другого офицаанта!

Если падает доллар, его поднимают, если падает рубль, на него наступают.

Свадьба сделала из меня худшую половину.