Самые смешные анекдоты за день!

Новости недалекого будущего.
Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.

В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
- Кого бы вы хотели выбрать?
- Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
- Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?
- Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:
- Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужчина, вздыхая:
- Хорошо, пусть будет дура!

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что!?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать?" А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

Появление ребёнка в семье - это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.

В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием:
"Кто быстрее почистит картошку!". Меня радовало, что я всегда выигрывал.
Только сейчас, понимаю, что где-то меня наёбывали...

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!

Первые пять дней после выходных - самые трудные.

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

Господи, прошу о малом и не за себя. Сделай так, чтобы мой сын с будущим царём в одном классе учился.

Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.

Если у вас нету тети.
Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)

В 90-годы по телеку показывали порнуху. Но предки на пульте запаролили эти каналы. В общем, можно сказать, что хакера из меня сделали родители.

Симптом тяжёлой формы депрессии — нежелание бухать.

Мало просто красиво уйти. Надо еще знать куда.

Только у русских не только есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено», но и специфическое отношение:
нельзя - ну нельзя, так нельзя.
вообще нельзя - а почему?
категорически запрещено - да мне пох..!

Разговор двух блондинок:
- Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошёл парень модельной внешности и попросил мой телефон.
- Ты была права. Я не верю.

На радиорынки Москвы поступили Iphone 5 первого отжима.

Новости российского хайтека.
Дмитрий Медведев в ходе встречи с Марком Цукербергом в Сколково обсудил смену пароля на "Фэйсбуке".

- Я тебя никому никогда не отдам.
- Ээээээй, я сама еще хрен уйду.

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состояние самостоятельно соскочить со своего исследования.

Когда я спросила, то он поклялся своим здоровьем, что не изменял. Правда через неделю ногу сломал.

Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.

Группа "Ленинград" решила перепеть песню Верки Сердючки "Хорошо".
Работа над переделкой слова "хорошо" уже завершена.

- У нас во дворе собака живет. Умная такая.
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки что ли носит?

В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Лёня, тот ещё Антон!..

Чаку Норрису 72 года. Но это не жизнь его потрепала, а он её потрепал.

Как теперь установлено, кортеж кавказской свадьбы, проезжая 8 августа 2008 года вдоль осетино-грузинской границы, на радостях устроил стрельбу и нечаянно выиграл войну с Грузией...

Бабушки в метро как Android - быстро садятся.

Существует гениальный ответ на вопрос: "О чём ты сейчас думаешь?".
- Думаю о том, как ответить на твой вопрос.

Голод - это когда в парах чужого перегара улавливаешь запах закуски.

С тех пор, как начал бухать, праздники начали делиться на "нечего вспомнить" и "ничего не помню"!

Занял денег на качалку у родителей. Они назвали это - кредитом для развития малого бицепса.

Рожденный говном шоколадкой не станет!

В автобусе:
- Вы выходите?
- Да, выхожу.
- Вы выходите?
- Я же только что сказала.
- Ну может вы передумали, кто вас знает.

Песне ты не скажешь "до свиданья". Песня не общается с тобой.

В пятницу вечером мешает спать корпоративная вечеринка в кафе под нами, в субботу - перфоративный утренник в квартире над нами.

Из новостей. В связи с дефицитом средств пенсионного фонда в Госдуме принят новый закон о пенсиях. Теперь пенсию получать будут только те, кто сдаст норматив по бегу до собеса.

- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а, может, это не варенье, а всё-таки уха?
- Это варенье! Что я, зря туда два кило сахара вбухала?!..

Дмитрий Медведев публично осудил стрельбу, устроенную дагестанцами в центре Москвы и резню, устроенную чеченцами в метро…и ТУТ ЖЕ сообщил о выделении Северному Кавказу дополнительных 20 миллиардов рублей!!!
Ещё в детстве трусливый говныш откупался от хулиганов мелочью...
Вырос говныш - вырос размер откупных.

Цукерберг встретился с Медведевым, а потом поехал на встречу с Ургантом. Судя по всему, Медведев, погрев кресло Путину, теперь устроился работать на разогреве у Урганта.

Цукерберг, я чё тебя позвал-то.. помоги мне тут фейсбук настроить. /Медведев/

Что я, кажется, навсегда пронесу сквозь время и пространство, так это две фразы, услышанные от друга, обозначающие тихий ужас. Это "волосы в жилах стынут" и "зубы дыбом встали". Я вообще не представляю, как люди говорят что-то другое. Это же шикарный способ поржать.

2 октября Дмитрий Медведев объявил о выделении Северному Кавказу дополнительно 20 миллиардов рублей.
И, как оказалось, стрелявшие в центре Москвы дагестанцы и устроившие резню в московском метро чеченцы были просто официальными представителями своих республик, откомандированными в столицу для ведения переговоров с Медведевым о выделении денег ...

Судя по сообщениям в СМИ, Чечня и Дагестан с колоссальным отрывом от других команд вышли в финал всероссийского соревнования за право помещения на гербы своих республик изображения большой чёрной свиньи, символизирующей поведение их уроженцев в Москве и других городах России.

Генерал воровал и не кормил солдат. Его отдали под трибунал. Там в свою защиту он привел довольно веский аргумент:
- Я не кормил солдат для их же блага. На поле боя в худющего солдата сложнее попасть.

Законно избранный президент Грузии Саакашвили публично признал поражение своей партии на выборах, прошедших в соответствии с демократическими нормами и лишь с незначительными нарушениями.
Признание Президентом поражения на честных выборах?
В России это называют- "самый страшный сон Владимира Владимировича".

На Украине знаменитый футболист Андрей Шевченко вызвал на политические теледебаты знаменитого боксера Виталия Кличко. Теперь понятно, откуда у нас берутся кривоногие футболисты и криворукие боксеры.

распространение радости по-московски: один человек делится своим расстройством от радости другого, а дальше его расстройство радует всех остальных

За что вы, женщины, здоровых любите?

Я сегодня понял: наш мир - это хардвер, а человек в это мире - софтвер.

По сообщениям службы экологического мониторинга качество воздуха в Москве во вторник улучшилось почти в 2 раза.
Ну надо же!
Последний раз такое было, когда все кавказцы дружно вернулись к себе домой на праздники.

Заседание ООН.
Вдруг, из под трибуны слышно жалобное мяуканье ...
Достают оттуда трех тощих котят ...
"Все в порядке! Это балтийские тигры!"

Во время своего последнего концерта Мадонна публично пообещала исполнить на сцене стриптиз, если следующим президентом США переизберут Обаму.
Я вас умоляю!
У нас, если ещё хоть раз переизберут Путина, вся страна останется без штанов!

- А есть ли мерило святости?
- Конечно. Чем больше жирующих попов, тем больше святости.

Судя по рекламе в новостях, на юг путинские журавли полетят в сопровождении дельтапланов с мигалками.

"Сингапурские Авиалинии" объявили о начале продаж билетов в так называемую "тихую зону" салона, в которой не будет слышно орущих детей.
Поговаривают, что все места были быстро раскуплены бизнесменами и .... родителями орущих детей.

Американская мечта: устроиться на престижную работу, иметь много денег и купить дом.
Русская мечта: иметь много денег, купить дом и уже потом, возможно когда-нибудь, устроиться на престижную работу.

Сказ про то, почему монах Гундяй не ест детей.

Спросили как-то у монаха Гундяя ест ли он маленьких детей.
Нет. Не ем - смиренно ответил Гундяй
-Ибо пост - мясного нельзя.

http://otto-kazz.livejournal.com

Футболист Денисов оказался настолько настойчивым в выколачивании больших денег из богатых дядек, что Собчак пригласила его стать её сутенёром...

Встречаются две подруги
-Ты видела вчера по телеку, как Ургант пытался залезть на лошадь?
-Видела. Он и на меня пытался залезть!
-И что?
-Свалился, потому что нечем было зацепиться!

Путин, Медведев, Дворкович....прямо комедийный сериал "Два с половиной человека".

После подведения окончательных итогов выборов в Грузии Саакашвили опять съест свой галстук.

Адам и Ева так дорвались до запретных плодов,день и ночь занимаясь любовью,шо первым "Хватит!!!!" - сказал прятавшийся в кустах бог и выгнал их из Рая!

КНДР разработала Android-планшет. Перед включением он грозно произносит: "Ни хуаааа хуааа", сканирует твою буржуйскую рожу и отключается ))))

Благоразумный человек трижды подумает перед тем, как предпринять решительные действия. Осмотрительный подумает дважды. Осторожный подумает семь раз, но потом не предпримет ничего. А решительный сначала предпримет по полной программе, а потом уже хорошенько подумает. Если удастся на это время выкроить.

Новости шоу-бизнеса. Пятьдесят лет творческой деятельности отметил хореограф Иосифа Кобзона.

Посмотрел новый "Судья Дредд". Бредд.

Для тех, кто учит летать птиц уже есть специальные прокладки с крылышками.

Странное дело. Пиво дули чешское, а дурь в голове русская.

Уважаемые производители овощей просьба не расслабляться производители спиртного, хлебобулочных изделий, колбас, питьевой воды и т.д. уже приготовили для Вас продукты соответсмтвующме по качеству Вашим овощам.

... и улыбнулся подбородком!

- Алло, привет! Как дела?
- Слушай, я ещё сплю. Что-то очень важное и срочное?
- Да, нет. Так, делать нечего, думаю, дай-ка позвоню кому-нибудь голову поморочить.

-Дорогая, ты хочешь почувствовать себя сегодня женщиной или мужчиной?
-И то, и другое!
-Тогда - в рот!

Приметы. Если упала столовая ложка, то в гости придёт баба. А если уронил чайную серебряную ложечку, то жди на огонёк молодую симпатичную девушку.

Александр Македонский считал себя учеником Аристотеля.
А Аристотель считал, что это наглёж.

Реклама магаза пятерочка: ...колбаса любительская... . Ждем колбасы профессионал и новичок.

Бог,как женщина -может даже то,чего совсем не хочет!

Я СЕГОДНЯ ПРЕБЫВАЮ В ШОКОВОМ СОСТОЯНИИ! ВОЗМУЩЕНИЮ МОЕМУ НЕТ ПРЕДЕЛА! АДМИНИСТРАЦИЯ "ЖИВОГО ЖУРНАЛА" ВВЕЛА ЗАПРЕТ НА КОММЕНТАРИИ, СОДЕРЖАЩИЕ НАБРАННУЮ КАПСЛОКОМ ФРАЗУ "Я СЕГОДНЯ ПРЕБЫВАЮ В ШОКОВОМ СОСТОЯНИИ! ВОЗМУЩЕНИЮ МОЕМУ НЕТ ПРЕДЕЛА!"

В рамках акции "Спасём лес от дождя!" на каждое дерево решено выделить по персональному зонтику.

Встречались "Селтик" и "Септик"

Если рассказать в компании совсем уж древний анекдот, то большинство слушателей рассмеётся только из уважения к сединам. А кто смеяться не станет, те - конченные люди, которые не чтят старину как славное наследие предков.