Самые смешные анекдоты за день!

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

Встречаются два приятеля.
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошёл?
- Ну как я подойду! Я же в командировке!..

Ходорковский - единственный россиянин, который может быть уверен в своем завтрашнем дне.

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.

Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

Реклама хороший двигатель торговли. К нему бы ещё глушитель, чтобы сильно не пердел...

Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все незамужем.
- Да, кому-то сильно повезло.

Россия внесла достойный вклад в разоружение Сирии, направив дивизию прапорщиков в Дамаск. Химическое оружие уже найдено, успешно разворовано и перепродано американцам.

Пять истинных законов жизни:
1) Не нужно навязываться людям, и ты поймёшь, нуждаются ли они в тебе.
2) Не нужно верить словам - в наше время они ничего не стоят.
3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи рядом с собой тех, кому ты не нужен.
4) Не верь отговоркам - если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.
5) Не суди людей по себе, они не способны сделать ради тебя то, на что ты готов был ради них.

Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно!

Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то личинка дроздофила или даже свиной член. Главное, правильно приготовить и.. не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - колбаса.

- А в новостях вас ругали ...
- Ликвидировать "Новости" !!!

Если человек хочет обидеться, его ничто не остановит!

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

Встречаются два новых русских:
Один: Я, знаешь ли, живопись теперь собираю!
Второй: Так ты же в ней ни черта не смыслишь!
- Смыслю - не смыслю, а вот Брюллова отхватил!
- Брюллова? А тебя не надули?
- Ты же меня знаешь, я никаким посредникам не верю. Бабло отдал только после того, как с самим Брюлловым встретился и поговорил…

Как же всё-таки быстро меняются времена: раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О, боже, какой мужчина!".

Только одного человека на всей Земле боялся Superman. Это была его жена - Sukawoman.

Одиночество - это когда на неделе вам позвонили 5 раз. И это был будильник.

Если бы у Кролика не было мёда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем.

Мужик, помни: хочешь жить, ни в чем себе не отказывая - отказывай всем.

Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

Моего сына отправили служить в армию... Представляете, за-жи-во!

Моя девушка как-то сказала:
- Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

- Слушай. я помню у тебя было куча дипломов, сертификатов, свидетельств об окончании курсов "Как стать миллионером", " Путь к успеху", "Банковское дело", "Как купить виллу и яхту, не тратя лишних усилий"...
- На самокрутки пустил...

- Куда ходил?
- Да вот купил пельмени с капустой, безалкогольное пиво... Домой иду.
- К резиновой женщине?

Настроение - хреновое. Так хочется послать кого-нибудь куда-нибудь. Оглянулся - никого рядом нет. Придется идти самому.

- Прихожу домой, а там здрасьте, "Четыре танкиста и собака".
- Кино идет или жена изменяет?

- Вчера видела привидение!
- Да ну? А чьё?
- Лёшки Соколова, ну помнишь, с параллельного класса?
- А где?
- В ресторане, за соседним столиком.
- А с чего ты взяла что это привидение?
- Ну он тогда, десять лет назад, сказал что не сможет жить без меня!

Брак - единственный союз, из которого можно выйти только путем роспуска всей организации.
Владислав Гжещик

КАК ВСТРЕЧАТЬ НОВЫЙ ГОД:
1. Начните обсуждать это вопрос с друзьями.
2. Продолжайте обсуждение этого вопроса до 31 декабря.
3. Оторвитесь от компьютера на пять минут, чтобы покушать салат.
4. Ложитесь спать.
Готово! Вы восхитительны!

Все эти новогодние базары с первых чисел ноября, рождественские распродажи, предновогодняя суета и беготня, приводят к тому, что радостное "Здравствуй Дедушка Мороз!" к концу декабря превращается в выстраданное "Ну, попадись ты мне, Санта-Клаус!"

Перебрал - это когда едешь пьяный в автобусе, читаешь табличку в салоне и не понимаешь, почему водитель и аптечка находятся у огнетушителя.

Всё развивается по спирали: в детстве девушки живут в фантазиях, потом - в кровати, к старости - опять в фантазиях.

- Трехочковый! - вскричал Бог, закинув земной шар в черную дыру...

Дети гаишников, когда играют в машинки в песочнице, всегда трезвые, госномера у них в порядке, техосмотр не просрочен.

В наступающем 2014 году разрешается нетерпеливо бить копытами и громко ржать.

Ирония - это «пошел нах…» у интеллигентных людей.

У нас в школе умные мальчики никогда не мочили прививку Манту, а очень умные мочили и откосили от армии.

- Сижу я на работе и вижу - надвигается ЖОПА.
- Ты сейчас о проблемах или первом гомосексуальном опыте?

Проблема одноразовой посуды, одноразовых шприцов? Да что говорить, когда наша жизнь – одноразовая.

Звонит Путин патриарху Гундяєву.
- Привет, что делеашь?
- Молюсь за успех украинского майдана.
- Ты что, дурак?
- Нет, я не дурак. Это ты дурак. Ведь, если победит Янукович, ты ему половину российского бюджета отдавать будешь.

Телефон, отданный родителям – переход на другую работу, отданный бабушке - почетная пенсия, утонувший в деревенском сортире - погиб при исполнении.

Рекламный ролик. Разговор в военкомате.
Военком спрашивает:
- Где вы хотите служить?
Призывник:
- В Караганде.
Военком:
- Для настоящих патриотов нет препятствий!
Голос за кадром:
- Юноша просто не знал, что есть такой город...

Вот стоит толпа возле кабинета, ну понятно, что закрыто! Нет, придёт кто-нибудь и обязательно дёрнет за дверную ручку. Ну так... на всякий случай... мало ли тут толпа дебилов собралась.

Жена гинеколога, целую жизнь пытается хоть чем-нибудь удивить мужа.

Раньше опричники носили с собой собачью голову, а теперь - золотые пистолеты.

Москвичи и гости российской столицы очень удивлялись чемодану от «Виттона Луя» размером с трехэтажный дом, появившемуся на Красной площади
Они даже не подозревали, что это Янукович перевозит вещи.

Руслана пообещала заморить себя голодомором или убиться ап стену, если не будет евроинтеграции... Дорогой Янукович! Подожди трохи с интеграцией! Пусть Руслана исполнит своё обещание, а потом - пожалуйста.

Сегодня утром я ехал в поезде. Напротив действительно сексуальной тайской девушки. И думал: "Хоть бы не было эрекции! Хоть бы у неё не было эрекции!".

Сначала Янукович всех агитировал за Европу. А кто не хотел - получали палкой по голове.
Потом Янукович передумал. И всех, кто ему поверил и решил идти в Европу, теперь бьют палкой по голове. Вопрос к знатокам. Что будет дальше?
- Очевидно, Янукович получит по голове сразу двумя палками.

В связи с объявленной президентом амнистией Сердюкову нужно либо притвориться беременной, либо доказать, что у него есть заслуги перед Отечеством.

Если ты хочешь, чтобы тебя показали по телевизору, брось, в шутку, китайскую хлопушку в проезжающий мимо президентский кортеж.

Путин пожаловался: У меня иногда ржавая вода из труб идет!...
И только потом вспомнил, что это не вода, а коньяк. Дагестанцы по случаю подогнали. За "Курорты Кавказа".

Украина хочет в Европу. Хоть чучелом, хоть тушкой.

Я думал, что братья Кличко отличные боксёры, с прекрасной защитой.
Но судя по событиям на Украине, одному из них кукушку однажды капитально встряхнули...

На киевском Майдане знают, что счастье - это жить в Европе. А что такое несчастье узнают, если туда пустят.

Настоящий мужчина после бурной ночи в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай.

В начале ХХ века.
Гопники:
- Дяденька, купи слона!
- А зачем мне слон?
- А ты купи!
В начале ХХI века.
В школе по завершении родительского собрания председатель родительского комитета заявляет:
- Мы тут слона директору школы на день рождения купили. Надо срочно деньги сдать!

Россия родина не только слонов, но и двухэкранных смартфонов.

Если мужик два раза разведен, значит он два раза делал с женами ремонт и покупал обои.

После каждой отинтегрированной страны, Германия рисует новую звёздочку на синем флаге.

Опытный психолог ищет ещё более опытного: заебало всё!

"Хто не здатний будувати - той здатний руйнувати!" Знос будинків, споруд, пам'яток та об'єктів світової культурної спадщини. Група "Майдан". Телефон в Києві: ...

("Кто не способен строить - тот способен разрушать!" Снос зданий, сооружений, памятников и объектов мирового культурного наследия. Группа "Майдан". Телефон в Киеве: ...)

Дети любят часто произносить - и к месту и не к месту - "писька", попа"...

У взрослых, у которых ещё играет детство в одном месте - тоже самое. Матом называется.

А где наш друг Депардье!Где я вас спрашиваю
Здесь господин президент!Здесь в оливье!Отдыхает!

Хочешь подружиться с евреем - купи у него что-нибудь задорого или продай ему что-нибудь задешево.

Как говорят в российской полиции - не смею задерживать!

Недавно увидел вывеску "ЛОМБАРД 24h". Первая мысль: INT 24h - обработчик критических ошибок?

Запечённый в омарах таракан!О сэр да вы просто гурман!Оригинально!

Объявление. Потомственный программист. Верну семью в реальность.

В свете последних событий на Украине с особой актуальностью вновь зазвучала старая песня „Переведи меня через майдан“.

Если русским дать волю, они из нее сделают вольницу.
© Александр Вяземка, "Товарищ Кот, английский жмот и человек-патефон"

Это там, у них, на Западе, в венах элиты течёт голубая кровь. У нас не так, у наших вместо крови - ржавая вода!

Пойми меня правильно: мне лучше понять тебя неправильно, чтобы потом всё на недопонимание свалить.

Чем большую сумму на продолжительный срок ты взял в кредит в банке, чем вежливее, трогательней и чаще он вас поздравляет СМС-ками по всякому поводу и без повода, и желает крепкого здоровья.

Если ты, как и Незнайка, считаешь, зачем вечером раздеваться, если утром все равно надо одеваться, значит, ты - ребенок. А если ты не ребенок, значит бомж.

Маленький, но великий боксёр, Костя Цзю нашел способ перейти в супертяжи. Он забрался на большую женщину и готов вынести с ринга всех обладателей всех поясов.

На кремлёвском чемодане было написано - PWO. Ну всё понятно ведь! Это инновационная система ПВО на Красной площади - чтобы никакой Матиас Руст опять туда не приземлился!

Янукович просился в Европу, но его туда не пустили... Кто виноват? Правильно - долой Януковича!

С некоторых пор слова «Дорогая моя столица» приходится воспринимать исключительно буквально…
© Александр Вяземка, "Товарищ Кот, английский жмот и человек-патефон"

Есть три степени маразма, тридцать три его разновидности и ещё триста тридцать три причины, по которым люди не хотят от него избавляться.

-Cлышь, Пятровна, вот в Cовдепии
мужчина-начальник назывался –
комиссар. А вот, как называлась
женщина-начальница?
-По ходу, падруга, што комис-сара!

В знак поддержки российских властей, художник Сергей Бугаев (Африка) на Болотной площади прибил гвоздем к брусчатке свою манишку.

Начальник приходит в пункт приема металлолома и видит в одном углу огромную кучу компакт-дисков.
- А это что здесь делает? - спрашивает он приемщика.
- Да тут псих какой-то волосатый, цепями обвешанный, приходил, бился головой об стену и орал, что это - металлолом...

- Как вы думаете, Холмс, почему Велком делает колбасу всего из четырех компонентов?
- Из-за недостатка средств, Ватсон, остальное уходит на рекламу.
© konde13

ЖИВЁМ В ДОМЕ.. ПОД КРЫЛАМИ КРАСОТЫ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 756
***
НУ ЧИСТО .. ПО НЕДОРАЗУМЕНИЮ..
С НИМИ МЫ СТОЛКНУЛИСЬ НА ПУТИ..
КАЗАЛОСЬ..ЧТО.. ОНИ ПРИЧАСТНЫ.. К ГЕНИЮ..
И С ИХ АВТОРИТЕТОМ.. НЕ ШУТИ..

ГОДА ПРОШЛИ.. МЫ ОЦЕНИЛИ ТРУД ИХ..
УВЫ.. НАШЁЛСЯ.. МЕЛКИЙ РЕЗУЛЬТАТ..
ФАЛЬШИВЫ ВЫВОДЫ.. НА ЦИФРАХ ДУТЫХ..
НАРОД ВЕЛИК.. ЕМУ ЛЮБ.. ПЛАН ГРОМАД..
***
ДЕЙСТВУЙ МОЛОДЦОМ.. ПАРНИША..
ПОПУТНЫЙ ВЕТЕР ЗА СПИНОЙ..
ТВОЯ.. ЭКОЛОГИЧЕСКАЯ НИША..
В ДВЕРИ ОТКРЫТОЙ .. В МИР ИНОЙ..
***
МИРИАДАМИ МЫ СТАЛИ.. УВЛЕКАЦЦА..
ТЕМ.. О ЧЁМ И ПОМЫСЛИТЬ .. НЕ МОГЛИ..
А ТЕПЕРЬ НЕ МОЖЕМ.. ОТОРВАЦЦА..
РЕКОРДЫ ПРЕЖНИЕ.. ВАЛЯЮЦЦА .. В ПЫЛИ..
***
ХОЧЕЦЦА ПОРОЙ.. ДАТЬ.. СТРЕКАЧА…
УСКОЛЬЗНУТЬ ОТ БЕДСТВИЙ .. ПОСТОЯННЫХ..
НО НАУКИ .. ПРОДОЛЖЕНИЕ .. СТРОЧАТ..
ИСХОДЫ ПРОЧУТ И УСПЕХОВ .. ОКЕАНЫ…
***
ОН .. ТОНКАЯ НАТУРА.. ЧУВСТВИТЕЛЬНАЯ..
СВЯТО ВЕРИТ .. В ДИВО ОН .. В.. УДИВИТЕЛЬНОЕ..

В ТО.. НИ С ЧЕМ НЕСРАВНИМОЕ.. ЧУДНОЕ..
НАЙДЕННОЕ СЛУЧАЕМ.. ПРИБЛУДНОЕ..

МАЛО СМОТРИМ.. В СТОРОНЫ.. МАЛО..
А НА ОБОЧИНЕ.. ОТКРЫТИЙ.. НАВАЛОМ.

КАК ПОД КОНВОЕМ.. МЫ ШАГАЕМ ПРИВЫЧНО..
А ШАГНУТЬ БЫ ИЗ КОЛОНН.. ЗА .. НЕОБЫЧНЫМ…

А ТЕМ .. КТО ВНЕ ТОЛПЫ.. КТО СНАРУЖИ..
ТО ДАНО… ЧТО ВСЕМ.. РАДУЕТ ДУШИ..

ТО .. ЧТО ТАК ДОСТОЙНО… ЖЕЛАННО..
НАПРИМЕР.. БЕЗЛЮДНЫЕ СТРАНЫ..

С ЭТИМ ЩАЗ.. БОЛЬШИЕ НЕХВАТКИ..
ПОИСК СТРАН НАХОДИЦЦА .. В УПАДКЕ..

УВЕРЯЮТ НАС СПЕЦИАЛИСТЫ-ДОКИ..
СТРАНЫ НАЙДЕНЫ ВСЕ.. В ПРОШЛЫЕ ЭПОХИ...

СТРАН БЕЗЛЮДНЫХ.. НЕ ОСТАЛОСЬ.. ВОВСЕ..
ЧТО ЗАПИСАНО … В ПОЭЗИИ И ПРОЗЕ..
***
МИРОВ ЖЕЛАЕШЬ… СЛЕДЫ СТИРАЙ…
БОГАМ ПОДОБНО.. СЫГРАЕМ ..В ПРЯТКИ...
ТЫ ..В НЕВИДИМКИ .. ДРУГ .. СЫГРАЙ…
ХОТЯ БЫ ПРОСТО ДЛЯ.. ФИЗЗАРЯДКИ..

МИРОВ ЖЕЛАЕШЬ - СЛЕДЫ СТИРАЙ..
ТЫ ОБРЕТАЕШЬ.. НАЗЕМНЫЙ РАЙ..

БОЛЬШИЕ ДЯДИ КОГДА-ТО В ДЕТСТВЕ..
ИГРАЛИ В ПРЯТКИ.. А ШАЗ.. НИ-НИ…
ОНИ ПОГРЯЗЛИ В ИГРЕ … В СОСЕДСТВО..
ИХ МЫСЛЬ О СТРАНАХ.. НЕ ОСЕНИТ..

МИРОВ ЖЕЛАЕШЬ – СЛЕДЫ СТИРАЙ..
ТЫ ОБРЕТАЕШЬ… НАЗЕМНЫЙ РАЙ…
***
КТО МИРИАДЫ НЕ ВОЗМЁТ..
ТЕХ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ЗАБУДЕТ..
КТО НЕОБЪЯТНОСТЬ НЕ ПОЙМЁТ.
ТОТ И САМ НЕ ПОНЯТ БУДЕТ..
***
УВЛЕЧЕНИЕ… ПОРЫВ… ЧУДАЧЕСТВО..
В РЕАЛЬНОСТЬ ПЕРЕВОДЯТ.. МИРАЖИ..
СТОКРАТНО ПОВЫШАЮТ.. ЖИЗНИ КАЧЕСТВО..
ТРАНЗИТ-УЧЁБКУ СТРОЙ.. БЕЗЭТАЖИ..
***
МИРИАДОВ ВЫ … ГОНЦЫ-ВЕСТНИКИ…
ЗАПИШИТЕСЬ-КА.. В МАГИ-КУДЕСНИКИ…

ОБУЧАЙТЕСЬ.. ЗЕМЕЛЬНОЙ.. МАГИИ..
БАРАБАНЫ УЖЕ БЬЮТ … РЕЮТ ФЛАГИ..

БУКВОЕДСТВО .. НАМ МОТАЛО ДУШУ..
НО СПЕЦИАЛИСТЫ ЩАЗ.. СЕЛИ В ЛУЖУ…

СЧЁТНЫЕ ПАЛАТЫ.. ПРОСЧИТАЛИСЬ..
ТЕРРИТОРИИ.. БЕЗРАЗМЕРНЫЕ …СОЗДАЛИСЬ..

НА РАЗВЕДКУ ЧИНЫ КОСЯТ ВЗГЛЯДОМ..
НЕЛЮБОВЬ У НИХ.. К.. СТРАНАМ - ГРОМАДАМ..

ИМ ХОЧЕЦЦА ЗАКРЫТЬ.. ЭТИ АМЕРИКИ..
НАВСЕГДА.. ПОХОРОНИТЬ.. БЕЗРАЗМЕРИКИ..

КАРЬЕРИСТЫ ДОСТИГАЛИ И.. ДОСТИГЛИ..
И ВДРУГ ИХ С ИХ УСПЕХОВ.. РАССТРИГЛИ..
***
СПРОСИЛА ДЕВА ХАКАМАДА :
«КАК СТРОИЦЦА.. МИРОВ ГРОМАДА ?»
***
СКАЗ ПРО ЗЕМЕЛЬНУЮ РЕФОРМУ..
***
УГОРАЗДИЛО РЕФОРМЕ.. ОКАЧУРИЦЦА..
НО ЖИВЁХОНЬКИ ОДНАКО.. РЕФОРМАТОРЫ..
А ТУТ ЦАРСТВИЯ БЕЗ СЧЁТА ЛАЗУРЯЦЦА..
РАЗРАБАТЫВАТЬ.. ОСВАИВАТЬ.. НА ЗАВТРА..

ПОДОБРАЛИСЬ.. К НЕДЕЛИМОМУ ЦЕЛИКУ..
БРИЛЛИАНТУ МИРОВ.. ГРАНОВИТОМУ..
КАЖДЫЙ ПОЛУЧАЕТ.. ВСЮ ЗЕМЕЛЬКУ..
СОГЛАСНО.. ФИЛЕГРАННОМУ РИТМУ..

Я ВЫШЕЛ .. ТЫ .. ВОШЕЛ.. ПО ОБМЕНУ..
В МИРОВОЙ ГОСТИНИЦЕ.. ВАКАНСИИ..
КОРИДОР БЕЗЛЮДЕН.. НЕПРЕМЕННО..
У ТЕБЯ.. БРИЛЬЯНТ МИРОВ.. НА БАЛАНСЕ..

ВОТ ТЕБЕ И ..БАРАК-ПРОРОДИТЕЛЬ…
КОРИДОРНАЯ СИСТЕМА ДАРИТ… ЧУДО..
СТАНЕШЬ АНФИЛАДНЫЙ ДОЛГОЖИТЕЛЬ..
А ЖИВЁШЬ-ТО.. В ГОРОДИШКЕ ПОКУДА..

СОННА СПАЛЬНЫХ РАЙОНОВ.. КАРТИНА..
А КОГО-ТО ОНА ЕЩЁ И .. МАНИТ..?!
НОВОСТЕЙ ЗЕМЕЛЬНЫХ .. ЛАВИНА..
НО.. ЧТО-ТО ЕЁ НЕТУ .. НА ЭКРАНЕ..

МНОГО МОЖЕТ МАСТЕРСТВО - НА - ПОЧВЕ..
РАСЦВЕТАЕТ ОНО НЫНЕ.. В МИРИАДЫ..
ПОБЕЖДАЕТ КРАСОТА .. ДОМА ОТЧЕГО…
НАВОРОЧЕННЫЕ ГРАДОВ .. БАРРИКАДЫ…
***
МРАК ЕЩЁ.. В ВОПРОСЕ ЗЕМЕЛЬНОМ..
ПОЧТИ ОЩУПЬЮ .. ПОЛЗУТ САПЁРЫ..
МАРШАЛОМ ПРОСТО ИМ ..ВЕЛЕНО..
РАЗМИНИРОВАТЬ ПУТИ.. В ВЕТРОМОТОРЫ…

ЗАЖИВЁМ.. В ВЕТРОМОТОРЕ.. ПРИВОЛЬНО..
МЫ ПОСЕЛИМСЯ ВНУТРИ.. ВЕТРОДВИЖКА..
ДЕФИЦИТКА ЗЕМЛИ ЩАС.. УВОЛЕНА..
БРАТЬ МИРЫ БУДЕМ.. ИЗПОДТИШКА..
***
ВОКРУГ ВСЁ .. ТАЙНАМИ.. КИШМЯ КИШИТ..
НО МЫ ИХ И В УПОР.. НЕ ЗАМЕЧАЕМ..
КАЖДЫЙ.. В СВОЮ ПАПОЧКУ.. ПОДШИТ..
В ПАПОЧКУ РОДИМСЯ.. В НЕЙ.. КОНЧАЕМ…
***
ХУДО-БЕДНО НА ПОЛЦАРСТВА.. НАДЕЕМСЯ..
ЦАРСТВИЙ НЕТ ПОКА .. ЦЕЛИКОМ..
НУ НИЧЧО.. НА ПОЛОВИНКЕ.. РАЗВЕЕМСЯ..
А ПОТОМ.. ДАСТ ЦЕЛЫЙ МИР ..ФАБЗАВКОМ…

ЗАДАЮТ ВОПРОСЫ : А ПРИДВОРНЫЕ ?
ЦАРСТВА ВЗЯЛ .. И ГДЕ Ж ОНА .. СВИТА ?!
СОЗВОНИСЬ .. ЗОВИ В МИРЫ ПРОСТОРНЫЕ..
ДЕВ .. САМОПРЕКРАСНОГО ВИДА..
***
МЫ ТРИУМФ ТРУДА ДОСТИЧЬ ДЕРЗАЛИ..
ВКРУГ СТОЯЛА… ТЬМА –ТЬМУЩАЯ.. НЕЗНАНИЯ..
ПРЕДРАССУДКИ НАС .. ЦЕПЯМИ ВЯЗАЛИ..
НО СВЕТИЛА НАМ ЗВЕЗДА.. МИРОЗДАНИЯ…
***
УСЛОЖНИСТЫ .. БЕЗДАРИ.. ПРЯЧУТСЯ..
ЗА.. ТЕХНИЧЕСКОЮ.. ТМУТАРАКАНЬЮ..
ПРОСТОТУ ПРИНЯТЬ ОНИ.. АРТАЧУЦЦА..
А МЫ МИРЫ ГРАНИМ.. ЖИВЁМ.. ГРАНЬЮ..

ОТЧЕГО Б НЕ ИЗЪЯСНЯЦЦА .. ПОПРОЩЕ ..?
РАЗВЕ МЫ НА ЭТО НЕ СПОСОБНЫ ?
ВЕДЬ СЛОЖНЯК.. ОН НА ДОХОДЧИВОСТЬ.. ТОЩИЙ..
С НИМ.. ПУТИ СЕМЕЙНЫЕ .. ЗАКОПАНЫ..

ТАК ЧТО НАШЕМУ… УЧИТЕЛЬСКОМУ СТИЛЮ..
ЧЕГО НЕ ДОСТАЁТ ?.. А ДОХОДЧИВОСТИ..ДА..
НА УЧЕБНУЮ УХОДИМ.. ВЕТРОМИЛЮ..
НАЧИНАЕЦЦА.. ВСЕОБУЧА.. СТРАДА..
***
У ПРОЦЕССА ОБУЧЕНИЯ .. СУМЯТИЦЦА..
ОТРАСЛИ КУДА ? … В РАЗРУХУ ПЯТЯЦЦА..

НО.. МИНИТЮРА НАМ ..ПОМОЖЕТ..
ОТЧИЙ ДОМ ОНА.. КАК ЗАНОВО.. СЛОЖИТ..

ВОТ ОНИ.. МЕШКИ.. С ..РАСТВОРНОЙ СМЕСЬЮ..
ПОСПОСОБСТВУЮТ ОНИ.. РАВНОВЕСИЮ..

В СТЕНКИ УЛОЖИ.. ПОЛЕЙ ВОДИЦЕЙ..
МОНОЛИТ –СТЕНА.. ВСЕГДА .. ПРИГОДИЦЦА

А ВОТ ВАМ.. КУБАРИ УНИВЕРСАЛЫ..
КЛАДИ НАСУХО .. ХОТЬ КОМНАТЫ.. ХОТЬ ЗАЛЫ..

ВОТ ЭТО ДА .. ВЕДЬ ЭТО ..ДЕТСКИЕ ИГРУШКИ..
И О НИХ ЗВЕНЯТ РЕКЛАМЫ.. ПОГРЕМУШКИ..

КУБАРИ ВСЕ .. В УЗОРАХ.. ХУДОЖЕСТВО..
И ТАКИХ ПРИМЕРОВ .. ВЕЛИКОЕ МНОЖЕСТВО..

В ДОМЕ ОТЧЕМ ГРЁЗЫ ВСЕ И ВСЕ.. МЕЧТЫ..
СТАНЕМ ЖИТЬ В НЁМ.. ПОД КРЫЛАМИ.. КРАСОТЫ…
***
С ДНЕВНИКОВ 2005 ГОДА

Завтрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин отдай врагу. Ведь рагу - здоровский завтрак.

Приходит девушка к доктору: - У меня страшный зуд на руках со вчерашнего вечера!
- А что вы делали?
- Я отмывала газовую плиту и духовку новым средством для чистки.
- Так... А инструкцию читали?
- Нет, конечно!
- А потом, когда начался зуд?
- Нет, конечно! Вы меня дурой что ли считаете?! Я и так поняла зачем там лежала кисточка...