Самые смешные анекдоты за день!

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

- У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- Нет.
- Прислать?

- Комитетом по стандартизации РФ было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако точный эквивалент этой единицы пока неизвестен.
- Брехня! Всё давно известно: олимпиард - это тысяча спиздиллионов.

Я верю в то, что дважды два равно пяти. И всякий, кто твердит о четырёх, оскорбляет мои религиозные чувства.

Лучшим кукольным театром года признано наше правительство.

Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! - ласково говорили учителя. - Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.

Клерк в Израильском консульстве:
- Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства?… Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе?
- По характеру…

Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!

На суде.
- Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего педерастом. Что вы на это скажете?
- То, что и свидетели педерасты.

Если у вашей жены болит голова, прижмите ей ко лбу новые итальянские сапоги.
- А прикладывать с размаху или как?

- Странно, почему это когда жирафа Мариуса датчане убивали -"Гринпис" не вмешался?
- А чего странного-то? Это на нефтяную платформу толпой влезть можно для пиара. А на жирафа хрен залезешь!

Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?

Правила Киевского конклава:

Если на Грушевского идет черный дым - значит Папу еще не перевыбрали.

Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта - вы любовница...
Если 7-го марта - вы коллега...
Если 8-го марта - вы любимая женщина..
Если вообще не получили - вы не с тем мужчиной!!!

Дураки и начальники свои решения не меняют.

Главное различие между собакой и котом - собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот - что хозяин живёт рядом с ним.

Дневник Олимпиады. Ведущий:
- Вы будете смеяться, но наш биатлонист опять упал!

На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведённой продукцией.
Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.

Жириновский передумал омывать сапоги в Индийском океане. Он будет омывать их в Персидском заливе. Свесившись с балкона собственной квартиры в Дубае.

На соревнованиях по спортивному ориентированию победил спортсмен сборной России. Ему удалось стать первым, кто пришел к финишу не потеряв своей ориентации.

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля!?
- Носки.
- Вот обязательно нужно было всё испортить, блин!? Нах*я ты вообще, придурок, угадывать начал?!..

Олимпийская толерантность – это умение терпеть за свои деньги произвол заокеанских судей.

- Был уже где-нибудь в этом году?
- Ага. В ах*е...

Надо быть благодарным не только к тем, кто сделал хорошее, но и к тем, кто пытался, но не сделал плохого.

На моем Дне рождения, он не напился, не курил траву со всеми, не дрался, не рассказывал матерные похабные анекдоты и не хватал моих подруг за задницу. В общем, вел себя, как настоящий… пидор…

Муж Дженнифер Лопес называет всех остальных женщин «мелкожопьем»!

– Предупреждаю, я считаю до трех!
- А до четырех так и не научился?

Три года назад в Сочинский зоопарк были завезены леопарды. Отсюда интересный вывод: Все страны выбирают талисманом тех животных, что имеются, и только в России сначала выбрали талисманы, а уж потом завезли недостающее животное.

- На Олимпиаде ведь что самое главное – пиар, - заметил Плющенко в интервью журналистам.

Олимпийские новости.
В бобслее в соревнованиях двоек от нас участвуют Гонибля и Гонюбля, в фигурном парном катании – Держибля и Держубля, а в танцах на льду – Крутибля и Кручубля.
Василь Лукаш

По количеству колец на бревне, всегда можно определить сколько у этой несчастной женщины было неудачных попыток выйти замуж...

- Девушка, у вас на вывеске ошибка - "Обмен волюты"!
- Спасибо, что к нам зашли это сказать, вы десятый за полчаса. Мужчина, каждому десятому скидка 3% и вы заметили какие у нас хорошие курсы обмена, давайте я вам деньги поменяю. 

Не девальвируй мат, наше национальное достояние.

Думаете к тем, кто каждый день бухает, не приходит мысль о том, что пора начинать работать?
Приходит и не раз... Но они как назло в это время бухают.

Какой ужас! Завтра я впервые буду в Большом, а у меня даже нет чистых треников! Все бы ничего, но я дирижер.

В прошлом году я не женился! Одни змеи попадались!
Да и в этом году меня как-то настораживает - кругом одни лошади!..

2154й год, реклама :
"покупай наш лазерный бластер - и получи 2 билета на Марс в подарок!"
"вырасти себе новую печень, в нашем медицинском центре на Луне!"
"новая Лада Калина! Теперь - с кондиционером!"

Все могут сказать, что природа прекрасна.
Но не все могут дойти до урны и выбросить фантик...

Когда Андерс Брейвик узнал как в России содержат Евгению Васильеву, он попросил хотя бы купить ему новую игровую консоль и видеоигры.

Однажды у меня поднялась температура до 40,2°С. Я испугалась, что умру, и полумёртвая приползла к компьютеру удалить переписку и историю в Google.

После выключения телевизора возьми тряпочку, чтобы протереть глаза и мозги.

Новости России :
Если Толоконникова и Алехина виновны в краже, им грозит не менее 2 лет тюрьмы,если не виновны то 24 месяца!

- Всё-таки какие же молодцы российские олимпийцы!
- ???
- Такие гостеприимные - себе медали практически не берут - всё гостям!

Мы живем в зазеркалье, в мире больше нет такой страны. Только у нас если очень много
своруешь, как Голикова на томографах, то повысят до высшей чиновничьей должности!

Встал, позавтракал, стемнело.

Да что вы знаете об экологии?! Да у нас работники цементного завода по большому щебенкой ходят.

Фигурист Плющенко хотел поставить жирную точку в карьере, а вместо этого подложил жирную свинью!

При нынешнем сроке Путин может спокойно продолжать рассказывать о том, как россиянам станет хорошо в 2020 году. А вот когда его "изберут" снова в 2018 году, срок всеобщего счастья сместят на 2030 год.

Я знаю, почему Обама не прилетел к нам на Олимпиаду! Потому, что она БЕЛАЯ, а он - расист. Точно, к Фрейду не ходи!

Знал бы прикуп, был бы на олимпиаде.

- ...Штырь! Ты на работу-то устроился?
- Отнюдь, мой друг! Ведомо ли тебе, что мы демонстрируем изначально мистифицированную абстрагированную эрудицию?
- Чё?
- Чё-чё! Материмся и плюёмся!
- И чё?
- А то, милейший, что я начинаю повествование о превратностях ночного сторожа библиотеки...

решил устроить стрельбу в своём офисе.

ОЖИДАНИЕ:
- Не надо, пожалуйста, у меня семья!

РЕАЛЬНОСТЬ:
- Меня первым!
- Нет, меня!
- Отойдите, я задолбался больше всех!

Я с большим уважением отношусь к великому фигуристу Евгению Плющенко. А вот подкоблучника Жеку Рудковского считаю гадом и уродом.

Да не собиралась я... с тобой ссориться. Не для этого... я сюда два километра на санях... бейсбольную биту везла.

Если Вы забудете как зовут жену Плющенко, не печальтесь - просто
наберите в Google "блядь и сука".

- Ну ты и дрянь!
- А мы разве пили на брудершафт?

Когда американская демократия твёрдо заявляет, что гола не было - всему миру остаётся лишь этому верить... Ё

Грохнули тёмной ночью рефери хоккейного.По сообщениям информагенств, сочинские криминалисты на запрос госдепа о расследовании убийства хоккейного судьи, заявили, что дело переквалифицировано с убийства на причинение лёгкого морального вреда, в виду того, что тело жертвы, перед выстрелом в висок, было сдвинуто убийцей с траектории выстрела на полтора сантиметра.

Жириновский обозвал Плющенко инвалидом???? Да после того, как наши паралимпийцы разгромят соперников и заберут все медали, ему со стыда за это сравнение, останется только повеситься?!....жестоко, Владимир Воьфович, надо было просто назвать его предателем.

Стюардесса выходит в салон и объявляет:
- Уважаемые пассажиры, пристегните ремни и закройте голову руками. Наш самолёт заходит на экстренную посадку при выключенных двигателях.
Кто-то затягивает ремни, кто-то молится, кто-то бьётся в истерике.
Один солидный мужчина спокойно встаёт, берёт кейс и идёт по салону.
Стюардесса:
- Вы куда?!
Мужчина:
- У меня золотой парашют!
Стюардесса обалдело смотрит, как он открывает запасной выход и выпрыгивает.
Потом она закрывает за ним дверь и шепчет:
- Ой, и чего я дура не сказала ему, что тревога учебная... Надо пойти координаты записать.

- Мне муж на холодильник приклеил предупреждение: "Будешь жрать по ночам - загрызёт СОВЕСТЬ!"
- Да наплюй на эту совесть!
- Не получится... Совесть - его новая бойцовская собака...

Услышав «пи», математики представляют себе число 3,14, а все остальные - …
Кто на что учился. Василь Лукаш

А у вас тоже так. Ждешь ее – опаздывает. Звонишь. Буду через 15 минут. Ждешь еще час. Звонишь. Буду через 10 минут. Ждешь еще полчаса. Приходит. Говоришь - сколько можно опаздывать. Отвечает обиженно - я с тобой больше никуда не пойду. Вот так.

Парашютист, который приземлился на запасном, никогда не говорит: «Да погодите обниматься, дайте пописать!»

Спортивное.
Все мы немножко двоЕБОРЦЫ

- Девушка, можно я вас сфотографирую в неглиже?
- А зачем?
- Я хочу написать о Беларуси, о её прекрасных гражданах, о том, как мы тут достойно живём, и опубликовать эту статью на сайте, который посещают лучшие из людей всего мира.
- Хорошо, я согласна.
Комменты под фото:
- Гы-ы-ы-ы-ы! Пелотка на глагне!
- А я бы ей вдул! Однозначно!
- Развожусь и переезжаю в Беларусь!
- Говорите название девушки.
- "Sitename" уже не тот, одни сиськодрочеры.
- У моей жены и то больше, незачёт и минус в карму.

Сочи - Татушкам, Киев - титушкам!

Переусердствующего с омолаживающим кремом зрелого мужчину снова забрали в армию.

– Почему у тебя кот целыми днями лежит, ни на что не реагирует.
- А что бы ты делал после кастрации, побежал бы порнуху смотреть?

Плющенко так героически падал и убивался на тренировках и разминках, что на само выступление ни сил,ни героизма не осталось.

Утром встречаются два соседа на площадке. Один:
- Блин, вчера ночью сынок соску куда-то выплюнул, не нашли - целый час кричал!
- Так пришёл бы, по-соседски!
- Неудобно, ночь ведь!
- Ничего! Твоя тут на неделе за презервативами заходила...

Как известно некоторые сочинские объекты для окупаемости планируется передать другим регионам.
Вот например знаки "Полоса для олимпийского транспорта" будут установлены в радиусе Садового кольца и послужат отличным подспорьем московским гаишникам.

Если бы вместо Виктора Ана мы отдали корейцам Плющенко - и денег бы сэкономили и на одну золотую медаль в фигурном катании получили бы больше.

А вы тоже заметили, что путин с медведом уже перестали реагировать на теракты в России. Зато если где в другой стране какая катастрофа - тут же не преминут выразить сочувствие. А уж про скорость реакции на олимпийские успехи - молчу...

... уже прочти традиция, что в каждую из Oлимпиад -
то Грузия нападает на Осетию, то фашисты бушуют
на Украине, льется кровь...

в голове уже крутится старая песенка чингиз-хана:

"москоу, москоу, закидаем бомбами,
будет вам олимпиада, охохохо "

Народная примета. Если в застрявшем, набитом лифте постоянно кашляет человек бомжеватого вида - к туберкулезу.

- Ты не забыла, ты просто на меня положила то, чего у тебя нет и никогда не было.
- Совести?
- Хер, дорогая, хер.

Керлинг? Предлагаю ввести в ОИ новую дисциплину-литробол.Все медали наши.

Сегодня мы возмущаемся, что рубль уже почти 50 евро.
А ведь еще в прошлом году нам подавали условный сигнал,
когда официальным символом рубля сделали перечеркнутую букву Р !

Оценка результата не отражает уровень кайфа от процесса.

Сочную Олимпиаду Владимировну – белорусы на 5! Василь Лукаш

Муж: Дорогая! Делать надо, то что надо. Всему есть чуство меры!
Жена: Так же думал и посол в Ливии!

Муж(думает): А на фиг все... Пусть делает все, что хочет...
Жена(думает): А при чем тут посол, да ну ладно, нормально получилось.

А кошки в Африке голодают.

Хотелось бы торжественно заявить, но обстановка здесь не располагает к торжественности. В общем, да пошли вы все!

На семинаре сантехников победил бизнес-план, основанный на установке при сдаче нового дома поллитровой банки в унитаз.

Что надо сделать русским, чтобы стать европейцами?
1.Собрать все анекдоты про хохлов и чукчей и заменить слова "хохол" и
"чукча" словом "русский".
2. После всех выступлений г-на Жириновского отправлять ноту протеста послу
Эфиопии со словами "мы ,конечно, за свободу слова, но так все-таки нельзя".

«Роснефть» построит себе штаб-квартиру напротив «Москва-сити». Осталось совсем немного времени полюбоваться из спальных районов ее небоскребами в бинокль.
© konde13