Самые смешные анекдоты за день!

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..

Жители приграничных украинcких деревень продолжают предательcки выкапывать пограничные cтолбы и отодвигать границу Украины за cвои наcеленные пункты. Ползучее приcоединение к Роccии – новая неизвеcтная в мире тактика присоединения без референдума и без единого выстрела.

ВОПРОС .......

1. Доллар- 11,75 грн
2. Бензин -14 грн
3. Услуги ЖКХ + 120%
4. Газ + 73%.
5. Социальные выплаты урезают.
6. На медпрепараты введен НДС.
7. Повышены акцизы на некоторые группы товаров.
8. Стоимость проезда в общественном транспорте (в частности в Киеве) возрастет на 1 грн.
ПРОТИВ КОГО ВООБЩЕ САНКЦИИ ВВОДИЛИ?
Точно ПРОТИВ РОССИИ?!!

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Россия — это когда ты всех раздражаешь.))

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - ... межконтинентальная баллистическая ракета.

И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!

- Можно, я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Я зае*ался!

День дурака не удался. Никто не смог отличить розыгрыши от украинских новостей.

Пока в выборах президента Украины, наравне с двадцатью обычными кандидатами, участвовал Дарт Вейдер - исчадие зла, символ, наводящий ужас на всю Вселенную, то у украинцев хотя бы был выбор между плохим и очень плохим вариантом...
...Теперь остались только очень плохие...

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чём не виноват.

Президент подписал указ, согласно которому все российские перелётные птицы с сегодняшнего дня обязаны зимовать только в Крыму.

Разговаривают две блондинки:
- Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!..
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...

- Тебе какие девушки нравятся, тёмненькие или светленькие, стройняшки или пышки?
- Голые нравятся.

Почти 12-часовой сбой в работе спутниковой системы ГЛОНАС не вызвал в мире никаких катастроф:

ВСЕ ИСПОЛЬЗОВАЛИ GPS ...

Красный диплом - бедности не помеха.

Украина, 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду.
Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, чтобы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит такой же чумазый полуголодный внучок.
Внучок спрашивает у деда:
- Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
- Правда.
- А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
- Правда.
- А правда, что люди ходили по улицам, радовались жизни?
- Правда.
- А потом?
- А потом американцы нашли у нас нефть.

Одна блондинка жалуется другой:
- Ты не представляешь, как мне не везёт! Пятый муж - и опять рогоносец!

Разгорячённый механизатор Фёдор Сидоров выбежал из бани, с разбегу прыгнул в сугроб и... стал думать о соседе Степане немного лучше, потому что вилы таки нашлись...

Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
- Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными.
- А почему ты в детстве желтки не ела?

У Российских депутатов в здании Госдумы не кабинеты, а гримёрки...

Да что вы знаете о старости? я вот до сих пор аббревиатуру ПК расшифровываю как Пожарный Кран, а не Персональный Компьютер!

Как упоительны в России вечера! Особенно по пятницам...

В Крыму резко выроcли продажи пива и поп-корна. Вмеcто художеcтвенных фильмов жители полуоcтрова подcели на украинcкие новоcти.

Боксёр Владимир был уличён в применении запрещённых препаратов после того, как на взвешивании заявил, что больше не хочет быть боксёром, а хочет быть владычицей морскою.

Зашел домой к знакомой, а у неё кошка почему-то мокрая, я кошек люблю, не удержался погладил. Тут звонит мой мобильник, на связи подружка:
- Чем занимаешься, где ты сейчас?
- В гостях у Лены, глажу её мокрую киску.

Мать ведёт Вовочку в садик. Навстречу – женщина с пустыми санками. Вовочка:
- О! Мама смотри – мальчик-невидимка едет!

- Папа, что такое пустословие?
- Это когда человек говорит много слов, но никак не остановится, а он всё никак не уймётся, слова брызжут из его рта фонтаном, все уже давно его поняли, а он свою мысль всё разжёвывает и разжёвывает. И тогда люди начинают от этого говоруна расходиться... сынок, ты куда?

Чтобы россияне могли как следует подготовиться к выборам 2018 года, в магазинах теперь будет продаваться только одна марка водки, а в аптеках - только один вид презервативов.

- Да не печальтесь вы из-за ерунды - она же из-за вас не печалится!

Каждый гусеничный трактор мечтает стать танком.

Будучи на гастролях в Лас-Вегасе, Сергей Безруков зашёл в казино и сыграл рулетку.

Та не попал Сашко Билый в ад!
Завалил из калаша Апостола Петра за дурацкие расспросы и занял его место.

Когда жена идёт к весам взвешиваться, всегда подкалываю вопросом: пошла вешаться?

В итальянских летних оздоровительных лагерях юные скауты мажут друг дружку пастой с морепродуктами.

Один мальчик был таким страшным, ну таким страшным, что, когда он родился, акушерка подбросила его к потолку и сказала его матери:
- Если это прилипнет к потолку, то это опухоль, а если полетит, то это летучая мышь.

Приходят вос сне к Обаме Наполеон и Гитлер и говорят Обамушка не надо, Бог с ней с этой Россией.

Совет чинушам: - Не зарекайся от Майдана и Магадана!! -

Украина последнее время до хрена чего планирует.
- Украина планирует прекратить военное сотрудничество с Россией.
- Украина планирует в 2014г. получить кредиты на $13,5 млрд.
- Украина планирует заняться переоснащением вооруженных сил.
- Украина планирует вернуть Крым.
- Украина планирует увеличить экспорт конопли.
- Украина планирует поднять цену на газ на 50%.
- Украина планирует продлить нефтепровод Одесса-Броды до Плоцка.
- Украина планирует стать лидеров ИТ-индустрии в Европе.
- Украина планирует присоединиться к польской ГТС
- Украина планирует импортировать в 2014г около 30 млрд куб м газа.
- Украина планирует в апреле купить до 2 млрд кубов российского газа.
- Украина планирует взять у России $2 млрд кредита для погашения газового долга.
- Украина планирует ограничить максимальный срок пребывания для россиян.
- Украина планирует перекрыть российско-украинскую границу.
- Украина планирует выйти из СНГ.
- Украина планирует начать экспорт товаров в ЕС в конце апреля.

Из всех планов про коноплю самый реальный.
P.S. А где новости "Украина сделала..." ?

На МКС американский астронавт очень нервничает, когда его спрашивают, скучает ли он по родине.

Арсений Яценюк вышел из "Батькивщины"...
Логично... Какой же из него нафиг Батька?!...Судя по делам - он вылитый родитель номер 2

Расставаясь со своим первым мужем, думала: вот же повезёт его будущей жене: он у меня обучен носки по квартире не разбрасывать, посуду мыть, пылесосить, мусор выносить... Но и мне тоже подфартило! Бывшая жена моего нынешнего мужа даже гладить его научила и детей из садика забирать...

"Ни одна нация не имеет права использовать энергию как оружие с целью давления. В интересах каждого из нас обладать достаточными энергетическими ресурсами для экономики, чтобы гарантировать безопасность и процветание наших народов. Мы не можем позволить, чтобы энергию использовали как политическое оружие..." Изрек Джон Керри, и стыдливо прикрыл платочком "Историю развала СССР".

Следующим президентом Кавказской народно-демократической россии (КНДР) будет Ким Пут Ин.

Пенсионер Перепёлкин поймал золотую рыбку и попросил всего два желания: дать ему на 5 минут дар Максима Галкина и номер телефона мэра. Капитальный ремонт, не проводившийся в доме пенсионера 35 лет, по указанию президента начался уже в 7 утра.

Учительница истории даёт задание определить, кто из указанных людей не был Верховным Главнокомандующим СССР-России: Ельцин, Обама, Путин, Сталин. Вовочка открывает телефон и начинает там копаться. Учительница: - Вовочка у нас в интернет полез? Ну-ка дай сюда телефон!
Вовочка: - У меня в телефоне нет интернета!
Учительница берёт телефон, проверяет и возвращает ему обратно. Вовочка опять копается в телефоне и через 5 минут тянет руку: - Это Обама!
- Правильно, Вова! Поставлю пять, если по секрету скажешь, как ты это определил!
- T9 знает всех, кроме него...

В фамилии "Эрнст" 83,3% согласных букв.

Звонит Франсуа Олланд Владимиру Путину. Владимир Владимирович а зачем Вам "Мистрали" ? --Ну понимаешь до Парижа и Берлина русские дошли а вот до Вашингтона плыть придется.

Изыски языка; Прапорщик - Есть, есть? -
повар -Есть! -
пр-к - Есть!! -
повар - Есть!!! -

- Изя, сегодня - 1 апреля.
- Теперь на Украине каждый день 1 апреля.

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думалось: Господи, что это за идиоты!?..

- Куда ты дел свои ваучеры?
- Берегу их для того, чтобы подбросить в печь, которая будет согревать душу Чубайса на том свете.
© konde13

- Как России возобновить рост национальной экономики ?
- Вернуть Крым ?!
- Нет, случай клинический - тут не поможет даже вступление в НАТО !

Спросил у ребенка: знаешь, кто такие бандеровцы?
- Да, это плохие люди из банды. И ведь не поспоришь.

Фильм "Гравитация" оказался пророческим, в том смысле, что как бы американскому космонавту не пришлось возвращаться на Землю в одном скафандре, экстренно покинув станцию с ненавидимыми им москалями :)

Услышав от космонавтов, что он обратно пойдёт пешком, астронавт тихо и беззлобно заметил:
- Проткну скафандры ...

Мужик, с перекошенным от злобы лицом, спрашивает:
- Почему все такие злые, так и норовят дать в морду?
- А ты себя в зеркало-то видал? - ответили ему.
Он подошёл к зеркалу
- О, ё...! - и разбил кулаком зеркало

В банке:
- Не желаете взять у нас ипотеку?
- А вы в слове "ипотека" вторую букву намеренно смягчили или правда не выговариваете?

Маленький червяк жалуется своей матери:
- Мама, почему на меня не клюют женщины?
- Потому что, женщины клюют на богатство или славу, сынок, а ты – простой червяк.

6 апреля на Майдане независимости состоится 1 Всеукраинский слет БОМЖЕй. Всем желающим иметь с собой саженцы, курицу или свинью по выбору. Заявки направлять по адресу г. Киев. Ул. Грушевского Яйценюку.

«О вкусах не спорят», или «На вкус и цвет товарищей нет» более всего любят приговаривать мухи.
© Иосиф Египетский

У меня есть только два недостатка: я ленивый лгун!

23 кандидата на пост главы государства Украины есть, а Верки Сердючки нет вместе с подтанцовкой - правительством.

Перебрали вчера. А что делать, если переналивали.

- Мы теперь торгуем только за рубли.
- Хорошо, где взять рубли ?
- Купить за золото !
- Хорошо, где взять золото ?
- Купить у нас за долары !
- Хорошо, пересчитайте ваши цены в долары с учётом всех операций.
- Это будет плюс X процентов...
- Хорошо - сколько ?
- Y !!!
- До свидания !
- Подождите ! Мы Вам сделаем скидку !
- Сколько ?
- X ПРОЦЕНТОВ !!!

--- ЗАНАВЕС ----

Андрей Вознесенский: "В час отлива возле чайной я сидел в ночи печальной, толковал друзьям об озе и величьи бытия...". А чего печалится то? Пойди и отлей...

«The Beatles» - группа заебитлз! Василь Лукаш

- Я тебе не верю.
- Ты что – Станиславский?
- Нет, просто ты – не американский доллар.

Из России выдворили двух украинцев, подозреваемых в диверсии.
Типа - присылайте ещё ?

Над Васей, когда он купил гараж за полмиллиона рублей в 10 минутах ходьбы от дома, смеялись все соседи. Когда однажды ночью во дворе сгорели три машины – смеялся уже Вася.

Настоящие патриоты не едят "бендерский" сыр!
Наш выбор - сыр "Веселые молочники"!
А может - "Веселая молочница"?

Если дарите кому-то ящик водки, не забудьте добавить книгу «Сборник тостов»

Это неловкое чувство, когда неаккуратно воспользовался мобильным интернетом на смартфоне, а потом звонишь в тех. поддержку и перечисляешь оператору платные подписки, которые необходимо отключить: «Горячие блондинки отжигают», «Писульки-Свистульки», «Сисько и Писько» и т.д.

Слово Навального останавливает армии! Сказал - Нет войне , и ни украинская армия ,ни Запад не стали воевать с Россией!

- Глянь, на фотографии именинник с ружьем!
- И куда он целится?
- В меня!
- Так ты рядом стоишь!
- Значит промахнется!

Так люблю смотреть трейлеры в кинотеатре, они намного интересней чем сам фильм.