Самые смешные анекдоты за день!

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

- Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
- Ну например можно идти на референдум, голосовать за присоединение к стране, в которой референдумы запрещены.

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

А зачем Украине газ?
Чайник можно согреть на горящей покрышке:)

Блондинка пишет подруге SMS:
"Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!".
И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".
Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

Весь народ был воодушевлен: проведем референдум! заживем хорошо! волеизъявление всего народа! самоопределение! Ура!
...Они еще не знали, что это их последний референдум - потом власти будут решать все за них, авторитарно, ловко манипулируя сознанием и играя на национальных чувствах многочисленных идиотов...
О чем это я? Ах да! Да нет... Это я про Эстонию и ее референдум об отделении от СССР.

Крым. 2014 год. Объявление на пляже: Граждане отдыхающие! За мины не заплывать!

Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга...

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами.
© Эрнест Хемингуэй

Ничто так не поднимает настроение народа российского, как неудачи олигарха, его ограбившего.

Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в теле-пузика.

Хочешь узнать, кто в доме хозяин? Посмотри на сиденье унитаза - поднято или опущено.

Во Франции начались демонстрации против политики властей. В Ростове присматривают место для резиденции Франсуа Олланда.
© konde13

- Почему извержения вулканов стали происходить всё чаще?
- В аду уже не хватает места.

Пятилетка - 5 лет.
Декада - 10 лет.
Век - 100 лет.
Вместе навсегда - 2 недели.

- Сынок, вставай, на работу пора!
- А сколько уже?
- Тридцать пять ле-е-ет

Рекламная война МТС против "Билайн":
- Чтоб вы сдохли, черти полосатые!

Воровать, так у Европы, решила Украина, любить, так Россию, ответил Крым.
© konde13

Хорошая работа - это вообще не работа.

Киев - мать городов русских... Теперь понятно, что имеют в виду украинцы, когда говорят русским "Ё. вашу мать!". Вот это они и имеют в виду - разгромленный Майданом Киев...

Дарт Алексеевич Вейдер?
Неплохо-неплохо...
А почему не баллотируется Барт Гомерович Симпсон?

Я хотел сегодня вечером пойти пообщаться с друзьями, но жена встала в позу жены.

Гора не идёт... Магомед не идёт... А Россия и Крым взяли и пришли друг к другу.

Армянское радио спросили:
- Зачем американцам Украина?
- В Афганистане конопля не растет.

Настоящая треуголка Наполеона - 20 евро.
Осиновый кол и головка чеснока против вампиров - 50 евро.
Настоящий меч джедая - 100 евро.
Придумать, как заработать в психиатрической клинике - бесценно.

Вся наша жизнь - театр, а люди в ней хотят антракта, чтобы выпить коньячка в буфете.

Жизнь даёт нам много тем для размышлений, но мало времени.
© Хит Леджер

Может ли цирюльник Рассела обрить кота Шредингера бритвой Оккама?

Если вы ни разу не поссорились с соседом - это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе...

Валуева спросили, сколько он выжимает правой. "Ну если из берёзы - литров пять за раз!" - улыбнулся Николай.

В Европе геи еще со средних веков лютуют, взяли и сожгли всех красивых баб, называя их ведьмами.

Новый президент Украины в первую очередь должен сделать две вещи:
1. Посадить Тимошенко -- такая традицияю
2. Расстрелять Кличко -- зачем их два одинаковых.

Вы тоже заметили, что голливудские фильмы очень яркие и красочные, но если в эпизоде показывают Россию, изображение сразу становится мрачным, почти черно-белым, обязательно зима, снег и холод, даже если по сценарию июль.

Кто придумал, что Путин нарушает установленные границы?
Напротив, он за границы, установленные международным соглашением 1975 года в г. Хельсинки , подписанное всеми странами мира!

Сегодня смотрю , как мой кот, задрав лапу,
что то у себяпод хвостом вылизывает. И тут осенило:
"Яйценюх!"

Истинно верующий совершает преступления со спокойной совестью и чистой душой.

Майдан 2150 года...
После очередного захвата Рады боевиками , в заброшенной церкви в Днепропетровске откапывают древний гроб...
Гроб самостоятельно летит в Киев, в Киеве из него встает немного подзасохшая мумия Паночки, с косой на голове , садится в инвалидное кресло, и балотируется в Президенты ...

Как-то уж очень, просьба "лайкнуть", смахивает на команду "голос!".

Осенью Президент на мотодельтаплане лично возглавит косяки птиц по пути на зимовку в Крым

Крымчане наблюдают цену, которую Россия выставила за газ Украине, и нервно прогнозируют цену за воду, какую Украина выставит Крыму.

Учитывая, что в желтой прессе только и пишут о том, кто с кем переспал, удивляюсь, как еще не создали ТВ-проект «Секс со звёздами».

Выберите правильный вариант из предложенных: какое изобретение человеческой цивилизации наиболее полезно?
1. МКС
2. Айфон
3. Изолента

Владимир Владимирович !
Это вы в Москве может быть баальшой умница, а в Одессе вы еле-еле идиёт.

-Дежурный, а это что за чучело с растегнутыми штанами у нас в обезьяннике сидит?
-Его, товарищ майор, вчера вечером наряд из зоопарка привел.Он пьяный  мочился  на клетку с тигром.
- Отпустите, пусть домой идет!
- Да я бы еще вчера отпустил. Но тигр прыгнул и лапой ему до причинного места сантиметр не дотянулся. Он теперь не знает- кто он, где его дом и как штаны застегнуть!?

Вы тоже заметили, что ни один российский фильм, ни один сериал, никогда не обходиться без ментов? ))

Дамы и господа! Не хотелось бы показаться невоспитанным и грубым человеком, но иначе банк не ограбишь. Всем на пол, суки!

После пересадки печени со временем происходит отторжение и организм умирает. Необходимо, чтобы Украина вошла в Евросоюз и НАТО…

У страха глаза велики, а у росгосстраха- желудок.

Майданские экономисты подсчитали, что выгодней ездить не на бензине и не на газе, а на каменном угле

Новое в бизнесе!
Внимание "Похмелакторий, - только у нас первые 100грамм бесплатно!!!"

Он влюбился в неё с первого взгляда, а она в него с первого оргазма.

На сайте знакомств увидел анкету очень страшненькой девушки, а под фото её же комментарий: «На мою фотку просьба не дрочить!» Ну хотя бы с чувством юмора у неё порядок…

Европа наконец признала, что на Украине фашизм. Теперь с еще большим ужасом ждут подписание пакта о ненападении.

Самые честные логотипы в России у двух компаний:
Ростелеком-эмблема какашки и связь говно.
А РЖД те сразу PID и голову ломать не надо кто они.

Из новостей: мужчина взял в банке кредит для оплаты операции по смене пола, после чего решил не отдавать долг, так как у него теперь новое женское имя, и договор оформлен не на него (неё), а на какого-то мужика.

Слава Украине! ГеЙроям Сзади!

Чтобы Аляска вошла в состав России, необходимо, чтобы в голосовании приняли участие жители Брайтон-Бич

Забрав Крым, Путин тем самым создал новую общность - "жидобандеровец".
Украинские евреи почувствовали себя сильно обворованными, и стали чуть чуть обиженными украинскими националистами.
А Украинские украинцы получили новый Сион - Крым и стали чуть чуть сионистами.
Обе группы с гордостью носят звание - жидобандеровец. Без лишних вопросов к ним относят себя и крымские татары.

Киностудия Мосфильм на волне успеха фильмов Ной и Вий готовится снять свой блокбастер.
Название фильма держится в строгом секрете.

- Оказывается, украинская армия состоит сплошь из одних героев.
- Жаль, что в ней нет обычных солдат и офицеров.

Хотели в совок, а попали в мусорник !

По всей России ЗАГСЫ ускоренно и бесплатно меняют фамилию Крымченко на Крымский.

Поговорка " У семи нянек дитя без глаза ", по-английски звучит так - " Чем больше гувернанток у ребёнка, тем хуже у него зрение и серьёзнее инвалидность ".

Если на тебя наехали в ДТП, то всегда есть шанс остаться в живых. Если на тебя наехала власть, то шансов - никаких, поскольку власть – это каток.

Учитывая, что большинство зрителей в кинотеатрах заходят в зал с закуской, логичнее будет желать приятного аппетита, а не просмотра.

На конкурсе «Голос. Дети» была замечена А.Б.

После экранизации «Гарри Поттера» возрастные ограничения на фильмы ужасов потеряли смысл.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, откуда у вас такой
фингал под глазом?
-Вчера в ночном баре, Абраша,
я в подпитии пытался объясниться
в любви длинноногой, чопорной
блондинке, предлагая ей последние
20 баксов, на што она мне сказала:
«Киш мир ин тухес!» Ну, я таки
и поцеловал…

Парадокс земной цивилизации: вкладывать огромные деньги в разработку технологии утилизации космического мусора,в то время, когда мусор под ногами валяется.

Ушлый бизнесмен продавал в своём магазине только высококалорийные продукты, а потом открыл аптеку по продаже средств для похудения.

ХреНовости ФСБ

Дочерняя компания ФСБ предполагает открыть по всей стране сеть туалетов имени Владимира Владимировича Путина.

Закон о запрете гей-пропаганды вступил в силу.
Теперь футбольный арбитр Люкшин не будет обслуживать матчи коркинского "Шахтера"

Во Франции прошёл Парижский марафон.
По оценке полиции, в мероприятии участвовало 5 000 человек, по оценке организаторов - 50 000.
При разгоне марафона применялись спецсредства - слезоточивый газ, дубинки, поливальные машины.
25 человек, не пришедших к финишу, задержаны за нарушение общественного порядка.

Я ещё застал те лихие времена, когда у всех на маму стоял рингтон "Ё-моё, мама звонит!". И это считалось очень круто.

Раньше в России не любили только гомосеков, а теперь и правосеков... ну нелюбят -секов в России!

Британских учёных спросили: есть ли жизнь на Марсе ?
Была - ответили учёные - пока там не высадились вежливые зелёные человечки.
Теперь те примитиные формы которые там остались существовать, жизнью уже не назовёшь ...

Хочешь посмотреть настоящий Дом 2? Включай матчи сборной России, а в перерывах новости из Украины

Женская логика:
- Я же просила на дальней стеночке крючёчек вбить, полотенчико повесить, ну или халатики мои, да и шкафчик под шампуни там будет смотреться, а может шторочку в ванной натянем, мама стесняется.., пока соседей не затопили!!! -

Сельский рэпер подражая 50 CENT, назвал себя 50 копеек, но популярность так и не получил.

Чтобы пробежать быстрее Усейна Болта намочи зад и смажь его финалгоном!

Проверенная временем диета «Освенцим» поможет вам похудеть или навсегда отказаться от этой ужасной идеи.

Злодеи не отличаюця терпением: для поправы злодейства им вечно требуется ещё большее злодейство ...

Встречаются два белорусских мужика:
- Слыхал, Лукашенко сказал что уже напечатаны в Беларуси новые деньги? Будем, говорит, реформу денежную проводить.
- И когда мы уже увидим новые деньги?
- Да никогда. Он надеется что если Беларусь войдет в состав России, он со всеми этими деньжищами убежит.

Из интервью:
-Как Вы стали папарацци?
- Всё началось еще в детстве, когда я прятался с фотоаппаратом на пляже и фотографировал загорающих девушек в купальниках.

От испуга человек может обделаться, особенно, если он ТРУСливый. Поэтому ТРУСы так и называются.