Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09.05.2014

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет.
- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
Настали времена, когда программы про инопланетян на РЕН-ТВ значительно правдивее программы новостей.
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар превратился в суровую реальность!
Я нашла идеального мужчину - это медведь из мультика "Маша и медведь".
Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный, а, главное, терпеливый.
Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома.
А то неудобно как-то.
Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения.
Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстёгивает на ней блузку и начинает мять ей груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член чётко показывает направление к казарме!
Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.
- Дорогой, ты меня любишь?
- Ох, Люся, что-то мне не нравится такое начало!
Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни...
Для чего существуют СМИ? Радио - в машине слушать, газеты - вместо обёрточной бумаги. А телевидение для чего? Раньше на телевизор можно было хоть вазочку с цветами поставить, а современные плоские - совсем никчёмные.
- Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
- Бл@ть! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...
Согласно статистике, в 213 странах песни Стаса Михайлова используют на допросах.
Опасайтесь людей, которые точно знают, что делать. Гипертрофированное
чувство правоты - первый признак шизофрении.
Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.
Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером - это утверждать, что любитель хорошо пожрать станет искуснейшим кулинаром.
Сара рассказывает соседке:
- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, всё летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!..
Трудно найти под черными колготками темные трусики, особенно, если их там нет.
Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте.
Всему миру известны американские "умные очки, умные часы, умные телевизоры". Теперь дело за умными людьми. Говорят, в секретных лабораториях Гугла уже идут зловещие эксперименты.
Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.
Пятёрка по философии - это тлен и суета сует.
А вот тройка по психологии - надёжный фундамент для комплексов.
После долгих и кропотливых исследований английские ученые пришли к выводу, что полуодетая женщина выглядит гораздо эротичнее, чем полураздетая.
Тот, кого ты любишь, на 72,8% - вода...
37-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 42-летнюю дочь с 65-летием своей жены.
7
- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А зачем ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
Когда государство клеит на бутылку водки "акцизную марку", оно как-бы клянётся нам -"Бля буду - это водка".
1943 год. Гитлер хлопает своего адъютанта по плечу:
- Ну, что скажешь?
- Всё отлично, мой фюрер! Курск - это последняя победа русских!
1944-ый.
- Ну, что скажешь? - рассеянно спрашивает у адъютанта Гитлер.
- Всё отлично, мой фюрер! Сейчас, когда мы перешли к "тотальной войне", перелом абсолютно неизбежен.
30 апреля 1945-го.
- Ну, что скажешь? - шатаясь, спрашивает у адъютанта Гитлер.
- Всё отлично, мой фюрер! Как вы и просили, я раздобыл канистру с бензином.
Парадокс. Почему в последнее время так активизировались пассивные педерасты?
В преддверии 9 мая немцы и евреи объединились, чтобы не дать русским напасть на украинцев.
Беседуют два бандеровца в аду:
- Слышал, наши уже Днепр перешли?
- Ну и что, мы ведь тоже когда-то под Москвой стояли.
Кандидат в президенты несчастной Украины неонацист Ярош пришёл к известному стилисту:
- Выборы. Поработай, знаешь, над имиджем. Хочу стать красивее, привлекательнее.
Профессионал думал-думал, пыхтел-пыхтел, но в итоге был вынужден сказать горькую правду:
- Простите, но вас, дорогое Дмитро, может украсить только дырка промеж глаз.
После первого же допроса ФБРовцы поняли, что для США талант Анны Чапман заплетать мозги будет более полезен на свободе в России, чем в американской тюрьме.
Если Вашу девушку зовут Юля, в переписке с ней будьте осторожны - буквы "Б" и "Ю" находятся критически близко. По сути оно может быть и верно, но по факту - очень обидно.
© анархотурист
Вчера, при очередном обновлении, ТВ-ящик поставил мне условия, мол если не приму их, то фиг мне а не смарт-тв в будущем. А в условиях, и слежка за каждым кликом, и прослушка, и слава господу у ящика ещё вебки нет, а так бы ещё где-нить в гугловском или LG-шном отделе ЦРУ, любовались моим колоритом в семейниках ))) И ведь с моего же пля разрешения! ))) Где ты, мой старый ламповый "Фотон 716", который лишь время от времени просил поменять лампочку!? )))
Чемпиона по стендовой стрельбе как-то спросили:
- Где вы так хорошо научились стрелять по тарелочкам?
- Дома, когда жена кидала в меня тарелки, я отстреливался.
Водка «Эконом». С ароматизатором «Сырок Дружба».
В психушках праздник! Наконец-то, началась смена поколений Наполеонов и Гитлеров на современных героев украинского конфликта.
У «Комсомольского Радио» спрашивают:
- Анекдоты про Вовочку, они про Владимира Владимировича Путина или про Владимира Вольфовича Жириновского?
- А те анекдоты, за которые дают 5 лет, они про Путина. А те, за которые дают по морде, они про Жириновского, - отвечает «Комсомольское Радио».
Глава СБУ Украины сидел-сидел у себя, терпел-терпел, да и отправился наконец в кабинет своего непосредственного руководителя.
Заходит, значит, к непосредственному руководителю - и давай что-то бегло шептать тому на ухо.
Руководитель, выслушав, улыбается и по-дружески говорит:
- Конечно, господин Наливайченко, об чём речь. Центральное разведывательное управление США официально разрешает вам посетить туалетную комнату.
Жизнь каждый заканчивает по-своему,но одинаково.
Армянское радио спрашивают: Почему Путин не ввел войска на Украину?
Отвечаем: В российские войска еще не поступило новое вооружение... Осиновые колья, серебряные пули...
В знак залога дружбы и сотридничества Россия в два раза снижает стоимость полётов на МКС для астронавтов НАСА и переводит все расчёты на банк Россия.
25
Яйца у тебя два,но твои яйца-одни.
Порой желание подъе*нуть кого-нибудь, у меня больше, чем желание просто жить.
Беседуют две пожилые дамы на лавочке.
- Моя дочка тут с одним встречаться стала! Представляешь, в Одноклассниках нашла парня, с которым за одной партой сидела 23 года назад!
- Пора уж такому старому козлу взялся за ум! Пора!
10
Когда спросили захваченного «правосекторца» о чём он мечтает, он ответил, что хочет научиться считать до ста, тогда станет сотником.
Главный закон подлости:когда хочешь выпить,или нет денег,или болеешь.
Невеста провожает со свадебного вечера родителей жениха: - Не обижайтесь, если что не так. Это пока мой первый раз в роли невесты.
13
- Раньше реклама водки была, а сейчас наверно запретили.
- Почему же нет? Есть. "Эй, Робинзон, нельзя было водку попросить"?
Объявление.
Решил заняться аквариумистикой. Куплю рыбу-меч, рыбу-мяч и рыбу-гол.
Известно, что многие пьяницы закусывают лишь «рукавом». Этим способом питаться заинтересовались новые власти Украины.
Олег Бутаев
Ребята! Одумайтесь! Как вы будете пилить на Луне?
- Василий Иваныч! А, давай, воздушно-космические войска создадим?!
- Нельзя, Петька. В космосе воздуха нету...
- А воздушно-капельные?
- Тоже пока не будем, Петька. Военврачи обидеться могут...
33
Настоящие космические войска должны быть безвоздушными.
Бакуткин
Поспорил москаль с хохлом, что тот не срубит сук, на котором сидит, и проиграл.
А хохол сломал шею и думает, что умный, так как выиграл спор…
В России создадут новый вид Вооруженных сил — Воздушно-космические. Поскольку Войска воздушно-космической обороны у нас уже есть, то разумно предположить что они - для наступательных действий на планетах противника.
Правда - это ложь, мир - это война, любовь - это ненависть, Крым - это Россия, Путин - это вся Россия, 1984 - это Джордж Оруэлл
Кадыровский спецназ ворвался на Украину ,но, увидев, что правосеки убивают русских, немедленно к им присоединился.
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а кого из известных вам политиков нам надо поддерживать на Украине?
- Легитимного президента! Он в Ростове на Дону уже два раза с пресс конференциями выступал. У него ещё фамилия на букву "З" начинается.
- Янукович? Так он же не на букву "З"!
- Да какая разница на какую букву! Засранец - он и в Украине засранец!
Если Европа назло России не будет честно голосовать за сёстёр Толмачёвых поступило предложение:
послать в следующем году на евровидение от России "Тополь-М"!
Если градусы по Цельсию заменить на градусы по Менделееву, то при том же градусе отдых на экваторе вполне можно заменить на отдых в России.
А вы бы отняли на улице у женщины кошелек? Нет? А почему Крым можно отнять?
20

Самый смешной анекдот за 07.02:
Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: "Это не такой высокий показатель".
И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%.
Рейтинг@Mail.ru