Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14.05.2014

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
В матче «Ночной хоккейной лиги» Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.
Виктор Плотицын
Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!
Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...
- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
На евровидении Европа показала свое истинное лицо.
Крупнейшие компании Gillette, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России...
Ну это и понятно, ведь Россия - это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
Похороны...
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
Русская сборная на ЧМ-2014 так хорошо и быстро передвигалась по льду, что американцы не успевали двигать ворота!
Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
© Джон Леннон
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
- Кто сейчас самый известный певец или певица?
- Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.
Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя.
- Папа, а почему если я наливаю ледяную воду в рожок только что вскипевшего чайника, то секунды 3-4 тишина, а потом оттуда вырывается пар? Вот что происходит с чайником в эти секунды?
- Не знаю, как это объяснить с точки зрения физики, но чайник сначала охуевает!
Разговор двух европейцев.
- А правда, что русские ничего не боятся?
- Не, так раньше было. Сейчас их можно бородатой женщиной напугать.
(c) Нестор Бегемотов
Баннер: "Ездите только поездами РЖД!" всё одно, что написать на лифте: "Пользуйтесь только нашим лифтом!"
Фу, какая же гадость это ваше шесть утра!
Пора открывать бар "На работе", тогда не придётся врать жене, где ты был.
- Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
- А что с ней?
- Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!..
Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.
Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.
- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?
Дмитрий Рогозин заявил, что GPS бесполезен: всякий раз, когда он пытался добраться до окопа в Славянске, GPS уводил его на виллу в Тоскане.
Новостная лента:
- Мадуро подарил Медведеву венесуэльский шоколад и банановое варенье.
- Россия в ближайшее время поставит в Венесуэлу 35 танков, - заявил Путин.
Россия - щедрая душа!
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
Популярность, скажете вы? Думаю, что нет. Красота? Вряд ли.
Оранжевая бензопила в руках? Вполне возможно...
- Ты рассталась с мужем?
- Да, он закатил скандал, что я изменяю ему с кем-то из нашего офиса...
- С кем-то?! Это как?!
- Просто я не знаю, про кого конкретно ему нашептали!
1698 год. Петр 1-й ввел налог на бороды.
2014 год. Мы не против.
После сидения на диете завидую бабочкам. Первая половина жизни, жрёшь день и ночь, чтобы затем уснув, проснувшись заиметь тонкую талию и прекрасные крылья, и полететь!
Госдеп сообщил, что во время хоккейного матча Россия-США на льду были замечены вежливые люди в российской хоккейной форме.
Готовится новый пакет санкций.
Если лучший друг - бывший враг, лучшая жена - бывшая проститутка, то чему вы удивляетесь, что лучшие учителя - бывшие троечники, а лучшие законодатели - бывшие уголовники?
Психиатрия - единственный вид бизнеса, где клиент всегда неправ
Как трудно радоваться малому, когда у соседа большой...
Универсальная форма бюллетеня для голосования на украинских референдумах.
Варианты ответов:
1) Вступить в состав России сразу и без больших проблем.
2) Поиметь большие проблемы и вступить в состав России немного погодя.
Депутат Милонов просит министра культуры запретить Кончите Вурст въезд в Россию. Ведь если депутату одеть платье, они будут выглядеть как дуэт.
Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, то после пяти она обязательно внушит это всему миру!
С учетом уровня образования некоторых чиновников, эти чиновники не то, чтобы счет открывать в западных банках, они даже не знают, где эти страны находятся, которые применяют к ним санкции.
У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".
Моя бывшая сама себе противоречит: то она говорит, что я бессовестный человек, то тут же заявляет, что наш развод на моей совести!
У Филиппа Киркорова есть всё, чтобы победить на следующем Евровидении, дело осталось за малым! "малого" нужно удалить...
Когда скучающий Абрамович выходит на палубу своей яхты, чтобы порыбачить, золотые рыбки уносятся кто куда: поймает ведь и зажарит!
Идея новой рекламной кампании: "Gillette! Лучше для Кончиты нет!"
(c) Нестор Бегемотов
Арабского шейха как-то спросили:
- Откуда у вас столько денег?
- От верблюда.
Согласно исследованиям ученым, кофе каждые полгода становится то вредным, то полезным.
В Ухрюпинске, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных людей.
Если вы решили посвятить себя медицине, но не знаете кем стать - зубным врачом или психиатром? Выбирайте психиатрию, потому-что зубов всего - 32, а фобий - тысячи.
Резюме. За 20 лет моей трудовой деятельности сменилось 4 начальника. Никакой разницы.
Без шутки прожить не только невозможно, но и опасно, ведь все плохое в жизни начинается после слов “шутки в сторону”.
Пошел как-то с сыном в церковь.
А там Батюшка забивал гвоздик в стенку что-бы икону повесить.
Мой сынуля во все глаза на него смотрит!!!
Я его спрашиваю - А чего тут интересного???
сын отвечает(шепотом) - Интересно что он крикнет когда по пальчику попадёт.
(Накаркал!!!!)
Батюшка Таки промазал по гвоздику и попал по пальцу..................
!!! - Иииш тыы!!
PS: После чего я уверовал Истинные служители церкви есть!!! ( Но только в старых деревенских Церквях!)
- Не знаю, как твоя жена, но моя у меня крови уже изрядно выпила.
- Изрядно? Да на меня уже комары не зарятся!
На стороне Украины все прогрессивное человечество, а недавно и Кончита Вурст присоединилОсь.
Самолет вынужденно сел в Праге из-за птиц в двигателе - птицы устали махать крыльями, чтобы самолет летел дальше и им захотелось отдохнуть.
Фраза "Да что вы понимаете в колбасных обрезках?" на днях стала бородатой.
37
А ведь не хотели пускать Бориса в шоу-бизнес! Говорили кишка у него тонка!
23
Развёлся три года назад. Ребёнок осенью уже пойдёт в школу, а сейчас в скайпе зовёт покататься на велосипедах. Но Интернет-магазин до сих пор шлёт мне по почте спецпредложения по подгузникам.
Госдепартамент США заявил, что не признает победу сборной России по хоккею над сборной США. Действия российской стороны являются незаконными и противоречат международному праву.
Задачка по математике и логике:
Полуадекватные политики полуговорят полуправду в полудемократичных средствах массовой информации.
Задание: вычислить процент правды в СМИ.
Толик Юзерский
- Дорогой, а ты поливал цветы эти две недели в точности так, как я тебе говорила это делать?
- Конечно!
- Это очень заметно по водомеркам на поверхности воды!
- Я вчера с такой девушкой познакомился! 90-60-90!
- Класс!
- Да! И это только голова!
Хотите незабываемых ощущений? Купите в кассе метро билет на одну поездку и расплатитесь пятитысячной купюрой.
- Меня вчера в Одноклассниках 159 раз отматерили, 67 раз послали на х@й, 17 человек назвали меня 3,14дарасом...
- А что ты сделал?
- Всего лишь назвал свой любимый продуктовый магазин...
- Мне кажется, что люди, смотря ТВ, совсем за последние три месяца чокнулись! Интересно, что там за технологии?
- Да всё те же!
- А почему здравые люди этого не почувствовали?
- Там же ограничитель по IQ стоит!
Правильно говорят - нужно жить сегодняшним днём! Потому что сегодня у меня два дня до выхода на работу, а завтра - всего один.
Есть предложение в пику «Евровидению» для Казахстана, Беларуси и России проводить конкурс «КазБеРовидение».
Нью-фашизм 21 века: нацистами на Украине управляет негр из Америки, а спонсирует еврей-миллиардер из Днепропетровска.
Интересно, почему московские хипстеры одеваются в юниформу сборной команды по американскому футболу Калифорнийского университета?
35
Обама, госдеп и Евросоюз в недоумении: они ожесточают санкции, они проводят учения в близи российской границы, а Путин в хоккей играет…
- У моего начальника постоянные претензии к тому, что я много ем...
- Но это же дискриминация! А в какой момент он это говорит?
- Обычно после обеда, когда из-за живота у меня возникает небольшая проблемка дотянуться до клавиатуры.
Набожный муж приходит из церкви. В доме гаснет свет. Он жене: - О! Это знак!
Жена: - Дебил! Проводку почини!
Реклама МТС:
Приходит мужик домой и с подозрением смотрит на жену:
- Что, снова Валуев на кухне с самоваром стоит?
- Нет.
- Тогда наверное в гостиной на пианино играет?
- Да нет же.
- Тогда где же он? Неужели избавились?
- Не поверишь. Сегодня у нас Валуев в туалете серет...
Истины семейной жизни:
Если в кровати что-либо пропало, стоит хорошенько поискать под попой у жены.
© анархотурист
Если стакан с водкой полупустой, то следующий обязательно будет полуполным!
Обама размышляет: «Почему Путин меня обыгрывает? Потому что я чёрный, а он белый?»
И внутренний голос ему отвечает: «Да, просто ты мудак!»
После финала Евровидения, в России все мужики сбрили бороды, даже попы!
Жириновский, лапавший беременную женщину, ополчился на певца Кончиту за то, что Кончита позорит звание мужчины.
29
После победы Кончиты Вустр борода стала одним из женских вторичных половых признаков!
Встречаются две жопы. Одна у другой спрашивает: "Ну ты как, уже нашла свою половинку?"
(c) Нестор Бегемотов
Я считаю, что голосования на песенном конкурсе Евровидение и имеет больший вес, чем события референдум в Донецке и Луганске, - заявил министр иностранных дел Великобритании Уильям Хейг. С нетерпением ждём результатов контрольного взвешивания от Британских ученых.
Госдеп предполагает, а Путин располагает.
После того, как Россия провела военные учения возле границы с Украиной, Барак Обама опять наложил санкций....себе в штаны.
Если в Западной Европе есть БАБА с бородой, то должен быть и ДЕД с пи---ой .
Почему Донецк и Луганск наотрез отказались от "роскошной" жизни в Евросоюзе?
Не понравилась перспектива, что сын приведет в дом европейскую невестку .... типа Кончиты Вурст :))
На память надейся, но начальника каждый день с днём рождения поздравляй.
Адольф Обама, Ангела Гитлер...
Жара.В общественном траспорте:
- Фу, как подмышками пахнет.
- Слышь ты, укурок, где ты тут мышек увидал, да еще и почувствова, что под ними пахнет?
- Утром так хотелось спать, что я выпил кофе больше, чем обычно.
- А обычно ты сколько чашек выпиваешь?
- Да ни одной. Обычно я чай пью.
(c) Нестор Бегемотов
- ДНР запретила въезд Обаме, Меркель, Эштон и Кэмерону ...
- Гнилая идея ! Запрещать надо было въезд Путину ...
- ?!
- Русские танки были бы через полчаса на месте !
- Рассказать свежий анекдот с бородой?
- Про Кончиту, что ли?
-Почему Путин не прокомментировал результаты референдума в Донбассе?
-К нему еще не пришла малява с его итогами.
Гейропе скоро КОНЧИТА
Об услугах IT-ишников:
Если не милли-Сноуден, то и микро-Джобс...
Остеригайся! - не влипнуть чтоб-с!!!
По итогам конкурса журнала Форбс и книги рекордов Гиннеса "Самая скачущая нация" была признана Западная Украина, так как её жители скачут когда едят, когда двигаются на работу, когда спят..., и даже..., когда находятся в туалете
Танк КВ-1 назван в честь Кончиты Вурст и её первого места на Евровидении? ;)
20
- Сначала дома мы курнули марихуаны и поехали на дискотеку в Дом культуры, попили пивка, встретили там Васю, у которого с собой был пакетик травки. В общем, классно потусили и поехали в ночной клуб, по пути захватив синтетики. Я пришла домой в 4 утра, а сейчас мне как-то херово...
- А что так?
- Да, наверное, давление от плохой погоды поднялось…
Священник во время службы произносит:
- Братья и сестры, в этом поселке потеряли веру…
Тут какой-то алкаш выкрикивает:
- Так, никто отсюда не выйдет, пока она не найдется!
Путин – талисман России, который висит у неё на шее.
Кремлевское руководство обсуждает как изменить надпись на Мавзолее.
- Давайте напишем «Вован» - подойдет и Ленину и Путину! - предлагают подхалимы.
- А если после Путина будет другой достойный лидер, но не Владимир? – ревниво спрашивает Медведев.
- Тогда давайте напишем «Х.У.Й.Л.О» - любому лидеру Великой Расеи подойдет
На референдуме в Донбасс не было наблюдателей из России, но были смотрящие из Кремля
-Можно ли Путину продавать украинские ракеты?
-Можно! Но только с доставкой на дом!
Говорят, во время так называемого "референдума" на Донбассе были замечены китайские наблюдатели. Они изучали "опыт" для проведения подобного "референдума" на Дальнем Востоке России.
А из нашего окна,
Площадь Красная видна!
Мы, в оптическом прицеле
Даже ботокс разглядели!
Популярность Путина в России стремительно растет – российские психушки переполнены не какими-то наполеонами и цезарями, а гражданами, которые называют себя: «Путин – властелин мира»
"Единая Россия" провела манифестацию в поддержку Путина. Манифестанты несли огромные транспаранты с надписью "Путин - не хуйло!"
На Совбезе ООН все страны дружно проскандировали: "Путин - ху.ло!".
И только Китай воздержался...
Я русский бы выучил только за то,
Чтоб дружно скандировать: "Путин - х#йло!"
Московская полиция задержала человека, который вышел на Красную площадь с плакатом "ХУ.ЛО!". Ему инкриминируют статью "Оскорбление Президента РФ".
- Но я же не называл имен! - оправдывался задержаный.
- Так все знают, кто у нас Ху.ло!
В украинской школе:
-Марь Ивановна, как пишется «Путин –Х..йло»?
-Как слышится, так и пишется. Потому что, как не напишешь, все равно не ошибешься.
А по ночам математик Перельман под одеялом таки занимается делением на ноль.
Сильно заикающийся мальчик вдруг перестал заикаться, сделав заиками своих родителей.
Страны БРИКС готовы принять Аргентину в свои ряды. Предлагаю принять еще и Оман и переименовать блок в аБРИКоС!

Самый смешной анекдот за 16.04:
Я так давно живу на белом свете, что помню, как когда-то в нашей стране социализм сменился развитым социализмом, который вот-вот должен был обернуться коммунизмом, но пропустил нужный поворот и, разогнавшись во время перестройки и ускорения, прыгнул сразу в дикий капитализм. Который, в свою очередь, плавно перевоплотился в вертикально выстроенный феодализм и теперь на всех парусах мчится к рабовладельческой демократии…
Рейтинг@Mail.ru