Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15.05.2014

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пидара.
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её...
Годами смотрели на Сердючку - мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели...
Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
Вызвал шлюху. Приехала бывшая супруга. Мир чересчур тесен...
В гастрономе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?!
- Что "чего"? Водку давай!..
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?
Не буду оформлять загранпаспорт. Лучше немного подожду, когда везде будет Россия.
Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.
Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет двенадцати, который в подъезде расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил оттирать.
История, как известно, развивается по спирали, вот только повторения иногда бывают какими-то антагонистическими: если, к примеру, Пётр I брил бороды боярам, чтобы быть похожими на Европу... а сейчас, всё население России бреется, чтобы не быть...
- Не пойму, чему люди так удивляются?! Ведь каждый год одно и тоже! Ёлка на 31 декабря, цветы на 8 марта, геи на "Евровидение"...
- Хочешь анекдот про Евровидение?
- С бородой?
Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.
У нас миллионы патриотов, призывающих ринуться в бой за справедливость. Но почему-то хотят посмотреть на этот бой со стороны.
Девушки, будьте бдительны! Если вы познакомились с образцовым мужчиной, который понимает вас, не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, разбирается в искусстве, не увлекается порнографией - не торопитесь делать далёкие планы. Скорее всего женский пол его не интересует...
- Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.
Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.
Судью спрашивают:
- Ваша честь, это тяжкое преступление?
- Нет, очень дорогое.
Руководитель отправил на один день в командировку менеджеров на тренинг "Работа с возражениями".
Менеджеры приехали через 10 дней, потратили 100 т.р. фирмы. После приезда руководитель не смог ничего возразить, поэтому оценил тренинг по достоинству, выплатил сотрудникам премию.
- Милый, я тебя люблю!
- А я тебя.
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг!
Как объясняла моя бывшая: "Голого мужика, в нашей кровати, прислали из МТС, вместо Валуева".
Я никогда не ругаюсь матом. Просто я с детства привык называть вещи (и людей, кстати, тоже) своими именами.
Спорт удлиняет жизнь.
А еда ее РАСШИРЯЕТ.
Гаишник Сидоров выбегал из кустов на трассу в два раза реже, потому что очень любил чёрную смородину.
По статистике больше всех вкалывают не трудоголики, а процедурные медсёстры и наркоманы.
- Создателя вечного двигателя посадили в тюрьму.
- За что???
- За нарушение законов природы!
- Эх, скорей бы лето...
- Бухай меньше, дебил: уже осень.
Вятский народ хватский - семеро столь не зарабатывают, сколь один пропьёт.
Жизнь - это боль, когда знаний ноль.
Уважаемые депутаты! Прошу уточнить, является ли слово "педрилы" элементом ненормативной лексики? И где можно узнать, какими выражениями можно пользоваться, в частности, при обращении к вам?
© KONDEXIII
В такое замечательное утро, как это, особенно не хватает апокалипсиса.
9
Жители американского штата Колорадо подали в суд на нынешние украинские власти за то, что те постоянно называют их сепаратистами и террористами.
Секс в большом городе комедия, секс в небольшом городе-трагедия.Бакуткин
Собеседование при приёме на работу в магазин. Директор: - Итак, Дмитрий, с чего вы начнёте разговор с покупателем, заинтересовавшимся, к примеру, нашим пылесосом?
- Поздороваюсь и начну рассказывать о достоинствах товара.
Директор: - Глупость! Вот Света у нас работает уже месяц. Света, объясни, что нужно сказать?
Света: - Добрый день! У вас отличный вкус! Именно такой пылесос купила моя мама семь лет назад и до сих пор ни нарадуется!
Не скажу, что я в восторге от В. Матвиенко. Но на фоне Меркель, Псаки, Нуланд, Эштон я к ней подобрел…
Если бы евровидение прошло бы раньше, то наверняка количество митингующих на майдане за вступление в ЕС, было бы гораздо меньше.
В связи с отключением с 1 июня на территории России GPS, Банк России с 13 мая отозвал лицензию на осуществление банковских операций у московского банка «Навигатор».
Интересно, сколько исследований провели ученые, чтобы написать на бутылках с минеральной водой, что она может вызвать диуретический (т.е. мочегонный) эффект…
Секс по дружбе - это нормально.
Невесту Владимира Кличко американскую актрису Хейден Панеттьери как-то спросили:
- За что вы его полюбили?
- За нежность.
- А какие его предварительные ласки вам нравятся больше всего?
- Джэбы.
Гундяев требует запретить Кончите Вурст въезд в Россию - спутают с попами, будут просить благословения или спеть чего-нибудь благостного.
Вибратору всё-равно, какая у тебя причёска... или борода
Диагноз: Обширный Пиздец Головного Мозга
22
Жена мужу: - Представляешь, я на работе купила духи у распространителя за 400 рублей, а в магазине сегодня увидела их за 250! Ну и ладно, мелочь, да ведь, милый?
- Ну конечно, мелочь!... А когда я ночью в день рождения заказал на дом водку за 400 рублей, ты меня потом пилила неделю!!!
- За что вы уволили Сидорова?! Это же был самый честный и толерантный полицейский в вашем ОВД!
- Да, но это всё в нём очень сильно прогрессировало…
- Что вы имеете ввиду?
- В тот день он догнал грабителя у светофора и вместе с ним ждал зелёного сигнала, чтобы честно продолжить погоню дальше!
Посмотрев скачанную с торрента премьеру фильма, Вася Пупкин целый час писал проклятия выложившему её человеку за плохой звук и отсутствие субтитров.
К какому типу относится адвокат, с которым вы имеете дело? Это можно определить кошачьим методом: посадить кошку к нему на стол. Если кошка убежит прочь, значит, ваш адвокат – собака. Если же кошка, наоборот, на него бросится – значит, он крыса.
Эмансипация женщин в Европе достигла такого высокого уровня, что теперь мужику, что бы достичь успеха, приходится перевоплощаться в бабу.
После оглашения результатов евровидения даже некоторые кавказцы стали чаще бриться.
В ночь с субботы на воскресенье при просмотре евровидения многие не поверили своим глазам, и решили, что теперь точно пора бросать пить.
Какие-то у меня копейки сплошь ленивые. Никогда до получки рубли уберечь не могут.
Прочитал здесь на сайте старый анекдот (Nihilist, 14.05.2007)

"На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,
а второе мужик который как баба."

Видимо организаторы Евровидения тоже прочитали этот анекдот и в этом году решили действовать наверняка - победу получило "два в одном" ))
Психушка
- Доктор, там у Турчинова опять обострение…
- Что, опять мнит себя Наполеоном?
- Нет. Сегодня только и. о. президента Украины.
В Казахстне досрочно приземлились космонавты с МКС. Это российский космонавт Михаил Тюрин, а также американец Рик Мастраккио и японец Коити Ваката. Лавров заявил, что это НЕ санкции против Америки и Японии.
- Что смотришь, милый?
- Да комедию про блондинку!
- Такую же глупую, как я?
- Да ты что, дорогая?! Тебя же даже в кино сниматься не берут!
Зря все ругают Кончиту.Теперь чтоб проблеваться нужно просто включить запись Евровидения 2014.
Трансвестита на конкурс евровидения отправила только одна страна, а клеймо теперь на всю Европу.
Новый род войск появившейся в России в 2014 году "Вежливые люди" напугал американских и европейских политиков до помрачения рассудка.США и Европа готовят совместное заявление о приравнивание нового рода России к оружию массового поражения. Применение данного оружия на какой либо территории не наносит урон инфраструктуре и населению территории, но меняет границы носударств...
Если вы листали «Толковый словарь Даля», то согласитесь с тем, что составлен он крайне бестолково…
45
Судя по познавательным передачам первого канала, родиной национал-социализма является Западная Украина. Гитлер - всего лишь глупый лидер национально-освободительного движения в Германии, подло использованый во время войны украинскими врагами человечества.
На землю летит астероид, который должен упасть в центре Европы. Россия ракетой отклоняет его орбиту от Земли.
США возмущены тем, что Россия нарушила договор о неприменении ядерного оружия в космосе, нарушением экологии астероида и требует от Европы санкций против России.
ЕС послушно вводит санкции против врачей больницы г. Королева, которые предположительно лечили разработчиков и изготовителей ракеты.
Госсекретаря США спросили:
- А не боитесь, по примеру "Викиликс" будет создан сайт, где европейские чиновники будут нелицеприятно отзываться об американских политиках?
- Создавайте. Всё равно эти европейские мартышки ничего не скажут. Мы их с детства дрессировали...
Вот ведь как бывает. Решили постебатся над музыкальным конкурсом, отправили трансвестита с именем Кончита. А он взял и первое место занял. Австрия сама в шоке.
Специально для геев, впервые посещающих Россию, фирма Жиллет предлагает крем после битья - для чувствительной рожи!
49
Я понимаю, когда бабки кормят голубей, уток… Но когда западные политики раздавали пирожки на майдане…?!
Новая Scoda Pidar..., блин raPid - приятной поездки, мужики!
17
-Слышь, Пятровна, мне этой ночью,
во сне, женщина с косой явилась!!!
К чаму бы енто?
-Что, Тимошенка?!
-Да нет, настоящая!!!
-Ну, тады, подруга, енто не страшно…
33
- Почему России на евровидении досталось седьмое место?
- Места определялись путем телефонного голосования, у РФ код +7, потому и место седьмое.
В рекламе шампуней и дезодорантов часто говорят: "для него и для неё". А в европейской версии рекламы есть еще третья категория: "для оно".
В музыкальных кругах поговаривают о создании нового дуэта "Тату-2014" - Верка Сердючка и Кончита Вурст.
Провинциальный футболист,мечтавший играть за суперклуб "Реал",завершив карьеру,устроился охранником в супермаркет "Реал".
Жизнь полна детских неожиданностей.
Армянское радио спрашивают, почему Украину нельзя было приглашать в ЕС?
Армянское радио отвечает - они от счастья не только лоб себе разбили, но и разорвались до смерти.
Мужики на перекуре в заводе.
- Слышали, наш директор какую фифу себе нашёл? На шести музыкальных инструментах играет!
Петрович: - Это же пиздец! Моя на пианино-то как заиграет, так я не знаю куда из дома съебаться!
26
Открою всем секрет. В следующем году на Евровидении первое место достанется певице переодетой в мужика.
Если сильно ударишься мизинцем ноги, он может так распухнуть, что будет казаться, будто у тебя два больших пальца на одной ноге.
Всё лучшее по обыкновению остаётся в прошлом или комфортно располагается в будущем. А на долю настоящего чаще всего достаётся серенькая обыденность.
Новость о победе на Евровиденье передается из вурст вурста
Работаю в ТП.
В технической поддержке.
А вы подумали где?
28
В Крыму обнаружен новый вид животных - человечкообразные обезьяны.
Кто не скачет-тот москаль,а кто скачет-Кончитта Вурст!
На примере К. Вурст дети легко понимают разницу между пизд@тым и пизд@стым.
Многие в трансе, что трансвестит занял первое место на евровидении.
Как называется человек грузинской национальности, который ходит по парку в одном плаще и обнажается перед людьми? Ответ: эксГИВИционист.
47
Майдановские девизы:
1. Кто не скачет, тот москаль
2. Кто не мерзнет, тот москаль
3. Кто не чешется, тот москаль
4. Кто не любит сало, тот москаль
5. Кто не пьет горилку, тот москаль
6. ...
- Рабинович, вы или крестик снимите, или трусы наденьте!
- Девушка, вы или лифчик снимите, или рожу побрейте!
Я сначала хотела купить себе костюм, но, посмотрев на свою фигуру в зеркало, я решила, что мне больше подойдет пляжный халат.
Ещё и не так запоёшь, если тебе вырвать яйца...
27
Украина сильно похожа на Австрию тем, что тоже в свое время выставила на Евровидение ни мужика ни бабу, а нечто странное... больше на Австрию Украина ни чем не похожа!!!
Мужик узнал от жены, что молодая невестка жалуется на огромный член сына. Решил исправить ситуацию:
- Сынок, плюнь ты на эту пиз...у, плюнь.
- Не хочу бросать жену, отец, она меня устраивает.
- Вот я и говорю: плюнь - и будет хорошая смазка.

Самый смешной анекдот за 18.05:
Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере, по результатам опроса победила дочь Алсу.
Рейтинг@Mail.ru