14.06.2014

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?

Псаки: Российская граница вероломно пересекла украинские БТР и сломала их...

Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии.
Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!

спорт, футбол

hpuser

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...

муж и жена

Шурупчик

Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!
Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

Дед Мороз

Винтик

Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...

кошки, муж и жена, собаки

капитан Шплинт

День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни.
Просто он будет короче, чем все остальные.

о жизни

Профессор Звёздочкин

Телеграмма Миллеру: "Денег за газ пока нет, но возьмите хотя бы БМП. Стоит в вашем родовом имении Миллерово". А.Яценюк.

Елена Гром

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием.
Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.

Селёдочка

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку в таких условиях совершенно невозможно.

о жизни

Знайка

Женщина - очень доброе создание. Она рано или поздно простит мужчине зло, которое ему причинила.

девушки

Маргаритка

Живу на 8-м этаже. Жарища - как в аду, посему окна - нараспашку. За свои 25 лет меня будили по-разному: и сосед в выходной день перфоратором и кошка, упавшая на мой балкон с 9-го этажа... Но голубь, сидящий на моей кровати у изголовья, и гадящий мне на хлебало - превзошел все мои ожидания.

Игорь1993

Всё самое лучшее происходит либо во сне, либо в кино, либо не со мной.

о жизни

Скуперфильд

За деньги я согласен на многое, но судя по моим доходам, я до сих пор честный человек.

Бутаник ★

Академия наук заказала партию футболок с надписью "Нас не разгонишь!".

Наблядатель

- Пап, тебя вызывают к директору школы. Я написал на парте нехорошее слово из трёх букв.
- Сорванец, опять «х#й» написал?
- Нет, намного хуже. «ЕГЭ».

школа

kograt

Новости о киевской власти следует рассказывать не в разделе политики, но в разделе культуры, так как это театр марионеток.

Иосиф Египетский

- Тебе идет это новое платье.
- Прикалываешься?
- Нет, я серьезно.
- Тогда, спасибо, хотя на мне и не новое платье, а твоя старая рубашка.

Алекс Грачев ★★

1 мая встречаются два приятеля:
- А я вот ёлку до сих пор не выбросил!
- А уже, наверное, и не надо.
- Уже стыдно её на помойку нести. Куплю, пожалуй, большой чёрный мусорный мешок, пусть лучше все соседи думают, что это труп.

мужчины, соседи

Земляничка

В британской королевской семье только у правнука есть шанс получить квартиру по наследству.

RRaf ★★★★

И, как говорила Великая Инквизиция, мы продолжаем жечь!

Сиропчик

Если женщина приглашает вас войти в ее положение, то это еще не повод для секса.

Алекс Грачев ★★

Мухомора как-то спросили:
- Почему твоя новая подружка такая бледная?
- Что с нее возьмешь, поганка.

Алекс Грачев ★★

Уважаемые покупатели!
Не отчаивайтесь, если не успели к распродаже футболок с надписью "Нас не догонишь!"- Предлагаем Вам футболки с надписью "Ямщик, не гони лошадей. Мне некуда больше спешить".

Наблядатель

Непереводимая игра слов... "Наличники по безналичному расчету"...

Svoyak ★

Джейн Псаки попала в книгу рекордов Гиннеса. Она оказалась первым человеком, который обладает отрицательным IQ.

Oleg_Oleg ★

Объявление.
Срочно продаю книги, дорого. В одной из книг должна быть так и не найденная заначка.

Юрий Татаркин

Как можно что-то объяснить человеку в футболке с портретом Эрнесто Че Гевары, который абсолютно уверен, что это музыкант?

Авоська

Если Дженифер Псаки задать вопрос о значении числа Пи то скорее всего получим два ответа:
1) Я не знаю о чем Вы но я с удовольствием разберусь с этим вопросом когда вернусь в свой кабинет
2) Число Пи равно 4.

Роберт Ф

- Сёма, обними меня!
- Нет, Люся, я током бьюсь.
- А я шваброй по голове! Обнимай, говорю!

Синеглазка

Как показывает практика, если ваш врач очень внимательный, постоянно говорит всякие комплименты, шутит, то скорее всего только потому, что как врач он - полное ничтожество!

inadequate ★

У мужиков всё устроено очень просто: чем подумал - тем и поссал!
У женщин всё гораздо сложнее: почесалось одно место - перестало думать другое...

Фигль

Сегодня в новостях "В Киеве около трех десятков аферистов майдана.." Оговорка ли?

Svoyak ★

Вовочка никак не мог понять кто он: Ульянов или Путин...

Почему только про министра энергетики Украины говорят, что он продан, хотя проданы они там все и давно?

К594

Для пилотов "Формулы-1" существует спецклиника.

И главврач в ней - доктор АйболиД.

Разговаривают две подруги:
- Ты смотрела "Чужого"?
- Нет, это же очень страшный фильм.
- Страшный фильм - это "Сумерки"! Его все парни боятся...

Вишенка

Чем в России отличается обычная трапеза от поминальной? После обычной говорят "Спасибо", а после поминальной "Ну, спасибо не говорят"

Пельмен

Спустя месяц после свадьбы: - А хочешь, милый, гречневую кашу приготовлю?
- Бл@ть, что ты мне постоянно втюхиваешь эту гречневую кашу?!
- Так я них@я больше готовить не умею!

inadequate ★

Мой старый фотоаппарат в компании ноутбука и телефона вечный изгой. Вообще не шарит в блютузе!

inadequate ★

- Пусть я не красива, но зато у меня скверный характер!
- Пусть я вспыльчив и необуздан, но зато у меня тяжелая рука!

Устин Дормидонтыч

<< Вчера Завтра >>

Самый смешной анекдот за 01.04:

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.