Самые смешные анекдоты за день!

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеётся:
- Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

- Мистер президент, русские наконец прислали ответ на наши санкции!
- Перевод готов?
- Это рисунок, мистер президент. Вот.
- Хм... Странная у них культура. Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в жопу негра?

Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди. Только умнее.

Жена жалуется подруге:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
- Главное, чтоб не мужа.

- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.

Судя по легкой панике наших западных партнеров, следующий пакет санкций включал запрет на эспорт продовольствия в Россию.

Пришла Маша в дом трех медведей. Сожрала кашу, сломала стул, нагадила под столом. И говорит:
- А санкции-то за что?

Начался третий месяц лета, а песни, которая всех достала, всё ещё нет.
Меня это пугает.

После победы Кончиты Вурст на конкурсе "Евровидения" кавказцы начали бриться.

Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась...

«Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять!» - сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.

Дети депутатов Госдумы от фракции ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех.

В оперном театре идёт "Риголетто". На сцене шут в отчаянии рвёт на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама, не слишком образованная, интересуется:
- Чего это он впал в истерику?
Дама, более образованная, любезно поясняет:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...

- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие - упрям, как осёл!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

Из истории 3014 года:
"В 2014 году между русскими и украинцами возник грамматический спор о том, как правильнее писать - "в Украине" или "на Украине". Постепенно научная дискуссия перешла в массовые митинги, демонстрации и вооружённые столкновения с применением тяжёлого вооружения и боевой авиации. В конце концов был достигнут компромисс - стали писать "в бывшей Украине".

В новостях сообщили, что появился 4-й оператор сотовой связи, который потеснит «большую тройку» -- МТС, БиЛайн и МегаФон.
За последние четыре года это уже 8-й по счёту 4-й оператор подобного рода.

- Ты почему такой мрачный?
- Из отпуска вернулся.
- Ну и какая туристическая фирма тебе его испортила?

Лох — человек, для которого и сыр в мышеловке платный.

Книги Дарьи Донцовой в туалете служат дольше, чем она их пишет. Василь Лукаш

Очень худой бомж спит в коробке из-под плазменного телевизора.

- Не понимаю, много всего вы наговорили, но совершенно непонятен смысл! Вот скажите прямо, а как вы голосовали?
- За Путина был против!

С автомобильного форума:
- Появилась проблема - в жару перестаёт ехать, такое ощущение, что кто-то её за корму держит. Со светофора давлю газ, машина еле-еле ускоряется. Вечером жара спадает, жизнь налаживается. Чего смотреть?
- Прогноз погоды?

Я многим обязан своим родителям. Особенно матери и отцу.

- Интерпол отказался объявить в международный розыск Януковича из-за недостатка доказательств.
- Значит, придется обращаться в программу «Жди меня».

У нас бесплатная медицина лечит граждан по телевизору.
Василь Лукаш

- Дмитрий Медведев - поклонник рок-группы Deep Purple, что переводится: "темно-фиолетовый".
- Вот поэтому ему - все фиолетово!
@konaarm

Тупой боксёр не рассчитал силу и не смог найти ускорение.

На приеме у врача:
- Доктор, у меня вчера что-то пошаливала печень, позавчера селезенка, а несколько дней назад почки и кишечник.
- Хорошо, голубчик, я напишу вам направление.
- Куда?
- В морг.

- Слышал, Украина объявила в розыск Жириновского.
- За что?
- За обман: обещал помыть сапоги в Индийском океане, а сделал это в Черном море.

Декабристы очень интересовались Сибирью. Им дали ссылку.

Обама признал санкции против России как эффективные.
Россияне признали Обаму как дефективного.

Когда в руках у Серёжи осталась косичка одноклассницы, он понял, что экология в городе хреновая.

- "Боинги" и "Аэрбасы" делаются из нашего титана! Так что ещё большой вопрос, кто и кому введёт санкции!
- А месторождения титана, конечно, только в России есть?
- Нероссийский титан совершенно лишён духовности. А без духовности самолёты так и норовят долбануться о небесную твердь.

Хорошего человека Псакой не назовут.

Украина – самая злая зенитка.

Российские кинологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров - наркотерьер. Во время досмотра она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

Президент компании вызывает к себе заместителя и говорит:
- Блять, я в тупике...
- Что случилось, Владимир?!
- Знаешь, Дима, хуёво не то, что ты долбоёб, а хуёво то, что ты самый перспективный из них...

Выбирая из двух или из трёх проституток одну, вроде-бы у вас есть выбор. А с другой стороны - " Кого привезли, того и трахать будете " - с демократией тоже самое.

Продовольственная корзина признана лучшей диетой для быстрого похудения.

Зять так любил тёщу, что плясал все 40 дней.

2015 год.
В России набирают популярность исконно русские блюда по рецептам народной кухни: суп с котом и каша из топора.

Российское правительство, в ответ на санкции, ввело запрет на ввоз дешевых польских яблок, копеечного украинского сыра и наидешевейшей румынской говядины. Пусть старушки-пенсионерки прочувствуют – НАС НЕ НАГНУТЬ!!!!

При выборе министров на Украине теперь работает не фейс-контроль, а Псаки-соответствие.

Очень жаль, но ленинское «Учиться, учиться и ещё раз учиться!» превратилось в «Лизать, лизать и ещё раз лизать!».

Люся пила так много берёзового сока, что могла парить в бане голыми руками.

Как показали недавние события, наилучшая гуманитарная помощь-хорошо воспитанные,вежливые люди.

Курите? Да курите дальше! Мы не торопимся!
Агенство ритуальных услуг.

Чем больше закусишь - тем лучше будет утро.

Пациент заходит в кабинет к врачу. Тот просит его уйти. Пациент настаивает, чтоб его приняли, ругается, хамит, угрожает жалобами. Врач:
- Хорошо, вы меня вынудили, я вас приму, и сделаю это с удовольствием. Поскольку я патологоанатом.

Опять журналисты напутали: оказывается все эти 10 лет Путин говорил не об удвоении ВВП, а об удвоении ВДВ.

Жена целый год доставала меня и уже почти уговорила завести долбаного кота. Но однажды, вернувшись на автостоянку, мы увидели, что лобовуха моего авто полностью обоссана и смердит кошачьей мочой. Я плакал от счастья! Спасибо тебе, неизвестный четвероногий друг!

- Алло, папа, папочка, я в больницу попал!
- Успокойся! Что тебе привезти?
- Главврач сказал, что хватит пару тысяч за стекло...

Батюшка Никодим в караоке-клубе поёт как Бог.

Нарушение установленных правил карается, даже если никакого вреда от этого произойти не могло. Соблюдение установленных правил поощряется, даже если это наносит явный вред.

В качестве ответных санкций надо выгнать пинками американцев с МКС. Экономический эффект, конечно, никакой, но зато какое моральное удовлетворение! Потом пожалеть их и через полгода пустить обратно, но чтобы полёт до МКС стоил для них, как до Луны.

В супермаркете гопник-кассир пробил макароны с вертухи.

Человек работал в попе лица своего.

Вы всё ещё пользуетесь обычным мылом, когда моете руки?! Вы не правы. Надо пользоваться жидким. Тогда мы сможем предложить вам множество кремов и всякой другой фигни для восстановления испорченной при мытье кожи.

- Вчера иду, смотрю, дедушка лет 80-ти на лавке без сознания. Решил его спасти. Оказалось, разбудил! Мало того, блин, пришлось потом целый час лекцию о коммунизме слушать…

Когда при очередном голосовании в Совбезе ООН страна Р. наложила очередное вето на резолюцию, остальные члены Совбеза поднатужились, объединились и, наложив своё вето на вето Р., постановили, что впредь ей дозволяется накладывать вето только в штаны. Полный пирдык!
BorisV

Человеческие души бывают четырех цветов.
Белая душа - это чистый лист.
Черная душа сначала решает, что все можно, потом сокрушается, что натворила.
Серая душа сначала решает, что ничего нельзя, потом сокрушается, что натворили другие.
Шахматная душа сначала наблюдает за черными, потом подсказывает белым.

Два сопливых тинейджера рассуждают, один, изображая из себя многоопытного, поучает:
- Старик, ты знаешь, что женщины любят ушами? Так вот, делай выводы!
- Это значит что чтобы найти любящую жену, надо искать лопоухую?©

Вопрос "Как дела?", прежде всего означает, что того, кто спросил, твои дела совсем не интересуют, но поддержать беседу больше нечем. Не будешь ведь про погоду спрашивать на самом деле.