Самые смешные анекдоты за день!

Парадокс Украины: после 23 лет промывки мозгов большая часть населения поверила, что быть братом русского хуже, чем рабом негра..

Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.

Делегация японских автомобилестроителей привезла в подарок директору АВТОВАЗА меч для харакири.

В связи с грядущим запретом в России игровых валют предлагаю дополнить УК РФ следующими статьями:

Убийство вымышленного лица. (Если орка или эльфа - по мотивам расовой ненависти.)
Хранение воображаемого оружия. (Атомное, лазерное, плазменное считаются отягчающими обстоятельствами.)
Вылет в другую галактику без загранпаспорта.
Противоправное путешествие во времени.

Раньше слова группы "Ленинград" - "Выборы, выборы, кандидаты п*доры!" воспринимались лишь фигурально. Но в связи с участием в грядущих украинских выборах Олега Ляшко...

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит - техника сразу перестаёт работать.

Только с пятого раза сумел правильно оформить документы на получение гражданства Российской Федерации Янукович В.Ф., четыре предыдущих раза подряд в графе "Цель приезда в Российскую Федерацию" сгоряча указывая "шухер".

Если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить.

Счастье - это найти того, кто искал тебя.

Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж...

Специально для польских друзей просим поставить композицию "Яблоки на снегу", для американцев - "Гудбай Америка", для европейцев - "Танцуй Россия и плачь Европа", а для гордых киевлян - "Зима, холода, одинокие дома"..... Приятного прослушивания, господа!!!

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное - что у тебя внутри!

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

Из Одноклассников:
- Дорогие мои... 544 друга... помогите картошку выкопать!)))

Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске - и всё!..
Считай, вообще не ездила!

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили - это командировка.

"Нас не догонишь!" - сказали цены нашим зарплатам...

ЕС приняла шестой пакет санкций против России. Так в Европе начался новый ледниковый период…

Вчера такое чувство было, как будто влюбилась. Потом поужинала.
Вроде бы отпустило.

Семь раз отмерь, а всем скажи, что 25 сантиметров.

- Вадик, ты ненормальный?
- Нет, Люся, я эксклюзивный.

Брюнетка встречает подругу-блондинку, у той под глазом здоровенный фингал. Спрашивает, кто мол тебя так.
Блондинка: Муж!
Брюнетка: За что?!
Блондинка: За кроссворд. Там было "Самец крупного рогатого скота".
Брюнетка: Ну, дай подумать. А, бык!
Блондинка: Какая ты умная! А я написала "муж".

Отпуск - это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.

Обязательно напиши "Вконтакте", что негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

- Дорогой, когда ты купишь мне "Феррари" и мы поедем на ней кататься по Европе?
- Это я-то "дорогой"?!!

Реклама, может, и двигатель торговли. Но его выхлоп уже режет глаза...

Жена председателя колхоза Глашка е*ётся со всеми, а доярка Люся не даёт никому. А в среднем они обе б**ди.

Работа летом может нанести непоправимый вред вашему лету...

Маленький Вовочка рассказывает в детском садике детям:
- А мой папа - волшебник! Умеет человека в рака превращать!
- Это как?!...
- Вчера просыпаюсь ночью, и слышу, папа маме говорит - "Стань раком! Стань раком!"

Из СМИ:
«На встречу прибыли члены Таможенного союза: Назарбаев с помощником, Лукашенко с Колей и Путин с Медведевым…»
Василь Лукаш

Не вижу ничего плохого в литературных неграх. Взять, к примеру, Пушкина...

Да, я часто выхожу из себя, но как-то же надо проветривать помещение.

Если твой начальник порядочный человек, он никогда не припишет все заслуги одному себе. Он обязательно поделится ими со своим начальником.

Рабочее койко-место.

Какой избираем мы путь, такие нам строят дороги, а чтобы с него не свернуть, нам строят остроги.

- Это – мое самое несовершенное творение, – показывая на человека, с горечью говорил Бог.

Актёр, блестяще сыгравший роль алкоголика, не смог выйти из образа...

© Дмитрий Лавренков

Все, уезжаю на Мальдивы. На мопеде. И ерунда, что не доеду.

Афоризм Гиппократа: «Ты – то, что ты ешь» - это самая любимая поговорка племени людоедов с острова Кука.

По данным Минздрава России, средняя продолжительность жизни мужчин в России 62 года. Путину уже 61 год… 7 октября 2014 года ему исполняется 62 года…
ВЕРИМ, НАДЕЕМСЯ, ЖДЕМ…

Самой захватывающей на шахматном турнире была признана партия индийского и цыганского гроссмейстеров: один постоянно жертвовал слона, другой - коня.

Ленин В.И.
1870 г - родился
1924 г - умер
2014 г - покалечил 4-х нацистов

Футболистки удачную комбинацию на поле называют «комбинашка». Василь Лукаш

- Мы можем разместить нашу великую армию везде, где бы мы ни захотели», – пафосно заявил новый генсек НАТО Йенс Столтенберг.
- Лишь бы не на Марсе, остальное нас вполне устраивает, - кивнул Шойгу.
- Правда?! Вы нас так сильно испугались, да?! - обрадовался Столтенберг.
- Нет разумеется. Я лишь про то, что на планете Земля мы можем закопать её именно там, где вы пожелаете,- спокойно пояснил министр обороны РФ...

Было время, когда все приличные люди работали в разведке, а неприличные в контрразведке.

Вовочка поднял руку, чтобы выйти в туалет, но его вызвали к доске...

Сначала ты работаешь на зачётку, а потом нигде.

Только два стимула заставляют людей работать: жажда заработной платы и боязнь её потерять.

Когда встаешь с колен, главное - не задержаться в позе рака.

Украинские власти боятся, что в колоне под видом фуры, Россия отправляет Оптимуса Прайма и других трансформеров. )

Вот было у меня 1618 друзей в одноклассниках ,сегодня бац,1617.Вот сижу и думаю,кто же мне теперь не друг.))

Путин-бог украинцев. Все изменения в своей жизни они связывают с ним. Киселёв-оракул. Что именно он говорит, никто из украинцев понять не может, но все они думают, что он вещает волю бога. Россияне-атеисты. Они не считают Путина богом и не слушают Киселёва. А большинство даже не знает, кто такой Киселев, и почему на Украине такое трепетное к нему отношение.

Россия встала с колен Ельцина и опустилась на путинские. И потеряла голову...

Разговаривают между собой два кадровика:
- Непонятно зачем отделам кадров нужна функция и специалисты по подбору персонала? Все-равно везде все набираются по блату. Скорее всего, специалисты по подбору персонала нужны для того, чтобы под видимостью проведения каких-то супер-пупер конкурсных процедур больше отнимать времени и выносить мозг наивным простолюдинам, которые тратят время не все эти резюме, собеседования, и мечтают устроиться в какую-лиюо корпорацию... ахахаха)))....

Путин подался в тайгу. Наверное, завалит кабана, так эдок, килограммов на 300.

Суперчёрствость? Это когда вы без стука заходите в кабинет друга, застаёте его с пистолетом, приставленным к виску, и говорите:
- Подожди чуток, хотел тебе пожаловаться на свою паскудную жизнь...
А супертактичность? Это когда он отвечает:
- В принципе, у меня были другие планы, но ради тебя я их ненадолго отложу...

- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Любимый, я зайка или птичка?!..
- Ну, курица - не птица, так что второй вариант точно отпадает

Джордж Куни женился.
Невеста в восхищении.

В России принято решение, что 7 октября - день рождения Путина будет отмечаться как день вежливых людей, а 14 сентября – день рождения Медведева – как день айфонизированных людей.

это по нашему, по Питерски:
- Девушка, мне кажется моим сперматазоидам будет уютно в ваших щечках!

Следственный комитет России возбудил ... больное воображение Украинской прокуратуры и она возбудилась на члены Следственного комитета России.

Следующий фильм Михалкова будет называться "Удар в солнечное сплетение".

HP задумалась о разделении на две компании : "H" и "P"

Если женщина Уже едет в твоём направлении, не забудь спросить, ты случайно не на карусели?

(Аме)британские ученые обнаружили, что люди дышащие воздухом хотят есть.
Так появляются воздушные наркоманы, постепенно переходящие в пищевых наркоманов.
Покупайте воздух от Елены Малышевой!
Воздух после которого не хочется есть!

Лауреат Нобелевской премии по литературе станет известен 9 октября.
Её прочат Лиону Измайлову.

Собрались трое мужиков на рыбалку. Позабрасывали донки, дернули по сто - не клюет. Еще по пятьдесят -ну хрен потяжку. Тут самый старший не выдерживает, выбирает снасть:
- Ну еще по маленькой.

Слизнул, перебросил в сторону воды:
- Хорошо пошла.