Самые смешные анекдоты за день!

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

После "черного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!

Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой ещё аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы...

Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы её нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для неё - как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника - и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несётся на кухню, сбивая углы!

На заседании правительства:
- Кроме вырастить Путину усы и нарастить Набиулиной сиськи, есть еще предложения?

- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского, a вы кого имеете ввиду?

- Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2017 года и таким образом укрепим рубль!
- Да вы Гений, Дмитрий Анатольевич...

- Сёма, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

Итоги 2014 года:
- И что это было?

Сечин приходит на работу с чемоданом.
- Куда собрались, Игорь Иванович?
- Да никуда. Сегодня зарплата.

По совету Роскомнадзора в целях укрепления морали со следующего года в социальной сети "Одноклассники" к кнопочкам "Нравится", "Комментарий", "Поделиться" будет добавлена кнопка "Доложить товарищу майору".

Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.
Интим не предлагать. Испорчу.

- Алло, Саня? Ты реально достал толкать запрещенку под видом белорусских товаров.
- Володя, мамой клянусь - оливки и устрицы все местные! Кстати, мы хотели бы получать за них в евро.
- Это еще почему?
- Стерва Анжела иначе не продает. Ой, подожди, это кто-то другой сказал.

Есть люди, которые несут с собой тьму, мрак и хаос.
Есть люди, которые, напротив, несут справедливость, надежду и покой.
И есть я. Я несу х*йню!..

Разгар Второй Холодной Войны. Беларусь, последний русскоязычный бар. Фсбшник и црушник пытаются на задании споить друг друга, чтобы вербануть. Как известно, споить русского - задача нетривиальная. Фсбшник:

- Нннуу, признайся... Вот "Курск" - этто всё-таки - вы, да?
- Мммм. Нннет... "Курск" - этта не мы... "Курск" - эт вы сами. А вот Путтинн - эт да. Это мы.

В наступающем году Козы желаю, чтобы вам не наставили рога и побольше капусты!

Молодой отец в роддоме, ликуя, кричит:
- О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, папаша, это пуповина!

Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей ещё предстоит шантажировать.

Одним из несомненных плюсов климата Санкт-Петербурга является то обстоятельство, что ты постоянно вынужден ходить с зонтом, которым удобно бить людей.

- Чем машина лучше, тем она дороже. Ты с этим согласен?
- Ну да.
- А чего тогда хнычешь, что заказанная тобой машина подорожала на 50%?

Вы думаете, Хурург, Гоблин и Стрелок герои программ "Здоровье", "В гостях у сказки" и "Армейский Магазин"?
А вот и не угадали. Смотрите Новости на Первом!

- Простите, это у вас гуси?
- Да.
- А почему вы их собаками зовёте?
- Так ведь весь огород перетоптали, свиньи!!!

Крутость чувака определяется тем, по какому курсу он сменялся.

Грюн и Блау были призваны в австрийскую армию незадолго до начала Первой мировой войны и вскоре попали на маневры, где должны прыгать с парашютами. У Блау парашют не раскрылся, и он кричит вверх Грюну:
— На помощь! Мой парашют не раскрывается!
Грюн кричит ему вниз:
— Не паникуй! Это же только маневры!

Президент обнимался с Депардье, но не знал, что тот окажется геем.
Президент присоединил Крым, но не знал, что это обвалит рубль.
Президент объявил сакральным местом Херсонес, но не знал, что там снимали Страну дураков из фильма "Буратино".
Президент подарил китайскому лидеру Yotaphone 2, но не знал, что он окажется худшим смартфоном года.
Президенту приносят зарплату, а он не знает, сколько там....

Может я излишне требователен, но не кажется ли вам, что президент-кагэбэшник должен знать немножечко больше, тогда у нас с вами проблем будет намного меньше.

Andrew (c)

В магазине:
- Два ролтона, майонез и полхлеба.
- А у вас есть наша VIP-карта?

Собрались как-то буквы выбирать себе судью: “Ь” - оказался слишком мягким, “Ъ”- оказался слишком твердым, “П” – слишком кровожадным, уж больно похож на виселицу, а “Ш” – слишком блатным. Cловом алфавит у нас большой, букв много, а буквы закона нет.

"Народ все знает, но безмолвствует. Расслабляемся" - так думают чиновники.
"Подождем подходящего момента. Мы вас, бля, напряжём" - думает народ.

Историю США где-то с начала 20-го века можно коротко передать русской пословицей:"Громче всех "Держите вора кричит сам вор."

Разговаривают два адвоката:
- Вот читаю новости: "В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов". У нас есть какая-то статья в УК, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая?
- Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.

— А Леша выйдет?
— Нет!
— А скиньте тогда Вову!

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

На правах рекламы. Купи сегодня - сэкономишь завтра! В день, когда уйдёт Путин, подорожают фейерверки

В конце лекции молодой симпатичный доцент обращается к студентам:
- У вас есть вопросы?
- Вы женаты? – раздается девичий голос.
- Нет, я замужем, - отвечает невозмутимо доцент.

Брюс Уиллис в новом рекламном ролике :
"Я все свои деньги забрать успел.
Банк Траст крут, я - круче!!! "

У Вовы в башке лихорадочно металось:
- Медведа в отставку, Чубайса посадить, срочно жениться………….. Вятский квас!!!

Как говорила Света из Иванова : Мы стали более лучше растить рож.
Мерзких рож в телевизоре...

На уроке географии: Укруанда -это земля хохлуту...

Вы думаете президентский срок Путина это слишком? Радуйтесь что у него нет сыновей и внуков. Смотрите на Америку, папа Буш начал войну, сынок подхватил, а теперь внучек метит на тоже место.

Веерные отключения электроэнергии по-украински. С утра отключили до вечера — вечером не включили до утра.

Если вы не хотите делить своего мужа — не пилите его.
Если вы не хотите делить свою жену — не женитесь.

Дорогой Санта! Подари пожалуйста на Рождество кролика в мусорном баке на первых полосах газет.

-Почему у Парашенко до сих пор нет кликухи?
-как нет? а фамилия!

В связи с уголовным преследованием за использование символик СССР на Украине теперь можно получить 5 лет. Даже анекдоты про Петьку и Василия Иваныча не расскажешь, т.к. анекдоты про Чапаева относят к статье "ношение советской символики", а про Петьку "оскорбление главы государства".

2014 й - год международных успехов стран Африки.
Вначале руководство Сомали попросило не сравнивать их с какой то там убогой Украиной.
А теперь президент Зимбабве приехал в Крым, учить местных выживанию ...

Ничто так не разоряет страну, как колонна, выстроившаяся за помощью к президенту.

Наша экономика-это невидимая грань между оппозицией и пятой колонной.

В центре Москвы очень грязно! По мусору на квадратный метр!

Русские вывели войска из Украины. Теперь армии на Украине нет.

- Я боюсь девушек, аж руки трясутся! Как стать смелее?
- Зачем тебе девушки? Удовлетворяй себя трясущимися руками...

бензин в США около 65центов за литр. По нынешнему курсу около 40 рублей.
Ну и какие же ссуки требовали, что бы в России бензил стал дешевле, чем в США ?

Решил подкатиться к девушке. Сбил...

Дебилу смешны чужие неудачи, нормальному смешны свои.

Димон, ты что такой грустный?
Да вот Владимирыч меня прозападником обзывают... может давай полицию в милицию опять переименуем?
Рановато еще Дима, пусть народ сам попросит, еще не созрел...

сегодня в Ашане слышал как в соседней кабинке кто-то усердно скручивал туалетную бумагу
действительно тяжелый кризис

Ситуация на валютном рунке восстанавливается. Рубль обделался с легким испугом.

Батька: "Мы готовы помочь Украине всем!!!"
Порошенко: "И деньгами?"
Б. "Нет, всем, кроме денег"
П. "Тогда, нефтепродуктами?"
Б. "Нет, всем, кроме нефтепродуктов"
П. "Оружием?"
Б. "Всем, кроме оружия"
П. "А чем тогда?"
Б. : Отгадай загадку: " Растет в земле, на Б начинается, наше ВСЁ!!! "

Себя не похвалишь, сто грамм не нальют.

90-е запомнились валютными проститутками, нынешные не забудутся валютными кредитами.

Почему-то так получается, что вчера всегда оказывается лучше, чем сегодня.

Новость от яндекса: "Правительство обязало обнародовать доходы Сечина, Якунина и Миллера."

Потом окажется, что их доходы и есть бюджет спецслужб...

Если вы проснётесь в 2-3 часа ночи без видимых причин, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрит. Чаще всего - это жена или кот.
Спокойной ночи!

"Путин - наш руководитель" однословно:
- Путеводитель.

Если ты столкнулся с проблемой, имей мужество признать, что не можешь её решить, и деньги, чтобы позвать таджиков.

ДолБожителей в стране становится все больше...

Не дай бог в год синего барана полюбить голубого козла.

Хурма вяжет рот, значит, скоро Новый год!

Когда мы с ней ругались, я всё равно делал ей кофе со сливками.
Потому что плюнуть ей в лицо - слишком палевно.

И только группа Ленинград продолжает честно петь о том что думает народ о ЦБ, депутатах и правительстве. Потому что все остальной словарный запас не передает всего подтекста......

Седьмой флот США.

- Господин кросс-адмирал.
Мы не туда попали.
Под килем наших авианосцев суша Камчатки.
- Не может быть. Аляска это.
- Да какая Аляска?
Вон там, между холмами ракеты.
«Сделано в СССР» на них написано.
Попадут ведь.

Из-за падения рубля обитатели Рублевки попросили переименовать поселок в Долларовка, в крайнем случае в *УЕвка.
dabralet.ru

Пришел сегодня на работу вовремя. И что-то мне странным показалось... Начальник (атеист) креститься начал, а коллеги, тем временем, как-то странно друг друга щипать стали...