Самые смешные анекдоты за день!

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- Ну и нафига ты вышла за папу?

В украинском правительстве все знают как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают как надо действовать украинскому правительству... МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?!

Путин подарил мальчику беженцу айфон, сказав при этом:
- Возьми, Дмитрий Анатольевич себе еще купит.

Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из жопы.

Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью.
Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила.
Сейчас мне 20 лет. И это были самые серьёзные отношения в моей жизни.

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:
"Тю! А шо такое?"

Сайт NORAD cообщил, что "Санта-Клаус вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.30 мск".
Я зашел на сайт посмотреть где Санта находится сейчас и у меня для вас плохие новости - они потеряли с ним связь где-то над Украиной.

В военкомате призывник возмущается:
- Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
- Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!

Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.

Сезон малолетних уродов, бросающих под ноги петарды, объявляется открытым!..

Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.

- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.

Беседуют двое:
- Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
- Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жён трезвыми глазами.

- Папа, а как правильно: "гавняшка" или "говняшка"?
- Надо же, такой маленький, а такие серьёзные вопросы поднимает. Быть тебе министром, не меньше.

Аэропорт "Шереметьево". Таможня. Молодая симпатичная таможенница с интересом рассматривает паспорт туриста и спрашивает:
- Гондурас - это страна?
Он смотрит на неё оценивающим взглядом и гордо отвечает:
- Нет, Гондурас - это размер!

Одинокие женщины не любят спортивное слово "ничья".

Сын: — Мам, пап! А деда Мороза-то не существует!
Отец: — Вот это сейчас обидно было, да.

- Как там на финансовых рынках?
- Базар.

- А чем ты занимаешься?
- Я - продавец магазина.
- Досвидос, лузер!
- Дура, я продаю дедушкин магазин!
@konaarm

Парламент Монголии принял закон, отменяющий выход Московии из состава Золотой Орды

Инфляция в России с начала года превысила 10% и составила 135%.

-Так, деньги для помощи Донбассу и Крыму выделить из федерального бюджета!
- А вы точно наш президент?

Дураки на своих ошибках учатся.
А наши дураки ещё и приговаривают при этом: - Не в первый раз! Прорвёмся!

- Что подарить девушке, с которой я хочу встретить Новый год?
- Фаллоимитатор... И напиши на нём: "На его месте мог быть я...".

На днях главный клоун всея Руси с трибуны Думы разрешил россиянам совокупляться четыре раза в год. Ну, допустим, для меня эта норма завышена. А как быть молодым?
© Александр Ширвиндт

- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Но это же твоя ширинка!
- Открывай, говорю!

Найден виновник черного вторника .Им оказался Дмитрий Медведев последний из правительства решивший обменять свою зарплату в рублях на доллары.

Украинская Рада приняла закон о возвращении стране исторического названия - Дикое Поле.

Оставшиеся в живых приставы исключили Костю Цзю из числа должников.

Вы когда-нибудь слышали, чтоб детёнышей депутатских за что-нибудь наказывали?
Так вот: депутаты поделились этой привилегией с народом.
С нового года и ваших детей тоже нельзя будет наказывать.
"Ювенальная юстиция" называется.

Они были созданы друг для друга, но тупили, б***ь, по-страшному.

Скоро уже восемь веков, как западные рыцари и восточные всадники пытаются раздеребанить то, что сейчас называется Россия, Украина и Беларусь, сокращённо - РУБЬ. И как-то никак оно у них надолго не получается.

Командир самолета спрашивает у штурмана:"Курс?"
"55!!!" бодро отвечает штурман. "Неделю назад взял по 90!!!"
"Даа.. залетели"- подумал командир.

Когда Медведев сообщил о своих рублёвых сбережениях, намёк поняли далеко не все и не сразу.

На улице подошел к незнакомой красивой девушке, но я ей не подошел.

Странное дело: рукописи не горят, однако ими как-то умудряются разжигать в умах людей настоящие пожары…

- Что за черт? – подумал Черт, когда его карточку отклонил банкомат в Раю.

Срочно ищу работу !!!
Водопроводчик , чистильщик бассейна , доставщик пицы .
Интим предлогать !!!

Дочка спрашивает маму:
- А что такое глазирование рыбы?
- В цивилизованном мире - это опрыскивание водой для создания тонкой корочки льда, который сохраняет свойства рыбы.
- А в нецивилизованном?
- Рыба во льду.

Ежедневные отключения света на Украине на 6-8 часов ежедневно мешают следить за падением цен на нефть и финансовым кризисом в России

Димон, а ты и правда сбережения в рублях держишь?
Да ты чё,Вован. Уже и приколоться нельзя?

Мальчик с костлявой попой отбил у папы ладонь.

Общество собаководов-любителей обвинило редакцию женского журнала по рукоделию "Вяжем Сами" в жестоком обращении с животными.

Кризис среднего возраста - это когда козлы молодеют.

Путин, как заправский чекист, играет с Западом в "хорошего копа и плохого копа".
Сперва Европа взвыла от антисанкций "плохого Путина".
А к Рождеству "хороший Путин" устроил по всей России для всех пострадавших европейцев распродажу европейской же техники за полцены.

Лиса, заяц, волк и медведь постоянно играли колобком в футбол, когда тот выходил в лес погулять. Терпел он, терпел, да проглотил гантель в 4 кг перед прогулкой.

Вопрос:
Можно ли украсть Вселенную?
Ответ:
Пока ещё нет, но как только Россия проведет через неё газопровод, то мы побачымо.

Когда неразумному ребенку говоришь, чтоб не нажимал кнопку на телевизоре, а то Ай-ай-ай будет, он ее все равно нажимает. Так и Украина с вступлением в Нато. Господи, когда же они повзраслеют!

Встречаются две бабёночки на рынке.
- Кузьминишна, а вы не видели, как всё подорожало!
И молоко, и яйца, и сахар, и мясо и гречка!
- Главное, чтобы не было войны!
- А с Нового года, говорят, и коммунальные платежи повысят на 15%.
- Главное, чтобы не было войны!
- Да, что вы такое говорите! Мало того, что на всё цены взлетели, так они нам ещё и войну приготовили?!

Разговаривают две маленькие девочки.
– Я никогда не выйду замуж.
– Почему?
– Если выйти замуж, могут быть дети. Если будет девочка и тоже выйдет замуж, то я стану тещей? Не хочу, чтобы про меня сочиняли анекдоты!

© ova

После третьей сотки Путин таки объяснил Медведеву, почему водка не может подорожать. "Водка валит Мишек !!!" выдал Вован возя непослушным пальцем по бутылке водки "Gorbachov"

- Много ли надо человеку для счастья?
- Нет, иногда достаточно выходных.

Звонок в дверь:
- Люся, можно войти?
- Ко мне войти можно, а вот в меня нет.

Поехали на дачу. Там у нас дрова из сарая спёрли. Сказали об этом соседям.
Соседка такая:
- Да фиговые у вас дрова, тонкие.
Совсем не палится...

Суд г. Ухрюпинска постановил отобрать у Микрософта домен windows.ru, поскольку слово windows в русском языке является общеупотребительным и не может служить товарным знаком. Микрософтовцы два дня листали словарь Даля, потом отправили адвокатов к пингвинам Земли Росса в Антарктике. Для закупки эксклюзивных прав на слово "Россия".

Если вы познакомились с девушкой и она рассказала вам, что любимое её блюдо - греча с тушёнкой - это полбеды. Если она приготовила его в пятый раз подряд - бегите от неё не оглядываясь!

- Как твои планы?
- Да, всё как-то руки не доходят.
- А как они могут дойти, они же руки?

Новая книга из серии психология успеха "Как не испортить отношения, если испортил воздух"

Когда я слышу по телевизору словосочетание Стресс-тест, у меня реальный стресс начинается!

Астролог на выступлении:"Вот тут мне пришла записка с вопросом про курс рубля в 2015." и тут же спрашивает у зрителей: "Не знаете, какой по гороскопу новый 2015 год? Какого животного?"
"Козы": хором отвечают зрители.
"Правильно,козы. А какой козы? Не знаете?": продолжил вопрос Астролог.
"Нет", хором ответил зал.
"А будет он годом Деревянной Козы": обнадежил Астролог.

-Итак, рассмотрим следующий случай: "Карл у Клары украл кораллы..."
-А Вы действительно преподаватель уголовного права?

По немецкой Википедии "Ледовое побоище" это был первый в истории флешмоб.