Самые смешные анекдоты за день!

Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

Силуанов посоветовал россиянам держать яйца в разных корзинах.
Что же с ним такое сделали на совещании у премьера?

Западные санкции выручили президента. Эти санкции дали людям возможность не критиковать правительство, а направить свой благородный гнев на Америку.

Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...

Поскольку большинство людей похоронено в костюмах или платьях, зомби-апокалипсис обещает стать торжественным мероприятием.

- А1?
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Б***ь! Молодой человек, вам какой формат печатать?

– Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги…
- Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
- Схожу – слетаю. Я – директор школы!

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Хорошие доктора бывают трех видов:
1. Напугал и отрезал.
2. Успокоил и пришил.
3. Поговорили и полегчало.

Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.

Я хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.

Чудом сохранившиеся в России турбюро приступили к реализации горящих путёвок для отдыха в Крыму по принципу "Всё выключено".

- Кризис это хорошо, он улучшает экономику.
- Простите, экономику какой страны вы имеете в виду?

Я боюсь, что у русской литературы одно только будущее: её прошлое.
© Евгений Замятин

- Братан, у меня 32-х битная Windows 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю её дважды, у меня будет 64 бита?
- Да, установив её дважды, ты также получишь Windows 14!

Держу нашего кота на руках и спрашиваю у мамы:
- Говорят, что животные похожи на своих хозяев... Так что - я толстая, рыжая и ленивая?
Папа (из соседней комнаты):
- Конечно!

Если электрогитарист во время концерта очень сильно трясёт головой - значит пробито заземление.

Только три вида живности собирают армии и идут войной друг на друга: люди, вороны и муравьи.

Иногда так хочется сменить планету проживания...

Носить бельё наизнанку – дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас встречает муж.

Уважаемый Центробанк! На БМВ скопить не удалось. Думаю, не приобрести ли БМП.

- Что слышно про введение платного въезда в Мосвку?
- Да говорят, что уже ввели, но пока только для снегоуборочной техники!

- Яков Моисеевич, может быть, отбросим эти формальности и будем на "ты"?
- Роза Марковна, не гоните лошадей! Лучше подайте мои трусы!
- А где же они?
- На полу под вашим лифчиком!

Летний вечер. Тихий парк. Никого нет.
Парень сидит на лавочке с очень симпатичной скромной девушкой. Она, естественно, всего боится. Тут она говорит ему:
- Представляешь, когда я вот так же сидела с моим прошлым парнем, и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла.
Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам согнулся, слёзы из глаз от смеха.
Она, недоумевая от такой его реакции, спрашивает, почему он так сильно смеётся.
Он, сквозь смех, отвечает:
- Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, что у меня сейчас на уме!

Сегодня видел, как на рыбном рынке три китайца на китайском языке обсуждали возможность покупки. Из всех фраз понял два слова - минтай и зае…сь.

Стараясь шагать в ногу с требованиями времени и приближать учебные программы к реальной жизни, экономические вузы страны создают у себя новые кафедры - распилономики, откатологии и заносоведения.

Следователь прокуратуры может выжать из тюбика в два раза больше зубной пасты.

Отдам в надежные руки гранату без чеки.

Хорошие новости:
Настроение среднестатистического россиянина в первые дни 2015 года улучшится в 3-6 раз.
Это почему же?
Потому что теперь любимую новогоднюю комедию "Ирония судьбы или с Легким Паром" россияне смогут смотреть по 3-6 телевизорам одновременно.

В присутствии Раневской решают кроссворд. Слово означает падшее создание, пять букв, последняя - мягкий знак. "Рубль!" - сказала Фаина Георгиевна.

Кризис по-российски: купить шесть телевизоров, а потом понять, что абонентскую плату за кабельное ТВ платить теперь нечем.

Ничего не идет женщине больше, чем брюки, идущие рядом с ней…

— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист - в Сбербанк.

Лучше всего программа "секс в обмен на продовольствие" работает в педагогическом институте.

Мы непобедимы! Чтобы остановить нашествие Наполеона, пришлось сжечь Москву. И ныне победа будет за нами! Уже горят наши вклады.

В стране Пушкина, Толстого, Чехова нельзя скатываться до уровня банальных оскорблений.

Мой дядя самой честной вправил…

Сегодня принята новая военная доктрина России, отражающая новые геополитические реалии.
Западные военные аналитики серьезно встревожены, поскольку в доктрине содержатся два принципиально новых положения: неядерное сдерживание и ядерное недержание.

Во дворе за игрой в домино:
- А я в субботу вытащил 2 рыбины огромные. Чуть не ушли от меня!
Голос из окна:
- Абрам, дорогой! Я тебе уже сто раз говорила, что пакеты в магазине "Океан" хреновые!

Каждый раз, когда муж геометрички клянется ей в любви, она дает ему мел в руки и говорит: «Докажи!»

- Как побороть московские пробки?
- Назначить мэра по фамилии Штопор...

Чем больше у тебя долг и меньше зарплата, тем трогательнее банк, в котором ты брал кредит, поздравляет тебя с Новым годом.

Блин, сказал жене после командировки, что мужик должен быть могуч, вонюч и волосат.
Сказала: "О, прям как про тебя! Кроме слова "мужик" и "могуч"...

- В субботу и воскресенье вы выйдете на работу.
- Но ведь это выходные!
- На то и выходные, чтоб на работу выходить!

«Я вас … люблю…» , - сказала, потупив свои прекраные глазки колбасе, сыру, ветчине, тортику, беляшикам, сидящая на диете прекрасная принцесса, и заплакала…

- А я недавно вышел из партии зеленых.
- Почему?
- Тоска зеленая.

Мало кто знает, что, благодаря стараниям доброй Феи-крестницы, невроз у бедной Золушки сохраняется даже после удачного замужества: всякий раз, как только часы пробьют полночь, она вскакивает в супружеской постели, ощупывает себя, проверяет принца, наличие тапочек у кровати и выглядывает в окно - на месте ли карета.

- Слушайте! Я никак не могу понять назначение Египетских пирамид! Извелся весь! Телецентр - нет. Бизнес-центр? нет. Публичный дом? нет. Храм? нет. Межпланетный аэропорт? нет. Торговый центр? нет. Университет? вряд ли. Вокзал? нет. Парламентский центр? непохоже. Здание администрации? невозможно. Электростанция? не то. Тюрьма? нет. Гробница? банально...
- Как вы, однако, ограничены в мировоззрении, Рабинович...

Захожу в наш заводской туалет, смотрю, ни одного стульчака. Спрашиваю знакомого:
- А куда сиденья делись, ещё вчера все 4 были на месте?
- Дак уборщица сегодня утром скрутила, чтобы поменьше работы было, а то мыть ей их надоело.
- Ну это полумеры, - говорю, - чтобы совсем ничего не делать, надо было ей унитазы свернуть!

Даже если погода на Новый Год не устаканится, мы ее устаканим.

Можно сколь угодно долго смеяться над «тупыми американцами», но ни одному из них и в голову во время кризиса не приходит идея сбегать в обменники за рублями.

Власти утверждают что даже если бы не было Крымнаш, они всё равно бы устроили какую-нибудь хуйню, чтобы те ввели санкции.

- Бывший президент Украины Виктор Ющенко заявил, что готов сдать кровь по делу об отравлении.
- Всю !?

По многочисленным просьбам телезрителей "голубой огонёк" в этот раз будет в стиле РБК, с бегущей строкой, курсами валют и прочими котировками.

Моя жена абсолютно уверена, что я женился именно для того, чтобы в те минуты, когда мне хочется интима, я выслушивал ее «замечательный» совет: «Если тебе делать нехер, пойди, покопай огород!»

В садике девочка говорит: - Дядя Путин хороший, заботливый! Он недавно тётеньку укрыл пледом, когда похолодало!
Вовочка: - Опытный котяра тоже любит поиграть с мышкой, перед тем как придушить...

У нас детство было суровое - не сумеешь в школе скрыть свой талант, будешь петь в пионерском хоре.

- Что там пишут в новостях экономики, когда кризис закончиться?
- Пишут, что он оказывается еще даже не начинался.

Президент Александр Лукашенко ввел мораторий на повышение цен на потребительские товары, а также на любое повышение тарифов. Kомментируя кризис, Бацька отвел стране полгода на стабилизацию и с криком пригрозил: "Не дай бог, ситуация где-то колебнется".
Только эхо возразило Президенту..

О сколько нам открытий чудных готовит е***утый мир

Глупо вкалывать на двух работах, ещё и таксуя по ночам, ради показушной щедрости по выходным в ресторане.

Старость - это когда гиря не спортивный снаряд, а гнёт для капусты.

С уважением смотрел на людей, которые штурмовали торговые центры. Вот они настоящие патриоты! Которые родной рубль ни на что не променяют.

я никак не могу договориться с женой - так эта год Овцы или год Козла?

Все детские компьютерные игры учат малышей легко адаптироваться в мире капитализма: тупо заработать бабло и тупо его потратить.

Лежал себе спокойно в выходной, ничего не делал. Так нет, полез пыль вытирать с мебели. Забрался на стремянку, неудачно дернулся, упал, сильно ушибся и снес дверь у шкафа. Вывод: лежи, не дергайся, потому что никого еще и никогда не придавило диваном.

Опытный охранник заводской проходной съедает за зиму 5 кг чеснока.

Два зека сидят в камере и спорят кто в Рашке самый крутой авторитет.
До драки почти дошло. Пахан вмешался и сказал:" Да заткнитесь вы оба. Самый крутой Авторитет это Димон Медведь"
"Это почему же?" удивились зэки.
"Димон сначала нас тут всех с рублем опустил, а потом Вована с аистами летать заставил...

После перевода Путиным экономики на ручное управление Российские фирмы-экспортеры добровольно сдают валютную выручку.
А что будет когда Владимир Владимирович вожжи в руки возьмёт?
В таком случае Челси станет чемпионом России.

«Ух ты, трехочковый!!!» - восхищенно воскликнул боря Моисеев, увидев Змея Горыныча.

Говорите, жена глобально вам выносит мозг. Так это вы, батенька еще картечью в голову не стрелялись…

Вот обвиняют Россию в притеснении меньшинств, а ведь, меж тем, всенародно любимая песня "Динь динь динь - колокольчик звенит" содержит слова "С молодою женой мой соперник стоит" и исполняется исключительно женщинами.

Папа был мил пока деньги платил

- Славик, надеюсь, что ты не пишешь в анкете, что ты девственник и тебе 21?
- Мне 24 с хвостиком...

В связи с угрозой реального срока Навальному воровской мир срочно обьявил сход в Москве.

"В семье не без таланта."
(с) Знаменитая уродская поговорка.

- Правда глаза колит?
- Ложь живот перитонит..

У меня начальник очень солидный. Пока в стрелялки не начинает рубиться…

Моясь в душе, вместо спины - потри лампу!
© Аладдин

Кастрированный в раннем детстве Мурзик не понимает смысла выражения «тянуть кота за яйца».

- Что ты будешь, если в твою сторону побежит целая толпа геев?
- Тут как при песчаной буре: не так страшно, если заткнуты все дырки.

Покойнику положил в карман электронный будильник с долгоиграющей батарейкой. Завел на 12 часов дня. Хохма удалась - чудо свершилось.

Своя рубашка ближе к телу. Особенно если в её кармане последние деньги на бутылку.

- Странно, а что это у тебя кот не боится пылесоса?! Даже играется с ним!
- А я Васеньке пылесос с аквафильтром купила, и рыбок там завела!

В семье жука-навозника фраза мужа жене "Ты опять говно на ужин приготовила" считается комплиментом.

Мама напутствует взрослеющую дочь:
- Ты уже взрослая, встречаешься с парнем. Научись предохраняться. Хотя есть и другие способы получить удовольствие. Например, оральный секс. Вот смотри, я тебе книжку дам полистать.
Дочка открывает книжку на странице с позой 69 и говорит:
- По мне, так лучше, когда я сверху стою…

Какой нахрен кризис! Лично у меня на новогоднем столе будет килограммов эдак 5 черной икры!... И никого не волнует, что щучьей!

Что нам дал интернет? Да пара-другая винтов терабайтиков на 6? Пол-царства в придачу, без пизданутых царевн, в чистом виде.