Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08.04.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём...
1
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
Беларусь во внешней политике - это типа, как когда мамка с папкой ругаются на кухне, а ты между ними сидишь и спокойно ешь картоху, ты сыт и у тебя все ок.
2
- Что случилось, дорогая?
- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером ...
11
Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звездами...
8
Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.
6
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.
9
Один американский режиссёр экранизировал роман Хемингуэя. После премьерного показа ему передали, что Хемингуэй весьма нелестно отозвал о картине.
- Этому могут быть только две причины, - категорически заявил режиссёр. - Либо Хемингуэй не видел фильма, либо не читал роман.
На уроке рисования:
- Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься?
Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость...
4
Коллега поругалась с мужем:
— Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти... Только это и спасло брак.
3
Когда добро с кулаками, зло уже с автоматом.
Декабрь 2016 года.
В Иркутске (Россия) от отравления "Боярышником" пострадало 123 человека. 78 из них не удалось спасти.
Март 2018 года.
В Солсбери (Великобритания) от отравления боевым отравляющим веществом "Новичок" пострадало 3 человека. Всех удалось спасти.
Или в России медицина говно, или "Боярышник" по всем боевым показателям круче пресловутого "Новичка".
Народ: - Опять всё подорожало! Три шкуры с меня дерёшь!
Государство: - А на хрена тебе ТРИ шкуры?! Одной хватит.
Студенты грызут гранит науки, а преподаватели им его разжевывают.
Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь...
Очень люблю рисковать.
Рисковать работой, карьерой, будущим - ради лишних 15 минут сна по утрам.
7
Разговор двух приятелей по телефону...
- Прикинь, вчера со своей женой в театр ходил, уж очень она хотела!...
- Фу, какая гадость!
- Вот, вот! А приятель мне посоветовал, взять с собой что-нибудь, чтобы на рамке я запищал, а охранникам оставить это на временное хранение не смог и не пошел в зал!
- Ну и?
- Ну и, ну и - я взял с собой охотничий карабин! А рамки и не было, охранников тоже, пришлось в зал с ним идти!
- Так в чем же проблема?
- Ну понимаешь, начинается спектакль, приглушили свет и тут в зал врываются пять боевиков с автоматами, палят в воздух и кричат "- Никому не двигаться! Это захват!"
- А ты?
- Что я? Прям там всех пятерых и уложил!
- Поздравляю! Молодец! Герой!
- Ну не совсем так! Как бы с этого спектакль начинался... Все знали, кроме меня...
- Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее?
- Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.
5
Почему-то каждый раз, когда в твоей голове рождается особо оригинальная и красивая мысль, вдруг оказывается её у тебя уже кто-то спёр… лет этак 100 назад. И ведь даже претензии предъявить не к кому. Умер, подлец!
- Ну да, ядерный реактор... туда вдвигают-выдвигают какие-то стержни... нефритовые, что ли...
- Господа, прошу заметить что человек учится на четвёртом курсе физического факультета...
Мужчинам, отказывающим женщинам в уме, женщины отказывают чаще.
Случайно залил пивом ноутбук. Клава теперь живёт своей жизнью: что-то сама пишет, копирует, удаляет...
Живое пиво, бля, хоть рекламу снимай!
Британская полиция - самая гуманная полиция в мире!
Увидев голодного, не евшего неделю кота, они нежно
о нем позаботились, ... усыпив его.
Беженцам на заметку...
Отставник-спецназовец майор Бицепсов, отработав два месяца в школе учителем в 9 "б", попросился обратно на службу в любую горячую точку.
Учительницу русского языка с опытом проверок тетрадей учеников 5 класса пригласили на работу в ФСБ в качестве дешифровщика.
Еврейское гостеприимство - это искусство задерживать гостя так, чтобы не помешать ему уйти.
Переходный возраст - это когда сын уже стоит на собственных ногах, но ещё в папиных ботинках.
Как жаль, что я уже в том возрасте, когда заранее знаешь, в какой именно день ты будешь пить.
Один посетитель в мастерской известного скульптора спросил его:
- Где вы взяли такую изумительную статую?
- Я вырубил её из куска мрамора, - ответил скульптор.
- А откуда вы знали, что она находится именно в этом куске?
Сильная девочка до сих пор девочка.
Пластмассовые кегли - это аццкая игрушка.
В детстве они были у всех, но никто не знал, что с ними делать.
На 23 февраля, чтобы поздравить коллег-мужчин, женщины-учителя скидываются по 100 рублей. На 8 марта учителя-мужчины, чтобы поздравить женщин-коллег, берут кредит в банке.
В аварии дрона Почты России наконец-то найден украинский след!
Как выяснила специальная комиссия, здание в стену которого врезался дрон, было построено силами украинских гастробайтеров. Следствие проверяет законность постройки здания и наличие умысла в его возведения на пути следования квадрокоптера.
Оплачивая питание своего ребёнка в школьной столовой, родители подумали, что их чадо на школьные завтраки ест лобстеры с салатом из фуагра и мраморного мяса, томившегося в маринаде с изысканным французским красным вином урожая 1827 года.
По новостям:
- Москва вышла на первое место среди городов Европы по автомобильным пробкам, а также лидер по стоимости квадратного метра жилья.
Дед с дивана:
- Ну хоть в чем-то лидеры.
В Вашингтон на Балтийский форум прилетела эстонская премьер-министр и ахнула:
- А в прошлый раз Трамп был негром и звали его Обама!
Беседуют две подруги:
- А почему ты его так ненавидишь?
- Он пытался понизить мою социальную ответственность!
- ???
- Деньги за интим предлагал!
7
После трёх лет работы в школе учителем Петров стал понимать, о чём говорят птицы, деревья и блондинки.
... Медвель сломал ограждения на границе Латвии, пытаясь уйти в Россию...
"Пустите меня на Родину, эсэсовские выродки!!!" - бешено ревел мишка...
25
Некоторые люди настолько любят свои деньги, что даже когда они вам должны и с вами рассчитываются, у них такое выражение лица, словно они предают родину.
Пусть эта дорога ведёт в никуда, но зато на всём пути зелёный свет!
- Вон, смотри Шарик! Дедушка тебе будку сделал, и цепь уже лежит!
- Знаешь ка чё! Ну её нахер эту дачу! Разворачивай обратно в город.
Голый король - это высокопоставленный нудист.
Последний день Помпеи - праздник для археологов.
Новости Туманного Альбиона.
Небывалый кризис в области здравоохранения Великобритании ожидает направление психоаналитики. По последним директивам "сверху", человека, находящегося в стрессовом состоянии, следует немедленно усыплять, для его же собственного блага. Метод успешно прошёл испытания на кошках.
Выпускницы, помните - низкий балл по ЕГЭ - предвестник пониженной социальной ответственности!
Классный руководитель 5 "б", получив в День учителя от детей 15 шоколадок и 5 коробок конфет, подумал, что дети его не любят и хотят довести его до сахарного диабета 1-го типа.
В любовном треугольнике - в отличие от геометрического - один угол соединяется с двумя другими не сразу, а попеременно.
Иногда некоторые несут такую х…ю, что после них хочется побрызгать освежителем.
- Ну, порадуй меня хорошими новостями!
- Меня повысили.
- Тьфу! И каким образом этот факт может меня обрадовать?
Всё беззаконие давно уже узаконено: на каждое преступление имеется своя статья УК.
Главный Британский Силовик: Пиздец! Я отказываюсь работать с этими русскими валенками! Сказал же ему: съешь мою гречку и хорошо запей! Ну они и запили!!! 5 бутылками водки! Да тут даже яд гремучей змеи не подействует!
28
Современные цыгане настолько обеспеченные люди, что, заработав на пороках общества, могут позволить себе кочевать табором на персональном самолете.
И рад бы пожаловаться на аппетит, но вечно едой рот набит.
Новости культуры. Вчера в Ухрюпинском драматическом театре с большим успехом прошла премьера комедии "Проспись и пой".
Объявление: "Срочно пускаю деньги на ветер".
В Солсбери в Англии в семье Скрипалей американские спецслужбы ликвидировали двух агентов Российской разведки двух морских свинок, а вот старший лейтенант разведки кошка Масяня сбежала от ЦРУ и направилась в сторону России.
- Сколько можно молчать, Демосфен? Ты что, воды в рот набрал?
- Нет, камней.
Объявление: "Срочно сдаю в аренду место под хвостом. Недорого".
- Вы ругаетесь матом, как сапожник.
- Говорите, пожалуйста, не бульварным языком, а литературным. Не "матом ругаюсь", а выражаюсь обсценной лексикой.
Я не антисемит потому, что не считаю себя хуже евреев.
Я даже считаю себя лучше евреев.
Почему?
Потому, что я не еврей!
Из переписки на женском форуме.
Вопрос:
Скажите сколько калорий я потеряла во время секса с любовником, если айфон снимавший все это разрядился на 13%?
Лучший ответ:
Количество потерянных калорий зависит не от разрядки, а от самого Айфона.
Если это айфон " Дорогая, сейчас снимем на мой, но я обещаю купить тебе ещё круче" то количество потерянных калорий максимально.
Если это айфон " Дорогая, снимем это на твой новый и крутой" то потери калорий среднестатистические.
Если это айфон " Дорогой, мы будем снимать на тот старый и не модный который ты купил мне месяц назад?" то к сексу желательно добавить другие физические упражнения
Есть три типа бумажек для задницы:
1. Подтереться.
2. Прикрыться в случае проверки.
3. Оплатить приключения, а потом вытащить из самой себя.
Перед пасхой более сотни бабушек с куличами и яйцами по ошибке отстояли очередь за бургерами к Тимати.
Если у отшельника крыша поехала, - либо его родные стены кривые, либо его фундамент жизни на болоте.
- В России больше нет олигархов?
- К счастью, есть: Пушкин, Толстой, Чехов.
Сааккашвилли получил работу лектора в Нидерландах
Слушайте курс лекций: "политичиский бомжизм и поедание галстуков"
13
Муж подумал, что жена купила автомобиль, когда сообщила ему по телефону, что взяла себе БИГУДИ.
То, что Христос воскрес и у православных, католики отрицать не имеют возможности. А вот то, что воскресла православная Россия, у них вызывает бурю безосновательного негодования.
только в россии при обсуждении почему родственнице скрипаля не дают британскую визу никто не задаёт вопрос почему россиянам вообще нужна виза в то время как украинцам, грузинам и прибалтам она уже 10 лет не нужна, зато все называют друг друга бандюками и проститутками.
37
Соединённые Штаты из-за якобы отравления Россией Скрипаля выслали 60 наших дипломатов. Таманская дивизия в качестве ответных мер выслала со своей территории в Америку несколько "Тополей-М".

Самый смешной анекдот за 01.05:
Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.
Рейтинг@Mail.ru