Самые смешные анекдоты за день!

Все мои деньги лежат в Швейцарском банке.... но увы не на моем счёте, а на счёте нашего губернатора..

Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.

В России продолжается яростная борьба за превращение Telegram в ФСБук.

А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами - это и есть зомби-апокалипсис?

Диспут в ООН.
Американский представитель:
- А может ли страна с бюджетом меньше, чем у штата Калифорния, иметь право вето в Совете безопасности?
Российский представитель:
- А могут ли страны размером меньше Республики Коми вообще входить в СБ?

- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.

- Почувствовал себя бородатым админом. Вот что делают нормальные люди на первом свидании? Правильно - общаются, чтобы узнать друг друга получше. А что делал я? Правильно - настроил ей ноутбук.
- А винду не переставлял?
- Да что ты!? Винду на первом свидании переставлять неприлично!

- Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
- Это какая же?
- Промышленный альпинизм!

Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет.

Для крота свет в конце тоннеля — это тупик.

- Знаешь правило трех коктейлей?
- Больше трех не пить?
- После третьего не считать!

Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.

- Помнишь всех своих бывших?
- В лицо - нет.

- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.

Почему плачет четырехлетний ребенок антипрививочника?
Кризис среднего возраста.

Кто не понимает юмора, то лишён значительно большего, чем чувство юмора.

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

Дежурное похмелье. Сутки через двое.

Если вам чинят препятствия, за ремонт платить не обязательно.

Если смотреть запись митинга в москве задом наперед - можно увидеть как на площадь привозят тысячи людей в автозаках

Над депутатами решили провести бесчеловечный эксперимент. Платить зарплату обычного россиянина

- В Сирии снова упал российский самолет. Говорят, виноваты птицы...
- А я думаю, виноваты долбоёбы, пославшие в Сирию русских военных.

В ходе расследования ФСБ установила, что организаторы терактов посылали сообщения с компьютеров под управлением Windows, а исполнители принимали их на iPhone-ах под управлением iOS.
150 миллионов пользователей на территории России напряглись.

- Стоять! Руки вверх. Что несём?
- Всё своё, всё отечественное: боярышник, кора дуба, и немного валежника на зиму.
- Не поняяял... Валежник, ладно, а кору с дубов никто драть не разрешал без рецепта.

"Он не наш царь!"- заявила оппозиция, и в доказательство предьявила британские паспорта.

- Ты знаешь, меня вчера бесплатно пустили в зоологический сад...
- В этом нет ничего удивительного. Странно только, что тебе удалось уйти оттуда.

Кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире.

С приходом американцев в Косова из христианского населения остались только те, кто укрылся за колючей проволокой и имел автомат.
С приходом американцев в Ирак из христиан остались только те, кто с автоматом и колючей проволокой превратил свои дома в крепости.
Украинцы, забудьте безвиз, демократию, свободу...
Запасайтесь необходимым. Американцы пришли!

Вальцман беседует с женой:
- Марина, мне сегодня всю ночь снился упитанный песец, который купался в медном тазу. Ты случайно не знаешь, к чему бы это?

- Проверила я телефон мужа, как ты советовала. Ничего интересного: банк, бизнес, библиотека, брокер....
- А тебя не настораживает, что все они на одну букву?

- Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, шо таки будет делать вам сын Додик, когда он наконец закончит своё образование?
- Ой вэй, Наум Соломонович, думаю, шо таки выйдет на пенсию!

Встретились Петя и Вовочка:
-Петь, ты чего такой грустный?
-Да вот узнал, что у меня родители свингеры, отец по бабам ходит, мать - по мужикам.
-Тебе ещё повезло. Вот у меня наоборот - мать по бабам ходит, а отец - по мужикам.

- Минутка памяти по всем упущенным возможностям и планам, которые вы отменили исключительно из-за своего стеснения.
- Да тут часа четыре молчать можно!

Кот играл с тапками. И проиграл.
© Малый Кыс

Объявление: "Меняю место под солнцем на место в тени".

Теперь в Украину нельзя приехать ни на параходе, ни на машине, на на поезде, ни на самолете. Только в параходе, в машине, в поезде, в самолете.

Это была ложь, вполне достойная быть правдой.

По новостям: «Люди Мюллера опросили Вексельберга в Нью-Йорке».
Хм… странно, - задумался Штирлиц, перечитывая газету, - значит Мюллер нашел таки мой тайник с эликсиром долголетия.

Два одессита беседуют за финансы.
- Нёма, а почему Зинегерман своему «Несси-банку» дал такое странное название?
- Не почему, Изя, а для чего. Чтобы лохи ему несли свои деньги.

Пидоркорректность.

Исключительно низкое качество выпускаемой продукции получается у нас благодаря высокой производительности труда.

Шотландец пришёл в школу верховой езды и говорит:
- Я могу арендовать у вас лошадь для утренних прогулок верхом?
- Разумеется! Какую бы лошадь вы хотели получить: спокойную, норовистую, иноходца?
- Она непременно должна быть длинной!
- Длинной?
- Ну да! Нас же в семье восемь человек!

Трезвенники - это люди с убогой фантазией и безо всякой сообразительности. Они даже не могут найти повод, чтобы выпить, а потом мучаются от воздержания!

Французcкая сборная по хоккею заявила, что в игре с российской сборной нельзя показывать слабость и она чувствует себя с ней ровней.

Вопрос армянскому радио:
- Могут ли вернуться 90-е ?
Ответ:
- Да, в 2090 году.

Особенно мало денег, когда у тебя их много. Начинаешь замечать: сколько в мире людей, которые намного богаче тебя!

Объявление: "Ресторан не работает, официантки все распущенные".

Стриптиз обнажает главным образом смотрящих его.

Баня на общественных мочалах.

Глядя на нынешнего президента США, невольно думаешь: а может и стоило дать Мадонне шанс "убедить" проголосовать за Хиллари?

У новой русской серости чисто грязные намерения

Коллеги ели друг друга поедом и тем были сыты.

Что задело за живое - дольше заживает вдвое.

Сегодня выживаем, - и до завтра доживем!

- Как работник банка правильно называется ?
- БАНКОМАТ .

Важняки, как никто уважены выживанием...