Самые смешные анекдоты за день!

2025 год.
В КоАП РФ внесена статья "Достижение пенсионного возраста", в УК РФ внесена статья "Злостное превышение пенсионного возраста".

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

А вы тоже ловите кайф, когда ваш собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания?

Объявлено, что Краснодарский край начал взимать с отдыхающих курортный сбор. Подождите, а что же тогда собирало до сих пор краснодарское ГИБДД?

В лучших традициях улетающего мишки, красиво и символично завершился чемпионат мира в России! На церемонии закрытия начинается дождь, смывающий стадион в Волгограде, набережную в Нижнем Новгороде и прочие постройки, возведённые к чемпионату. Все плачут от счастья, и только Путин невозмутимо стоит сухой под зонтом.

Вот и закончился бойкот чемпионата мира по футболу в России.

Вы думаете легко, на виду у всего мира, завербовать американского президента? Не легко! А что делать!

Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...
А мы будем вас хотеть!

- Мне кажется, что у нас во власти много пидарасов...
- Тоже мне открытие.
- Не, ну я не понимаю... Как это - мужик с мужиком?
- А, ты в этом смысле...

Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.
Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня...

- Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
- Может быть, обручены?
- Нет...

Ангела Меркель: Наша сборная прекрасно выступила на чемпионате мира, заняв последнее место в группе и забив всего 2 гола! Тем самым она полностью выполнила задачу бойкота чемпионата мира, чего не скажешь о наших европейских друзьях. Особенно отвратительно поступили французы, которые в присутствии своего президента полностью осрамились и заняли самое позорное место.

Конкурс «Чемпионы ирреальности»
Участвуют:
- сказки для малышей
- фантастическая литература
- галлюцинации наркоманов
- налоговые декларации чиновников
- представления кремлевцев о том, как живет страна
Сделайте свой выбор, ведь ваше мнение так важно для нашей власти!

- Юристы управляют экономикой, экономисты армией, военные географией...
- Что ты все о России!
- А как ты догадался?

Сколько существует человечество, честных людей рождается больше, чем умирает.

Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребёнку: «Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнётся».

Если женщина сразу сказала "да", ищите в чём подвох.

У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трёх банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.

Все звери-предсказатели - фигня. Надо подходить более радикально, например, бассейн, большая белая акула, сбросить двух болельщиков, кого сожрут, та команда и проиграет, а если двоих - ничья. Интересно же.

Путин награждает французскую сборную - вешает золотые медали и пожимает руку.
Дошла очередь до Мбаппе. Путин повесил медаль, пожал руку, но Мбаппе не отходит.
Путин - "Ты что?"
Мбаппе - "А в животик поцеловать".

Не все люди произошли от обезьяны. Потому что не все пытались.

Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.

Все мы сильные, пока не встретим свою слабость.

Человек оказывается во власти денег гораздо чаще, чем деньги во власти человека.

Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь - сплошной праздник.

Хотите потерять женщину? Стараний много не надо. Равнодушия будет вполне достаточно.

Через тысячу лет ученые будут ломать головы над древним культом антропоморфного волка Забиваки.

Недостаток денег - это не их недостаток.

Британские учёные установили, что основным действующим веществом медицинского препарата "Фуфломицин", является - " 75% раствор лохонина наеботоксила"

- Владимир Владимирович, что случилось с президентом Хорватии, когда Вы ей не предложили зонтик на церемонии награждения?
- Она утонула.

Лицом она напоминала прекрасную Европу, но фигурой - Евразию.

Люблю водку бескорыстно!

Путин прокомментировал позицию Трампу по Крыму...
- Он забыл лишь об одном, что россиянам, после введения пенсионной реформы, уже по ХУЮ до Крыма, до Трампа и даже до самого Путина!!!

Из ленты новостей: "Путин предложил Трампу обсудить «болевые точки»‍".
- Дзюдоист - подумал Донни и, нехотя и с опаской, решил таки обсудить.

Если совместить кресло-качалку и тостер, то дедушка будет выпрыгивать раз в две минуты.

Чем отличается депутат Госдумы от проститутки? Если проститутка плохо работает, ее можно выгнать.

Приехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом:
- Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем!
-Зачем биться-то?! Так забирай.
Через месяц.
- Выходи, Змей Горыныч. Я приехал возвращать принцессу.
- Не выйду
- Биться будем тогда!
- Бей. Умру, но назад её не возьму.

Да что вы знаете о понтах?
"Путин опоздал на встречу с Трампом на 40 минут, но Трамп приехал еще на 20 минут позже"

Сын возвращается из школы с подбитым глазом, весь в слезах. Отец его отчитывает:
- И как ты только в жизни собираешься защищаться от нашего президента и правительства, если даже этому сопляку Петьке отпор дать не можешь?!

Говорят, Кремль не рекомендует употреблять словосочетание "пенсионная реформа", а предлагает использовать слова "изменения", "совершенствование".
Дело, видимо, в том, что "изменений" будет много. Нельзя так обесценивать слово "реформа".
А настоящая "пенсионная реформа" впереди, и, возможно, заключаться она будет в полной отмене пенсий в РФ.

Чем отличается депутат госдумы от лифтера? Лифтер умеет нажимать больше одной кнопки.

Чем отличается депутат от дихлофоса? Дихлофос не способен портить жизнь всем и сразу.

-Дорогой, в этом месяце я нигде не могу найти твою заначку
-Умная бы женщина промолчала
-Умные пусть молчат, а я практичная

В связи с резким ростом продолжительности жизни россиян, правительством предложено увеличить призывной возраст до 32 лет.

Люди в России живут слишком долго, только умирают рано...

Собянин сделал из Москвы европейский город, не русский, а европейский.
Теперь будет вводить визы для граждан регионов России.

Тренер нашей сборной по футболу Станислав Черчесов – еще один пример удачного импортозамещения.
Олег Бутаев

Стадион в Волгограде пытается уплыть вслед за покинувшими город туристами.

В финальном матче ЧМ-2018, в котором встретились сборные Хорватии и Франции, победила команда Нигерии.

Криминальный бумеранг. Приставы выбивали деньги из должника тем же утюгом, который он взял в кредит.

- Дорогой, чемпионат мира закончился?
- Мусор что-ли вынести?

У Максима Галкина от фамилии отвалилась первая буква ...

Всё коварство России было показана на ЧМ-2018, когда проиграв почти все игры до чемпионата она чуть не вышла в полуфинал

Человек с тёмной жидкостью в бутылке приходит в ЖЭК и говорит:
— Здравствуйте! А я к вам не с пустыми руками...
— Ааа... ну что, может вам справочку какую выписать? Или без очереди где пропустить?
— Какую справочку?! -человек показывает на бутылку- Ты мне воду нормальную дай! Посмотри, в чём мыться приходится!

Карта Халява-купи просрочку без переплаты

Лето - лучшее время года, когда можно сесть на лавочку, открыть холодного пива...
Хотя некоторые посетители спортивного зала смотрят на меня искоса.

2018 год. Чемпионат мира по футболу в России. Впервые с 1812 года французы снова зажгли в Москве по полной.

У Светы не было ничего из ценных вещей, поэтому пристав повстречался с ней несколько лет и забрал лучшие годы ее жизни.

Что общего у Ольги Бузовой и паркета?
И та, и тот связаны с фанерой, покрыты лаком и были в спальне у Митрофанова.

На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит:
- Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Люсей, пойдём со мной.
- Но ведь я буду тебе мешать...
- Наоборот! Когда Люся увидит тебя, мои шансы сразу возрастут вдвое!

Если вселенная говорит с тобой , это знак- вспомни, что ты курил сегодня!

Сын Сергея Зверева нашел свою настоящую мать...
- Она оказалась ОТЦОМ!!!

Алкоголик Василий опоздал в магазин всего на 5 минут, а градус пришлось понижать аж на тридцать.

Администрация президента рекомендовала политикам, экспертам, журналистам и блогерам не употреблять словосочетание «пенсионная реформа» по отношению к повышению пенсионного возраста: слово «реформы» может вызвать у граждан ассоциации с 90-ми годами прошлого века. Следует использовать словосочетания такие как "пенсионная модернизация", "возрастная инновация" и "нанотехнологический прорыв": они должны вызывать у граждан ностальгические ассоциации со временем изобилия конца 00х - начала 10х века текущего...

Сборная Хорватии проиграла только по одной причине: В ее составе были - Cубашич, Пиварич, Ракитич, Модрич, Крамарич, Манджукич и другие, но не было главного на ИЧ - РАБИНОВИЧА!

От тебя отвернулась удача? Хороший пендаль всё исправит.

- Вы читали, что в моделях АвтоВАЗа будет использоваться Х-дизайн?
- Что же в этом нового? Дизайн машин АвтоВАЗа всегда был Х.

- Товарищ Главнокомандующий, у погодных войск кончились снаряды с серебром, а облака все наступают и наступают. Мы не сможем сдержать дождь.
- Так, передайте хорватам, чтобы сегодня никакого дополнительного времени, никаких пенальти. Нам еще медали вручать.

Тёща: - Ой, зятёк, наверное я ещё и моделью в бутике буду!
Зять: - Мама, но вы ... ну сами понимаете, вам не 20 и ...
Тёща: - А спорим на миллион,а ?
Зять: - Мама, да я понимаю, что вы владелец этого бутика и выиграете спор при любом весе....

Вчера смотрел по ТВ финал чемпионата. Франция-Хорватия. Лягушатники против усташей.
Но мне глубоко плевать на политику, да и на футбол тоже.
Меня волновали только сиськи хорватской президентши. А какой там счёт мячей получился в итоге - даже и не помню.

-Володя, почему ты не предложил зонтик президенту Хорватии во время награждения на ЧМ по футболу?
-Димон, ты знаешь сколько стоило мне вызвать этот ливень? Я хотел наказать её за высказывание
хорватских футболистов "Слава Украине!".

К новости о том, что эксперты РВК и Правительства РФ рекомендовали использовать Пенсионный фонд для стартапов.

Итак ситуация.
- Ну что, Никитишна как твои старперы? Тьфу, стартапы?
- Окей Петрович, сейчас получу дивиденды и поеду на выставку кошек в Гренобль...

-Дорогой, ты можешь полностью на меня положиться
-Звучит двусмысленно
-Я в хорошем смысле слова

— Извините, а вы кто по званию?
— С утра был капитан...

Не спится, нямням

Закончен чемпионат по футболу..Хлещет дождь.. Путин стоит под дождем весь мокрый. Россияне, с сожалением: - Владимир Владимирович, пиджак испортишь! ВВП, улыбаясь: - Не мелочитесь, Россияне!

Задумала Хорватия отобрать у русских Украину. Договорились они так - кто на ЧМ2018 победит - тот себе Украину и забирает...

Всякий раз, получив отказ в патенте на вечный двигатель, Сигизмунд Акакьевич сокрушенно восклицал "Опять жопа!". И всякий раз супруга Сигизмунда Акакьевича иронично интересовалась не стоит ли попытаться получить патент на перпетуум-жопиле.

Почему раньше, при СССР в Эстонии не делали фотоаппараты?
Потому, что эстонские фотоаппараты постоянно засвечивали пленку.