Самые смешные анекдоты за месяц!

- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.

Путин предсказал, что на предстоящих президентских выборах будет много
грязи, но пообещал, что всех умоет...

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить
осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, сука,
пока я утюг не нашла…

Если бы В. И. Ульянов после школы был бы призван в армию...

- А почему гаишники все толстые?
- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было
издалека

Дрессировщик повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать
с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак – даже четверо.

Согласно общественному опросу, на вопрос, что такое «российские
нанотехнологии», 70% затруднились ответить, 20% ответили "м-ммм...", 9%
затруднились ответить "м-ммм...", и только один человек категорически
отрезал: «Россия – страна огромная, и никаких нано-технологий у нас быть
не может!».

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно
чешется левая ладошка.

В федеральный закон "О реализации алкогольной продукции" будет внесено
изменение. Теперь любой член Народного фронта в любом магазине и в любое
удобное для себя время дня и ночи сможет беспрепятственно получить свои
фронтовые сто грамм.

Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно
встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.

- Светка, ты такая сладкая!
- Лёха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла – несладкая
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться
- На локтях, что ли?

К концу 2011 года московская элита окончательно разделилась на
"путинских" и "медведевских". Теперь Медведев думает - к кому примкнуть.

В скором будущем в Москве пройдёт очередное авиашоу. Летать на ковре у
Дмитрия Медведева будут: министр транспорта, министр внутренних дел и
министр обороны.

Генерал ГИБДД Фёдор Иванович Сидорчук на Первое Апреля любит устраивать
подчинённым весёлые розыгрыши. Он выпивает литр водки, кладёт на
переднее сиденье мешок героина, на заднее – автомат и нож, измазанный в
крови, садится за руль и со скоростью 200 км/ч едет по встречной
полосе...

Парадокс: чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

А я своих детей называю буддистскими повстанцами - повстают утром и
будят нас с женой...

Andrew (c)

Чтобы иметь возможность учиться на ошибках пришлось построить на них всю
систему народного образования.

Сейчас повсеместно продаются лампочки на 99 ватт. Видимо, осенью все же
переведут стрелки на зимнее время, но на 59 минут...

Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил
его в Химкинском водохранилище.

- Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение?
- Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис
надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи…

Чукотское хокку:
Вот и осень.
Скоро в баню.
Как незаметно год прошёл.

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

Дети сапёров едят манную кашу, не задевая комочки.

Надпись на асфальте под одесским роддомом: "Сара, спасибо таки за сына!
Только когда этот 25-летний долбоёб слезет, наконец, с моей шеи?!"

По случаю окончания губернаторства в Санкт-Петербурге В. Матвиенко
вручат орден "За сосули перед Отечеством"...

Аккуратная блондинка никак не может собрать пазл на тысячу фрагментов,
потому что каждый раз перед сном складывает его обратно в коробку.

Жена пишет мужу, находящемуся в командировке, смс с сайта:
- Дорогой, я наконец ПОХУЕЛА!!!
Ответ:
- "Похуела" ты уже давно - со дня свадьбы! Клавиатуру почисть!

Не надо требовать, чтобы власть имела совесть, она и так имеет её, и
сяк.

Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.

Раньше люди ходили исповедоваться к священнику, потом к психоаналитику.
Теперь всё просто выливают в блог.

Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться
с одним и тем же человеком.

Демократия - это когда одни имеют все, а другие - все остальное.

У актёров театра Юрия Куклачева самое большое число нарушений трудовой
дисциплины приходится на март.

Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров".
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...

Начальник фирмы на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех еб*л, потому что раньше у меня
секретарши не было

- Дорогая, у меня голова болит
- Прими новомигрофен.
- Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское
образование?
- Да, четыре сезона Доктора Хауса.

"Внедорожник" в России понятие бессмысленное - по причине отсутствия
дорог.

У плохого мужа даже рога растут из ж*пы.

Путина послал Бог....
вот уж не знаю куда он его послал, но оказался Путин в России....

Жители Ирана с ужасом ждут, не дадут ли Обаме еще какую-то премию Мира,
тогда им - точно конец...

- Вчера перед работой, сжалилась над пьяницей, просившем деньги у меня,
протянула ему две сотни.
- Ты что, с ума сошла? две сотни! И что на это тебе муж сказал?
- О, он был доволен и сказал спасибо.

- Светка, привет! Ты вечером что делаешь?
- Лёха, я свободна. А ты что предлагаешь? Я согласна.

Да, прав Сурков-Дудаев: Путин и Кадыров действительно посланы нам Богом.
В наказание...

- Чем отличается настоящий конец света от несостоявшихся?
- О несостоявшихся знают все, про настоящий конец света так никто и не
узнает.

Если поверить Суркову, что Путина России послал Бог, то скорее всего у
Всевышнего большие проблемы с кадровым резервом.

Бабку Глафиру пригласили на съезд Единой России, как бы, представителем
от народа. Бабка пошукала у людей, мол, кто это такие, «Единая Россия»?
Что за люди? Ей народ объяснил, кто они такие. И бабка пошла, но кошелек
свой спрятала в самое дальнее и укромное место.

Лада Приора - автомобиль, идентичный натуральному.

Власти наконец-то признали, что в органах МВД даже детекторы лжи для
проверки чиновников поражены коррупцией.

Реклама: "Узнай все тайны Вселенной с нашими электропаяльниками!".

Зарплата и деньги - две вещи несовместные...

Если про наших футболистов сказать «ноги из жопы растут», то, несмотря
на абсолютную верность этого факта, почему-то в этих словах чувствуется
много горькой правды...

Мама, пишите мне наличкой. Изя.

Мы отстаивали, отстаиваем и будем отстаивать до полного отстоя!

Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни
денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?

Народ.
Краткое руководство пользователя.
1) Перед использованием тщательно промыть мозги.

Израиль, май 1967 года. Рабинович и Шлемензон идут в армию.
- Арабы заявили, что хотят отправить нас туда, откуда мы пришли, -
говорит Шлемензон.
На что Рабинович отвечает:
- Именно по этой причине нам и будет помогать весь мир!

По последним данным оргкомитета народного фронта, бабушки вступают в
него сразу целыми лавочками...

- Сколько?
- 550.
- У меня нет пока, должен буду, ок?
- Да без проблем!
- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
- Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!

Современные родители всё чаще слышат от своих детей вопрос: "Мама, а что
такое... а, уже нашёл".

- Почему у нас все дворники не русские?
- Чтобы не создавать конкуренцию на президентских выборах.
© konde13

Ступил в Народный фронт — немедленно вымойся, а то засохнет и потом
будет трудно избавиться от запаха.

Телеведущий:
- А теперь, зарубежные новости:

Грузия: по подозрению в шпионаже задержаны фотографы.
По оперативным данным следствия, они что-то фотографировали на
территории Грузии.

Белоруссия: по подозрению в беспорядках, задержаны десятки пешеходов.
По оперативным данным данным следствия, они ходили по центральным улицам
городов Беларуси.

И, наконец, Ливия: Муамр Каддафи объявлен в международный розыск.
По оперативным данным Гаагского трибунала, он продолжает цинично
скрываться от бомбёжек НАТО-вской авиации.

Звонок.
- Алё
- Дима?
- Да?
- Говорят, у тебя есть возражения по поводу наших последних инициатив по
ПРО?
- Они противоречат нашим договорённостям.
- За такую политическую незрелость айфон на стол положишь!

- Официант, в рагу пуля!
- Согласен! Врагу - хоть всю обойму!

Идет допрос в зале суда:
- подсудимый, зачем вы убили этого человека?
- ну, понимаете, это я не специально. В тот день я вышел покурить на
балкон, а живу я на 12 этаже. Смотрю, внизу стоит мужик, вдруг он достал
лассо и начал его раскручивать - ковбой, еп твою мать. Крутит, бросает и
попадает прямо ко мне на балкон. Смотрю вниз, вижу, что он лезет -
альпинист, еп твою мать. Залез, дал мне пизды - боксер, еп твою мать.
Зашел в квартиру, накормил дочку вафлями - кондитер, еп твою мать. Потом
собрал в квартире все драгоценности - геолог, еп твою мать, и пошел
обратно на балкон. Встретил меня и говорит:"я еще вернусь" - друг, еп
твою мать, и полез обратно вниз. Тут я очухался, собрался силами, взял
нож и перерезал веревку - парашютист, еп твою мать...

Помер Глава Какой-то Церкви. Стоит перед Вратами Рая, а его не пускают:
- Нет Вас в списках, а вот в аду Вас давно ждут.
- Но ведь я стольких политиков, депутатов, убийц, воров и банкиров
исповедовал, очистил их от грехов! Столько денег на храмы потратил!
- Ну деньги мы Вам вернем. А в аду Вас ждут именно политики, депутаты,
убийцы, воры и банкиры, в их котле Вам место и зарезервировали...

- Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный.
- А почему он избранный?
- Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.


.

Цирк уехал, а следы клоунов проявились только на девятый месяц.

Мой геморрой очень любит Интернет, он ведь ему жизнью обязан.

В трамвае на первых местах развалился студент, заходит старая бабка.
Видит, что студент уступать не собирается, и говорит:

- Ты бы мне уступил, внучек, я беременная!
Студент машинально вскакивает с места, бабка садится. Потом студент
одумывается и звереет:
- Чё ты гонишь, старая, тебе ж за 70, как можно в таком возрасте
забеременеть?!
- С вами, молодыми, захочешь сесть - на всё пойдёшь!

В ответ на заявление Евросоюза, где Россия подвергнута критике за
дискриминацию сексуальных меньшинств, пресс-секретарь президента заявил,
что Дмитрий Медведев уже подготовил указ, по которому геям будет
разрешено спать с женщинами...

Малоизвестный факт: рацион половины населения Зимбабве составляет другая
половина населения Зимбабве.

- У вас занятия во сколько начинаются?
- По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть…

- Наркоманию легче предупредить, чем лечить.
- Наверное, поэтому наркоторговцев постоянно предупреждают перед
очередным рейдом наркополиции.

Что будет, если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино?
Тина Тарантина:)

Мало кто знает, что после того, как Иван Грозный убил своего сына, он
ещё спалил дом и срубил дерево.

За организацию массовых беспорядков дают срок, за руководство ими -
именуют Президентом!

Правительство пообещало, что каждой многодетной российской семье до 2015
года... осталось ждать уже меньше четырёх лет.

Хряк Евгений, чтобы откосить от шашлыка, научился давать молоко и
щетину.

В Эстонии энергетические напитки для большего эффекта стали выпускать в
трёхлитровых банках.

Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется.

За неделю в России не осталось ни одного Запутина.
Двоих порвали, остальные успели сменить фамилии.

Первый заместитель главы Центробанка РФ Георгий Лунтовский пообещал, что
до конца 2011 года на 500-рублёвой купюре силами Госзнака будет,
наконец, отреставрирован Соловецкий монастырь.

- Есть фраза, которую я всю жизнь мечтаю сократить на одну буковку, но,
увы, не получается...
- И что же это за фраза?
- Я б ее трахнул!

А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?...

Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо
скоро дадут горячую воду

Сверхскорость - одним пальцем нажать "Ctrl + Alt + Delete"...

Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер-министру Израиля
Давиду Бен-Гуриону:
- У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит
примерно пятьдесят.
- А что же он делает с остальными? - спрашивает Бен-Гурион.
- Это не ваше дело. У нас демократия.
- А у нас рабочий, - говорит Бен-Гурион, - зарабатывает пятьдесят
долларов, а тратит сто.
- Где же он берёт остальные?
- А это не ваше дело. У нас демократия.

На уроке биологии 7 класса. Учительница говорит: "Если учесть, что плод
человека развивается первых две недели по женскому типу, а потом
происходят изменения и мужчина далее растет как мужчина, а женщина
остается без изменений..."
С задней парты шепотом: "я же говорил, что наши бабы - это недоразвитые
мужики"

Если на вас оглядываются на улице, не обольщайтесь: просто застегните
ширинку.

Господа, будьте аккуратны с электронными сигаретами. Я такую закурил, а
потом по привычке в унитаз бросил.

42 года со дня высадки человека на Луну. Астронавты бухают, купаются в
фонтанах и задирают прохожих:
- Эй ты салапон, подь сюды. В космос летал? а чо нет? ссышь?

Мужчинам на заметку. У каждой женщины есть три слабых места - цветы,
украшения и переносица.

- Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
- Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.

Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку
«Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка
Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице:
- Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»!
- Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без
бутылки продала?!

- Иван, что делаешь?
- Есть готовлю
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде, был суп…

Уже два года наблюдаю - в метро стоит одна и та же нищая с табличкой
«Помогите! Я беременная на 9 месяце…». Бывают же чудеса?

Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают.
А я - шарик!

Примета: если у тебя в зачётке одни пятёрки - ты держишь её вверх
ногами.

- Алло, Лёша, ты собаку выгулял?
- Нет, мы с ней поссорились
- Так она терпит?
- Нет, потому и поссорились!