Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2011 по 31.08.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пятница - это весна всех наших чувств, желаний... Эмоций торжество! Суббота - их жаркое, неторопливое лето. Воскресенье - осенней слякотью приятное томленье. Понедельник - зима, блядь. По четверг, епть.
Не многие знают, но на самом деле уже многие годы лидерство по наибольшему числу заходов, первых и повторных посещений, удерживают отнюдь не Яндекс, Google или там Mail.ru, но женский туалет в Макдональдсе на Пушкинской в Москве...
Рабинович приходит к адвокату: - Я хочу подать жалобу на Шлемензона. Он обозвал меня носорогом. - И где это произошло? - В кафе. - Когда? - В прошлом году. - И вы пришли с этим только сейчас? - Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.
Все знают что ВВП нашел амфоры, но не все знают что в них были джины!!!! Вот уже эвакуируют пентагон и капитолий...... Что дальше будет? У премьера фантазия широкая!!!
Однажды кишечная палочка нашла волшебную палочку, а та ей и говорит: - только сразу предупреждаю, что всемирный понос устраивать не буду, даже и не проси.
Выйдя из пивбара после семи литров пива, Иван Петров очень высоко, до второго этажа включительно, оценил деятельность рядом стоящей облгосадминистрации.
Если бы я не пил, я бы видел, что творится в стране; если бы я видел, что творится в стране, у меня бы был стресс; если бы у меня был стресс, я бы пил... Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы у меня не было стресса, жизнь была бы мне в радость; если бы жизнь была мне в радость, я бы не пил... Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе всё равно пить станешь...
- Мам, я вчера с медведем целовалась! - А зачем? - Ну, сердцу-то не прикажешь! - Ну, это-то конечно, но зачем животное целовать? Он грязный, и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал! - А я его и не в морду целовала! - А куда? - Да никуда, и забудь об этом! Я уже вижу, ты негативно настроена!
- Зачем Путин вчера в акваланге спускался на дно Таманского залива? - Пока Медведев с Януковичем разговаривали о границе в Азовском море, Путин погрузился и начал разграничивать.
1) Два шара, посреди – розовая колбаска? (Пятачок с двумя воздушными шариками) 2) Без дела не болтается, в резину одевается? (аквалангист) 3) Мужик стоит, баба сидит, засунул в рот, и взад-вперёд? (стоматолог удаляет женщине зуб) 4) По скользкому туда-сюда, а называется -... (хоккеист) 5) Что у женщин между ног, буквы «про» - наш первый слог? (пространство) 6) Длинный шланг, огромный рот, замечательно сосёт? (пылесос)
Результаты: Если вы ответили неправильно на все вопросы, вы очень пошлый человек. Если вы ответили правильно на все вопросы, вы не только очень пошлый, но ещё и очень неискренний человек :)
Стас Михайлов отпраздновал свадьбу во французском замке, где угощал гостей деликатесной лягушатиной. И это понятно, ведь, по "Форбсу", он наквакал денег больше всех российских певцов...
- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину? - Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать. - Ты что, ясновидящий? - Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.
В интервью радиостанции "Эхо Москвы" Медведев сказал, что президент Грузии должен быть благодарен ему за то, что он не допустил ввода российских войск в Тбилиси. Точнее, он хотел этого, но после того, как в войска поступил приказ, начинающийся словами: "Я, Верховный Главнокомандующий России, Д. А. Медведев приказываю...." в армии поднялся такой ржач, что все военные уже тупо забыли про Грузию.
- Профессиональные рыбаки поймали в Приморье 4-х метровую акулу!!! - Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надо поделить, как минимум, на четыре...
Вчера в 3 часа ночи водитель Петров чуть не налетел на полной скорости на лежачего полицейского. При попытке поднять его, полицейский рыгнул перегаром и обложил Петрова трёхэтажным матом.
Убеждённый гей и махровый педераст Георгий Валентинович поступил на работу начальником цеха на ткацкую фабрику, и через месяц прямо посреди рабочего дня стал бисексуалом...
Как-то решил шеф уволить программиста. Обитатели офиса сбежались просить за него. - Иван Кузьмич! Сейчас уволить программиста - это всё равно что зареазать курицу несущую золотые яйца ! - Золотые яйца!? И так нехорошо смотрит на юную секретаршу... - Да я ему их откручу!!!
Встречается два бизнесмена: - Почему такой грустный? - Моего лучшего друга из прокуратуры в другой город перевели. - То-то я смотрю у тебя крыша поехала.
- Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой? - Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают бросать туда бумажки и мусор...
Если девушка говорит, что работает в сфере коммуникационного оборудования, то это значит, что она приятным голосом по телефону отвечает: "Сейчас я вас соединю с техническим специалистом".
Молдавские строители, работающие в Москве, ежедневно молят бога, чтобы Собянин захотел ещё и оштукатурить все дома в Москве и вставить в них евроокна...
МВД трудоустроило 20 тысяч не прошедших переаттестацию милиционеров со словами - "Даже Медведев с этого начинал" - выдало каждому милиционеру по метле!
Новый купальник "будь собой" о том что он на вас будете знать только вы.
33
- Моня, почему вымерли обезьяны, от которых произошли первые люди? - Изя, а ты прикинь, как себя должны были чувствовать эти обезьяны, когда у них стали рождаться детишки без шерсти, без хвостов и ни на кого не похожие.
Российский предприниматель запатентовал слово "хрень" и теперь у него права на такие товары и услуги как "Лада-Калина", стиральная машина "Малютка" и ипотека.
Муж приходит домой и спрашивает лукаво у жены: - Боже мой, дорогая, и кто же, и кто же это связал такую изумительную кофточку для нашей малышки? - Моя мама. - ..... Да?..... Ну, старая карга умеет, когда хочет...
Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша!
6
Во время новогоднего фейерверка случайно была взорвана редакция еженедельника "Жизнь". Как заявил главный редактор: - Вся жизнь перед глазами пролетела...
Зампред правительства Иванов на пресс-конференции: - До конца года система ГЛОНАСС будет доработана - Так вроде спутники утонули? - Правильно, будет дорабатываться подводная версия системы
После того как агентство S&P понизило кредитный рейтинг США с AAA до AA+, различные американские правительственные организации начали расследование в отношении этого агентства. И результат не заставил себя ждать - теперь у США рейтинг AAAAAAAAA.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →