Самые смешные анекдоты за месяц!

Разместив ВКонтакте информацию: "Не штрафую за превышение скорости до
40-ка километров", инспектор ГИБДД Петренко В. В. за один день приобрел
10000 друзей.

Пять лет назад пенсионер Петров, у которого протекали трубы отопления и
провалилась крыша, пошёл жаловаться на это в приёмную к местному
депутату... Он уже пять лет там сидит и жалуется – зато в тепле, и с
крышей над головой...

Замечали ли вы, что перед заседанием парламента, пока не пришёл спикер,
в общем шуме зала явственно выделяются звуки "бе-бе-бе" и "му-му-му"...

- Меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка.

- Сейчас по каналу про животных показали – тигр выследил газель, догнал и
съел!
- А сколько пассажиров в Газели было?

На экзамене в институте:
- Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
- Он изобрел формулу водки.
- Правильно, а чем он еще знаменит?
- Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

Чтобы в стране был правовой порядок, народ должен иметь власть, а пока
власть имеет народ, в стране будет законный беспорядок.

- Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
- Почему? Чувство юмора, например, испытываю.

- Этот антивирус мне напоминает Сталина
- Почему? Устраивает репрессии?
- Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы!»

- Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдём ко мне?
- Да я выпила уже! Пошли, чё время-то терять!?..

- Почему из украинских аптек пропали презервативы?
- Потому, что все гандоны в правительстве.

- Владимир Владимирович, а правда, что более половины членов
правительства - матёрые коррупционеры?
- Вот только не надо дискредитировать мой аппарат! Обычные взяточники.

- Алло, мне бы Надежду!
Женский грудной голос (со вздохом):
- Сожалею... А мне бы любовь...

Олигарх изливает душу:
- Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я
люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там
наступила сорок лет назад!

Иная женщина тем и берёт, что не даёт.

… Очередь ёжилась от жутких звуков, доносившихся из–за двери. Внезапно
всё заглушил нечеловеческий, раздирающий душу крик. От мощного пинка
дверь распахнулась, выскочил пациент с окровавленным ртом. «Больно?» —
сочувственно спросили его. «Так ему и надо!» — буркнул мужик, выплюнув
палец…

Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в
бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как единственный в мире
человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.

Сегодня несколько отлично сложенных девиц "в поддержку Дмитрия
Медведева" публично разделись в центре Москвы. Ну вот, а еще говорят,
что от нашего президента вообще никакой пользы нет!..

- Мировой кризис... инфляция... болезни..., да это ничто по сравнению с
проблемой у Аллы Борисовны...
- Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
- У нее Галкин стареет...

Скупой платит дважды, тупой – трижды, а не успевший вовремя вынуть – не
менее 18-ти лет...

— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ

- Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого,
деревенского... Бабу, например!

В 80-е Рабиновича отпустили в турпоездку по Европе. Он присылает
телеграммы отовсюду.
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович"
"Привет из свободной Румынии. Рабинович"
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович"
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович"

При аттестации на звание полицейского при проверке на "детекторе лжи"
выяснилось, что "детектор" тоже берёт.

- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же
безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

- У меня к вам чисто русский вопрос: вы еврей?
- А у меня к вам чисто еврейский ответ: я русский!

Е. Малышева: "Чтобы похудеть, не кушайте всего три продукта - белки,
жиры и углеводы."

Одного нынешнего российского олигарха спросили:
- На кого вы в детстве мечтали быть похожим?
- На Ленина.
- Чтобы, когда вырастите, продолжить его дело?
- Нет, чтобы когда вырасту, жить в Лондоне, Париже, Женеве.

В ногу со временем. В городе Нижнехлюпинске улицу 50 лет Октября
переименовали в 20 лет капитализма.

Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: - Но они же электронные!
Отец: - Мать, неси УТЮГ!!!

Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль.
- Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем
сиденье запрещён? Придётся вас наказать!
- Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая?
- В законе порода собак не указана, платите штраф!

Генеральный секретарь КНДР Ким Чен Ир президенту Медведеву:
- Дмитрий, а у Вас готовят собак?
Медведев Ким Чен Иру:
- Да, Ким, в Высшей школе полиции.

За что я не люблю Gооglе, так это за то, что он не знает, гад, где
второй носок.

– А сейчас выступает Народная и Заслуженная артистка Российской
Федерации, Народная артистка Украины, Фонограмма Киркорова!

Новая сказка, полностью повторяющая сюжет сказки "Три толстяка", у нас
называется "Два карлика".

- Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс!
- Вам "места для поцелуев"?
- А может, у вас есть уже и спальные?

Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000
просмотров...

Молодой "креативный" поэт приносит своё "творение" пожилому, известному,
и просит оценить. Тот пробегает текст глазами, и говорит:
- Осталось только облечь это в твёрдую форму.
- Это как?!
- В жопу себе засунуть...

Новость: с 2012 года "АвтоВАЗ" будет выпускать инвалидные коляски!
- А сейчас завод чем занимается?
- Они создают клиентскую базу для будущего производства.

НАУЧНАЯ СЕНСАЦИЯ
При вкрытии добытых из моря амфор они оказались древними избирательными
урнами, и все голоса в них были за рабов на галерах!

Асфальтоукладчица у гинеколога:
- Доктор, у меня из пизды воняет!
- Фу, женщина, ну как вам не стыдно!
- Потому и к вам прихуярила, что заебало перед людьми позориться!

Британские учёные установили, что человек, взявший ипотечный кредит,
живёт на десять лет дольше.

- Во времена Советского Союза все было в большом дефиците, а сейчас
никакого дефицита нет.
- Есть, дефицит совести.

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить потёртое седло.

Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически
принят в театральное училище.

- Я вчера Ивана застукала!
- Да ты что?
- Да, он моим котом свой ноут протирал!

Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.

Столкнулся как-то “Белаз” с “Мерседесом”. Посмотрел “Белаз” на то, что
осталось от “Мерседеса” и воскликнул: “И это – хваленое немецкое
качество! Прав наш Батько: лучше белорусских товаров ничего нет. ”

- Скажи, дорогой, а на что мужчины обращают внимание в первую очередь,
когда смотрят на женщину?
- Знаешь, дорогая, вопреки распространённому мнению не все мужчины
одинаковы - кому-то нравится женская грудь, кому-то сиськи, а кому-то и
буфера...

Руководитель строительства год назад во всеуслышание заявил, что крытый
рынок сдадут до срока! Но слово свое не сдержал: строительство до сих
пор продолжается, а срок ему уже дали.

С мужчинами как мобильными телефонами. Первого выбираешь подороже,
покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь
попроще, поскромнее и подешевле.
© mop3e

- Мама, а что машина ест?
- Бензин.
- А пьёт?
- Тоже бензин.
- Прям как в детском саду - каждый день каша.

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник на попозже.

Жизнь противоречива - почему-то половыми органами мы друг другу
подходили, а характерами нет.
Данкин.

Медведев и Путин решили под Астраханью покататься на катере.
- Семь футов вам над килем! - дружно напутствовали их местные жители...

милый, определись уже, я у тебя ЛЮБИМАЯ или ЕДИНСТВЕННАЯ???

Акция. Купи "Ладу-Калину" и второе ведро ты получишь бесплатно.

Блондинка хочет устроится на работу секретаршей. Она сидит за компом и
составляет резюме. Написала про опыт работы, образование, хобби. Думает,
что бы еще дописать. Тут в комнату заходит ее бойфренд, включает видик и
начинает смотреть порнуху.
Бойфренд: - Маша, смотри... Телка на тебя похожа. И ты так же как она
говоришь во время секса!
Блондинка пишет в резюме: Немецкий - разговорный.

Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг США с "Ай-Яй-Яй" до
"Ой-Ёй-Ёй".

Встречаются два ветерана войны:
- Слышь, Петрович, ты в Народный фронт вступил?
- Нет, они со мной еще за Первый Украинский не рассчитались.

Кейт Миддлтон спрашивает королеву:
- Ваше величество, скажите, в чем секрет долгой и счастливой семейной
жизни?
- Как тебе сказать, дитя моё... Не забывай пристёгиваться ремнём
безопасности и не выводи меня из себя.

Влачил нелёгкую жизнь российского чиновника, от отката до отката...

Раньше коммунист мечтал, чтобы о нем писали в газете Правда, а теперь,
чтобы в журнале Форбс.

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей Бессмертный.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан
Маклауд.

- Где самое вкусное пиво в мире?
- А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное.

Никарагуа признала независимость Абхазии. Это первый случай, когда
бананы признали мандарины.

Алтайские радиолюбители процветают за счет регулярно падающих с неба
космических комплектующих и материалов...

Интересный факт. Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно
одалживает деньги у других собак.

- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..

Дмитрий Медведев уверен, что олимпийская стройка в Сочи завершится в
срок.
Только вот народ что-то не уверен в Дмитрии Медведеве.

Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам
первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась
старость!

Триумвират Матвиенко-Путин-Медведев прекрасно описывается народной
поговоркой: "Колдуй баба, колдуй дед, колдуй серенький медведь".

В России истребительную авиацию впору переименовывать в истреблённую...

Стив Джобс ушел из Apple, поговаривают что в Анжи.

Сюжет детективов Дарьи Донцовой столь закручен, что даже сам убийца до
последней страницы не знает, убийца ли он.

Баба Дуся, 1926 года рождения, перед тем как топить котят, называет их
немецкими именами.

Теперь стало ясно, что самой сложной задачей имиджмейкеров Владимира
Владимировича является маскировка его отросших рогов, хвоста и копытц.

На экскурсии: кто опоздает в автобус на 1 минуту, тот входит в автобус и
поет, кто на 2 - тот танцует, а кто на 5 - тот поет и танцует вслед
уходящему автобусу.

от ВВС скоро останется военно воздушный змей и военно воздушный шар..

Тот, кто подкрался незаметно на Западе, у нас никогда особо и не
прятался...

- Здравствуй! Как тебя зовут?
- Ира!
- Меня Рустам!
- До свидания!

Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой
вернулась, а они - ни фига.

Шопинг по-женски.
Обязательно не брать то, что сразу понравилось! А проебать 3 часа в
поисках: лучше/моднее/дешевле. Не найти, и сожалеть всю ночь, что не
осталось твоего размера того, что понравилось на первых 5 минутах.

- Скучно.. хочется компанию.. Сто пудов хочется компанию.. хорошую
нефтяную компанию..

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики.
И только Анджелина Джоли - деток.

Правительство Англии задумалось о срочной реформе полицейских сил.
Не позднее, чем через полгода, бунтующую молодежь будут лупцевать хорошо
обученные милиционеры.

- Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
- Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и
паспортистка - вас уже выписали...

- Беда-то какая, Михаил Борисович, из греческого зала две амфоры
спиздили!
- Газеты надо читать, Марьиванна, нашлись амфоры.
- Радость-то какая, Михаил Борисович, а кто нашел?
- Газеты надо читать, Марьиванна, кто нашел, тот и спиздил.

Медведев, как любой нормальный шизофреник, подозревает, что на его месте
находится кто-то другой...

Путин по природе такой активный. Медведев по природе такой пассивный.
Не удивительно, что им хорошо вместе.

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел
джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу
думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с
тобой могли его видеть?

- Саш, тебе уже хватит, домой пора.
- Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
- Я Лена!

Посадил жёлудь, выросла липа. Посадил орех, опять выросла липа. Посадил
семечку, и снова липа. Почва у нас такая. Вот, то же самое и со всеми
национальными программами.

Ну что вы гражданин Пиотровский переживаете, людям своими жалобами
работать мешаете. Вернутся ваши две амфоры, да ещё и с дарственной
надписью.

Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын -
единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского
языка Петров обращается "Эй, ты!"...

Поступаешь в школу, начинаешь новую жизнь. Поступаешь в университет,
начинаешь новую жизнь. Поступаешь на работу, начинаешь новую жизнь.
Вступаешь в брак, начинаешь новую жизнь. Уходишь на пенсию, начинаешь
новую жизнь... Если тебе всё это надоело, возьми ипотеку, все жизни
разом кончатся.

Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об
асфальт.

Недавно президент и премьер с первой попытки вытащили со дна реки две
древнегреческие амфоры отечественного производства и пятикилограммовую
щуку. Щуке присвоено очередное воинское звание старшего лейтенанта.

В гостях:
- Моня, это не ешь, это у нас дома есть!