Самые смешные анекдоты за неделю!

Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать,
кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные
с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне
разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол,
уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой,
потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек.

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые,
была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни хера, от всех не улетишь.

Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.
- Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса,
получит от меня чек на 500 бакеров!
Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.
Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
- Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
- Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец:
- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!!

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой,
вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

Жил-был один миллиардер. Все у него было - и друзья, и женщины, и яхты,
и автомобили, и путешествия... Все.
Но чем дальше тем больше этого миллиардера мучил вопрос - что такое жизнь
и в чем ее смысл? Стал он, не жалея денег, обращаться к разным философам,
но и те говорили, что затрудняются ему это разъяснить.
Наконец он прослышал, что в неимоверно далекой заброшенной пещере Тибета
безвылазно живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словами
может объяснить, что такое жизнь.
И тогда этот миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и своих подруг
и за бешеные бабки снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая трудности,
палящий зной и ледяной холод, лавины и камнепады, рискуя жизнью и потеряв
своих спутников, наконец добрался миллиардер до заветной пещеры. А внутри
пещеры сидел убеленный сединами отшельник.
И тогда сказал ему миллиардер:
- О, мудрейший, я пришел к тебе издалека. Объясни мне, что такое жизнь
и в чем ее смысл?
Отшельник посмотрел на него просветленным взглядом и промолвил:
- Жизнь это медленная большая река...
- Что?
- Жизнь это медленная большая река...
- Ты что, одурел, старый козел? - вскричал миллиардер. - Я перся сюда, рискуя
жизнью, я затратил кучу денег, я бросил таких друзей, таких баб, такие
автомобили, такие удовольствия, такую красивую жизнь - и все это для того,
чтобы услышать от тебя такую херню! Просто херню!
Тут у отшельника затряслись губы, он побелел, потом покраснел, потом позеленел
и кинулся куда-то в глубь пещеры. Через минуту вновь появился с котомкой
и обратился к миллиардеру:
- Мужик, ну это точно, что жизнь это не медленная большая река?

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у
своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и
печальнее.

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч
экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету.
"Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей
на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.

FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"
F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.
F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20
секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или
разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.
F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно
взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча
ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и
скоблить ножом.
F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое
давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и
поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили
крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть
металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.
F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы,
положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они
взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в
микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в
микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил
его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда
и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше,
либо увеличьте время приготовления.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не
взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не
нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую
сеть.
F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его
варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая
чтение после названия.

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...

Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
- Слышь! Организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для
развлечения. Только чтобы она была в лучших английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:
- Овсиенко, сэр!

Наверное, в Англии не любят жителей Индии... История, в общем, такая:
В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус.
Сосед-англичанин купил новый Роллс-Ройс. Через месяц заходит индус
к англичанину и говорит:
- А я живу не хуже тебя, у тебя Роллс-Ройс и у меня Роллс-Ройс.
Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус
и говорит:
- А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже.
Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит:
- А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя - индус.

Приходит муж с работы, а его жена плачет.
Мужик спрашивает:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет
в другом городе!?
- А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано:
P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке...!!!»

Летит самолет. Вдруг стюардесса замечает, что один пассажир нервничает,
он весь потный, стучит зубами, ногти кусает... Стюардесса подходит, спрашивает:
- Вы успокойтесь, все будет хорошо. Может вам виски принести?
Мужик кивает. Ему приносят стакан виски, он выпивает, успокаивается.
Через час опять начинает весь трястись. Ему опять виски приносят.
Через час снова вовсю зубами лязгает. Все опять повторяется. Наконец, стюардесса
говорит мужику:
- Вы не волнуйтесь, наш самолет очень надежный.
- Да не боюсь я вашего самолета.
- А почему же вы так трясетесь?
- А потому что третий день пытаюсь бросить пить.

У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей
говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с
другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер.
На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Ее спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

Обьявление в газете:
- Ищу интим. Работу не предлагать.

Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу
показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка!
Сегодня я ее научил играть в "морской бой".
3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять
из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель.
4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после
уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто
с полуслова.
5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.

Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
После того, как выпьет три бутылки пива.

Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой
он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер
нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры
кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно
похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих
достижениях:
- Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!

Приезжает известный российский политик в родную деревню к бабушке.
На следующий день после приезда бабулька говорит внучку:
- Помоги мне, внучек, в коровнике навоз собрать. А я тем временем
в поле поработаю.
Политик согласился.
Вечером бабулька проверяет коровник и удивляется - весь навоз собран
в большие бочки.
Бабуся:
- Неправду, внучек, про вас, политиков, говорят, что вы делать ничего
не умеете - видишь, какой ты молодец.
На другое утро бабулька опять к внучку:
- Помоги мне, внучек, весь этот навоз по полю разбросать.
Политик согласился.
Вечером бабулька проверяет поле и опять удивляется - весь навоз разбросан
равномерно по полю.
Бабуся:
- Молодец какой! Я думаю, это специально на вас, политиков наговаривают,
что вы делать ничего не умеете, а ты вон какой молодец.
На третий день бабулька говорит внучку:
- Помоги мне, внучек, в курятнике яички перебрать: те, которые побольше,
в левую корзину, а те, которые поменьше - в правую корзину.
Политик согласился.
Вечером бабулька заходит в курятник и видит задумчивого политика перед
пустыми корзинами, а в руке у него по яйцу.
Бабуся:
- Внучек, что случилось, почему ты не перебрал яички?
Политик:
- Да понимаешь, бабка, когда надо говно собирать или разбрасывть - это
мы могем. А вот когда решение принимать - так вот тут и не получается!

Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?"
5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю,
еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90%
ответили - иду домой к жене.

Последние сцены "Титаника"...
На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду.
В иллюминаторах исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны.
Тут мимо пропывает старушка на лодочке с веслами.
- Чай, кофе, горячие пирожки!!!!!!!!! Чай, кофе, горячие пирожки!!!!!!

Есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво,
сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

Наркомана спрашивают:
- А как люди умирают?
- Их аист уносит !

- В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
- Когда нимфоманка говорит вам: "Давай будем просто друзьями..."

Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные!

Бился Иван-царевич со Змеем-горынычем, победил его и только
собрался отрубить последнюю голову, как взмолился тот и говорит:
"Не убивай меня, Иван, я дам тебе три ключа от трех комнат,
открой две из них и бери что хочешь, но только третью не открывай."
Подумал Иван-царевич и согласился. Открывает первую дверь - а там
золото, серебро, драгоценные камни. Ну, набрал всего. Открывает вторую,
а там толпы красавиц - принцесс иностранных. Взял с собой самых
красивых. Потом подумал: да ладно, ничего же не будет, и открыл третью
дверь.
А там менты! И всех повязали...

- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить!

Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Видите ли, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете,
господин судья, женские капризы - потом два раза приходил менять.

Заходит мужичок в кабинет к доктору, весь испуганный такой:
- Доктор, меня вот к вам послали спирометрию пройти, это не больно?
Доктор, сидит за столом и чего-то в журнале пишет, не отрываясь:
- Да нет, фигня, ну вы сколько за раз выдуваете?
Мужик подумал:
- Ну, литр....
Доктор:
- Странно! А у нас тетки приходят, и по три выдувают!
Мужик, после паузы:
- А, так это ж, наверное, красного!!!

Группа американцев путешествует по Ирландии. Одна туристка всех просто
достала - все не по ней. Группа подходит к месту где стоит знаменитый
Камень Блэрни. Гид рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда
будет сопутствовать удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке,
возможно завтра, и т.д... Неугомонная туристка его перебивает:
- На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная
поездка! Мы не сможем прийти завтра!
Гид обьясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того,
кто поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Дама:
- Но вы-то его целовали, я полагаю?
- Нет, - говорит раздраженный гид, - но я на нем сидел.

Владимир Путин подтвердил, что является твердым сторонником свободы
слова. "Мы свободно словим их всех!" - пообещал президент.

- Кумэ! Одолжить десять грывэнь зможетэ?
- А чого ж! Нэма проблэм. Ось повэрнусь из Парыжу и ОдОлжу.
- Кумэ! Вы шо во Францию збыраетэсь?
- И нэ думав!

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:
"С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

К президентским выборам в США дальневосточные рыбколхозы начали поставлять
на американский рынок эксклюзивные консервы:
"Гор-Буша в собственном соку"

- Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех
бешеных собак!
- Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было
всего две.
- Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!

- Владимир Владимирович, у меня две новости, хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Противолодочные ракеты "Гранит" работают великолепно.

На Солнце зафиксировано несколько сильнейших взрывов, грозящих Земле
магнитными бурями. Ответственность взял на себя Шамиль Басаев.

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять
демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте
посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

Новое название ОРТ - БАОБАБ
(Бывшее Акционерное Общество Бориса Абрамовича Березовского)

Ларри Кинг спрашивает Путина:
- Что с подлодкой?
- Утонула (улыбаясь)
- Что с башней?
- Сгорела (улыбаясь)
- Как там Борис Николаевич?
Пауза. Путин улыбается.
- УМЕР??!!!

Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего
тортика с чаем, он расслабился на диване и грит жене:
- Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно
щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень
странно на меня посмотрел.
- Что ты имеешь в виду? - спросила жена.
- Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будто у меня нет билета.
- Ну, а ты?
- Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть...

Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире,
что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.

После беспорядков в Якутии министерство культуры постановило -
следующий концерт Земфира проведет без зрителей.

Жил-был студент, все как полагается: денег никогда не хватает.
Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег - только на одно слово.
Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:
С - срочно
Т - требуется
У - уйма
Д - денег
Е - есть
Н - нечего
Т - точка

- Алло! Это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною
в метр...
- Чудесно! Но, видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший
сегодня по этому телефону.
- Возможно... но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров...

Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви.
- Вчера была настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку!
- Эх ты, начинающий! Это вообще ерунда. Вот мне она сделал явное
предложение - она спросила, не храплю ли я!

Миньет - это не выд сэксуальной дэятельности, эта рот занятый.

10 фраз, которые НЕЛЬЗЯ говорить полицейскому (гаишнику), если вы остановлены.

10) Извините, офицер, я не знал, что мой антирадар не включен.
9) Вы знаете, почему вы меня остановили? Отлично, по крайней мере, один из нас
знает.
8) Вы не будете проверять мой багажник, не правда ли?
7) Я пытался быть на уровне с движением. Да, я знаю, что других машин
здесь и в помине нет. Это они просто далеко вперед уехали.
6) Я думал, что полицейские офицеры обязаны быть в хорошей физической форме.
5) Офицер: Сынок, у тебя глаза красные. Ты пил алкоголь?
Ваш ответ: Офицер, у вас глаза прозрачные. Вы пили воду?
4) Эй, вы, должно быть, ехали 180 км/час, чтобы угнаться за мной. Вот это молодец!
3) ілки-палки, офицер, какой класс! Прошлый раз я тоже отделался только
предупреждением.
2) Это случайно не с вас они последний комикс в Мурзилке срисовали?
1) Я не могу достать права, если вы не подержите мое пиво.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

Рабинович: - Ты чего, женился?
Абрамович: - Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.

Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому хирургу и слезу давит -
понимаешь у меня есть ну все! и золотая рыба, и станция Мир. Луну вот купил.
жить скучно. там дом-жена-дети и вся ботва. а мне мысли покоя не дают -напостой
в думках..
все думаю,думаю. у психолога был он сказал типа большой интеллект очень у меня.
1000 едениц.
а сможешь ты мне так мозгов отрезать чтоб только половина осталась ??
- об чем речь, братан !! чиз-вжик- осталось 500 ед.
приходит опять наш пацан. не узнать человека! шутит-мутит, смеетса
вобщем интересуетса за жизнь. он опять до хирурга - слышь, брат, выручил.
век не забуду! но понимаешь меня еще часто случаетса задумываться над жизнью,
кто я, что я. слушай удали еще едениц так 400 ?
- не вопрос!! чиз-вжик- осталось 100 ед.
приходит опять наш пацан. чарс в 2 ноздри кумарит, болтами понт нагоняет,
-слышь док, ты чудо, я стал жизнь понимать,с блондинками общий язык нахожу
отпад ваще. но меня еще иногда мысли с бодуна мутят. а давай ты мне 20-30 ед.
оставишь чтоб мог топать ножками а остальное чик-вжик??
хирург:-
верь брат - могу, но только с 50 ед. менструации начинаютса ..

Для мужчины женитьба - это очень дорогостоящий способ для бесплатной стирки белья.

Что общего у всех мужчин, посещающих вечера для холостяков и незамужних?
Все они женаты.

У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители.
Все в округе знали, что за их использование он брал соответственно:
за жеребца - 120 баксов, за быка - 80, за хряка - 40. Однажды, когда
во дворе работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал:
- Твой старший брат обрюхатил мою дочь!
- Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, солько он возьмет с вас
за моего брата.

Собрались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили
у одного кента. Ну, приехали, стали палить по уткам. И что характерно,
когда утка падала в воду, то собака разбегалась и бежала по воде, едва
касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам.
Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик! Только, понимаешь, плавать он у тебя нихрена
не умеет!

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет зажигалку.
- Так могли бы попросить.
- Я постеснялся ...

Tosha.

- А правда, что два автогиганта в Москве названы в честь мэра?
- ЗИЛ точно, а причем тут АЗЛК?
- Дык в честь крыши, Автомобильный завод имени Лужковской кепки.

Лучше, конечно, рассказывать в живую, но попробую так.
Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г.
В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки.
Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной.
В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия
не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается. Сидит спокойно,
пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло.
Смотрит, бежит мимо него стюардесса - водяру несет.
- К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га.
- Одну минутку, я сейчас подойду.
Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит.
- Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п.
- Секундочку.
И так несколько раз.
Видит, что такая херня получается, решил сосредоточиться.
Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать.
Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью
такт по коленке:
- Го-рит-пра-во-е-кры-ло
Толпа, вскидывая руки вверх:
- Ла-ла ла-ла-ла.

- Что это за волосы у вас на документах?
- Вы же сами велели печать яйцом перекатать.

Два приятеля.
- А я вчера с такой герлой познакомился !!! Ноги из от зубов растут..!
- Ну и представь ее лет так через сорок - вставная челюсть на костылях!!

Квартирные воры сначала всегда звонят, чтобы проверить, дома вы или нет,
поэтому поставьте на автоответчик такое сообщение:
"Здравствуйте, к сожалению, мы не можем ответить на ваш звонок, потому
что чистим и смазываем наш Винчестер 32 калибра, но может быть и так,
что нас просто нет дома, поэтому оставьте ваше сообщение после
гудка....."

У моего приятеля неприятность - сломалась машинка для счета денег...

Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже магазина
горит электропроводка. По предварительной версии, пожар возник из-за столкновения
ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром.

Сидят два мужика в кинотеатре, смотрят крутой и интересный фильм.
И тут одному из них приспичило посрать. Терпел, терпел - но фильм очень
интересный и выходить не хотелось, а приспичило так, что сейчас думает об..ся.
Второй, видя эти мучения говорит:
- А ты сделай себе заглушку, до дома дотерпишь и фильм досмотришь.
- А как сделать заглушку?
- Ну ты привстань, когда совсем невмоготу будет, и резко сядь.
Мужик терпел какое-то время, но стало так, что все думает - конец.
Привстает и резко садится, со счастливым выражением на лице продолжает смотреть
фильм.
Второй спрашивает - ну как, помогло?
- Да, - отвечает, - только карманы на брюках вывернуло!

Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей
я могу отказаться от дачи показаний.

Sollo

- Любимая пословица Владимира Путина?
- От тюрьмы да от сумо не зарекайся

- Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - скажите,
а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, мадам, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве
шеста, чтобы отталкиваться...

- Можно ли играть в городки в телефонной будке?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

Если дипломат говорит "да" - это "может быть",
если "может быть" - это "нет",
если говорит "нет", то это Громыко.

Жил как то один король, позвал он к себе в один день своего помошника
и приказал ему принести еду приготовленное из самца муравья. И сказал
что если еды не будет то король прикажет отрубит его голову. На следующий
день на королевский стол подают тарелку а посередине лежит муравей.
Ну король естественно не поверил етому и велел привести к нему помошника.
Ты меня обманул, сказал король, как ты мог знать что ето самец...
Мол рассказывай в чем дело. Помошник начал "Ну вижу стоит стая муравйев,
Я подошел к ним и сказал мол здраствуйте, я такойто такойто и у мена
есть король и он хочет поесть самца муравья потом из стаи вышел один муравей
и сказал " Твой король мой хуй сосет""

Жена нового русского подала на развод.
И ведь развела-таки этого лоха на норковую шубу и бриллиантовое колье.

Пришла баба к дерматологу.
- Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица...
Врач:
- Эээ... да это, наверно, у вас зрение портиться началось...!!!

Блондинка говорит своей подруге:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев,
он называется "Оливер Твист".

Sollo

Вор был пойман с поличным при попытке украсть часы из эксклюзивного
ювелирного магазина.
- Пожалуйста, - промолвил он, - я знаю, вам не нужны никакие проблемы.
Что вы скажете, если я прямо сейчас куплю эти часы, и мы обо всем забудем?
Управляющий согласился и выписал кассовый чек. Взглянув на чек, воришка сказал:
- Это несколько больше той суммы, что я могу потратить. Не могли бы вы показать
что-нибудь менее дорогое?

- Почему моджахеды не едет свиней?
- Коран запрещает есть себе подобных.
- Что такое «руссизм»?
- Изобретение чеченцев, страдающих мудизмом.
- Почему чеченские моджахеды не сдаются?
- Из-за проблем с продовольствием в горах, моджахеды вынуждены питаться
осасывая друг у друга, а с такими привычками трудно вернуться к нормальным людям.
- Кто имеет большее влияние Басаев или Хатаб?
- Хатаб, так как он произошел от случки бедуина с верблюдицей, а Басаев всего
лишь от случки чеченца с козой.
- Почему чеченцы постоянно захватывают заложников?
- Для поддержания популяции: чеченские мужчины интересуются только овцами.
- Правда ли что арабские наемники в Чечне воюют бесплатно?
- Почти правда, так как фальшивые чеченские доллары они не берут и чеченцы
расплачиваются с ними своими анальными отверстиями.
- Почему в Чечне так много мусульманских наемников?
- У мусульман трудности с женщинами, а чеченские моджахеды с успехом их заменяют.
- Почему Мосхадов объявил мобилизацию подростков?
- Опять же из-за дефицита женщин в горах.
- Почему чеченских бандитов до сих пор не уничтожили?
- Они скрываются в горах, где авиация и артиллерия малоэффективны, а пехота
не может подойти к ним близко из-за чудовищной вони: моджахеды никогда не моются
да еще постоянно накладывают в штаны, едва завидев федеральные войска.
- Почему среди чеченских моджахедов так много смертников?
- Боятся остаться жить при шариате в случае возможной победы.
- Когда Россия победит в Чечне?
- Когда русские снайперы перестанут стрелять чеченцам в голову: пулевое ранение
головы не причиняет им никакого вреда из-за отсутствия мозга.
- Почему на сайте Удугова печатается такая чушь?
- Трудно изобретать правдоподобные истории, используя только костный мозг.
Jet

Пиво "Останкино" :сначала горят трубы, а потом рвет башню

Мы публикуем перевод разговора Владимира Путина с Ларри Кингом в том виде,
в каком он появился на сайте телекомпании CNN.

КИНГ: Расскажите нам, что случилось с российской подлодкой?

ПУТИН: Она утонула.

Через останкинскую телебашню столько врали, что она от стыда сгорела.

По неофициалным данным спецслужб, подводка Курск утонула в резултате столкновения
с Эстонским военным кораблем. При этом Эстонский военный корабль потерпел
минималные повреждения - были переломаные обе весла…

Чем хорош гибрид телевизионной башни и подводной лодки? И в воде не горит,
и в огне не тонет.

Eugene WT

На днях кооператив "В ногу со временем!" приступил к выпуску праздничных свечей
в форме Останкинской телебашни.

Собрались директора телеконалов,
Директор ОРТ - Мы будем вещать на дицеметровой частоте,
РТР - у нас есть подземный бункер из которого мы будем вещать,
ТВЦ - мы будем вещать на частоте СТОЛИЦЫ,
НТВ - Нас вы сможите увидеть на канале ТНТ,
Директор Культуры сидит молчит, потом встает и говорит
- А я.., А мы.., А у нас.., А я.., Да я вам всем щас п..ды дам.

Все мировые информационные агенства со ссылкой "СРОЧНО!"
сообщили сенсационную новость: с 14 до 18 часов по Московскому
времени в России ничего не случилось! Это вызвало резкое
падение акций на Нью-Йоркской банковской бирже, а так же снижение
цен на нефть. Правда, источники, близкие к президенту сообщают,
что уже создана правительственная комиссия по преодолению этой
кризисной ситуаци и государство будет делать
все возможное, что бы такого больше не повторилось.

Найдено на сайте http://www.rusland.net/ru/
Вы давно живете в Голландии, если...

1.Вы подаете руку женщине, чтобы поздороваться и не подаете, чтобы
помочь ей выйти из транспорта.
2.Наткнувшись на автоответчик, наговариваете на него текст "Позвони
мне назад…"
3.Понимаете, что вопрос "Может быть, еще чашечку кофе?" означает "А не
пора ли Вам домой?".
4.Услышав, что Ваш ребенок вставил себе серьгу, опасливо спрашиваете
"А куда?".
5.Смирились с тем, что самый распостраненный размер женской обуви - 42.
6.Присланный Вам по почте "ключ от Вашего нового дома" или анкету с
вопросом о том, на какой счет перевести "выигранный Вами миллион",
выбрасываете в мусорный ящик без дрожи в коленях.
7.Не ходите покупать кофе в "cofee shop".
8.Находясь в гостях спрашиваете, можно ли воспользоваться телефоном.
9.Наличие мобильного телефона не воспринимаете за признак "крутизны".
10.Не говорите женщине с ненакрашенными глазами "Что-то ты сегодня
плоховыглядишь…".
11.Знаете, что наличие брюк, неглаженной футболки и выстриженный затылок
не означают, что их обладатель - мужчина.
12. Понимаете, что если перед вами не мужчина, то это не означает, что оно -
женщина.
13. Консультируетесь по вопросам применения контрацептивов со своими
детьми - школьниками.
14. Сказав "Доброе утро!", с испугом смотрите на часы, не исполнилось ли еще
12 часов и не надо ли, извинившись, поправиться "Добрый день!".
15. Знаете, что телевизионная программа начинается с субботы, а лето с 22 июня.
16. Считаете, что "Барселона" - это голландский футбольный клуб.
17. Знаете, что в квартале Красных Фонарей Вас никуда насильно не затащат.
18. Говорите, что светофор имеет зеленый, оранжевый и красный свет.
19. Убедились, что бесполезно соревноваться в скорости велосипедной езды
с 80-летней голландской бабушкой.
20. Понимаете, что если два мужчины целуются, то они не обязательно
генеральные секретари дружественных компартий.
21. Научились произносить голландские приветствия "хуе морхэ" и "хуе авонд"
не отводя смущенно глаза.
22. Не удивляетесь, если кто-то свистит, а у него по-прежнему водятся деньги.
23. Не связываете свое материальное благополучие с успесшным бизнесом с
Россией, который вы будете осуществлять с помощью оставшихся там
знакомых и родственников.
24. Уверены, что Лебедь - это птица, а Комдессю -
это сорт коньяка.
25. В течение получаса старательно соскребываете лишнее, на Ваш взгляд, масло
с будущего бутерброда.
26. Не шарахаетесь в ужасе от стоящих в подворотне подростков.
27.На дне рождения не обращаете совершенно внимания на виновника торжества,
не поднимаете за него заздравных тостов, а спокойно занимаетесь своими делами.
28. Можете с увлечением поддержать излюбленную бесседу о диалектах,
особенно удивившись фрисландскому чуду.
29. Количество приготовленных котлет точно соотносите с количеством
будующих едоков.
30. Можете прервать беседу словами "Пойду пописаю, а то сейчас прямо в брюки
наделаю.."(вы носите брюки, независимо от вашего пола).
31. Искренне ругаете бельгийские дороги и бельгийскую манеру езды.
32. Уверены, что все русские носят шапки-ушанки и выпивают по-утрам 2 стакана
водки.

Но!!! если вы моете посуду не под проточной водой, а заткнув мойку
пробкой, и не сполоснув от моющего средства вытираете полотенцем,
если вы ставите в эту мойку пластмассовый тазик, чтобы еще больше
уменьшить расход воды, если вы говорите детям, чтобы они не
слишком долго мылись под душем и вытираете одной и той же тряпкой
стол и пол это значит, что вы не просто долго живете в Голландии -
это значит, что вы живете здесь всегда.

Новое бранное выражение: Ах, ты фидер гнойный.

По информации пресс-центра МВД, расследование взрыва на Пушкинской площади
продвигается успешно, отрабатываются новые версии, в число подозреваемых вошли
потомки Дантеса, служившие на Кавказе.

-Так что случилось с вашей подводной лодкой?- шутит Ларри Кинг.
-Утонула!- улыбается Путин.

Стоит значит ГИБДДшник у дороги, погода хреновая - жуткий дождь, холодно,
выпить нечего, денег нет и естестно, как на зло, ни одной машины.
И тут появляется Запорожец без глушака(!!!!), ГИБДДшник его останавливает
и со злостью говорит:"Ну ЧТО СВОЛОЧЬ - ПРОКРАСТЬСЯ ХОТЕЛ!!!!!!"

Несколько способов знакомства с девушками:

1. (Оближите палец и оботрите его о ее блузку) Давайте избавим Вас от этой
влажной одежды.
2. Хорошие ножки ..., в какое время они открывается?
3. У Вас 206 костей в вашем организме, хотите еще одну?
4. Я могу купить Вам напиток, или Вы возьмете деньгами?
5. Я может быть не самый красивый здесь, но ведь я единственный говорящий с Вами.
6.Я тут наблюдаю за птичками, Вы не видели тут Большегрудую Сотрясалку Постелей?
7. Я борюсь с побуждением сделать Вас самой счастливой женщиной на земле сегодня
вечером.
8. Хотите поиграем в армию? Я лягу, а Вы можете начать вышибать из меня дух.
9. Я хотел бы чтобы Вы были Пони у Уолмарта и я мог бы кататься на Вас весь день
всего за 25 центов.
10. Я действительно хотел бы посмотреть как Вы выглядите когда я раздет.
11. Вы могли бы и не быть cамой красивой девушкой здесь потому что красота
скрывается сразу за поворотом выключателя.
12. Ух ты! Они настоящие?
13. Вы чувствуете волшебство между нами ... Нет, ниже!
14. Я прошел бы миллион миль ради одной вашей улыбки, и даже дальше ради той вещи,
которую Вы делаете вашим языком.
15. Если правда, что мы то - что мы едим, то я мог быть Вами утром!
16. Вы знаете, если бы я был Вами, я бы занялся сексом со мной.
17. Вы. Я. Взбитые сливки. Наручники. Вопросы?
18. Трахни меня если я ошибаюсь, но по-моему тебя зовут Хельга?
19. Эта одежда выглядела бы классно сваленая в кучу на полу моей спальни.
20. Мое имя - (называете себя) ... запомните его, вы будете выкрикивать это имя
чуть позже.
21. Вы верите в любовь с первого взгляда или мне еще раз к Вам подойти?
22. Привет, я - мистер Лучшая пара. Кто-то сказал, что Вы искали меня.
23. Мой друг горит желанием знать, думаете ли ВЫ, что я симпатичен.
24. Привет, голоса в моей голове приказали подойти и заговорить с Вами.
25. Меня зовут не Васька, но Вы можете щекотать меня в любое время когда захотите.
26. Я знаю, что молоко полезно для тела, но черт меня побери, сколько же Вы его
выпили?
27. Если бы Вы были последней женщиной на Земле, и я был бы последним мужчиной
на Земле, спорю, что мы могли бы делать это публично.
28. Хотите зайти и попробовать пиццы и секса? Нет? Чем Вам не нравится пицца?
29. Вы ночью спите на животе? А мне тоже можно???
30. Я потерял моего щенка, Вы не могли бы помочь мне найти его? Я думаю, что
он забежал в этот дешевый номер в мотеле.

Rinat

(Перевод с английского)

Ведущий разработчик компьютерных развлечений фирма Microsoft
анонсировала выход новой игры Microsoft Install. Игра относится к
популярному жанру Real-time Strategy. Поддерживается как
однопользовательский, так и многопользовательский режимы работы. Особой
популярностью пользуется именно сетевой вариант игры, в котором
играющим предоставляется возможность инсталлировать Windows на
компьютер соперника. Играть можно по модему (2 человека), по прямому
соединению (2 человека), по протоколу IPX (до 8 человек) и по Интернету
(количество играющих не ограничено). Уже действует игровой сервер
www.microsoft.com, на который обращаются более 2000 гэймеров в день.
Правила игры чрезвычайно просты: выигрывает тот участник, который
быстрее всех установит Windows на компьютер соперника c минимальным
числом перезагрузок (как правило, это занимает не более 2 дней). В
процессе игры ведется счетчик перезагрузок и счетчик зависаний. При
достижении одним из них значения 1000, миссия считается автоматически
проигранной. В случае одновременного завершения процесса инсталляции
двумя игроками, им предоставляется дополнительная миссия - Reinstall
Windows. При старте игры указывается уровень сложности - количество
компонент Windows, которое берется установить игрок. Важный фактор,
способный ускорить распространение этой замечательной игры - невысокие
системные требования. Для успешного функционирования программе
требуется какой-нибудь процессор, хотя бы немного оперативной памяти и
около 200 мегабайт дискового простран-ства у себя и на винчестере
соперника. Хотя фирма Microsoft опровергла слухи о содержащихся в
программе cheat-кодах, в Сети уже были замечены несколько читеров,
использующих при игре минимальный вариант установки Windows. В
ближайшем будущем вышеупомянутая фирма обещает порадовать своих фэнов
продолжением данного хита - Install Windows 2000, где будут добавлены
несколько новых сценариев зависания, новые уникальные виды ошибок, а
также редактор уровней, позволяющий игроку самому создавать миссии,
расставлять ошибки и т.п. Скриншоты будущей версии можно посмотреть на
сайте компании.

Покажите своим врагам, на что Вы способны! Установите Windows всему
миру!!!!

Что общего между фидером и пидером? Служат в ФСБ.
Какая разница между фидером и пидером? Фидеры быстро сгорают,пидеры служат долго.

Из доклада следственной комиссии:
- пожар на Останкинской телебашне был вызван
халатным отношением к делу программистов ЦКБ "РУБИН",
в очередной раз перепутавшим программное обеспечение
и загрузившим в компьютер башни программу от ракеты "Энергия".
После загрузки программы была попытка произвести запуск на орбиту.

KitCat

- Почему загорелась Останкинская телебашня?
- В прямом эфире столкнулась с иностранной телебашней при потере контроля
в зоне прямой видимости.
- Почему же так долго тушили?
- Ждали норвежских верхолазов-высотников, которые испытывали сложности
при транспортировке британского противопожарного вертолета.

По информации из источников, близких к мэрии, на месте Jстанкинской телебашни
будет построен бассейн

Вносится новый закон в Госдуме : "Для повышения обороноспособности страны
и в целях сохранения личного состава и материальной базы Вооруженных сил впредь
не присваивать верховному главнокомандующему званий "Почетный ракетчик войск
стратегического назначения", "Почетный летчик стратегической авиации" (далее
по списку - танкисты, артилеристы, кавалеристы, железнодорожники, соединения
прапорщиков и тылового обеспечения). Оставить звание "Почетный подводник"
на оставшийся срок (так как уже поздно)".

Доклад о гибили "Курска": После того, как подлодка протаранила 6 натовских
Эсминцев, она врезалась в Российскую рыбатскую лодку и потанула.

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье"
решила эту проблему... мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая
чувствительная!