Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.12.2001 по 09.12.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками! Hам на них еще ездить и ездить!!!
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Круглозажопинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ
Билл Гейтс: Бутылки принимаете? Путин: У меня проездной! Алла Пугачева: В ваш сельский хор можно записаться? Каспаров: А лошадью как ходят? Лужков: Да вот же у меня штамп о прописке! Березовский: Милиция?!! У меня «Запорожец» угнали!!! Джигарханян: А в кино трудно сниматься? Майкл Джексон: А кто такие негры? Черномырдин: В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?
Хакеру на заметку: Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимо наловчиться барабанить по клавишам со скоростью 900 символов в минуту, и тогда вы гарантированно подберете пароль хоть к Министерству Обороны США за 30 секунд.
Наемнику на заметку: Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делить деньги. Прежде всего намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином. Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног до головы. В первом случае подкрадывайтесь к врагам сделав наглую морду, во втором просто стрельните по воротам из гранатомета, потом строчите из пулемета, винтовки и т.д., в итоге придется, конечно, поработать и ножом.
Участникам боев без правил: Заблаговременно позаботьтесь о том, чтобы ваш противник до этого поколотил как следует вашего лучшего друга, по возможности отправил его в больницу, идеально если убил. Тогда в тяжелый момент просто вспомните об этом, и вы порвете его как тузик тряпку.
Саперу: Прежде всего заведите себе жилетку со всякими инструментами, пользоваться не обязательно, но выглядит отлично. Не спешите резать какие-либо провода, если вы поторопитесь, то время побежит быстрее и придется резать еще один проводок. Где-то за 1-3 секунды до взрыва бомбы режьте любой провод и все будет в порядке. Часы, как правило, закреплены прямо на бомбе, такие красные электронные.
Начинающему бандиту: Прежде всего приобретите максимально наглый вид. Затем научитесь молоть некую малопонятную чушь в большом количестве, наденьте черный костюм и дело в шляпе.
Уроки индийского кино:
Прежде всего, кем бы вы ни работали, пойте везде и всюду, по любому поводу, недурно еще периодически пускаться в пляс.
Советы гонконгских мастеров:
Бандитам и полицейским: Никогда не берите с собой на разборки маленькие автоматики, из них еще никого не убивали. Лучше всего сразу поколотить своих противников руками и ногами.
Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говорит: - Давай я тебя тр@хну анально?! - Hе надо! - Тогда обычным путем?! - Hе хочу! - Hу, тогда сделай мне минет! - Hет, не буду! - Hу, тогда я пошел... - Стой! А как же желания исполнять? - А у тебя больше ни одного не осталось!
Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит: - Заяц, хочешь вертолет покажу? - Ну покажи. Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит: - Медведь, хочешь вертолет покажу? - Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закрой. Медведь закрыл, заяц как ебнет ему дубиной - наповал! - Нечего под лопасти вставать! Deesnay
Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать. Одна говорит: - Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом - не советую меня брать, я еще на базе протухла. Вторая: - Это что… Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю - хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу. Третья: - Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал. Сразу свалился, как только услышал - "эх, жалко зубов у меня нет". - Так чего ж тут страшного? - Так это во время осмотра гинеколог услышал…
В ливийской деревне у соседей растут мальчик и девочка. Как только дети достигли брачного возраста, их поженили. Через три месяца отец спрашивает жену, беременна ли их молодая невестка. Мать начинает выведывать у девочки и вдруг та признается, что она еще девственница. "Почему?" - А между нами еще ничего не было. - Как же вы живете? - Ваш сын приходит с работы, я его спрашиваю, что он будет пить - чай или кофе, потом он пьет, смотрит телевизор и мы ложимся спать. - А почему ты сама не предложишь? - Я не знаю как, и стесняюсь. - Не знаешь как? Спроси: "Что ты хочешь? Чай пить или ебаться?" На следующий день девочка так и спросила. Попробовали... Им так понравилось, что это стало привычкой. Через три месяца приехал к ним в гости его дядя. На свадьбе не был. Привез подарки. Молодая спрашивает: - Дядя, вы хотите чай пить или ебаться? Мужика аж в пот кинуло. Отдышался, девчонку оглядел и прохрипел: - Ебаться... - Тогда подождите мужа - он через два часа придет с работы и вас выебет.
Замужняя женщина жалуется подруге: - Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники... - Подгуливаешь? - Ну, разве только за это...
Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока неизвестно, но народ надется на лучшее.
Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает: - Кто навел у тебя такой порядок? - Моя собака. - Собака?.. - Да, у меня очень умная собака, уборка для нее - это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит. После дегустации мужик говорит: - Продай мне собаку, никаких денег не пожалею. Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился продать ее за 5000$. Через два дня мужиик звонит "продавцу" и говорит: - Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал? - Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь.
Идет мужик по незнакомому району. Смотрит - дети в песочнице косяк курят. Он подходит: - Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова? - А ты кто такой? - Я? Я Гарик. - О! Гарику - пАрик! Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается: - Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал! - А ты кто? - Я? Я Гарик. - О! Гарику - пАрик! Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил, возвращается: - Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна! - А ты кто? - Кто, кто... Вова! - Оппа... Гарику хватит!
Реклама в автосалоне: "Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор..."
Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в темном переулке...
Бельгийский анекдот. - Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница? - Как только коровы начинают становиться красивее женщин.
Идет американский десантник по афганской деревне, видит - пуштуны привязали талиба к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные слова выжигают. Американец спрашивает: - Что, пуштуны, не любите талибов? Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его рассматривают, а потом один говорит: - Да знаешь... мы и американцев... тоже... как-то не очень...
Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак. Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.
Встречаются два мужика. Один - другому: - Мой кот, ну, просто заебал. Как март - так он орет дурным голосом. - А ты своди его к ветеринару. На том и расстались. Через год вновь как-то встретились. - Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить? - Да сводил. - Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет? - Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"
Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным. Последняя прощается старушка и, целуя старичка, приговаривает: - Целую тебя в глазки, что не давали ласки... - Целую тебя в ручки, что не несли получки... - Целую.... - Целую.... - Целую тебя в пятки, что бегали на "блядки"... Тут раздается голос батюшки: - Мамаша, целуйте его в шишку, ды мы закроем крышку...
А я вчера на пляже вообще обалдела.. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег.
Мужик клеится к шикарной блондинке. - .... и еще я высокий! - Это сколько же? - 187 сантиметров! - А на вид - 177! - А у меня еще 10 есть, в другом месте...
Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись:
Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.
1: - Как убить маленького синенького слоника? 2: - ??? 1: - Маленькими синенькими пульками. А как убить маленького желтенького слоника? 2: - ??? 1: - Маленькими желтенькими пульками. А маленького красненького слоника? 2: - Маленькими красненькими пульками!!! 1: - Нет. Надо избить его до посинения и убить маленькими синенькими пульками.
Хозяйке на заметку. Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы, то он долго будет выглядеть у вас как новый.
Зимние игры "Что? Где? Когда?", ведущий: "Третий раунд. Вопрос от студентки Кати из Зеленограда. Посмотрите на мониторы, у нас есть ее фотография. А для телезрителей напоминаю: по телефону 555-55-51 звонят те, кому понравился вопрос, по телефону 555-55-52 звонят те, кому вопрос не понравился, ну а по телефону 234-45-68 после 20.00 может позвонить тот, кому понравилась студентка".
Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой: - У меня опять невестка беременна. Другая: - А у меня кошка опять беременна... Первая: - Тебе легче, котят хоть утопить можно...
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика - подал муж.
Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт - ДЗЮДО.
Приказ Начальника Генерального штаба. С целью предотвращения столкновений с иностранной боевой техникой приказываю: 1. Впредь учения ВМФ производить только в озерах и прудах. 2. Полеты боевой авиации проводить только в закрытых помещениях с соблюдением мер противопожарной безопасности. 3. Для полетов палубной авиации дополнительно оборудовать помещения, указанные в п.2 настоящего приказа, шайками и тазами. Дата. Подпись.
Работал мужик на лесопилке, задумался и ему циркуляркой все пальцы отрезало. Прибегает к врачу и орет: - Доктор, мне пальцы отрезало!... Доктор: - А где пальцы-то? - Там, на лесопилке!.. - Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно - пришьем!!! Убежал мужик, час его нет, второй... Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак.. Через 5 часов мужик прибегает. Доктор: - Ну?! Принес пальцы? - Нет..... - Почему??!! Мужик (показывая две свои культяпки): - А я их собрать не смог!!!
Из американского журнала "Маxim". Супружеская пара приходит к сексопатологу на консультацию. Хочу, говорит жена, новых ощущений и вообще улучшения нашей половой жизни. Врач спрашивает: - А вы позицию "тачка" не пробовали? - Нет! А как это? - Ну-у, супруг берет вас сзади под коленки, вы приподнимаетесь, руки полностью выпрямлены, опираетесь только на ладони... и вперед! Жена задумалась, а потом говорит: - Хорошо, я согласна, но только у меня два условия. Как только руки у меня устанут, сразу останавливаемся. И ни в коем случае не побежим по улице, на которой стоит дом моих родителей!
Выпуск интернет-новостей: "В связи с началом предвыборной кампании на Украине резко возросла стоимость государственных доменов третьего уровня в Норвегии..."
-.. Ты у своей жены месячные смотришь? - ??!!! - .. А моя - мне всегда показывает... - Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!.. - Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор..
ПРИНЯЛИ ЗА ИДИОТА врача - нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать, и продемострировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником - серийным убийцей, склонным к садизму.
Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный конторский работник, в гей-бар. Все с интересом на него смотрят, он подходит к стойке и говорит: - Извините, а это не здесь Windows XP делают?
Армянское радио спрашивают: - Почему столица России никогда не переедет в Санкт-Петербург? Армянское радио отвечает: - Столько машин с мигалками просто физически не поместится на улицах Питера!
- Тебе нравится Шура? Он такой веселый, озорной, как "Рыжий Ап"! - .... - Не, ну правда похож? - Ну... , если Шура это "Рыжий Ап", то как, по-твоему, будет выглядеть "Голубой Даун"?
Новый русский говорит жене: - Давай твою маму в санаторий для глухонемых на месячишко-другой отдохнуть отправим. - Что она там будет делать, у нее прекрасная дикция и изумительный слух. - А как насчет пословицы: "С кем поведешься - от того и наберешься"? - Идиот, эта пословица не работает. Твоя жена гинеколог, а ты до сих пор ж%&у с п%&дой путаешь.
Прочел лысый джентльмен объявление: "Восстановление волос" и пришел по адресу. Большие деньги уплатил. Повыдергали ему на жопе волоса и пересадили на голову. Является он домой и красуется и хвастается перед женой. А жена ему: "Господи, да за такие деньги могли бы сделать хотя бы до шеи, а так у тебя голова на жопу похожа".
Занятия хореографического ансамбля проходят в доме культуры. Выходит из здания девочка и читает мемориальную доску: "В 1920 году здесь выступал В. И. Ленин." - Бабушка, а в каком танце он выступал?
Дочка пишет маме письмо: приветик мама, у меня все хорошо, у меня СПИД. Мать, прочитав такое, вылетает к дочке. Приехав к дочери, мать спрашивает: - Это правда?!! Дочь: - Мам, ты что, это я для конспирации написала: Сахар Приобрела Ищи Дрожжи
Главная армейская мудрость: Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан - должен уметь организовать работу. Майор - должен знать где что делается. Подполковник - должен уметь самостоятельно найти место в бумагах где ему следует расписаться. Полковник - должен уметь самостоятельно расписаться там где ему укажут. Генерал - министр обороны - должен уметь своим видом или в более менее внятной форме выразить свое согласие или несогласие с тем что ему говорят. Президент - Верховный главнокомандующий - должен периодически (не менее одного раза в четыре года) интересоваться какая на данный момент армия находится на территории его государства.
Печкин: - Это я раньше почему такой вредный был, потому что у меня женщины давно небыло. А теперь я сразу добреть стану и может какую зверушку заведу! Pavlik
Вопрос на армянское радио: Я слышал, что через 8 лет 60% автолюбителей будут ездить на машинах за $10 тыс. , т. е. у меня будет хорошая машина? Ответ армянского радио: Нет, у вас будет дорогой "Ваз".
Наутро жена отчитывает мужа: Ах ты свинья! Вчера опять домой на рогах пришел! Затем, немного задумавшись... Хотя, если бы не я... может и не дошел бы вовсе. :)
Американские власти рассекретили некоторые материалы, касающиеся гибели "Челенджера". Оказалось, что в день гибели, на стоянке возле космодрома была найдена брошенная машина, в которой находились томик Корана и инструкция по управлению Челенджером на арабском языке. Тогда следствие не придало этому внимания.
Всплывают рядом две подводные лодки: российская и американская. Из нашей высыпает куча подводников и начинают хохотать над тремя вылезшими америкосами. Те не в понятках: "Чего мол смеетесь?" Наши: "А вы чо, втроем гребете?"
Бен Ладен приехал в госпиталь муллы Омара немного подлечиться и все время посматривает на симпатичную медсестру. Мулла Омар увидел это и говорит Бен Ладену: "Да не стесняйся, братан, слава богу, не в Америке живем!"
- У меня жена - очень культурная женщина. - И что, даже матом тебя не кроет, когда ругаетесь? - Нет. Просто переходит на испанский. Говорит: Слушай, ты, Хулио…
Перезвоны новых русских. - Слышал Вован! За голого Усаму Бен Ладена Буш дает 25 лимонов гринов. - Что-ж этот Буш к нам не обращается? Наша братва и кого хошь разищет, и кого хошь разденет.
Из указания Священного Синода РПЦ. Пастырю надлежит указывать прихожанам на неуместность возгласов "Ну будем" до причастия, а также "Эх хорошо пошла" после оного.
... только вот сейчас вспомнилось. У ИМХО гениального советского поэта Твардовского в "Теркине": ========================== ... САМОЛЕТ, стальная снасть, Ухнул в землю, завывая, Шар земной пробить желая И в _АМЕРИКУ_ попасть... - Не попал, старался слабо. - Видно, _МЕСТО ПРОГАДАЛ_... =========================== Предвидение, однако... ;)
Приходит домой после выборов кандидат в депутаты и говорит жене: - У меня есть тебе две новости: хорошая и плохая. Какую сначала? - Давай хорошую. - Тебе не придется гладить костюм для новой сессии
-(общаются два другана) - детей воспитовать надо старым дедовским способом-ремнем. - Ну, Паша ремнем это не современно ! сейчас модно компьютером! - Я не понял, а это как? В игры играть или там картинки показывать. - Неа все гороздо проще, как двинешь монитором по маленькой наглой морде вот - Глядишь понимать начал.
Проведя с женщиной бурную ночь и впервые попробовав поцеловать ее везде, наутро он сказал: "Теперь я знаю, что должна испытывать женщина, целуясь с усатым мужчиной".
Страссбургский суд решает, что делать с террористом N2 - Радуевым: .. С одной стороны - за все преступления, убийства он заслуживает смертной казни, но тогда нарушается Конвенция по правам человека, мировое общественное мнение, короче - казнить нельзя. А если приговорить его только к пожизненному заключению - будут протестовать родственники погибших, близкие, пострадавшие.. Заседают до поздней ночи все бестолку.. Решили обратиться к народу: Поймали на улице какого-то врача скорой помощи, объяснили: так мол и так С одной стороны - Конвенция, с другой - родственники.. Что делать77.. Тот, обводя компанию, усталым мутным взглядом: - А вы пошлите его санитаром в Кизляр!!.. - ?!!.. - Через неделю - сам повесится!!.. (с) Л
Германия объявила, что отправляет около тысячи солдат в Афганистан. Украина сообщила, что не будет принимать участия в боевых действиях в Афганистане. Дж. Буш младший искренне поблагодарил представителей этих стран за поддержку.
Если Вашу квартиру ограбили, нужно сменить замок. Если квартиру ограбили во второй раз, нужно сменить дверь. Если же это не помогло, и квартиру обнесли в третье, прийдется сменить страну...