Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.03.2003 по 09.03.2003
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.
Спрашивают старого холостяка: - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Hе пора ли жениться?! Он отвечает: - Hи фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно... - Hу, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех! - Почему?! Это же не мои сестры!
"Тату" выступили на очередном концерте в майках с надписью: "Хуй войне!!" В ответ на это Дж. Буш появился перед камерами в футболке с надписью: "Пиздец миру".
Срочно! Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что: СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора работать самим. Население в панике!
Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из палаты №1: - Доктор, в палате №6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие. Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат. Через пять минут врывается больной из палаты №6: - Доктор, в палате №1 буйный сумасшедший, который считает себя американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие, ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит. Главврач: - Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и выписать резолюцию.
Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одному зеленому горошку и запивать его 100 граммами коньяка.
…Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц. - Колобок-Колобок, - говорит Заяц, - я тебя съем! - Э нет, - отвечает Колобок, - это я тебя съем! И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом. (c)Чичиков
Перед социальными науками давно стояла проблема - действительно ли тоталитарный режим, в критических условиях и под управлением умного человека вполне эффективный, разваливается под управлением дурака, тогда как демократический к дураку устойчив? Оказалось, что первый выдержал кукурузника, маразматика, коматозника, сочетание последних двух и сломался только на наивном трактористе. Теперь мировая наука ждет завершения второй части исторического эксперимента.
Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа. То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков... То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы... То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое.... То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего виднелось: "Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!"
В клубе миллионеров: - О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства! - Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе... Итальянец: - А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется... Русский говорит: - А я куплю 10 пачек анальгина! - Зачем?! - Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина! - И что? - Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...
Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли дипломат и засекали время. Лондон - полчаса, Нью-Йорк - 10 минут, Варшава - 5 минут, Каир - 30 секунд. Приехали в Москву и решили оставить дипломат, а оказалось - его еще в аэропорту украли )))
Эволюция сексуального влечения мужа к жене: - Я так люблю тебя, что весь дрожу от нетерпенья! - Твои критические дни - это просто вечность! - Ну… в общем, я хочу тебя. - Мать, ты че? - А разве мы на сегодня договаривались? - Тебе уже можно? Уже?! - Не-е-е-е-т!!!
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подъезжает: - Вам не было страшно? Русский: - Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!
Председатель Центризбиркома Владимир Вешняков сообщил, что 14 марта 2004 года состоятся выборы В. В. Путина на должность Президента Российской Федерации.
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!! - Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ?!
Иракский кризис носит выраженный сексуальный подтекст. Судите сами:
- выбрать позу... борца с мировым злом - возбудить... ненависть к врагу - поднять... доллар - нагнуть... евро - раздвинуть-расширить... влияние и присутствие - работать языком... на совбезе ООН - вводить... войска - овладеть... плацдармом - совершать поступательно-наступательные движения... по территории противника - вздыхать и стонать... по "невосполнимым потерям" - кончить... Саддама - отсосать... нефть
5
Один пьяный спрашивает у другого: - Ты своей что купил на 8 марта? - Ик... А когда у нее 8 марта?
Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать. Тут кореша советуют: "Ты сначала жилье поприличней купи". Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает: - У вас на Арбате сухие подвалы есть? В ответ: - Нет, у нас только пентхаусы. - А это че такое? - Ну типа чердаки. Бомж поморщился, почесал задницу и говорит: - Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку! Алекс Бостонский
7 Марта 2003 г. ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ: Правительство Эстонской Республики создало специальную комиссию для подготовки страны к проблеме Y2K (проблеме 2000 года).
Как мечталось о любви, как хотелось тишины и pомантики, как хотелось пpиласкать ее pуку, целовать кончики пальцев, дышать запахом ее волос, чувствовать теплые удаpы ее сеpдца. Я позвонил и она пpиехала. Я все это pассказал ей. Она pасчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала: - Можешь не платить. Hе пpовожай.
Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит: - Такая большая - а все еще в сказки веришь! - Hу я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники...
Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Нормально. Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!
Короче, встречаются две подруги: - Ну, как решился твой вопрос с квартирой? - Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю под кого! Dilaver
Несколько недель назад на Охотном ряду началась работа над законом «О нравственности». Группа депутатов, состоящая в основном из бывших руководящих работников КПСС, обратилась к библейским заповедям. Основных положений в законопроекте «О нравственности» будет ровно десять. Семь из них уже приняты в первом чтении:
1. Не мочи. 2. Обрезай, чтобы ничего не выросло. 3. Люби президента своего, и жену его, и вертикаль его. 4. Не сотвори себе кумира, кроме утвержденного на политсовете. 5. Не укради, за исключением федеральной собственности в особо крупных размерах. 6. Не возжелай дочерней компании ближнего твоего, а договорись по «бабкам». 7. Живи по понятиям. (с) Шендерович
Кавказец достает девушку на пляже."Дэушка, а дэушка! А почэму у тэбя глазкы такые сыные-сыные?" Девушка молчит. "Дэушка, а деушка!"А почэму у тэбя груды такые малеэнкие-малэнкие?" Девушка не отвечает. "Дэушка, а дэушка! А почэму у тэбя попка такая худая-худая?" Девушка встает и уходя: "Зато белая!!!" Алекс Бостонский
Борис Моисеев, учитывая все возрастающее количество "лиц нетрадиционной ориентации", принял решение приветствовать публику не одним, а двумя поклонами": традиционным,- т. е. к залу лицом,- и нетрадиционным...
Вобщем, к нам в Петрозаводск приехал какой-то зоосад или подобная ернда. Ну так вот, стоял я сейчас на остановке от нечего делать читал афишу. В ней перечислялись животные и пресмыкающиеся, коих можно наблюдать. встретилась следующая строчка:
Письмо счастья! Это письмо счастья было создано для того, чтобы дать счастие и разрядку всем уставшим и расстроенным мужчинам в мире. В отличие от других цепочечных писем, оно не будет стоить Вам ничего. Все что от Вас требуется это вписать свое имя в конец списка и разослать его пяти Вашим друзьям, которые по Вашему мнению несчастны. Затем хорошо свяжите Вашу жену(подругу) и отправьте ее человеку, чье имя находится вверху списка. Когда подойдет Ваша очередь, Вы получите 15 625 женщин, и поверьте - хотья бы одна из них будет лучше Вашей. Во время написания этого письма один мой знакомый уже получил 184 женщины, 4 из которых стоят того, чтобы их содержать. ПОМНИТЕ эта цепочка приносит счастье. У одного человека умер питбультерьер, а на следующее утро он получил мисс "Купальный костюм" из Плейбоя. Неженатый еврей, живший со своей овдовевшей матушкой, - теперь выбирает между стюардессой Пан Америкен и Голливудской супермоделью. Вам тоже повезет, но НЕ РАЗРЫВАЙТЕ ЦЕПОЧКУ! Один человек разорвал цепочку, и в результате получил обратно собственную жену.
"Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли дипломат и засекали время. Лондон - полчаса, Нью-Йорк - 10 минут, Варшава - 5 минут, Каир - 30 секунд. Приехали в Москву и решили оставить дипломат, а оказалось - его еще в аэропорту украли!"
Более правдоподобное окончание: ... А в Москве ничего не получилось: при прилете в Ш-2 таможенники отобрали. И еще развели на $1000 за незадекларированные сникерсы.
ВЫступает президент США Буш: "Когда мы свергнем антинародный режим Саддама, противников демократии наши доблестные солдаты будут по законам военного времени расстреливать на улицах без суда и следствия"
Совещание Буша с Колином Пауэллом. Пауэлл: - Все готово, господин президент. Подобраны летчики из пленных в Гуантанамо. Они захватят два пустых авиалайнера. Один врежется в Нотр-Дам, другой в Эйфелеву башню. Все, конечно, свалим на Аль-Кайду. После этого увидите, как Франция пойдет за нами. Буш: - Очень хорошо, исполняйте. Пауэлл собирается идти исполнять. Буш останавливает его: - Между прочим, Осама, что ты сделал с настоящим Колином Пауэллом?
Гаишника спросили: - А ты бы согласился стать директором школы? Тот почесал репу и ответил: - А что такого? Постановка и снятие школьников на учет и с учета, выявление нарушителей режима, контроль успеваемости... Тут есть над чем работать и на что жить.
Вчера ночью в Москве со стройки третьего транспортного кольца был угнан самоходный агрегат типа "Каток". Немедленно был объявлен план "Перехват". Все дороги перекрыли машины ГАИ. Своевременные действия дали свой результат. Комментируя операцию по задержанию катка начальник ГАИ десять раз был вынужден повторить слово "Блин".
"Да, правильно все-таки говорят пацифисты: "Занимайтесь любовью, а не войной"... Лучше бы я пошел по стопам Клинтона"... Вот такие невеселые мысли бродили в голове у Буша, пока он отсасывал у Саддама...
Пример женской логики. Вечер. Суппружеская пара смотрит телевизор. Жена - мужу - Солнышко, ты меня сегодня еще не хвалил! - А за что? - А разве не за что?!
Полностью протестировав на практике автомобиль "Москвич" модели "Юрий Долгорукий" специалисты АЗЛК изобрели новую усовершенствованную модель "Лука Мудищев"!
Партия "Посылающие всех вместе в одно место" предлагает вам ответить самим себе на следующий вопрос: Какое право имеют Америка и Англия на войну с Ираком? - - - Де-юро (-2) Де-факто (0) Де-било (+2) - - - Спасибо! Ваши ответы обязательно будут посланы в одно место.
В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. тов т. е. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме. Властелин Яиц.. Смотрите на экранах страны трилогию: 1. Братство Яйца. 2. Две избушки. 3. Возвращение Пятачка.