Самые смешные анекдоты за неделю!

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

SMS-ки литературных героефф.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии –
переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с
женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы
стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на
работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что
они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы,
кем работает папа, а у папы – кем работает мама. Назавтра в Танечкином
сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой
дороге. А мой папа пиzдит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама – шеф рекламного отдела, а папа – депутат
парламента. Лучше не связывайтесь.
(C) ova

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

КГБ, 70-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не устроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
- О, ВСПОМНИЛ!!!

"Не так давно глава МВД Р. Нургалиев заявил, что милиции удалось взять
под контроль около 400 преступных группировок". Их переодели в
милицейскую форму, а "стволы" зарегистрировали, как табельное оружие.
("АиФ" №1351)

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

Владимир Путин призвал россиян препятствовать избранию в местные органы
власти провокаторов и коррупционеров. "Я предпочитаю назначать их сам",
- заявил президент.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км)
капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.
Дети снова хотят стать космонавтами...

Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима два
раза, один раз в начале года, второй раз в конце.

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

В России снизилось количество заказных убийств... Возросло качество.

Фраза "за работу! " больше всего радует тогда, когда она – тост.
Veland88

Условный противник, как всегда, условно слаб и условно глуп. А наши
условные танки по-прежнему условно быстры.

Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!
Veland88

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради
урожая, просто, не сажать они уже не могут.

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая,
соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...

Совет родителям: не ставьте детей в угол в раннем возрасте, ведь именно
в этот период у них формируются основные черты лица!
Андрей (Омск)

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя
никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с
тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на
муравейник первый раз положил.

- Дорогие телезрители! Начинаем программу "Вопросы президенту!". И вот
первый вопрос на 100 рублей!

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

Во время очередной кампании по переименованию городов принесли на
подпись очередному министру путей сообщения документ о переименовании
станции Свердловск в Екатеринбург. Министр сильно возмущался:
- Да вы знаете сколько будет стоить такое переименование, да на такие
деньги можно хороший особняк в Испании купить!

У супруги Юрия Лужкова на домашнем телефоне запала клавиша "0".
Напоминаем, новый код Москвы – 495!

Идет мужчина по детской площадке, а там все перерыто, качели вырваны,
скамейки перевернуты, а поседине вырыта глубокая траншея. На дне траншеи
лежит на спине девочка, лет семи, в коротком платьице со странной
блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина
спрашивает:
- Девочка, скажи. Что здесь произошло?
- Увлеклась, блин...
George

Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить
до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...

Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?

(c)IzhStyle

C первого июля действует принцип "Платит звонящий", НО в компании
Мегафон действует другой – Платит ДОЗВОНИВШИЙСЯ.
(C)AHEK

- Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте.
- Моему пять, и он уже играет на скрипке.
- А моему три, и он уже играет на рояле.
- И как же это у него получается??
- Отлично! Только иногда, как заиграется, то падает на пол вместе с
игрушками.

Звонок друзьям: "Алло, вы где?... На физкультуре? А мы пиво пьем!
Так что подтягивайтесь!"

Неполиткорректный.
Некоторые считают меня расистом. Но это же неправда. Я не хочу убить
всех негров. Я считаю наоборот - мы их должны кормить и поить.
Содержать, одним словом.
Но в рабстве.

Инспектор:
— Куда же вы едете? Эта улица с односторонним движением!
Женщина:
— Так я и еду в одну сторону!

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... Ест

- Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и... как
сейчас.

Бросил вызов собственной лени, но лень не приняла, ей - лень.
Firstonx

Колготки из конопли – каждая затяжка в радость!
Veland88

Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.

-...наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
- А зачем в нашей сборной Кадышева?
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...

В 12:30 Путин сказал, что неудачи российского футбола связаны с избытком
иностранных легионеров. В 13:00 милиция московского метрополитена
задержала до выяснения обстоятельств подозрительного иностранца в бутсах
и с футбольными мячами.

– Лавина!
– Ловлю на!
Veland88

Купил мужик себе попугая по имени Кеша. Кеша был нежно-голубого цвета.
Пришли друзья, обмывают. Один говорит:
- А что у тебя Кеша-то голубой?
Услышав это, Кеша пришел в сильное волнение и стал бегать по столу между
салатов и рюмок и кричать:
- Кеша не голубой - Кеша синий, синий, синий!!!

*... я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с
советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно
и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнутся..."
(женщина, 43 года).
http://antonoff.ru/how_to/2.htm

В лифтах запахло нафталином.
Холодает.

Из доклада:
"в результате проведения рефоры никто из госчиновников не пострадал".

- Карлсон, ты вернулся!
- Да, была амнистия...

Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена.
- Нюр, мы больше газом Украину не дотируем?
Жена:
- Да не вроде..
- Нюр, а Грузию не дотируем?
- Да нет, говорю ж тебе..
- Нюр, а Молдавии газ не даем?
- Не, не даем.
- Блин, что ж мне так хреново?!!

Начальник:
- Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть
результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании.
Всем быть ок.
Его секретарша, когда все расходятся, бормочет:
- Итальянский завтрак!...
На немой вопрос - пояснение:
- Ну, лапшу на уши развешивать будем...

- Смотрел "Десять негритят"? Нет? Обязательно посмотри, отличный фильм.
Там убийца - судья.

Если при разводе жена получает от мужа половину его состояния (Ирина
Абрамович, например, получит от Ромы до 10 миллиардов долларов), то
Людмиле Путиной следует поторопиться: до 2008 года она еще может успеть
получить пол-России!
Sears Tooth

Настоящий питерский интеллигент не скажет: "Ебаный быдляк". Он скажет -
"Контркультура!"

Реклама РОСНО.
Раньше прежде чем идти на х-й, Вам нужно было собирать кучу документов и
справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х-й
не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на х-й. Как в
Европе.

25 ноября 2006 года Владимир Владимирович так конкретно и полно отвечал
на все вопросы волнующие жителей России, что я очень хотел дозвониться и
задать самый важный для меня вопрос: "Кто заразил триппером мою жену?"

Каждый туалетный утенок мечтает стать полноценной больничной уткой.

Россия стояла, стоит и стоять будет на дураках. Умные уворачиваются.

После ухода из Формулы 1, М. Шумахер не остался без работы. Теперь он
личный водитель Р. Абрамовича.

Определилась новая должность В. В. Путина с 2008 года и далее -
"Смотрящий " по России!

Вся бюрократия настаивает на третьем сроке Путина, а народ продолжает
настаивать на спирту.

Дама в Макдональдсе:
- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный
коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант:
- А липосакцию вам включить в счет?

Разговаривают две самки обезьян.
- Мне твой новый хахаль не нравится.
- Почему?
- Есть в нем что-то человеческое...

- Путина слушали?
- Нет.
- Почему?
- Он нас не слушает, а мы его!

Повзрослев понял, что доктора Айболита на самом деле звали
"Ой-ей-еб-твою-мать"...
Сергей Сезам

Монетный Двор и Центробанк выпустили новую купюру достоинством 5000 р.
Видимо, старую купюру недавно потратили...
(с) Городок

У России нет друзей кроме армии и флота.
Армии и флота, к сожалению, тоже нет.

Стартовое волнение у игроков сборной России по футболу заканчивается,
как правило, только после 90-й минуты.

В анкетах меня всегда затруднял ответ "затрудняюсь ответить".
(с) Давид Бергман

"Запорожец" столкнулся влобовую с "Мерседесом".
Погибли 5 человек.
Все в "Мерседесе".
От удивления.

Объяснительная: выпили с горя по причине отсутствия повода для выпивки.
Firstonx

- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!

Здравствуйте, Владимир Владимирович. Я коренной Кондопожец. Ой, нет,
Кондопожник, то есть Конндопожнюк. Опять неправильно? Вы извините – нам
только вчера бумажки выдали... Тут мне подсказывают: Кондопожнец, то есть
Кондопнюк, Кондопопо... в общем я – кондовый житель. У меня такой вопрос...
Забыл... Память проклятая. А в общем - всех вам благ, народ вас очень
любит. Живите долго. До свидания.

Пара смотрит порнофильм...
- Милый, я уже готова...
- Дорогая, иди в спальню, и начинай пока без меня. А я попозже приду -
закончу.

- Как вам вчерашняя прямая линия с Путиным? Я форменно почувствовал себя
в стаде баранов!
- Не знаю.. Мне понравилось.. Я думаю, уважаемый, вы просто нихрена не
петрите в постмодернистских инсталляциях и концептуальном флеш-мобе.

- Слева вы видите памятник Ленину.
- Вы не могли бы назвать годы жизни?
- 1870, 1871, 1872, 1873...

В старину гонцу за плохую весть отрубали голову, а за хорошую –
пришивали вторую.

"Волчий билет" – железнодорожный билет до города Тамбова.

В человеке все должно быть прекрасно, ну там одежда от Славы Зайцева,
аромат от Коко Шанель и яйца от Фаберже.

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. тот
презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

"Крабовые палочки" у нас делают из минтая, и вот так почти во всем.

Кто такой Жириновский? Экс-ГБ-сионист.

На смену "Фабрике звезд" приходит "Фабрика здоровья".
Первый канал запускает второй проект с уринотерапевтом Геннадием
Малаховым – реалити-шоу о здоровом образе жизни. Участники шоу в течение
трех месяцев будут на глазах у публики оздоравливаться по рецептам из
программы "Малахов плюс". Кому из обитателей Здорового Дома удастся
дожить до финала, сейчас не может предсказать никто.

- Почему за изнасилование малолетней больше дают?
- Статьи разные. Взлом и проникновение.

- Знаешь, что такое 21-ый палец?
- Лучше скажи, почему в мире хуево как-то.
- Я и говорю - 21 век.

Абрамович готов отдать половину своего "царства". Не за коня, а за
новую... "лошадку".

Гориллы взяли в заложники директора зоопарка.
Они требуют человеческого отношения!

Был у меня муж. Ушел. Потом был второй. Ушел... к первому. Теперь у меня
третий. Вот уж не знаю, к кому пойдет...
Veland88

- Ты выглядишь так, как будто бежал со всех ног.
- И ноги эти были женские...

Программиста Петрова уволили с работы после того, как в разработанной им
программе была обнаружена критическая дыра.

"На этот раз легко отделался!" - радовался Петров, гладя по головам
результат предыдущей пропущенной им критической дыры - тройняшек
Никитку, Антона и Анечку.

Пришла в чера в голову мысль о конфликте Россия-Грузия.......
Вспомнились слова Дугласа Адамса из книги Автостопом по галактике.....
- А вы знаете какие повреждения получит бульдозер, когда переедет вас?
- Нет, а какие?
- АБСОЛЮТНО НИКАКИХ!!!!

Мозг блондинки наполовину состоит из мозга.

Просторный кабинет, золотая ручка, кожаное кресло... что еще может
пожелать себе чиновник?
А что можем пожелать ему мы - тесную камеру, стальные наручники и
электрический стул.

Не надо откладывать на завтра то, что можно украсть уже сегодня.

Чтобы знать язык заклятого врага, раньше достаточно было выучить всего
один язык - немецкий, а теперь - чуть ли не все языки бывших братских
республик СССР.

Кого в президенты ни избирай, один хрен, получится временный царь.

"указ президента:
Если еще какая падла задаст вопрос о третьем сроке на prezidentline.ru
замочу лично, как бешенных собак. За@бали суки!!!!!!!!" - только
КОРОНОВАТЬСЯ!!!

Девушка с раздвоением личности познакомится с мужчиной с раздвоением
наличности.

- А у меня девушка - флегматик!
- А у меня - сангвиник!
- А у меня - холерик!
- Алло, Элеонора! Ты бы в больницу сходила, а то тут у девок что-то
нашли.

Объявление.
Кафе предлагает шведский стол по 440 р. Есть и другая мебель по
доступным ценам.

Много лет прожила с мужем агент комитета госбезопасности Ирина
Абрамович, прежде чем из Центра поступило долгожданное задание вернуть
украденные им из страны деньги.