Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.01.2006 по 05.02.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Греция в этом году выиграла "Евровидение", а в прошлом Чемпионат Европы по футболу. . . Такое впечатление, что Греция с кем-то спит...
Белорусская сборная КВН http://www.amik.ru/?page=jokes&sid=1018&gid=1230
Уважаемый Джорж Буш. Спешу сообщить Вам, что по полученным мной сведениям, не во всех индейских племенах, проживающих на территории США, вожди избираются демократически - некоторые передают власть по наследству. Так что прошу не лезть в дела Ирака и других стран до тех пор, пока не наведете порядок на своей территории. PS: Также хочу сообщить, что на территории индейских резерваций имеется нефть.
Эстонские спецслужбы сообщают о новом готовящемся теракте Аль-Каиды. По их сведениям, Бен Ладен хочет захватить четыре пассажирских самолета, одним из них протаранить Белый Дом, вторым Пентагон, а еще двумя -- здания ВТЦ.
Журналисты задали Дж. Бушу следующий вопрос: - Не имеют ли госдепартамент США, Пентагон и новые виды вооружений космического базирования NASA прямого отношения к наводнениям в Юго-Восточной Азии, землетрясениям в Иране и затянувшемуся периоду зимних холодов на территории Европы? - США всегда будут использовать новейшие достижения научно-технического прогресса в деле навязывания всем странам западной демократии, сокращения численности населения Земли и порабощения всего человечества... - ответил Буш и зачесал в затылке, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.
На вопрос корреспондента японского информ. агентства о сроках и перспективе передачи курильских островов Японии, ВВП, ответил, по смыслу, приблизительно следующее.... - Такие вопросы с кондочка не решаются, зайдете на следующей недельке...
- А что передать мой император? - Наш пламенный привет!
Обрушение крыши выставочного центра произошло в субботу вечером в польском Катовице. Наиболее вероятной причиной обрушения местная полиция называет скопившийся на крыше павильона снег.
Все польские СМИ уже сообщили что снег попал в Польшу с территории Росии и обвиняют в происшедшем лично Путина.
Оказывается, в России тоже пытались снять фильм "Такси" с участием а/м "Москвич", но все оканчивалось тем, что после команды "Мотор! " водила выбегал из салона и начинал копаться в движке.
1999 год. Весь мир будоражит вопрос: когда начнется третье тысячелетие - в 2000-м или в 2001-м году? Корреспонденты берут интервью у молодого, но уже успевшего заявить о себе программиста: - И последние два вопроса: как вы собираетесь встречать третье тысячелетие и в каком году, по вашему мнению, оно начнется? - Да пока никак не собираюсь, спешить некуда. Оно начнется в 2048-м году.
Дж. Буш изучает расходы бюджета США за 2005 год, потом вдруг неожиданно спрашивает у министра финансов: - А что это у нас в расходах за статья "на проституток"? И расходы по ней не малые... - Так ведь, господин президент, к старым проституткам вроде Великобритании прибавились несколько новеньких - Прибалтика, Украина, Грузия...- отвечает тот. - Ну и что, они нас удовлетворяют ?- интересуется Буш. - Еще как. Прямо из кожи лезут вон, чтобы удовлетворить. Особенно в последнее время - и на Россию тявкают, и на Александра Лукашенко. - Ну тогда переведите их в разряд валютных. - распорядился главный ирако-ненавистник.
За огромный вклад в развитие, популяризацию русского языка и литературы на современном этапе, за многочисленные дни культуры и письменности, за увеличение количества публикаций научно-просветительских статей по проблемам изучения и развития русского языка в средствах массовой информации, решением президента России, городу БАБРУЙСКУ присвоено звание ГОРОД-ГЕРОЙ НАХ!
– Я хоть и злая колдунья, но не мокрушница, – бормотала старуха. – Зачем же убивать хороших людей? Можно их вывести из игры совсем другим способом. И вместо веретена она принесла принцессе фаллоимитатор. Антон Клубницкий
Готовится к выходу в свет полная энциклопедия мыслей всех блондинок всех времен и народов обо всем на свете. Энциклопедия будет называться "Белая книга". В нее войдут 40 шикарных томов по 800 совершенно белых страниц.
Блондинка звонит другой блондинке. – Вчера на меня в лифте маньяк напал! – Какой кошмар! Что он с тобой делал? – Душил. – Руками? – "Тройным" одеколоном. – Вот гад! Я еще понимаю, если бы "Кензо" или "Шанелью". А то "Тройным"! Извращенец поганый! Антон Клубницкий
ФСБ разоблачила двух английских шпионов и захватила оборудование стоимостью 10 млн евро. МИ-5 в ответ на это нанесла сокрушительный асимметричный удар - сочинила и распространила 12 анекдотов про ФСБ и Патрушева!
- Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран.. - Не беспокойтесь, это он в спящем режиме.. Пошевелите мышкой, он и проснется... - Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно. - Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел... нажмите Reset :)
Вот уже 27-й год технолог Петухов неустанно счастлив с супругой. Да, Марьиванна никогда не следила за модой, всегда обходилась без косметики да парфюмерии, не напрягалась фитнесом, не боролась с целлюлитом – и тем не менее прекрасно готовит!
С минуты на мминуту должен был приехать связной. Штирлиц знал точно, что связной извращенец. Штирлиц ждал с нетерпением встречи со старым другом из своего родного села Вращенцы.
У армянского радио спрашивают: Почему металлистки одевают себе на голову и на другие части тела различные черепа, демонов и прочие символы смерти и сатаны? - Для контраста. Глядя на них, люди осознают, что есть что-то намного страшнее смерти и дьявола.
Путина спрашивают: Как решить проблему отсутствия демократии в российской армии? Ответ: Проблема нашей армии - не в демократии, а в демографии! Как говаривал мой учитель Собчак, в наше время лучше дочь-проститутка, чем сын-призывник!
– Ну и как вы провели с ним ночь? – спрашивает одна блондинка другую. – Этот мерзавец прилип к компьютеру и вообще забыл обо мне! – Ведь предупреждала тебя, дуру! Разве можно хвастаться мужику, что у тебя – скоростной доступ в Интернет по выделенному каналу? Антон Клубницкий
Молоденькая воспитательница детсада допытывается у своей пятидесятилетней коллеги, почему у той в группе все дети всегда едят без капризов и понуканий. – Тебе мой способ не подойдет, – усмехается пятидесятилетняя. – Это почему? – Да потому. Девчонкам я говорю: "Будете хорошо есть, и у вас такие сиси вырастут". А мальчишкам: "Кто из вас хорошо ест и на столе не свинячит, у того жена будет с такими же сисями, как у меня"... Теперь поняла, почему тебе мой способ не годится? Антон Клубницкий
Неудачей закончился для российского автогонщика дебют в гонках Формулы-1: он был дисквалифицирован на первом же разогревочном круге за употребление спиртных напитков прямо на трассе. На вопрос журналистов "зачем вы пили за рулем?" гонщик ответил: "Ну так это же был разогревочный круг, вот я и грелся".
В детсве Боря Моисеев был стеснительным мальчиком, и у него совсем не было друзей. И что б как-то завести знакомство, он шел в баню, бросал на пол мыло,...
Прошлое воскресенье. Радио России 15.00. Главные новости страны. ... в Генштабе до сих пор спорят: достаточно оторвать яица у трех генералов, чтобы восстановить рядовому х$й!
9
Россия закрывает свое посольство на Украине и открывает новое В Украине!
Международная компания, носящая название "Всемирный план по борьбе с туберкулезом", получила свежее вливание в размере 600 млн. долларов от главы корпорации Microsoft Билла Гейтса. Председатель компании умоляет IT-сообщество не афишировать, что этот вирус - не компьютерный.
По сообщению НТВ "нынешняя прессконференция Путина побила все мыслимые и немыслимые рекорды и достойна попасть в книгу рекордов гинесса. Она длилась три с половиной часа. Путин ответил более чем на 150 вопросов"(вот молодец) При этом как сообщает минздрав частота ударов сердца ВВП во время конференции была в пределах нормы, санитарная служба говорит о повышенном содержании СО и метана в зале конференции (что видимо связано с эмоциональным переживанием журналистов, Газы короче...). К дальнейшему детальному изучению конференции будут подключены все ведушии НИИ России. О результатах мы обязательно сообщим.
Поскольку иностранцы нас так круто не любят, предлагаю внести изменения в орфографию русского языка и именовать их не иначе как иносранцы, а их государства - иносраными. Strangemagic
47
Вот интересно, на каком языке общаются между собой заклятые друзья России, г-да Ющенко и Саакашвили?
Они общаются на английском, чтобы экспортеру апельсинов и цветов тоже было понятно...
Новое "Кривое зеркало"! Еще смешнее, еще интересней! Петросян открыл, что кроме сайта anekdot.ru есть еще anekdotov.net и подписался на рассылку Городского кота!
Американская киноакадемия отменяет номинации "лучшая мужская роль" и "лучшая женская роль" и вводит новые: "лучшая гетерориентированая роль" и "лучшая гомоориентированая роль" andr.ru
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.