Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.01.2009 по 18.01.2009
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я - за Израиль 1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих. 2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем те, при которых лидера можно только убить. 3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком. 4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в черных мешках. 5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник. 6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери, хватаются не за нож, а за сердце. 7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жен. 8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами в телекамеры. 9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем в одну тысячную вражеского. 10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это случается, то пусть уж лучше военная прокуратура раздает пиздюли, а не ликующая толпа - конфеты. Дополнительный пункт: Я на стороне того народа, который любит анекдоты о себе, и ставлю его выше тех народов, которые из-за анекдота о себе, или карикатуры готовы убивать.
18
Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас? Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна! Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают: - Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл! - Hе врубился... Шестью семь - сорок два... - Hу и ходи босой, раз такой грамотный…
Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи.. недорого".
6
Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке: - Ты будешь отмечать Старый Новый Год? - Да нет наверное...
Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам...
4
Хотелось бы, чтобы это был анекдот, но это действительно новость с сайта Lenta.ru: "Управление по кадрам в администрации Обамы возглавит директор зоопарка"...
В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берет интервью у прохожего "Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской спокойной жизни самое замечательное проишествие?" Мужик чешет репу и говорит "Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до поросячего визга - и ее вся деревня отсношала! А я - так даже 2 раза успел!". Корреспондент говорит: "Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне". Мужик ему и отвечает "Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга..."
- Яков, а вы у кого в Москве жить будете? - У тетки. - У какой такой тетки? - Непринципиально.
6
К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает: Да? Девушка: Ты дома? Парень: Нет, пля! На даче! Девушка: А когда приедешь домой? Парень: Послезавтра! Девушка: Ну ладно, пока!
(ответ на №18 щт 16.01.2009) 10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я против Израиля
1. В борьбе пьющих с непьющими я на стороне тех, кто не ворует земли, дома и имущество в качестве национального вида спорта. 2. Мне нравится сравнивать добросердечие народов, а не политиков, приказывающие стрелять белым фосфором по кварталам, где дети составляют 50% населения с политиками, отдающими приказ стрелять куда попало из шайтан-труб. 3. Мне симпатичны те, кто искренне верит, но не симпатичны те, кто оценивает религии по тому, в какой позе молятся адепты этих религий. 4. Я презираю мужчин, считающих своих женщин военнослужащими. 5. Я люблю людей, радующихся своим ближним и дальним, и не люблю людей, презирающих чужую религию. 6. Мне противны родители, калькулирующие как приемлимый вариант, что их дочь пойдет в армию, как плата за свое колбасное счастье эмиграции. 7. Я презираю мужчин заранее подсчитывающих, сколько пришлось бы платить при разводе. И если так получилось, что ты любишь двух женщин – люби их и всех своих детей, работай на износ, чтобы все они были в достатке, а не мечись между семьями, делая несчастными не столько женщин, сколько своих детей. 8. Мне непонятны люди, тыкающие в то, что они отводят ракету от грузовика при появлении случайных прохожих и оправдывающие систематичные бомбово-ракетные удары по жилым кварталам битком набитым гражданскими – это фарисейство. 9. У меня вызывает уважение общество, борющееся против врага, который гораздо более хорошо вооружен. Это уважение сродни уважению к воинам, закрывшим путь фашистским танкам на Москву, Питер, Сталинград и Курск. 10. И я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это случается, то пиздюли военной прокуратуры смотрятся фарисейством на фоне систематической бомбежки городских кварталов и снарядов с фосфором, прицельно падающих на улицы, где гражданское население есть на 100%. Дополнительный пункт: Вот и посмотрим в поинтах на этот анекдот на способность русскоговорящих израильтян воспринимать критику в свой адрес.
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!
11
- Как прошел Новый Год? - То есть как это прошел?!!!
1
На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.
Газпром: Предлагаем поставки газа на Украину по цене 200 долларов за тысячу кубических метров. Нафтогаз: Отказываемся. Надо писать "в Украину". Газпром: Предлагаем поставки газа в Украину по цене 500 долларов за тысячу кубических метров.
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге. - То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник... - В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а потом подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал: - Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.
Во всем мире люди покупают фотоаппарат чтобы снимать семью, а у нас пьянки.
13
Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии!!! (С)
Разговаривают два мужчины немолодого возраста. - Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул! - Прямо таки вдул!? - Ну, вмял.
Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац - зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист. - Че надо? - Да так, хотел ключ на 13... - Нее, я до 40 руками, руками...
Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник и генерал. Л: Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды. П: Вот бы их на погоны. Г: Вот бы их на коньяк.
- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это, оказывается, выгуливаемые собаки! - Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!
Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник: - Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать? Негр смущенно: - Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.
Собрались 17 января в Москве решать вопрос по газу. Украина: "Справедливая цена - 205 долларов; оплата - долгосрочный кредит под 0% или украинскими трубами; транзит - 4 доллара за 1000 кубов на 100 км. авансовым платежом + 1,5 миллиардов кубов безвозмездно + 21 млн. кубов ежедневно на технические нужды." Польша: " Цена - справедливая; транзит - дорогой; оплата - польской буйволятиной." Россия согласилась со своими партнерами и подписала долгосрочный договор на поставку газа с маленьким дополнением: состав газа - 75,5% азот, 23,15% - кислород, 1,29% - аргон, 0,046% - углекислый газ и немного других компонентов.
На Украине найдено новое месторождение нефти! Трудность добычи заключается в том, что нефть находтся в ж/д цистернах и с большой скоростью движется от восточной границы Укранины к западной.
В связи с наступившим мировым финансовым кризисом, западные топ-менеджеры отказываются от вознаграждений и бонусов, японские топ-менеджеры совершают харакири. Российские топ-менеджеры, находясь на пересечении Востока и Запада, выбрали свой путь: они отказались от харакири.
- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. - Больше не поедешь на рыбалку? - Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы как у нее. В конце статьи написано: "Болеют только лошади". Блондинка: "Вот, блин, так что, я лошадь?!"
Даже если во время праздничного ужина вы оказались под столом, помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти!
5
- Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны! - Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться...
Многие аварии случаются из-за того, что водитель занимает крайнюю левую полосу, вдавливает педаль газа в пол и почесал... А на высокой скорости руль надо держать двумя руками.
Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками... И вдруг замечает такую картину! Мужик стоит по пояс в воде, считает: раз! два! три! и выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика!!! Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова: - раз! два! три! и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика!!! Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов: - Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка - это моя жизнь! Тот посмотрел на несчастного и говорит: - Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег! На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, он собрался и считает: - раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь........ ш-ш-ш-е-е-с-т-ь......с-с-с-с-е-е..................
Уважаемые подчиненные! Сегодня мы будем готовить анальный фреш! Берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш"! Украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно!!!
Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист: - Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот: "Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!" Редактор, с кислой миной: - Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?
Как представлена Украина на переговорах. Ющенко: - Газ не пропускать, вентиль не открывать. Тимошенко: - Газ уже идет к Европе. Дубина: - Какой газ? Где газ? У нас нет газа! Видимо, они друг с другом не разговаривают.
Едут на новенькой семерке пилот СУ-37 и программист. Проехали они перекресток на красный свет. И тут из-за угла наперерез им выскакивает КАМАЗ - вот-вот ДТП произойдет. Программист с криком "UnDo! UnDo!!!" - стал искать на приборной доске клавиши Alt и BackSpace. А пилот вдавил педаль газа в пол и рванул руль на себя...
Глава "Газпрома" Алексей Миллер поделился с журналистами своими впечатлениями от переговоров с главой "Нефтегаза" Дубиной. "Больше всего я опасался, как бы украинец не спер что-нибудь у меня прямо на переговорах. К счастью, присутствие международных наблюдателей удержало украинскую сторону от необдуманных поступков" - с удовлетворением отметил российский топ-менеджер.
Стоимость билетов на инаугурацию Барака Обамы: - стоячие места: $25 - VIP-ложа: $2000. В цену включен бинокль. - экстра VIP-ложа: $200000. В цену включена винтовка с оптическим прицелом.
В детском саду ребятишки рассказывают о семье. Вовочка: - Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия Никитина... а папину девичью не знаю...
У главы «Нафтогаза Украины» Дубины заболел личный шофер. Пришлось ехать на автобусе. Но, как известно, беда не приходит одна. Выйдя из автобуса, Дубина обнаружил, что остался без бумажника. Вместо него в кармане лежала записка: «Изъято на технические нужды».
Две молоденькие дамочки болтают. - Дорогая моя, - говорит одна, - мне как-то не по себе. Кажется, муж опять начинает подозревать, что у меня есть любовник. - Ну и как же ты выкручиваешься? - Очень просто, как только у него появляются подозрения, я меняю любовника!