Самые смешные анекдоты за неделю!

Только наши люди моются с мылом и мочалкой не до, а после посещения
бассейна.

Записка на столе:
Купить Бинт, вата, спирт, диоксидин, бриллиант. зелёный.
Сказано - сделано, написано - куплено.
Чё жена такая довольная ходит?

Путин предсказал, что на предстоящих президентских выборах будет много
грязи, но пообещал, что всех умоет...

- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще
не думает.

Милошевич - диктатор. Хусейн - диктатор. Бен-Ладен - террорист. Каддафи
- диктатор... Товарищи американцы, родненькие, а Киркоров женщин бьёт!!!

- А почему гаишники все толстые?
- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было
издалека

Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости
пришел сосед, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками
на маму, рожками на папу.

Сейчас повсеместно продаются лампочки на 99 ватт. Видимо, осенью все же
переведут стрелки на зимнее время, но на 59 минут...

Прохоров - время пигмеев в большой политике закончилось.

- Почему Прохоров хочет стать премьером, а не президентом?
- Потому что нарушится 200-летняя закономерность смены правителей
"лысый-волосатый".
- Ну и что? Будет другая закономерность "длинный-короткий".

Если так дальше пойдёт, то плоды банана будут запрещены и приравнены к
нацистской атрибутике...

Надпись на асфальте под одесским роддомом: "Сара, спасибо таки за сына!
Только когда этот 25-летний долбоёб слезет, наконец, с моей шеи?!"

Жена пишет мужу, находящемуся в командировке, смс с сайта:
- Дорогой, я наконец ПОХУЕЛА!!!
Ответ:
- "Похуела" ты уже давно - со дня свадьбы! Клавиатуру почисть!

Отличные новости для людей, страдающих ожирением: ученые разработали
уникальные капсулы для похудания, создающие ощущение, что организм
насытился. Рекомендованная доза - 5000 капсул в день.

- Дорогая, у меня голова болит
- Прими новомигрофен.
- Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское
образование?
- Да, четыре сезона Доктора Хауса.

- Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?
- Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать...

Мама, пишите мне наличкой. Изя.

Жизнь - это туннель, в конце которого ничего не светит.

- А чего это Федя так странно себя ведёт - то плачет, то смеётся?
- Да от него жена ушла сегодня...
- Так а плачет-то он почему?

Если захотите вступить в путинский народный фронт - не забудьте уточнить
на чью сторону: народа, или Путина.

Жизнь вообще странная штука - полоса чёрная, полоса белая, две полосы -
беременная.

Хакерская любовь
- Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала?
Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль – 1986.

Как грамотно писать по-русски
- Хорошо усвоить правописание гласных после шыпящих.
- Не использовать, запятые, там, где, они не нужны.
- Знать, какие используятся окончания у глаголов I и II спряжений.
- Проверить, правильно ли употребленна одиночная или двойная «н» в
причастиях.
- Убедиться, что ни сделано не одной ошибки с частицами не/ни.
- Всегда перечитывать написанное, чтобы проверить, не ли какое-нибудь
слово.
- Неукаснительно саблюдать арфаграфию.
- Об использовании жаргонизмов не может быть никакого базара!

На чемпионате мира по лёгкой атлетике среди священников отец Никодим
метнул кадило дальше всех.

Когда Прохоров придет к власти, он раздаст землю крестьянам, фабрики...
А вот фабрики он оставит себе.

В ответ на заявление Евросоюза, где Россия подвергнута критике за
дискриминацию сексуальных меньшинств, пресс-секретарь президента заявил,
что Дмитрий Медведев уже подготовил указ, по которому геям будет
разрешено спать с женщинами...

Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется.

Милицейский протокол.
- Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был
задержан и доставлен в милицию, но по дороге все же одну елку успел
продать.

Примета: если у тебя в зачётке одни пятёрки - ты держишь её вверх
ногами.

- Алло, Лёша, ты собаку выгулял?
- Нет, мы с ней поссорились
- Так она терпит?
- Нет, потому и поссорились!

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, жениху стало понятно,
когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике её палец...

СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 р., то я таки Таня!

В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за
хорошее.

Раввин говорит:
- Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и
грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит.
Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.

Водка "Президент"! Почувствуй себя премьером!

Избушка, избушка встань к переду задом.

- Алло, Леша! Я тут себе босоножки присмотрела за 11 тысяч.
- Они на меху, зимние что ли?

Одесский раввин:
- Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное.
- Это для меня большой комплимент!
- Да... Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.

Сёма у врача: Доктор, я вру и не краснею!
Врач: Не стоит беспокоиться. Это всего лишь такая поговорка.
Сёма: Hу, славa богу! А я уж думал, может, белокровие.

Тот, кто сказал, что истина в вине, никогда не пил молдавский
"Солнцедар"...

После того, как детский сад "Солнышко" посетила сборная России по
футболу, дети и воспитатели не могут выйти из группы.

- Скажите, Рабинович, отчего этот банальный случай коррупции со сдачей
ЕГЭ студентами поднял такой шум?
- Как раз потому, что этот случай - первый реальный удар по коррупции.
Смотрите: основное правило коррупции в том, что один малограмотный дает
взятку еще более некомпетентному и малограмотному. А тут, вышло, что
малограмотные дали деньги суперкомпетентным! Этак эти физики-ботаники и
вовсе чиновникам на головы сядут!!!

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с
сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чём вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.

Мудрец Соломон утверждал, что все жёны в мире плохи. Это неверно. Есть
только одна-единственная плохая жена, но каждый уверен, что это его
жена.

Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом плаще -
позвоните 02.

А будет ли свет в конце тоннеля? – подумал кролик, проглоченный удавом.

Американские ученые открыли, что демократия, как и многие другие формы
правления, передается половым путем, т. е. если хочешь передать
какому-нибудь народу демократию, то сначала надо этот народ трахнуть как
следует.

Группе "Руки вверх" исполнилось 10 лет. Столько же исполнилось и
основной массе фанаток этой группы.

Чтобы сдать экзамены, сдам кровь и квартиру.

В соответствии с российской традицией сокращать названия партий и
движений, наряду с "Единороссами" и "Справороссами" появится еще одна
реальная политсила, под руководством Михаила П.
Она так и называется: "Прдело"...

Приходит Рабинович к раввину. Он хотел бы начать своё дело, но чтобы без
всякого риска. Раввин, подумав, даёт совет:
- Торгуй мукой и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужен хлеб,
мёртвым - доски на гроб.
Прошёл год, Рабинович обанкротился.
- Рабби, - заявляет он, - вы сказали, живые и мёртвые всегда будут
нуждаться в моём товаре. Но в нашем местечке люди не живут и не умирают,
они мучаются.

- а пойдем в зоопарк!
- зачем?
- нуууу, себя показать, на людей посмотреть.

Он был такой добрый, что никогда и никому не отказывал.
Поэтому его и прозвали - "безотказный автомат Калашникова"!

Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с
укором:
- Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его
женой будет только Тора.
Раввин, с довольным лицом:
- Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не
пожелай жены ближнего своего".

Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день,
потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.

Обычно отсутствие чувства юмора совпадает с отсутствием чувства
реальности.

Женатый (Ж) и холостой (Х) полицейские ведут расследование.
Х: - Ясно, что он ее убил, но не ясен мотив убийства.
Ж: - Так они же состояли в браке! Какой же тебе еще нужен мотив?..

- Что такое Чунга-Чанга?
- Это индийская версия фильма «Волга-Волга»

Владимиру Владимировичу показывают проект девиза Народного фронта: "Бог,
Россия, Путин".
- Не хочу никому навязывать свое мнение, - задумчиво произнес премьер, -
но для меня очевидно, что одно слово здесь лишнее. Чтоб было все
по-демократически, надо для принятия девиза создать экспертную комиссию.
- Будет исполнено, Владимир Владимирович.
- И не забудьте включить в нее побольше атеистов...

Во вчерашней рубрике "Новости шоу-бизнеса" по вине редакции допущена
опечатка.
Вместо "Лолита превращается в Шар" следует читать "Лолита превращается в
Шер".
Приносим артистке свои извинения.

Люся - она как трикотажная кофточка - в самый неподходящий момент
линяет.

Женщина с фингалом у врача:
- Я вчера с мужем повздорила.., а завтра мы идем к родственникам на
юбилей. А ведь женщина, если мужчина ее побил, а она с ним не
рассталась, то она теряет к себе уважение. Есть вариант, чтоб пойти с
мужем, фингалом и не потерять уважение?
- Конечно, можно не только не потерять уважение, но и приобрести еще
большее.
- А как?
- Пойти с мужем, с фингалом, но надо, чтоб у мужа под глазом тоже был
здоровенный синяк.

У армянского радио спрашивают:
- Чем отличается верблюд от дипломата?
- Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.

Пассажиры на задней площадке, поживее шевелите своими пятачками.

Если по телевизору показывают откровенные сцены днём, значит, это
телеканал "Культура".

После избрания Михаила Прохорова "отцом, богом и воинским начальником"
"Правое дело" присвоило ему титул "Ё-Бог".

В настоящем вестерне не стреляют только лошади.

- В бога веруешь?
- Обижаешь! Что ж я, хуже других?
- За что молишься?
- Да, в общем, как все – чтоб не посадили, чтоб жена не узнала, да, и,
сам понимаешь, в раю местечка хочется…

Уточнение из Сколково:
- Старперы не требуются, требуются старТАперы.

- Говорят, бывшие шпионы плохо кончают?
- Ты думаешь, что бывший полковник ГРУ, получивший 25 лет за шпионаж,
умрем в своем роскошном загородном доме где-то во Флориде от страха?
- Нет, он умрет от смеха.

А. Г. Лукашенко выиграл суд по защите чести и достоинства у журналиста,
назвавшего его последним диктатором Европы.
Вердикт суда: журналисту публично извиниться перед А. Г. Лукашенко и
впредь называть его только первым диктатором Европы.

- Кого там вчера «Спартак» победил? У меня сосед за стенкой так орал –
так радовался!
- Римлян, наверное. Скажи ему, пусть не радуется – они все равно в итоге
верх возьмут!

Когда раздражён российский чиновник, то он через слово вставляет
«б...ь», а предложение заканчивает фразой « … твою мать!»
Когда радражён американский чиновник, то он через слово вставляет
«демократия», а предложение заканчивает фразой «общечеловеческие
ценности».

- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает
за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...

Из новостей: - Установилась жаркая погода. Вчера в Москве утонули 5
человек. Правительство столицы принимает меры – завтра открываются еще
10 пляжей!

Предлагаю ввести новое звание: Заслуженный народом артист.

- В Москве зацвели липы, а пчел для сбора меда и опыления не
наблюдается. Почему?
- Вслед за известным градоначальником они «утратили доверие» и
эмигрировали!

Наши маршрутки в час пик - это народная медицина от бесплодия.

- Пап, а почему дяди постоянно распиливают тёть, а они всегда остаются
живы?
- Романтики, они бедняги надеются, что однажды это фокус у них
получится

- В чем разница между красавицей и уродиной?
- В бутылке водки.

- Хлеба и зрелости! - кричала голодная восьмиклассница.

Шерстяные стринги Ухрюпинской трикотажной фабрики стесняются вылезать из
джинсов.

Жители Ухрюпинска настолько суровы, что летают отдыхать в Челябинск, как
на курорты Турции.

Мужская сила - в женской слабости.

На таможне:

- У вас наркотики есть?
- Хи-хи... Ой... И оружие тоже.

- Привет, Миш! Как дела?
- Да вот партию прикупил за 100 млн.
- А как называется?
- "Правое дело"
- За 100 000 000 можно было и остальные дела прикупить...

Женщина ни в чём не отказывает ни в чём.

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы
и ах, ох, я, я!

Я не представляю из себя ничего, наверное фантазии не хватает.

В Голливуде вы можете лежать на песке и смотреть на звезды. Или
наоборот.

У стройной, как горная козочка, муж обычно козёл.

Объявление в газете "Вечерняя Одесса: "Одесской киностудии для съёмок
цветного широкоформатного художественного фильма требуются люди с
идиотским выражением на лице".

Кладешь в выпечку пряности; потом кладешь побольше сахара, чтобы
замаскировать эту гадость.

- Это была плохая идея отобрать у истеричного малого водяной пистолет
перед постом ГАИ.
- И чо?
- Заорал: "У них пистолет!", все мордой в асфальт, руки за голову!... не
любят это почки...

- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.

Авиация существенно сокращает время в пути, особенно на тот свет.

Унесённый течением в открытое море японец молил своего бога, чтобы к
нему пришло спасение. Если его спасёт мужчина, то он обещал быть его
вечным другом, а если женщина, то он станет её мужем. Японский бог
послал ему сразу двух спасителей. Теперь японец часто гуляет с надувным
бананом подмышкой, а дома его ждёт надувная женщина.

Если всё прошло удачно и дама довольна, не забудьте угостить резиновую
даму электронной сигаретой.

Сегодня в Украине ужасная погода. Но тем не менее в Украине праздник.
Гидрометцентр обещал в Подмосковье самую ужасную погоду за 120 лет
наблюдений.

Ситуация с созданием лидером "Единой России" Народного фронта напоминает
ситуацию, когда обкакавшемуся ребенку меняют трусы, не помыв перед этим
задницу.