Самые смешные анекдоты за неделю!

Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять:
"Всё относительно, сынок! Всё со службы относительно домой".

Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом
жизни.

Выступая на съезде "Единой России", Медведев предложил на пост
президента Путина... и расплакался

- Что это за дух Конституции? - удивился Путин. И приказал проветрить
помещение.

На предстоящих выборах победит тот кандидат, который честно пообещает,
что после его прихода к власти в лучшем случае ничего не изменится,
поскольку такому кандидату, в отличие от других, поверят все!

Путин, на съезде Единой России, для улучшения уровня жизни пообещал
среднюю зарплату россиян в 32 тысячи рублей!
Кудрин, на съезде Единой России, для поднятия конкурентоспособности
промышленности тоже пообещал курс доллара в 32 тысячи рублей!

- Не пойму, почему мужики так любят рыбалку.
- Вот принесет твой с рыбалки триппер, поймешь.

Объявление: "Заводу по производству сгущённого молока требуются
диабетики в цех упаковки".

- Привет, как дела?
- Нормально.
- Что-то ты херово выглядишь.
- А это у меня теперь норма такая!

Российский перевод Кама-Сутры пополнился новой позицией: ТАНДЕМ

Ролевые игры в России: Путин и Медведев поменяются ролями.

Еврей приходит в кондитерскую и спрашивает:
- Сколько стоят эти коробочки конфет?
- Отдам вам обе за 500 рублей.
- А только одну?
- 300.
- Хорошо, тогда я возьму другую.

Назовите мне цену Лады Калины и тонны металлолома - и я скажу вам,
на сколько завышена цена на эту машину.

Сидят два рака в пруду. Вдруг в пруд ныряет жирная туша и начинает
плавать. Один рак другому:
- Что это было?!
- А это мэр нашего города, Иван Иваныч, наш потенциальный сородич.
- В смысле?!...
- Да, говорят, ради денег готов раком стать...

В России после неудачных запусков "Булавы" прошли испытания нового
оружия - "Пьяные рыбаки на сейнере". Цель - АПЛ К-433 успешно поражена.
Конструкторы представлены к наградам.

Cын смотрит ТВ:
- Папа, а что такое "объявлена операция "перехват" ?
- Ну, это значит, преступников решили пока не ловить, потому что
полицейские отправились в кафе, что-то перехватить

- Что надо покупать во время финансового кризиса: рубли, доллары или
евро?
- Надо на рубли покупать авиабилеты и валить туда, где покупают на
доллары и евро.

Кандидат Петров утром вместо аспирина случайно принял слабительное, и
просрал выборы.

Доллар упал на рубль, потом поднялся, грубо выругался и ласково попросил
не путаться под ногами.

Разговаривают два бомжа:
- Что с тобой случилось?
- Да вчера на рынке мышцу потянул.
- А почему тогда голова перебинтована?
- Так мясник заметил...

У армянского радио спрашивают:
- А чеченские девушки красивые?
- Красивые, но взрывоопасные.

Начать обывателю собственный бизнес мешают: административные барьеры,
непродуманное законодательство, завышенные ставки по кредитам,
отсутствие гарантий прав частной собственности, чрезмерная налоговая
нагрузка и т. д. Одним словом все это называется – ленью.

Штирлиц проснулся и понял - до победы осталось 9 дней, 4 часа, 45 минут
и 12 секунд.

Как говорит наш прораб:
- Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот
испытание для настоящего мужчины!

- Девушка, постойте, это не у вас упало?
Она, оборачиваясь...
- Чавоо???
- Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...

Заядлый матерщинник автомеханик Сергееич, посмотрев однажды порно-канал
у соседа, перестал ругаться матом, так как увидел, что его матерные
посылы не так уж и смешно выглядят, как он себе представлял.

Елена Беркова - это российский Джеки Чан: всё сама, всё без дублёров...

- Дмитрий Анатольевич, американцы прислали очередной вариант резолюции
по Сирии.
- Интересно, давайте почитаю. Так... «О соблюдении правил дорожного
движения на территории Сирии». Хм... За соблюдением правил дорожного
движения следит полиция. И плохо следит, раз резолюцию ООН пришлось
принимать. Наверное, взятки вымогают. Автолюбители возмущаются,
протестуют. Режим их выступления подавляет, и надо его теперь... Нет, мы
такую резолюцию заблокируем.

На следующий день.
- Дмитрий Анатольевич, американцы прислали новый вариант резолюции по
Сирии.
- Ну давайте. Так... «О коммунальных тарифах на территории Сирии». Хм...
Высокие, наверное, тарифы, раз ООН должна вмешаться. Жильцы, конечно,
протестуют, на демонстрации выходят. Режим их разгоняет, и надо его
теперь... Нет, мы такую резолюцию заблокируем.

Два дня спустя.
- Дмитрий Анатольевич, снова американцы резолюцию по Сирии прислали.
- Что-то мне подсказывает, что мы и эту заблокируем. Ну давайте, чего уж
там? Интересно же, что они теперь придумали. Так... «О переходе Сирии на
экономичные лампочки». Ого! Я уже по заголовку вижу, что резолюция
прекрасная. Мы ее, безусловно, поддержим.
- Но Дмитрий Анатольевич...
- Я сказал: поддержим! Или тебе работа надоела?!

На следующий день.
- Дмитрий Анатольевич, американцы Сирию бомбят!
- Хм... А, это они, наверное, старые лампочки утилизируют.

По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком
мало времени проводит с женой; три четвери - потому, что проводит с ней
слишком много времени...

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой
кухни".

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он
опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

Нургалиев предложил обращаться к сотруднику полиции "господин
полицейский". А если этот сотрудник - женщина, то в зависимости от
ситуации можно обращаться "госпожа полицейскИЙ", "госпожа полицейскАЯ"
или просто "о, моя госпожа!"

mishel

Страна Советов образовалась путем рейдерского захвата большевиками
Зимнего дворца.

Посвящается М. Жванецкому
На босоногой женщине любое платье кажется мужчине всего лишь ночной
рубашкой, а любой брючный костюм - неудобной пижамой, которую ей
давно хочется снять.

Благодаря острой лопате дождевой червь нашёл свою вторую половинку.

Всё, что нас не убивает, отделывается условным сроком.

Развитие и обновление промышленности в России протекает настолько
успешно, что через несколько лет останется производство только одного
вида продуктов - продуктов жизнедеятельности человеческого организма.

Вот, возьмем Британию - и нефть вроде бы есть, и авторитарный режим
несменяемой королевы... Но, почему-то, там до сих пор нет Национального
Переходного Совета британских повстанцев...

- Сынок, ну как там в универе, нормально?
- Да нормально, мама.
- А по сравнению с однагруппниками ты как, на уровне?
- Да там одни дурачки!
- Так ты ещё и лучше их?!
- Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!

Обама собирается сэкономить для американского бюджета более 3 триллионов
долларов. Это реально большие деньги. На них можно построить более 1000
авианосцев или купить пять фильтров Петрика.

Из резюме: "В совершенстве владею английским, немецким, французским и
другими акцентами".

Зять теще:
- Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти.
- Возможно. А возможно и нет.
- Нет!? С какой стати?
- А вдруг там хорошо.

- Ты знаешь, у меня есть хобби – я очень люблю мужчин.
- Будь осторожнее, - это хобби часто переходит в профессию!

Таджикская академия наук обратилась с просьбой выделить помещение в
Сколковском центре.
- С какими технологиями вы намерены к нам войти? - спросили из Сколково.
- Глупый этот Вексель-бек! - смеялись таджикские ученые.- А метлы где
будем хранить?

Из новостей: "Сегодня курс доллара упал на 20 рублей!" - гордо заявил
президент." Жаль эта новость пришла не из Москвы, а из Минска.

Самые лёгкие деньги путана Снежана заработала в ночь, когда переводили
время на час вперёд.

Оказалось, у сына Матвиенко состояние в 3 миллиарда евро...
Тоже что ли открыть свой бизнес: сбивать сосули лазером?
озолочусь...

Когда ребенку исполняется 20 лет, невольно думаешь - а чем еще дитя
не тешилось?

Чукотский шаман, который нашёл в тундре утерянную геологами "говорящую
коробку" NOKIA 3310, на несколько дней вернул себе в племени утраченный
авторитет...

Мёртвое море на всякий случай по периметру обведено мелом.

- Чем северные корейцы отличаются от южных?
- У северных мха больше.

- Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
- У вас московское время, а у нас время - деньги.

Пенсионный Фонд России объявляет прием пенсионеров и людей
предпенсионного возраста в парашютную секцию. Подвоз к аэродрому
бесплатно.

Плохо, если тебя не любят от того, что не понимают. И совсем хуже
некуда, если понимают.

Отныне высшим достижением российских нанотехнологий принять считать не
подковать блоху, а её кастрировать...

Б. Обама призвал весь мир использовать новейшие технологии
коммуникации - у ЦРУ мало информации.

Маленький мальчик сделал бумажный самолётик, написал на нём "Аэрофлот",
и он не полетел.

У полномочного представителя президента в Центральном федеральном округе
Говоруна четверо детей. Похоже, что Олег Маркович не только говорун...

Ах, эти странные люди науки. Археолог Сидоров нашёл доказательства того,
что Древнего Карфагена не существовало в принципе. И этот факт его
интересует намного больше, чем то, что он живёт в коммуналке с женой и
тремя детьми.

У мужика был член длиной 30 сантиметров, и он работал в исключительно
женском коллективе. И хотя всю работу за него делали женщины, умер он от
физического переутомления.

В американском варианте мультфильма про кота Леопольда мыши были бы
черные.

- Почему пиво стоит в клубах сто рублей, а в ларьке двадцатку?
- Давайте ставить музыку и танцевать возле ларьков!

В лесу с немыми кукушками лесники живут вечно.

Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу.

В продажу поступил свежий DVD: "Михаил Прохоров. Политическая карьера в
переводе Гоблина"

Дмитрий Анатольевич! Один раз - не п...резидент!!!

День милиции - это единственный день в году, когда тебя бьют, а ты
кричишь не "Помогите!..", а "С праздником!..".

Из доклада НАТО: «В войне за чужую мирную жизнь мы победили, в ближайшее
время ООН начнёт борьбу с её последствиями, разрухой и голодом».

Особых глупостей за ним не замечалось, но каждое воскресенье из церкви
он возвращался с разбитым лбом.

В президенты нужно выбрать Галкина - он у нас и Ельцин и Путин и
Медведев в одном лице... Он Алле Борисовне может даже и Прохорова
сымитировать...

Брак это когда секс без головняка заканчивается и начинаются головные
боли без секса.

Итак, Британские Виргинские острова против Каймановых островов.
Товарищеский матч между сборными российских олигархов начался!

Складывается впечатление, что в нашей стране все решается через одно
место... через twitter.

Если психологические и медицинские тесты дают понять, сколько в стране
идиотов, то YouTube даёт понять, насколько...

- Мама говорила мне, что в СССР секса нет, только я не понимаю, почему я
до сих пор живу в Советском Союзе?!..

Канун выборов. Звонок в обшарпанную дверь. Усталый женский голос:
- Кто там?
- Это я, кандидат Печкин, принёс подачку для вашего мальчика!

Главный экономист Всемирного банка заявил, что Россия подготовлена к
кризису лучше своих соседей. А я и раньше подозревал, что киргизы живут
и того хуже...

- Скажите, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу!

Человека из обезьяны сделал труд, а начальника - безделье.

Он был так же ненужен, как 10 копеек сдачи.

- Вова, а давай в нашей семье заведём мужика!

- Средняя продолжительность сна россиян с каждым годом становится все
меньше и меньше.
- А с чем это связанно?
- С все большим и большим подключением людей к Интернету.

В мир живописи художники попадают через пастель.

Следуя советам ушлых бизнес-тренеров, молодой ушлый бизнесмен Сидоров
завел не только обычные связи в налоговой инспеции, но еще и половые.
В результате, он теперь платит не только налоги, но и просто деньги...

Не каждый напишет «Идиота», но каждый может им стать.

Это не правда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи.
Очень часто сначала идёт лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные
руки, талия... и только потом на первом месте стоят большие сиськи!

Обычный программист тем и отличается от ведущего, что ничего не делает
для того, чтобы ничего не делать.
Ведущий же программист делает все для того, чтобы ничего не делать.
(c) Sj

Замминистра финансов России Сергей Сторчак (после обвала рубля до 32,05
руб. за доллар): справедливый курс доллара — порядка 29 руб.
Сторчаку: куплю у вас по справедливому курсу.

Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

- Какого хрена ты, Иванов, снова не просто на работу опоздал, но и
явился только к обеду?
- Извините, Сидор Петрович, на этот раз я решил перестраховаться и
прийти на работу чуть раньше, но опять не рассчитал. Мне на дежурство
заступать только завтра.

Новостной канал

Только у нас НОВОСТИ интересные только нам!

Жена настаивает поменять мою любимую тачку на тачку с автоматом. Похоже
я лучше куплю автомат отдельно.

Труд создал человек. Он же создал богов, экологию и другие проблемы.

Ветка сакуры упала на плечи молодому Ямамото. Да потому, что пилить надо
было правильно.

Скоро! От создателей сериала "Как я встретил вашу маму"!
Продолжение легендарной истории - "И твою маму тоже"!

На съезде партии "Ядреная Россия" будет провозглашено, что через 20 лет
наш народ будет жить при капитализме. Если доживет.

- А я вот летом отдыхала во Франции, Италии, Испании...
- Что, в Россию не пускали?

- Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!
- А как ты об этом узнал?
- Они от восторга начали постукивать по батарее!

"Организации требуются коммуникабельные, гибкие сотрудники с лидерскими
наклонностями".
А что, попробуюсь! Люблю потрындеть, беспринципен и обожаю махать
руками, сидя в классном кожаном кресле!

Чебурашка обращается к крокодилу:
- Правда, Гена, хорошо, что я у тебя есть? Вон, у Шапокляк - всего лишь
жалкая Лариска.
- Ну, как тебе сказать, мой маленький ушастик... Шапокляк, если крыски
лишится, то на любой помойке враз другую найдёт. А если с тобой случится
чего, то где мне второго такого уродца отыскать?