Самые смешные анекдоты за неделю!

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор –
явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули
воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до
сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у
меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна
мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз ебнуть!

Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона,
что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.

Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, "пока
ты молода".

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки
полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду
на велосипеде, — ваще все козлы!

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень
просто. Но очень дорого.

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не
знает, что с ней делать в спальне.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в
это дело.

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто
и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить:)))))
- Я беременна…
- Поздравляю! А я бесплоден:))))

Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рождён чтобы летать, имел
пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту".

А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застёгивать.

Новость на Авто Майкл.Ру: "работников АвтоВАЗа обяжут ездить только на
автомобилях Лада".
- Когда же российских избранников от народа обяжут жить на ставку наших
учителей и врачей?!

Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой
на 2 минуты 17 секунд, и уже не застал её, тем самым избежав затрат в
200 тысяч долларов, развода, алиментов, отъёма имущества и квартиры,
алкоголизма, инфаркта и пятнадцатилетнего бомжевания...

В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чо бля,
совсем охуели???"

1991 год. Сергей Кургинян консультирует будущих членов ГКЧП. Итог - ГКЧП
в полном составе в "Матросской Тишине", некоторые на том свете.
1993 год. Кургинян консультирует вождей Верховного Совета Хасбулатова и
Руцкого. Итог - оба в "Матросской Тишине".
2010 год. Кургинян консультирует мэра Лужкова. Итог - Лужков уволен из
мэров за утрату доверия.
2012 год. Кургинян консультирует Путина.
Помоги ему бог!

Ходят слухи, что после выборов с герба России уберут лишнюю голову.

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался
улететь своими силами.

Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в
еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две
бутылки улучшителя красоты.

Пощелкал по телеканалам: пидоры, пидоры, депутаты, выборы.

Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
Зюганов:
- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
Прохоров:
- Я выкуплю у москвичей их авто;
Миронов:
- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
Путин:
- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда
я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...

Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Это у вас там джипы, яхты, самолёты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.

14 февраля, аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!

Счастье - это когда ты нужен тому, кто нужен тебе.

Программа "Время".
Сюжет 1: Путин встречается с учителями и обещает им повышение зарплаты
Сюжет 2: Путин разносит на совещании губернаторов
Сюжет 3: Путин посещает аварийный дом и дает указание переселить людей
в новое жилье
Сюжет 4: Подробно рассказывается о статье Путина
Сюжет 5: Путин играет в хоккей
Ведущая:
- А теперь перейдем к хронике президентской предвыборной кампании.

Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.

Все идет к тому, что скоро будет так.
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный
листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение
договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»

Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня – это полная
жопа.

Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдём мы в
армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!

Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23
февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки,
иначе был риск и самой получить такую же херню. И тогда они придумали 14
февраля!

Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в "Одноклассниках"
Валентинки следующего содержания: "Ты самая прекрасная девушка, мечта
любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои
обязательства перед другим человеком - то мы бы были вместе навеки!". И
что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро
приехали 18 с чемоданами...

Раньше тунеядство преследовалось по закону, а сейчас — вершина успеха.

iPhone - самый умный телефон! у него самый высокий процент владельцев,
которые значительно глупее своего телефона

Путин сам с собой после трудного дня:
- Так, министров пропесочил, Диме указания дал, на танке покатался,
Меркель и Обаме позвонил, пресс-конференцию провел... Ёлки зеленые,
у меня ж еще Кавказ не кормлен!!!

Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и
говорит:
- Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу
«кол» тебе поставить!
- Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила
орфографии поменять, или сразу увольняться.

- Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже
пришел парень - готовиться к зачету.
- Ну и как, вы получили зачет?
- Про зачет не помню, а ты получилась!

Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо,
колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.

Разговаривают две подруги:
- Мне теперь надо быть особенно осторожной, чтобы не залететь.
- Почему? У тебя же муж сделал себе вазэктомию.
- Вот-вот, именно поэтому.

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это
считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек
там не водится.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди
бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни
орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща..

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает
преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!

- Не демонстрируй тут свой интеллект!
- Но я молчу.
- Вот. Делаешь вид что думаешь.

- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

Деловая женщина, чтобы семья не мешала деньги зарабатывать, наняла для
ребёнка - няньку, для мужа - проститутку, а чтоб всех вкусно кормить
параллельно открыла ресторан, времени ведь свободного нет!

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
- Вот сука теща-то!
- (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
- Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с
утра и вспомнить не могу!

Блондинка подружке - "УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!"
- "А сколько было?"
- "Мама говорила 3,400"...

В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается
полиция морали. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги зачем у него взяла?
- Ну так кольца купить нужно!

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а
мудрые советуют до 28 лет ничего не предпринимать.

Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как
сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе
предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.

В. Путин выполнил свое предвыборное обещание и создал комиссию по
пересмотру итогов приватизации. Руководителем комиссии назначен
А. Чубайс...

Многие жёны точно знают примету, что если муж произнёс фразу "Надо бы
немножко поднастроить компьютер...", то через 15 минут последуют фраза
"Вот блядь!!!" и полная переустановка операционной системы...

Останавливает как-то гаишник Чурова за превышение скорости.
- Нарушаем, Владимир Евгеньевич, вот смотрите что радар показывает -
146 км/ч.
- Товарищ инспектор, у вас прибор неправильный, я ехал не больше 100!
- Ой ну кто бы говорил, а?

- Слышь, а чем Путин прошедшие 12 лет занимался?
- Знаешь, судя по новостям, он только и делал, что летал на
самолете-амфибии, общался со снежными барсами, стрелял снотворным в
тигров, гонял на болидах "Формулы-1", позировал с голым торсом, ездил по
трассе Чита-Хабаровск на "Калине", катался с байкерами, целовал в живот
мальчика, погружался на дно Байкала, искал старинные амфоры, управлял
комбайном... И все сам!
- Да не может такого быть, врешь ты все!
- Ну ладно, не кипятись... Приврал я. На самом деле комбайном он
управлял на пару с Медведевым.

Оказывается, американца Майкла Джексона, а теперь и американку Уитни
Хьюстон, убили американские врачи, которым те платили сотни тысяч
долларов - и обоих в возрасте 50 лет! Ну так ё-моё, кто им мешал
лечиться в моей 14-й поликлинике - и дешевле, и безопасней - сам уже
70-й год лечусь!

- я тебя хочу!
- ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
- так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- а ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо?
- и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему
бесплатно.

Путин хочет нарастить население России до 154 миллионов человек.
Правда, он не сказал куда он поселит всех этих китайцев.

- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Всё мечтала,
что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как
мы будем интересно общаться…

- И как?

- А что как? Получила одно унижение! Я ему – всё лучшее, а он… сначала
наорёт на меня, а потом как нажрётся, отвалится, рыгнёт, облюёт всё, что
только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись
тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что
жизнь прошла мимо.

- Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться?

- Да щас! Ему же всего два месяца!

звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит.....
- Кто там?
- Свидетели Иеговы!!! мы Вам предлагаем......
- Свидетели??.... Ща будете потерпевшими!!

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
– Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
– Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
– Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт
автосервиса?

Космонавт Петров, третий год живущий один на орбитальной станции "Мир",
добавил в "друзья" ВКонтакте иллюминатор, кнопку "Пуск" и кресло пилота,
и окончательно разосрался с мусорным ведром и огнетушителем...

Лучше втык на работе от шефа, чем похвала от пахана на зоне.

- Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
- На ум приходят только имена.

- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного: у нее второй есть.

Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад.
Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам
"Таймс", кофе и тапки приносить...

Новая диета: 3 дня только соки, 5 дней только каши, 7 дней только
яблоки... потом 9 дней, потом 40 дней.

из жалобы: продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми
растениями

Общеизвестно, что таракан без головы может прекрасно прожить несколько
недель. Это было бы абсолютным рекордом, если бы не наше правительство,
которое прекрасно живёт так всю жизнь...

Уступил я как-то дорогу "Ладе-Калина", и та рассыпалась в
благодарностях.

Судя по ценам на лицензионное п\о и фильмы, интернет-пиратством
занимаются не те, кто их раздают, а те, кто их продают...

Смену власти в России будет символизировать не столько смена Президента,
сколько смена генерального директора Первого канала.

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от
нее в исходное положение и идет дальше. Жена мужу:
- Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой
практической пользы, только показуха.

Британские учёные обнаружили, что с их открытий давно ржут все остальные
учёные...

Начальник ГУВД разносит дежурного мента, принимающего вызовы в 02:
трёхэтажный мат, страшный взгляд пьяной морды, кулаки, угрозы
увольнения, уголовного дела... Тут раздаётся звонок. Мент, уставшим
голосом:
- Полиция...
- Ой, караул, помогите, меня насилуют!!!....
- Нет, девушка, вам повезло - вас просто хотят трахнуть, - это меня
сейчас насилуют...

Врач - онкобольному:
- Вчера, голубчик, имел "удовольствие" общаться с вашими женой и
тёщей...
- Ну и что?
- Должен вас обрадовать - вы скоро умрёте!

Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в
аккумуляторах.

- Я вчера добирался домой на полном приводе!
- Джип купил?
- Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!

Самая страшная фраза - это "Пойми меня правильно!" После неё обычно
следует объяснение: почему тебе напакостили или только собираются
нагадить.

Фильм, который никогда не будет снят: "О чём молчат женщины".

nocopy(c)

- Думаете я вот так раз, и сразу согласилась переспать с первым
встречным… Да ладно, ладно, куда вы, я пошутила…

В мужском представлении, счастливая и крепкая семья - это когда жена
жалуется мужу на мать, а не матери на мужа...

Смешанные чувства - это когда получаешь валентинкой по морде.

Если часть новогодних выходных перенесут на майские праздники, то у нас
наконец то появится отмазка не выкидывать елку до мая!

При ручном управлении экономикой к рукам много чего прилипает...

Одел футболку с надписью - "Если хочешь меня улыбнись". Пздц! -
вокруг одни гомики((((

Новый митинг за Путина под названием "Мы не хотим потерять наворованное"
состоится в Москве. Партия ЖиВ планирует собрать пятсот тыщ лопухов
обворованных этой партией.

В понедельник начали работу участковые избирательные комиссии. Желающие
могут узнать результаты выборов досрочно.

Считаю что митинги за Путина надо проводить ежедневно!
Почему?
Ведь даже на работе бюджетнику не платят по 1000р в день.

- Сосули - это какая часть речи?
- Вопросительная форма глагола с частицей.

- Есть мнение, что музыкантов и певцов дающих концерты под фанеру,
следует расстреливать за сценой.
- А почему же за сценой?
- Чтобы случайно не сделать из ЭТОГО шоу.

Подсчитал, что если бы я все лицензионные соглашения, которые мне
предлагали, прочитал от начала до конца, мне бы сейчас было около 98-ми
лет...

Это не беда, что в России все министры и депутаты карманные. Беда, что у
них ну очень большие карманы.

После отмены зимнего времени и переноса дней отдыха с января на май в
рамках своей предвыборной программы В. В. Путин пообещал россиянам
перенести конец света с пятницы 21 декабря на понедельник 24 декабря.

На встрече с избирателями Прохоров выпустил из коробки белого голубя.
Голубь сразу же чесанул обратно, в Куршавель...

За калитке была надпись: В доме опасная собака!!
Грабители проникают в дом. И тут им навстречу выходит маленький пудель.
Опешившие грабители ржут: - Ну и чем ты для нас опасен?
Пудель: - Умею нажимать на кнопку сигнализации!

Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такому
крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким
пейджером, и скромно достать свой айфон...