Самые смешные анекдоты за неделю!

Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа...

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет... Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

Друзья, на Евровидении все дружно голосуем за Украину!
Потому что следующее Евровидение должно пройти также на Украине. Нельзя его выпускать.

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...

В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.

Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.

- Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.

Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.

А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!

Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы".
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.

- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло...

Если на телеэкране вдруг появится какая-нибудь государственная ряха и начнет вещать о том, чтобы дать дорогу молодым или о необходимости свежей крови, не сомневайтесь – у этого радетеля за молодежь подросло чадо и его надо хорошенечко пристроить.

Лидер австралийской партии "Одна нации" Полин Хэнсон сказала, что многие австралийцы хотели бы видеть во главе страны такого, как Путин. Ну, с этим обождем, а пока можем предложить пакет из Медведева, Шувалова и Дворковича. Думаю, наш народ готов даже приплатить, если возьмут...

Яхты принадлежат банку, резиденции принадлежат благотворительному фонду, виноградники принадлежат офшору. Но кроссовки-то его собственные, по крайней мере?

В Южной Корее после коррупционного скандала президента отправили в отставку. В РФ после коррупционного скандала премьер отправил Навального в бан.

"Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников."
Красиво сформулировано. Но, если подумать, такое нередко встречается еще у чиновников высокого ранга.

На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром.

Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.

Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.

Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.

Советский Союз был настолько хреновым, что нам уже 25 лет это доказывают.

- А с какой стати у Сечина да Миллера такие охеренные зарплаты?
- Потому что если их урезать хотя бы на 5 процентов, сразу сбегутся всякие бритиш петролеумы с эксон мобилями и переманят наших чудо-манагеров!

- В чем разница между админом и программистом?
- Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы - тупостью и криворукостью остальных.

Не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе как самую продвинутую форму рабовладельческого строя.

8 марта по Первому показали фильм "Красотка". Типа "Золушка" нашего времени, хотя фильм про то, как барыга шлюху отмыл.

Внесём в пенсионную реформу элемент азарта! Пусть новым возрастом выхода на пенсию будет возраст, в котором на пенсию выйдет В. В. Путин!

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Медведев забанил Навального в Инстаграме. Потому что может. Потому что сильный. Потому что не Димон.

Австралийский политик: наш народ хочет такого, как Путин.
ВВП откашлялся: Вы знаете, что делать, референдум, и у нас появится Южно-Австралийский Федеральный Округ.

Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно.

Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...

Когда учился в советской школе и проходил литературу, изучая очередного писателя, Толстого ли, Чехова ли, Джека Лондона или других, закончивших жизнь в начале 20-го века, всегда жалел их. Эх, думал, что ж так, не дожили всего нескольких лет до Великого Октября, не увидели этого светлого праздника преобразования России и мира, не смогли порадоваться на революцию! Прошли годы, и я понял - вот же повезло ребятам ...

А я понял, почему ЕС хочет отправить беженцев в Грузию. Им скажут, что они едут в Джорджию. Беженцы такие: «Вау, в США!»

- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.

Похоронили погибших, перевязали раненых, пополнили запас боеприпасов и перешли в контрнаступление на грабли.

- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!

Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею...

— Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
— Маршрутка.

- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.

- Пап, добавь бабла на машину.
- Сколько стоит?
- 600 тысяч
- Сколько еще надо?
- 650

Демократия - это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.

Поражение - это когда ты с ним смирился. А если не смирился - то это временная неудача.
© Юзеф Пилсудский

Сенатор Джон Маккейн обвинил Франклина Делано Рузвельта в связях с Иосифом Сталиным.

Гениев не всегда признают при жизни, зато у дураков с этим проблем нет.

Говорят, будто минувшей ночью замироточил мотоцикл Хирурга. Хотя враги начали немедленно утверждать, будто нюхали и что якобы пахнет машинным маслом.

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

- Разместите пожалуйста объявление: "Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение".
- Фото есть?
- Да вот пожалуйста.
- Ну это же не чихуахуа, это же бульдог какой-то!
- Во-первых не бульдог, а мой муж, он работает начальником охраны, а во-вторых вы не туда смотрите, чихуахуа у него на руках сидит.

Пояснительная записка к законопроекту о запрете квадрокоптеров: "...представляют угрозу конституционному строю в России, разрушают основы государственности, ослабляют духовные скрепы населения..."

Если бы жена Сечина любила тюльпаны, на 8 марта Игорь Иванович подарил бы ей Голландию.

- Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
- А нафига на водке писать "Курение убивает"?

- Интересно, во время поста президент может "съесть" премьера?
- Может, если тот ни рыба, ни мясо.

Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!

С Фрейдом трудно спорить - ты ему фразу - а он в ответ: Онанист! Пидарас!

- В первый раз? - спросил меня палач.

- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.

- А почему все депутаты разбежались?
- Боятся за свою жизнь!
- Что случилось?
- Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.

Почему люди хотят Сталина (разумеется, не для себя, а для соседа)?
Наш обыватель, тоскующий по Сталину, отчаялся в своих надеждах и подсознательно понимает, что жить ему будет хреново при любом режиме. Так пусть тогда будет хреново ВСЕМ! Это хоть не так обидно...

Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

"Жаль, что сегодня ещё только четверг...", - подумал пессимист.
"Вау! Сегодня ведь уже четверг!" - подумал оптимист.
"Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", - подумала печень.

- Девушка, вы последняя?
- Да.
- Я за вами.
- М-м-м, круто! А я за соком.

Похоже, США подхватили украинский вирус.
Демократы Трампу:
- Ты агент Путина!
Трамп демократам:
- Да вы сами агенты Путина!

Смотрите на всей территории страны триллер "Фантастические твари и электорат".

Люди делятся на два вида: для одних "Карло" - это вторая часть от "Монте-", для других - от "папы"...

Жителям Москвы легче воспринимать концепцию пространства-времени Эйнштейна, так как для них расстояния измеряются не пространством, которое надо преодолеть, а временем в пробках, которое для этого необходимо затратить.

- Знаешь, что такое "мажор в миноре"?
- Что-то из музыки?
- Нет. Это когда папа забрал ключи от "Феррари".

- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
- А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...

В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это – трудовик.

Во Львове состоялось массовое исполнение гимна Украины. Количество мусора почему-то не уменьшилось.

А вот интересно – если глав разнообразных администраций будут выбирать или назначать сроком на месяц, они все равно будут успевать обеспечить себя на всю оставшуюся жизнь?

Когда Медведев делает селфи, его айфон мироточит...

- А я свою жену называю Воин Света!
- Почему?
- Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.

7 марта - решающий бой - тюльпаны против мимоз.

Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.

Если собрать все частицы дерева, выдаваемого христианами за крест, на котором распяли Иисуса, то вполне можно построить Ноев ковчег. А гвоздей, использовавшихся при распятии, хватит на якорь...

В начале 20-го века две девушки – Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавших цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию.
Так возник «Международный женский день».

Я считаю, что прийти на экзамен, подготовившись к нему, это все равно, что играть с краплеными картами.
© Николай Гумилев

Да убережёт тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам!
© Древнееврейская мудрость

Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается.

Украина: агенты Путина блокируют агентов Путина, чтобы они не торговали с агентами Путина, которые воюют с агентами Путина...

По сути, 8 марта - это такой день, когда людей поздравляют с наличием определённых половых признаков.

Рожденное революцией достоинство оказалось таким крохотным, что ЕС отказался признавать это своим членом.

- Алла Борисовна, Вы ли?
- Да.
- Вот и я считаю, что петь у вас уже не получается....

Главная заповедь в пробке:
Не возжелай полосы ближнего своего!

- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой киской"??!!

Интересно, когда крокодилы застают человека в реке - говорят ли они друг другу:
"Ты попробуй, по вкусу - как курятина."

Путин подарил Терешковой скульптуру «Чайка садится на воду». Навальный требует на ДР скульптурную композицию "Чайка садится..."

— Изя, а какая разница во времени между Москвой и Нью-Йорком?
— Точно не могу сказать, но где-то несколько столетий.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если рядом с будильником вы поставите мышеловку.

- Ой, что вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.

- Давай выпьем?
- А что, есть повод?
- Портвейн по акции.
- Ну, с праздником!

В связи с исторической датой "сто лет без царя" Наталья Поклонская предложила всем русским монархистам отметить альтернативную дату "сто лет без царя в голове".

Из древнегреческой мифологии известно: в результате вскрытия ящика Пандоры по миру разлетелись несчастья и бедствия.
Судя по украинским реалиям, в Киеве был открыт ящик бандеры.

Медведев забанил Навального в инстаграме. Навальный обиделся и снял все лайки с фоток Медведева в фейсбуке.