Самые смешные анекдоты за неделю!

Так выпьем же за то, чтобы любимые жены находили наши "подозрительные деньги" раньше, чем государство.

Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.

Обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

Одна пара в Геленджике заселилась в однозвездочный отель и только ночью поняла, что это не звезда была, а пентаграмма.

- Павел Андреевич, вы шпион?
- А почему, Юра, ты так подумал?
- А вы в гостиницах не пьёте и не орёте "Тагил рулит!"

Отчаянно воюя несколько лет с русскими варварами, Украина умело не переходит черту, после которой русским все же пришлось бы принять участие в этой войне.

Россия так объяснила пребывание в Беларуси своих граждан, членов ЧВК Вагнер: «Мужики опоздали на самолет, которым проездом через Минск летели в Солсбери, чтобы посмотреть на готический собор».

Фима был очень опытным человеком и умел жить. Поэтому , когда к нему приходили, не дай бог, гости, чтобы не было катастрофического расхода сахара, наливал им чай до краев чашек. Но гости тоже были не якутской, например, национальности, и пили чай вприкуску…

На гей-парад пришли представители ЛГБТ от правительства - Лодыри, Грабители, Бюрократы, Тупицы

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я - вошёл в "Пятёрочку".

Каждая женщина заслуживает, чтобы её любили больше, чем она того заслуживает.

Комары объявили жителям Подмосковья о начале ежегодного месячника донора.

Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.

- Что может быть глупее, чем ходить по пустынной улице в маске?
- Ходить в метро без маски.

— Ну, как твоя новая сторожевая собака?
— Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.

- Только из Питера. Надо сказать что в это время года в Питере довольно серенько.
- Ты веришь в смену времен года в Питере?

- Алло! Чем занят?
- Самогон гоню.
- Из чего?
- Из организма.

Уж отпуск близится, а Турции всё нет...

Читаю гороскоп: «в августе Козерогов ждёт финансовая стабильность»
Понятно... Денег так и не будет.

Раньше жизнь была цветная, а кино — черно-белое, а сегодня жизнь — черно-белая, а кино — цветное.

Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.

- У вашей соседки слева - проблемы с почками. У соседки справа - язва.
- Доктор, вы же мне делаете УЗИ, а не соседкам?
- Понимаете, я телевизор вместо монитора поставил. Хочу посмотреть ваши внутренние проблемы, а телевизор показывает только проблемы соседей.

Раздражают эти курильщики. Ещё и касса одна на весь район работает, и тут этот товарищ начинает:
- Мне ЛД компакт клаб стайл форд мустанг рестайл петройл детройт ассистанс резалд код ноль фистинг хостинг сервелат тонкий сотка с кнопкой.
И продавщица в панике начинает искать это г****о.

- А моя жена всегда в тренде!
- Это как?
- Трендит, бля, с утра до вечера!

По мнению всех пацанов, самой сексуальной в нашем классе была мама Вики Ивановой.

Государство будет конфисковывать подозрительные накопления. По оценкам экспертов, откат за неконфискацию составит 50% накопления.

Опытный ловелас по запаху косметики способен оценить жилплощадь, размеры спальни, вид из окна, и район Москвы, в котором проживает их обладательница.

Протестующие в США требуют запретить хамон. Они недавно узнали, что тот готовится из окороков чёрных свиней.

Лукашенко сказал, что приехали 200 Вагнеровцев. 22 задержали, остальных ищут.
Поэтому я бы настоятельно советовал белорусским мужчинам 20-40 лет в трезвом виде некурящим на улицах не появляться - могут задержать.

Олигарх Александр Лебедев из России деньги пёр,
и теперь его сын Евгений в Англии пэр.

- Слышал, что Минфин решило конфисковывать подозрительные накопления россиян? Писец половине граждан!
- С чего ты решил?
- Ну щас у 50% народа нет ничего, а когда появится, то это будет очень подозрительно!

Женское.
Дом там, где кремы.

Вчера посмотрел новости по ТВ. По всему миру проблемы: митинги, демонстрации. А у нас тишина. Господи, как скучно мы живем!

Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербетча, нашел Тетрадь Смерти. Но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.

Галкин не сможет в России повторить подвиг Зеленского и стать президентом. А вот Шнуров может. Потому что его предвыборная программа будет короткой и конкретной – всего из трёх букв.

Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придёте к ним раньше, чем они к вам.

Говорят, у протестующих в Хабаровске нашли несколько ножей и топор. Если завтра найдут еще и вилы, тогда точно революция.

- Да, молодежи сейчас тяжело. Так и жизнь пройдет, а вспомнить вам будет нечего.
- А вам?
- Ну ты сравнил! Я по сей день отчетливо помню как полжизни перебирал движок на своей старенькой "копейке".

Энергетический вампир - это тот чувак в компании, который: "О, можно твой пауэр банк?"

Женщина похожа на математику - не обязательно ее понимать, но нужно уметь ее использовать.

Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включённый вентилятор.

Мангалоиды - это любители шашлыков.

Мышечные боли после тренировок — это как похмелье, только накануне тебе тоже было плохо.

У нас невозможен китайский путь успешного построения капитализма - маловато китайцев.

В счастливой семье две проблемы - кто первым в душ и кто будет сверху.

Трамп предложил перенести вмешательство России в американские выборы.

У нас в детском саду у всех на шкафчиках были разные рисунки, чтобы мы могли отличать свой шкафчик от чужого. На моём были нарисованы грибы. Похоже, именно это и определило мою дальнейшую судьбу...

Хоть я уже не молод, я не утратил способности удивляться. Захожу в магазин – вот это да! Захожу в аптеку – не может быть. Слушаю наших правителей по ТВ – с ума сойти! Захожу в банк, смотрю на курс рубля - да они там вообще ох….и!...

Если произнести вслух имена и фамилии польской сборной по футболу - полученным заклинанием можно открыть врата ада.

— Куда собрались?
— Хотим в Сочи за коронавирусом съездить.

Минфин готовит поправки для перечисления в ПФР конфискованных средств. Это что же получается? Возвращают пенсионерам то что у них же и отобрали?

В доме, где ножи не точили, поножовщина закончилась травмами, нанесенными тупыми предметами.

Эксперимент: что будет, если митинг не разгонять, людей не паковать и дубинками не колошматить - признан неудачным.

Правителей не так страшит упразднение масок, как сколько ртов откроется разом.

- Любопытный факт: полиции в России уже несколько лет, а ОМОН в ОПОН так и не переименован.
- Потому что в нём М - это такие чудаки.

- В современном мире есть все возможности для САМОВЫРОЖДЕНИЯ.
- Ты хотел сказать САМОВЫРАЖЕНИЯ?
- Нет.

Ну и почему, спрашивается, в естественном отборе выжили комары, которых в темноте легко определить по звуку и прихлопнуть по ощущениям? Где бесшумные ночные твари, нечувствительно сосущие кровь?

- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мама, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

Если вы хороший друг, гостеприимный хозяин, душевный родственник и живете в Москве, значит, у вас в квартире постоянно будут жить какие-то люди…

Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, а почему президент назначил председателем Нацбанка именно Шевченко?
- Потому что он Кирилл Евгеньевич, Изя. Сокращённо КЕШ. Зеленский просто не мог перед этим устоять.

Путь к сердцу вегана лежит через жёлуди.

Если просмотреть мой день задом наперёд, то можно увидеть, как я плотно завтракаю и вовремя ложусь спать.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а чем Украина отличается от России?
- Порядком букв, Изя. В России - ВМФ, а в Украине - МВФ.

Доктор, так, сколько Вы говорите, обследовано человек, верящих в официальную статистику по коронавирусу?

Бесплатная медицина, бесплатное образование, бесплатный секс – это конечно доступно… Но такая лажа…

У меня есть шутка о том, как живут дети антипрививочников, но она слишком короткая.

- Привет, как жизнь после карантина?
- Потерял работу, деньги, семью, а так все нормально.

Приходят министры к ……………. и докладывают:
‒ На нас движется коронавирус. Какие будут указания?
‒ Будем бить врага по частям. Уверен, народ справится с вирусом! А корону я возьму на себя.

Кот - это социально приемлемый бомж.

- Эта вещь стоит дороже чем ты!
- Зато ты без нее, кажется, ничего не стоишь.

Абсурдность нынешней политической ситуации в том, что человек с Рейтингом Доверия менее 10% увольняет с избираемой должности человека (которого не назначал) с Рейтингом Доверия более 70% за - "Утрату доверия"!

В Кремле готовят списки для награждений за голосование по поправкам. В минюсте тоже готовят списки... Тех, кто не голосовал.

- Исаак, ты слышал, что три шиксы обвинили Шендеровича в харрасменте.
- Таки да. Теперь у него в коллекции матрас и три подстилки.

Какой феминитив у слова "человек"?

Занимательная статистика. Деятельностью Зеленского недовольны 56% украинцев. Остальные 44% довольны его бездеятельностью.

- Да, Серега, щас про что не пошути, кто-то сразу оскорбленным становится.
- Но у сексистских шуток определенно есть преимущество.
- Какое?
- Ими нельзя обидеть человека.

Знаете ли вы, что Путину сейчас доверяет лишь 28% двойников Путина.

- Циля, ты слышала, Додик из пятой квартиры пол сменил!
- Ой вэй, это же большие деньги!
- Та не, 65 квадратных метров ламината с его зарплатой - это таки смешные деньги...

Ближайшее будущее, звонок по телефону:
- Алло, Вова, это Саша, у меня всё очень плохо, можно мне в Ростов?
- Алло, Саш, извини, но Ростов занят, могу предложить только Смоленск-Северный.

Размер имеет определяющее значение для человека с линейкой.

Страшны не вирусы, страшно, что если со всех снять маски то, сколько откроется морд…

Иногда так хочется простого человеческого мяса.

Занимательное наблюдение

(Отечественная «вакцина» против коронавируса)

Говоря откровенно, распространение коронавируса летом в России пошло на спад не столько благодаря действиям властей, сколько любимому народом огородно-дачному сезону!

© Дмитрий Свиридов

История Хабаровска вот в чём.
На другом берегу Амура за 20 лет выросла новая современная цивилизация, куда не только Дальний Восток, но и всеь мир ездит за покупками. А сам Дальний Восток поставляет этой цивилизаации дрова.
То есть, Хабаровск безусловно видит, что страна встает с колен, но другая.

Если вектор не изменится, Владимир Владимирович Путин войдет в историю России как строитель и освободитель. Строитель трубопроводов, мостов, автотрасс, богатых российских диаспор в самых дорогих городах мира, сословного общества. И освободитель России от ресурсов, сибирской тайги, космоса, культуры и фундаментальной науки…

Россияне думали, что "мочить в сортире" - это про всяких там террористов, а оказалось, это он об их гражданских и конституционных правах.

В офисе. Один сотрудник разговаривает по телефону:
- Ипать... Ипать... Ипать...
Другой сотрудник ему делает замечание:
- Коллега, прекратите ругаться матом.
Он, убрав в сторону трубку, отвечает:
- Делаю онлайн-заказ, хочу наш адрес назвать "Ипатьевский переулок", но автоответчик постоянно перебивает.

Роспотребнадзор: коронавирус погибает в воде за 72 часа.
Начаты исследования по пересадке россиянам жабр.

- Алиса, а в 2020 году мы уже полетим на Марс, победим рак и оседлаем термоядерный синтез?!
- Нет, вы откопаете труп адмрала Ушакова и будете возить его по реке.

- Чем вы объясните бунты негров в Америке?
- Ну что вы ко мне пристали? Я - физик, а не зоолог.

Больше всего блондикам мешает работать шум в голове, который устраивают тараканы.

Парадоксальность ситуации в России ещё и в том,что если в Хабаровске люди вышли с требованием освободить главу региона, то в остальных городах и весях нужно выходить с требованиями, чтобы их посадили.

Отечественные вирусологи пытались создать вакцину, но у них снова получилась настойка боярышника.

Патриарх Кирилл призвал игуменью Феофанию продать Mercedes за 9,5 млн рублей.
Игуменья Феофания призвала патриарха Кирилла продать свои наручные часы за 2,5 млн рублей.
Премьер-министр Мишустин призвал их обоих заплатить налоги с продаж.

Любимое занятие, когда приходишь с работы, - это представлять, как ты в следующий раз придешь с работы.

- Ответь, почему, о чем бы я не попросил судьбу, она отвечает мне – куй… Хотя я не кузнец…
- Она тут вообще не о кузнецах…

Вот сидишь в интернете, в игре, например, хочешь какое-то действие сделать, нажимаешь, а там бах ... и всплывающее окно, и купил что-нибудь ненужное. Вот так и с первым браком обычно.

- Ну что тут такого, есть жареную курицу в вагоне для веганов? Надо идти дальше - не курить в вагоне для курильщиков, есть капусту в вагоне для мясоедов, сидеть одному в вагоне для пассажиров с детьми.
- Ага, и отхватить по физиономии в вагоне для интеллигентов.

Перед входом в храм мвд, установят памятник сотрудникам, павшим жертвами пластиковых стаканчиков.

- Помнишь, баба Шура с третьего подъезда приютила бездомного пёсика, как начался коронавирус, чтобы гулять на улице?
- Полагаю, он опять грязный во дворе бегает?
- А как ты угадал? Коронавирус закончился потому что?
- Нет. Госдума принимает закон об обязательной регистрации собак и наложении штрафов на любой чих!