Самые смешные анекдоты за 2015 год!

- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

Пушкин как-то написал про одесского губернатора:
полуподлец, но есть надежда
что будет полный наконец!
Предсказание гения сбылось два столетия спустя.

Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.

На последней пресс-конференции президент Украины Порошенко заверил мировое сообщество, что украинская армия открывает только ОТВЕТНЫЙ ОГОНЬ.
Судя по последствиям этой стрельбы, только за последние сутки на бедную украинскую армию коварно напали четыре многоэтажных дома, две шахты, больница, автобусная остановка и три детских садика...

Украинский премьер-министр Арсений Яценюк, будучи схваченным ниже пояса, заговорил по-русски. Так вот где у него кнопка!

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.

- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен....
- О, да!!!

— C днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!

Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у неё кто-то есть.
В итоге, она либо не достаётся никому, либо достаётся тому, кто ни на какую мысль, увы, не способен.

В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.

Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.

Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.

Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков.
После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...

Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

Обама сказал, что Крым Путин взял не по стратегическому плану, а от неожиданности произошедшего, фактически с перепугу. Не пугайте его больше, пожалуйста, а то в следующий раз он у вас со страху Аляску отожмет. Наплачемся...

Неужели никому не приходит в голову, что если Капелло так дорого стоит, и он у нас есть, то почему бы его не продать?

Якунин:
- Я вижу лишь очередную нелепую попытку извне вбить клин между вами и вашим верным окружением, которое коварные враги пытаются тем самым очернить в ваших глазах...
Путин:
- Рот закрой. Электрички верни. Срок - сутки.

Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

Разум принято искать на других планетах...

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все eще есть.

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных!

Надпись на зубной пасте - "Одобрено ассоциацией стоматологов" все равно что надпись на дихлофосе "Одобрено ассоциацией тараканов".

- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

Правительство призывает к импортозамещению.
Недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!

Голод и перенаселение в развивающихся странах можно было бы преодолеть, если бы кто-нибудь объяснил им, что мешки надо надевать не женщинам на головы, а мужчинам на половые органы.

Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

«Русский народ, как никакой другой, способен сплачиваться в трудные времена, отказывать себе в самом необходимом, отдавая последнее Родине…» - закруглив фразу, Дмитрий Песков посмотрел на приобретенные по случаю часы. Он спешил в свадебное путешествие, чтобы снова мыкаться по ненавистным европейским курортам и мучиться от ностальгии на грёбаных яхтах…

Сегодня с друзьями мой ДР отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались.
Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 38.

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

"Уж и не знаю доживу ли я до того дня когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу ..."
Ванечка 5 лет

Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»" (с)

Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?

Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.

- Знаешь, хотел бы я взглянуть на параллельную вселенную. Ну, ту, где на заборах х#ем пишут слово "мел" и котики скидывают в сеть фотки людей...
- Ага, и где казнокрадов переводят не с должности на должность, а из камеры в камеру.

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".

Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.

По причине схода с небес "Прогресса" и в целях повышения квалификации попов при освящении ими космических кораблей, в духовной академии образовали кафедру "Космические системы и ракетостроение".

Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нахуй".

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч.

Чтобы сделать жизнь в России лучше, не нужно митинговать и носить георгиевские или белые ленточки. Лучше взять лопату или грабли, и... переебать по лобовухе припаркованной на газоне машины.

Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.

Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...

Мужчина, когда притворяется, что влюблён, старается быть весёлым, галантным, оказывает всяческое внимание.
Но если он влюблён по-настоящему, он похож на овцу.
© Агата Кристи

- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет.
- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
© Отрывок из пьесы "Ни в п**ду, ни в Красную Армию"

Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!!

- Сидоров, дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься.

В Вашингтоне отключился свет и сразу упали сайты ИГИЛ, кавказцентра, навального, дождя, вся сеть gov.ua.

Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?

Думаю, что предсказатель, лет 40 назад, удивил бы слушателей вовсе не сотовыми телефонами, интернетом и компьютерами. Мало ли, что техника позволит.
А тем, что попы опять вылезут...(

- Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать?
- Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
- Так и пишу: Запретить обмен овощами!

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

- Минобороны России впервые публикует фотографии новейшей и перспективной военной техники ...
- На парад не приедут даже шпионы?

Дапох - древнерусский бог спокойствия.

Объявление по радио:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!".

Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
- Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он.
Он посмотрел на меня и прошептал:
- Пап, там кто-то на моей кровати...

- Походу, близнецы угорают над новым отчимом.

Патриарх Кирилл заявил, что в Советском Союзе было много хорошего. Ну, например, была запрещена церковь.

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

Книги Донцовой - настоящая находка, каждый раз откровение. Вот только переплет еще был бы смываемым, как втулки Zewa, так вообще цены бы не было.

Из достоверных источников сообщают, что в дополнение к миллиарду Никита Михалков попросил о присвоении официального титула "Кормилец" первой гильдии.

Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Криминальные новости.
Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.

Каждый говорит о том, чего ему не хватает. Кому не хватает секса - говорит о сексе, голодный говорит о еде, человек, у которого нет денег - о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали.
Зигмунд Фрейд

Вопрос на кулинарном форуме:
- Скажите, нужно ли класть масло в тарталетки с черной икрой?
Ответ:
- шоб ви поздихали, клятi москалi

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.

Прибалтийские страны - как кошки. Знают, что мелких бить никто не будет, а потому можно безнаказанно таскать со стола и гадить в тапки.

Цивилизованный западный мир негодует - этот ужасный Путин и ВВС варварской России уже пять дней бомбят в Сирии, совершенно не понимая огромнейшей разницы между мерзкими террористами из ИГИЛ и мирными представителями умеренной сирийской оппозиции.
А ведь это так просто: первые отрезают головы слева направо, а вторые - справа налево...

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости, то он и трахается без вас.

Пусть лучше оружие есть, но оно не нужно, чем оно нужно, а его нет!

Следственный комитет сообщает: "Михаил Ходорковский заочно арестован".
"Когда меня нет, они могут меня хоть расстреливать" - сообщает Михаил Ходорковский.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Ширится категория девушек, искренне считающих, что они – приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий.

Оперировать Кобзона в Италии будет специально приглашенный ведущий российский хирург Александр Сергеевич Залдостанов.

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

- Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!
- Владимир Владимирович, а если не захотят брать?
- Не захотят брать - отключим газ!

В годовщину 9/11 на мечеть упал башенный кран, принадлежащий компании семьи Бен Ладена. Пути Аллаха неисповедимы.

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

Казалось, Михалков и Васильева займут весь топ российских анекдотов.
Но Прогресс, как известно, не стоит на месте.

Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!

Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда:
- Чем американский спецназ отличается от русского?
Моджахед отвечает:
- Видишь ли, у русских всё наоборот.
- Это как???
- Помнишь, мы вчера трахали американского морпеха?
- Ну да...
- Так вот, с русскими будет всё наоборот..