Самые смешные истории за месяц!

История рассказанная мне в 1985 году одним моим приятелем, уверял, что так было
с ним.

Муж после веселого загула возвращается домой поздно вечером и ложиться спать.
Утром, проснувшись, хочет отпустить свои естественные потребности. Подойдя
к унитазу с ужасом замечает, что он не может пописать. Он и так и сяк ну никак.
Помявшись немного он подходит к жене с низко опущенной головой и признается
в содеянном. "Мань ну ты знаешь вииииноваааааааат ну прости, согрешил, беда вот
теперь случилась. Что делать?"
Маня "Ах ты кобель, так тебе и надо, чтоб тебе ….. да чтоб тебя….. ну ладно
собирайся пойдем к врачу, что ж с тобой делать". Приходят к врачу.
Врач, снимая пинцетом кожуру от помидора с ч…. говорит: "Знаете уважаемый
в вашем возрасте не следует так злоупотреблятьсь. Ндас! Или скажите вашей даме,
чтоб не ела так много помидоров. А в остальном с вами все в порядке. Вотс вам
на память кожура!

Кто скажет, что это не быль?

Читаю свежую рассылку CityCat.
Открываю первое письмо:

***Самый популярный анекдот дня***

Дети радостно кричали:
- Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

Прочитал, открываю второе:

-- Реклама -----------------------------------------------------
КОЛОБОК: Создай свою стильную страничку и размести ее у Колобка!
Все, что
нужно подростку в жизни: ......
.........
http://www.kolobok.ru/

Видел я тут такую прикольную рекламу по телевизору:
Рассказывают про детскую стоматологию, показывают детей с зубьями,
типа, наша детская стоматология - самая детская стоматология.
И все это под фоновую музыку Битлз:
"...If you steel need me
if you steel feed me
when i'm sixty-four..."

(то есть, если я буду тебе нужен, если ты будешь меня кормить
(возможно, что своих зубов не будет) когда мне стукнет 64 года)

Суть истории заключается в следующем: один мой дружбан после бурно проведенной
недели с несколькими представительницами прекрасной половины человечества
заподозрил, что с его боевым другом что-то неладное (в общем, с конца начало
капать, но как-то не активно). Так как опыта в залечивании боевых ранений у него
не было, он обратился ко мне за советом, что, мол делать. Я объяснил, что все
просто - надо сдать анализы, но, в связи с не активностью процесса, посоветовал
ему немного подождать да и деньги целее будут. Разошлись на том, что я позвоню
знакомому врачу в любом случае, чтобы выяснить, что там и как (хотя сам подумал,
что звонить буду когда закапает конкретно). В общем, проходит несколько дней
звонит мне дружбан, говорит все - закапало!!!!!!!!! И естественно интересуется
как там дела с врачем, в ответ я гружу (хотя это была правда), что телефон
у меня в старой записной книжке, которая находится дома. Он расстроился, так как
был готов сдать анализы хоть сейчас. Договариваемся что я завтра беру из дому
записную, прямо с утра вызваниваю врача, тут же перезваниваю дружбану и он сразу
едет сдаваться. Так как я в этот момент сидел на работе, то видимо, как-то не так
объяснил ему, что к врачу надо идти с полным мочевым пузырем. Короче развязка:
звонит мне сегодня с утра друг и с налетом таинственности начинает мне втирать,
что он вчера не трахался, что у него хуевое настроение и в конце вставляет фразу,
что мол жутко хочет ссать. В ответ я, думая, что у него это как-то связано
с возможной болезнь, выдаю фразу:
- это, что мол, тенденция у тебя такая или забыл, где туалет находится и причем
тут его траханье. После того как он спросил, звонил ли я врачу, до меня дошло………..
Пришлось соврать, что записную я не нашел и объяснить, что траханье с полном
мочевым пузырем не особо связано……………..

Обижается мой российский коллега на обращение к себе dude со стороны американца
клиента.
Вообщем ненравиться ему такой имидж даже в словарь лазил вот.
Так что теперь американец клиент его зовет goi этого слова в словаре нет
а я обьяснил что на еврейском сленге это значит умный типа savvy.

История совершенно правдивая, тк я сам наблюдал
Историческая справка:

Учениками ХХ класса отмечалось окончание этого самого ХХ класса.
Действующие лица: 3 штуки человека (уч)+1 Я (уч), 2 "быка" лет по 19
и 1 чувак лет 15 (с быками)

Итак: Идут, понимаешь, 3 штуки человека со мной по улице вечереюшего города Х.
Все уже имеют градус не меньше 45 (а то и поболя).
Андрей (1 из 3 штук человеков), самый "подградусный", немного поотстал,
а так как он был задира, то, естессно, нашел чувака (который с быками),
и начал выяснять отношения. Быков ПОКА не было видно никак. Мы (оставшиеся
2 чувака и Я) остановились метрах в 10-15 и сели на тротуар в ожидании чего-то.
Спор достиг апогея. И тут... (быки - в студию!!) появляются 2 "паренька"
с обьемом бицепсов, как голова Андрея(а голова у него немаленькая). "быкам"
кровопролития почему-то не хотелось, а посему они так дружелюбно заявляют:
"Эээ, типа, кароче, мудак ты @баный, @ули те тут надо?". Андрей, удивительно
быстро сориентировавшись на местности, говорит знаменательную фразу:
"ЧО??? КААМУ??? НАДО???? ....... ДА Я ЧОО!!!??? Я НИЧЕЕ!!! Я ТАК... ТУТ
ДВОРНИКОМ РАБОТАЮ... ТРОТУАРЫ ПОДМЕТАЮ... "

Еду сегодня на работу и по дороге проезжаю перекресток Херсонской ул.
и Севастопольского пр. Почти на самом перекрестке открылся летний такой
шалман для распития. Довольно грубо стилизован типа под Древний Рим
и надпись " CEZAR" . Цезарь ,значит, вроде как для усиления художественного
образа. Но несущим культуру в массы местных пьяниц работникам пиццы и чебуреков
на очищенном техническом масле хочу заметить что правильное написание
" CAEZAR". А в существующем виде это все равно что "Перзидент -Отель".
Хотя может быть они имели в виду что-то свое.

К нам в Торонто в последние несколько лет приехало море народу, говорящего
по русски. Есс-но встает вопрос о том, чем заняться и куда пойти...
Поскольку народ приехал веселый и находчивый то тут же сориентировались
и ударились в компьютеры, кто поумнее - в програмисты, кто не очень - в тестеры.
Деньги неплохие и никто не просечет, что ты ни хрена не петришь в этих ихних
компьютерах. Я даже знаю многих домохозяек,маникюрш и.т.д. заявляющих, что они
всю жизнь проработали тестером и, поэтому, им полагается как минимум 30 долларов
в час.
Но самое интересное это то, что наши умники уже слагают анекдоты и поговорки
на эту тему. Одна из них :" Если некуда пойти приходите к нам в Ай-Ти ..."
(IT- Information Technology). Можете даже посмотреть на наших Торонтских умников
http://crash.to/rtd

Из ФИДО:

DK> Пневмоножи- _пpизнанное_ индивидyальное сpедство боpьбы с акyлами, наpядy
DK> с powerhead'ами(пpевосходящее их по эффективности и многоpазовое).
DK> А химия- yвы и ах, возложенных надежд до сих поp не опpавдала.
Дык, вроде, летунов ВМФ комплектуют таблетками (аварийный комплект),
может не зря ? Припоминаю рассказ одного амер. пилота, говорит -
растворил, акулы не подходят, но и далеко не уходят, а очко -
не железное ... Несколько часов шибко переживал.

В продолжение темы "Рекомендации начинающему лапшепоедателю" на пакетиках
растворимой лапши. У нас продается лапша с поразительным лозунгом -
"Сделайте себе ВКУСНО!" А что, простенько и со вкусом :)

Скорпио

Приходит молодая дама в магазин компютерной техники что торгуют лецензионым
софтом ,И спрашивает лутшую стратегию: Лутшая стратегия шейпинг дома
Обиделась ушла,

Это произошло со мной вчера.
Значит сессия у меня, ну я как порядочный студент не учил ни хрена,
(даже в книгу не заглядывал) – завтра экзамен.
Время – часа 2 или 3 ночи, я с братом смотрю фильм по видаку, наверно,
чтобы увеличить его зрелищность мы включили телек довольно громко.
Вдруг выходит из соседней комнаты растрепанная, озверевшая, помятая мама
и грит: «Вы че тут совсем ох@ели????, время 3 час ночи вы врубили телек
на полную мощность, спать никому не даете, соседи долбятся!!! А ты вообще
какого хрена тут сидишь у тебя завтра экзамен, быстро спать пошел!» - короче
воняла, воняла.
Я дабы прекратить ее монолог, отвлекающий от просмотра фильма, решил перевести
разговор в другое русло и сказал следующую фразу:
«Мам, хорош кричать, сбегай лучше на кухню компотика принеси ?!» :)

Наш последующий ржачь точно все соседи слышали….
(экзамен сдал на 3)
EraSer

Парнишка звонит мне сегодня и говорит! Мол модем купил внешник подключил
а не работает. Приди посмотри.Я
пришел спарашиваю нормально подключил??? Да все ништяк! Значит Масдай
не видит его, попробовал вручную , нехочет! Парился с часок и так и этак ну
невкакую нехочет. Говорю ему мол возьму модем у себя дома попробую!
Значит отадвигаю системни , смотрю и челюсть об стол ударилась! Шнурог от
мадема развлетвлен на ком 1 и ком два ну и ком 1 воткну и ком 2 тоже воткнул тот
пацан, я в истерике минут 5 по полу валялся! :-)

Навеяно историей про неустойчивость психики инострнцев.
История правда от первого до последнего слова.
В конце мая я и мой кореш убивали обеденное время прогулкой
по городу, точнее по главной улице г. Героя Новороссийска - по ул.
Советов. Есть у нас остановочка "парк Ленина", от нее начинается крутой спуск,
в самом конце которого друг напротив друга находятся курсы вождения (справа)
и Прокуратура (слева). На правом тротуаре стоит вылетевший москвич комби белого
цвета. Естественно он становится предметом нашего интереса и мы подходим
поближе - посмотеть. На заднем сидении два смуглых паренька, ничего особенного,
вот только автомат калашникова как-то недобро направлен в нашу сторну
и красноречивый щелчок затвора говорят нам, что мы тут лишние...
В общем вот "что кризис с лохами сделал!"
PS Надеюсь доблестная мелиция тоже читает анекдоты.

Не знаю смешно вам будет или нет, но мы смеялись катаясь по полу.
Распечатывали мы значит буклеты для своей организации на своем лазерном
цветном принтере "Color Laser Jet 4500DN"(это так для справки), но что-
то не очень быстро у нас выходило и мы решили упростить картинку,
упростили, теперь не хочет печатать, а выдает какой-то английский
текст: "This job cannot print, because its header is not in the
printer. Please return to the driver's dialog box? mark the header as
not in the printer? and then print again". Я не поленился и перевел его
в "ПРОМТе 9х Гигант" и вот,что у меня получилось: "Эта работа не может
печатать, потому что его удар головой не в принтере. Пожалуйста
возвратите марке водителя удар головой как не в принтере? И затем
печатайте снова"

Сегодня на НТВ , в выпуске новостей ,один из следователей довольно таки
интересно выразился:
Ну, Гусинский сидит в хорошей камере, с интеллектуальными,хорошими,
образованными людьми,один фальшивомонетчик, другой тоже за какие-то
экономические сидит.
Во как фальшивомонетчиков подняли!!!!!!!
Дед.

Мои друзья инетчики вчера баловались!
Пришло мне на пейджер два сообщения...
Первое...
"Идет подготовка к выключению пейждера"
Второе...
"Теперь питание пейджера можно отключить"

Вчера смотрел по первому каналу программу "С добрым утром". В одном из сюжетов
рассказывается о том, как несколько бабушек, божьих одуванчиков, создали
в своем городе театр. Корреспондент очень трогательно рассказал о том,
как 80-летние старушки ставят пьесы, после представлений пьют чай и обливаются
водой. Сюжет строился вокруг 85 бабуськи, худрука творческой интеллегенции.
Есть на ОРТ одна ограниченная ведущая, которая одним своим видом выводит
из себя, не говоря уже о своих комментариях. Так вот, после сюжета, немного
подумав, она решила блеснуть эрудицией и выдала на ее взгляд, оригинальную
фразу:
"НУ, КТО СКАЗАЛ, ЧТО ТЕАТР НАЧИНАЕТСЯ С ВЕШАЛКИ?

Звоню по телефону на фирму и вот что получается :
Я: Алло, фирма МВ ?
Запыхавшийся женский голос (ЗЖГ) : Да, да
Я: Могу я поговорить с инженерами службы техподдержки
ЗЖГ: Кто Вам нужен ?
Я: инженер службы техподдержки
ЗЖГ: А вы куда звоните ?
Я: Это фирма МВ ?
ЗЖГ: Нет
Я: Но Вы же скзали да ?
ЗЖГ: А я вас вообще не слышу
no comments
:)))

Реальная история
У меня дома стоит комп. Не так чтобы сильный, но что то сделать можно.
Периодически я сдаю его в аренду друзьям для всяких халтур да и сам их
на нем иногда делаю. Приходят ко мне в гости сидят, карпят, задают глупые
вопросы...
И вот жена моего приятеля взялась написать диссертацию:
- Можно воспользоваться компом?
- Можно.
Дело это длинное не один день надо просидеть. Я работаю. Она работает.
Приходит, когда наши возможности совпадают с нашими желаниями. А приятель
уехал в длительную командировку. Мы с ним по Mail Messag'aми кидались.

И происходит у нас с ним следующий диалог:
-Будь добр, позвони жене на работу по телефонам ... и узнай как она.
Я ее второй день найти не могу, а постоянно названивать с казенного
телефона в Питер неудобно. Сообщи результат.

-Что ты волнуешься. Она сейчас сидит у меня дома. Собирается уходить
через полчаса. Так что звони мне домой.

-Огромное спасибо :-))

Спустя некоторое время.

-Дозвонился ?

-Да.

После анекдота "Куплю ногу. Дорого. basaev@nogi.net" решил взглянуть - есть,
оказывается, такой сайт! А что, думаю, как насчет www.piva.net? И такой есть!
Но буржуйский. Проверьте сами. Открываааааю... какие-то веб-хостинги под Юникс,
а в карте сайта в Интро - классика: WHY PIVA.NET ?

...что ответить?

"100 кислограммов золота" Хороша единица измерения! И опечатка - класс!

Примерно ровно год назад я ездил во Львов - как и хотел,
не бездельничал, но была куча свободного времени и денег.
Тогда никто не запрещал русскую музыку (правда, на мой
вопрос в клубе, где играло что-то черное "Будет ли здесь
другая музыка meant techno" мне сказали "Тут русское не играет").
В одном замечательном ресторанчике я обедал в зале, и тут
с улицы вбегает рассерженная официантка "Не буду я его
обслуживать!". Я подумал что речь идет об алкаше или хуже
того - сексуальном маньяке. "Националист проклятый! Не хочет
со мной по-русски разговаривать!". Интересно, сохранила
ли работу та девушка сейчас? Тогда администратор всего лишь
похихикал, а девушка все же пошла принимать заказ
у украинского националиста

Старуха Шапокляк - это симпатичная маленькая и юркая старушка (о ее возрасте
по правилам хорошего тона мы ничего говорить не будем), которая везде появляется
со своей ручной серой и хитрой крысой Лариской. Лариска живет в маленькой черной
сумочке своей хозяйки, гуляет на поводке, и помогает Шапокляк в ее основном
занятии.

А занимается Шапокляк тем, что собирает злы (то есть "злые дела"), но не потому
что она злая или вредная. Просто Шапокляк хочет прославиться и думает, что хорошими
делами этого сделать нельзя. Поэтому она стреляет из рогатки по голубям, выливает
на прохожих воду из ведра, переворачивает мусорные урны , пугает всех крысой
Лариской, переходит улицу в неположенном месте и за это она состоит на учете
в "Отделе милиции по надзору за расшалившимися пенсионерами".

Раньше, когда старуха Шапокляк была еще не старушкой, а даже еще молодой женщиной,
она служила шпионом в Америке. Именно там она научилась большинству мелких
пакостей и хулиганств. Но теперь ее в Америку не пускают, ее фотография висит
в ФБР и под ней написано: "Эта женщина разыскивается за то, что проколола колеса
автомобиля Бэтмена, отравила пестицидами морковку Бакс- Банни и привязала
консервную банку к хвосту Микки-Мауса."

На самом деле Шапокляк в глубине души справедливая и социально-активная старушка,
а хулиганила она потому, что ей было скучно и кроме Лариски у нее тоже не было
настоящих друзей, ну а какой настоящий друг может быть из крысы. После того как
Шапокляк познакомилась с Чебурашкой и Геной она изменилась в лучшую сторону:
вместо ведра она обливает прохожих из небольшой вазочки, подкладывает на стулья
не кнопки, а клей, и даже пошла учиться в школу. ( Конечно же она училась
в детстве в школе, но решила сходить туда еще раз за компанию с Чебурашкой.
Кроме того в школе столько интересных возможностей повеселиться!)

Если раньше старуха Шапокляк не могла прожить день, чтобы не сделать 5 пакостей,
то теперь эта бойкая старушка является грозой всех браконьеров, безбилетников,
работников-халтурщиков и лентяев. А если и сделают они с Лариской какую-нибудь
мелкую и хитрую пакость, то только чтобы вспомнить старые времена и если ...
ну о-о-очень хочется.

Ну вот... Прочел тут еще одну историю про родную альма-матер, то бишь
про Бауманку. И вспомнился мне один эизод из недалекого тамошнего прошлого.
Про то как враги Родины диверсии устраивали :))

Короче, идет у нас гражданская оборона. И вдруг приходят кто-то из руководства
и приказывают всех снимать с занятий и направлять в актовый зал, где будет
встреча с ветеранами (было это под какой-то праздник, кажется, 9 мая,
и в горбачевскую эпоху). Ессно ветераны лучше чем гражданская оборона
и отказываться никто не собирается. Но приходим мы в холл актового зала и видим:
чья-то вражья рука поставила там телек с видиком и на оных - кассету
"Том и Джерри". Результат: в холле народу битком, не протолкнешься, а ветераны,
кажется, сами перед собой выступали.

К истории о спелеологе без ножа и банке тушенки. И к истории №9 из допо-
лнительных от 28.06.2000. Ребята умничать не надо. Про этот способ отк-
рытия банок был вопрос в передаче "Что?Где?Когда?" в 80-х годах. Да, мо-
жно тереть банку о стену или камень пока он не сотрется. А кто-нибудь
пробовал? Я тоже однажды оказался в аналогичной ситуации и знал этот
способ. После нескольких часов "трений", банку постигла участь банки
из "Спортлото-82".
Так что, хороша та теория - которая подтверждается на практике.
Кто не верит - попробуйте, на спор сожру открытую тушенку вместе с бан-
кой, только чур не использовать спецпредметы. Nikon.

работали мы с моей подругой одно время в Одессе в переходе, песни значится пели.
Однажды вечером Натаха собирается домой, спрашивает,ты идешь? Я говорю, мол,
еще пол часа и иду. Короче через пол часа собираюсь и иду домой. До дома минут 20.
Прихожу - Натахи нет. Минут через 10 вваливается Натаха, грязная, как свинья,
пьянючая. Где можно было успеть не известно, т. к. она завалилась спать, а утром
вообще ничего не помнила

Прикиньте пацаны, да - написал значит историю на анекдот.ру. Правду в натуре -
от и до - что в школе нашей училки не рубят, что я сын министра, и заставляют
доски вытирать. Не ну ваще! Так ведь народ вообще в непонятках кудахтать стал -
понаезжали как козлы позорные.
А история - правда, братан мой вон оценил.
Эдуард

Есть у меня клиентки на делание веб сайтов барышни легкого поведения --
проститутки делаю я им домашние страницы девочки простые далекие от компьютеров
но проявляют интерес к работе что делается для них например одна до слез
переживала пока делали прайс лист на ее услуги прямо счетную машинке ей вешай
на сайт уж очень хорошо разработана у нее ценовая политика

Только что в ларьке видел:
"Маленький БЕН - эротический коктейль"

Случилось мне три дня назад поздно возвращаться домой. Недалеко от метро -
скамейки. На скамейках студенты, почти все подвыпившие, орут, людям спать
не дают... Короче, «пятница вечером» со всеми вытекающими последствиями.
Вот, от одной из скамеек отрываются двое, по виду (если это еще можно назвать
видом) особо преуспевшие в этот прекрасный вечер, и направляются вглубь
квартала. В домах почти нет света. Двое издают разного вида вопли, пытаясь,
по-видимому запугать всю округу. После каждого вопля громко смеются, радуясь
удачному исполнению.
По причине полной неуверенности в ногах продвижение вдоль одного дома происходит
достаточно долго. А репертуар двух исполнителей просто неиссякаем… Наконец
наступает тишина… Все в доме, наверное, успевют обрадоваться, как вдруг –
второе дыхание и новая песня из репертуара Мумий Троля… На весь квартал эхом
разнеслось «КАК ЖЕ ТЕБЕ ПОВЕЗЛО, О-О, МОЕЙ НЕВЕСТЕ….»
...не знаю, живет ли его невеста в этом доме, и слышала ли она его выводы,
но в тот вечер «повезло» ей несомненно…

Эта история произошла с моей сестрой. Надо сказать, что в те далекие
времена мы жили в обыкновенном панелном доме и как во всех квартирах,
за стчет хозяев (в данном случае за наш стчет) на кухне проживала целая
армия ТАРАКАНОВ. Ну так вот. В один прекрасный вечер, когда родители
улеглись спать и уже видели 10 сон, одна из двух сов (та, что боится
ползучих гадов) решила перекусить. Естейственно, она, забыв обо всех
опасностях, пошла на кухню, где один разбойник как раз промышлял разбоем
прямо на кухонном столе! В этот момент я находился в соседней комнате и
о происходящем мог только догадываться, самого таракана я также увидел
пожже. Доносились следующие звуки:
- А-А-А-А, ТАРАКАН!!!
- Скорее убежит ведь!!
Далее слышен глухой стук (каблук по столу) и
- Бееееээээ...
Когда я подоспел на выручку, от ''страшного'' таракана осталась мокрая
лепешка!!

Сегодня звонит очередной какой-то проситель на работу. Долго и не в тему
разговаривает. А потом на заднем фоне раздается истошный кошачий крик.
Ну словно режут кота. Громко так.
Хи.
Незадачливый проситель быстро закончил разговор.
Ха-ха.
:)

Очень короткая история.
Есть оказывается в инете такой сайт: www.huj.com
Проверьте! Предлагает заиметь ящик E-mail на разных доменах.
Почему-то домен <ваше_имя>.huj.com оказался вне их предложений :)
А жаль...

Камиль

Лента.ру от 15.06.2000:

>>> Бандиты приняли язык жестов за "распальцовку"
[14.06 15:40] Подросток, разговаривавший на улице с глухим с помощью языка
жестов, был обстрелян местной бандой в техасском городе Форт-Уорд.

>>> Intel продвигает интерфейсы на основе жестов
[14.06 19:03]

No comments. :)))

Реклама пива на ТНТ:
Выходит на подиум походкой "Модели" бутылка с этикеткой "ОБЫЧНОЕ ПИВО",
зал улюлюкает, свистит, кричит "отстой! - в общем, всяечски не одобряет.
Бутылка, застыдившись, бежит в гардероб, и переодевается, приклеивая
на себя наклейку "Челябинское пиво..." - в общем марку рекламодателя.
Выходит это "ПИВО" на сцену и срывает бурные апплодисменты.
P.S.Пробовала я челябинское пиво, на вкус полный отстой, зато этикетка
срывает апплодисменты :))) Так что, не врет эта реклама. Имидж все,
а жажда подождет )

Помните анекдот о Штирлице, падающем из окна 12ти этажного дома. Где-то
на уровне третьего этажа он зацепился каким-то чудом. На утро чудо распухло
и сильно болело.
Радио МАЯК. Матч на первенстве Европы по футболу:"... отличный пас...
нападающий входит в штрафную площадку... УДА-А-А-РРР!... Вратарь каким-то чудом,
точнее головой отбивает мячь. Угловой...."
Если бы не было уточнения, наверно у вратаря на утро чудо бы распухло и болело...
Нави.

Что можно измерять одновременно мерами массы, длины и площади?
Память:
Кб--Килограммы
Мб--Метры
Гь--Гектары...
РР

Ездил я сегодня по делам в МИСИ (для тех, кто не знает - Московский
Инженерно-Строительный Институт) на Ярославском шоссе. Контора, в
которую мне нужно было попасть находится в административном здании
на 18 этаже. Естественно, я воспользовался лифтом. Лифты там не
скоростные, хотя здание достаточно высокое (этажей, наверное, 20).
Лифт поднимался медлено и я, от нечего делать начал изучать таблички,
которые там висят. Мое внимание привлекла та, на которой были написаны
правила пользования лифтом (она была отпечатана в типографии и помещена
для сохранности под оргстекло). Кроме обычной дребедени, которую пишут
в подобных шедеврах словесности и заканчивающейся фразой "Берегите
лифт" ниже было напечатано: "Лифт СОХРАНЯЕТ ваше здоровье"

proff

Злободневно, на тему шило в мешке не утаишь.
Про Кряка Лапчатого, он же Черный плащ он же Гусинский.
Им мозги полоскать по тв еще полгода будут.
Так вот, Резник-его адвокат, заявил, что Гусь подлежит амнистии как кавалер
"ордена за заслуги перед власть имеющими".
Но амнистируют-то только тех, чью вину уже доказали в суде!!!!!!!
То есть если ему срок не намотают мы получим еще один яркий пример того,
как перед законом все равны, но некоторые равнее,с-с-волочи.
Адвокат заявил об этом во всеуслышание еще до представления обвинения, однако.

Про детскую логику.
Моя трехлетняя дочка обожает представлять себя разными животными, и вот
в очередной раз:
- мама, мама, я ВОЛК!!!У-УУ
Я: А я заяц , я тебя боюсь, ой-ой.
дочь минуту соображает и затем:
-Я поняла, МЫ С ТОБОЙ НУПОГОДИ!!!

Все, блин, шерсть на носу, начинаю постепенно забывать великий и могучий ( живу
уже скоро восемь лет в Германии - с 15 то бишь ) :-(
Вчера, папа мой решил нас просветить про политические новости. Рассказал, что
шефа МедиаМоста арестовали. И про комментарий Путина. И про комментарий еще
кое-кого. А именно: ( П:=Папа, Д:=Я )
П: "... а Путин сказал, что, мол, у нас - то есть в России - прокуратура
независима и он поэтому ничего не знает. А немцОв..."
Д: Кого?! И вообще - не немцОв, а нЕмцев! Да только причем тут они?

П: Да не нЕмцев! Есть такой политик - НемцОв!

PS. Ну отстал я от политической жизни, отстал! В мое время крайностью была
“Память”!

IT отдел нашей компнии частично переехал в новый офис на 5 авеню в Манхетане,
теперь окна из моего кабинета выходят прямо на студию фотомоделей в доме напротив.
Пару месяцев назад я купил телескоп и стал приглашать друзей смотреть звезды
на небе. Это мы так весело програмирует. На днях барышня в кафе меня во время
ланча останавливает и спрашивает. ''В моем ли кабинете она видит бинокль
направленный в ее агентсво.'' Я ожидал что она будет ругаться, а она только
попросила сделать красивую презентацию во Флаше для ее агенства. Интересно как
она узнала что я програмист?

* 16.06.2000, 17:53 - "Путин не считает, что арест был "обязательной необходимой"
мерой пресечения в отношении Гусинского [...] Путин также отметил, что, поскольку,
по сообщениям СМИ, у Гусинского есть орден, по российским законам тот как
орденоносец подпадает под амнистию"
* 16.06.2000, 22:29 - "В пятницу вечером арестованному Владимиру Гусинскому
изменена мера пресечения - он освобожден под подписку о невыезде. [...]
Во внимание принято то обстоятельство, что Гусинский в 1994 году был награжден
орденом "Дружбы народов", о чем получены соответствующие документы, сообщили
в Генпрокуратуре."
Партия сказала "надо", комсомол ответил: "есть!"

Oleg

Подумал (и понравилось, хехе), сколько умных людей свалило
в поисках лучшей жизни в *теплые края*. Взяла меня
ностальгия. Многие ли из нас, читающих сейчас эти строки,
шлют своим корешам *гостинцы* в виде ямайлов на чужбину?
Думаю (уже второй раз, хехе), что очень многие. Вот один из примеров
этой переписьки (ну сами посудите -- ни пива вместе попить,
ни в преф перекинуться по старой вузовской привычке). *Уходят,
уходят, уходят друзья...*

From: XZAZET
Sent: Saturday, June 17, 2000 9:49
To: KIRILL
Subject: RE:

спасибо за письмецо:

> На работу прихожу в 10, ухожу в 16. Где-то в 12 -- часовой перерыв на обед.
> Так что застать меня не просто: занят-с.
> Я могу позвонить сам, скажи куда и во сколько!

тяжелая у тебя жизнь, ничего не скажешь.
просто вышиб из меня всю дурь, сразу отрезвил...

видимо, моя контора - это не работа, это половая
ориентация. приходишь в 8.00, а уходишь никакой.
(нет, ты заметил, как из меня сатира и юмор прет 8)

если ты еще не смеешься, расскажу тебе одну историю.
купил я тут себе на работу новый комп (сорри, что на
профтему). 2хР3600,3х126 мемори, скази, 50Гб и тп., ну
так -- кваку погонять 8)). хехе.
на фирме,
где покупал это чудо, предупредили "корпус смотреть
будете, а то некоторые потом переживают за размеры и
дизайн?" я на измену. вспоминая ваши (увы, уже не ваши)
ящики в серверной, этакие гробы без колесиков, испугался,
как его повезу на место эксплуатации (в прямом и кривом смысле) и
что в простое авто "оно" не влезет (ну глупый я, что тут
поделаешь?). ну и сразу вопрос соответствующий (моему
интеллектуальному развитию): *а в машину Он поместиться ?*.
тут уж ребята (надо сказать, что очень хакерные, хорошие то
есть) округляют свои красные глаза! "№;%)(*?: (блин, еле нашел
русское двоеточие) *а вы его в машине юзать будете?* я в слезы,
представив этот *бортовой* компьютер всобаченный в вольво.
да, и такое бывает...(хехе) красиво жить не запретишь!
стоишь себе в пробке и...аж дух захватывает от неограниченных
возможностей этого симбиоза.

шлю линк, он тебе понравиться (хехе)
http://www.kremlinkam.com
только не залей клаву слезами (хехохо)

жму руку,
XZAZET

Живу в Чехии, и вот приезжает ко мне мама с нашим хорошим знакомым, Андреем,
членом семьи практически. Пошли за продуктами в супермаркет, накупили, стали
выкладывать. Мама достает пачку сахара, ставит на стол.
На ней нарисована мышка такая деловая, которая кексик держит.
Лучше конечно это слышать))))))))).
Андрей (многозначительно, исподлобья):
У нас за такую упаковку убили бы............

З.Ы. Вспомнилось потому что прямо сейчас сахар с этой упаковкой в сахарницу
высыпала ))))))))).

Змейка

Гулял, тут по NETу, ну и набрел на страничку интересную
http://www.notam.uio.no/~hcholm/altlang/mapmenu.html
там ненормативная лексика почти со всего мира.
Ну меня епошки заинтересовали, дай думаю посмотрю, как там они ругаются:

omonkuu (action verb)
+ oral sex (female) "OMON" means honorific gate, and "kuu" is the verb 'to eat'
like an animal eats

http://www.notam.uio.no/~hcholm/altlang//ht/Japanese.html

И в переводе (Японский/английский/русский):
Омон_куу (глагол)
Оральный секс, "ОМОН" - врата достоинства, уважения. "Куу" - жрть (как зверь).
Вот вам и пожалуста.:)!

Мелочь, но забавно:
Комбинат "Се..рное сияние". Представляете себе,что там должны
производить :)?
(Вообще-то: Северное)

Это добавление к истории об архитектурных приколах (история №2 за 27 июня).
Нечто подобное есть и в Бишкеке (по крайней мере было еще 10 лет назад).
Там перед главным входом в политехнический институт стоял Ленин в своей
классической позе с правой рукой обращенной вперед (наверно показывыющей
дорогу к освобождению всех пролетариев). Пикантность ситуации заключается
в том, что напротив института находится кинотеатр "Манас", так что студенты
говорили, что даже Ленин призывает не учиться, а идти в кино. Интересно,
там ли он сейчас и что по этому поводу говорят студенты.

Из квази-семейной жизни:
-Солнышко, вставай, тебе к папе ехать!
-Триста!
-Че триста, господи ты боже мой! Вставай, опоздаешь, отец орать будет!
-У папы картриджи....да.
-Тьфу,черт, да ты встанешь или нет?
Поднимает голову от подушки, разлепляет глаза и с интересом спрашивает:
- А что, мужика тоже завалить?
Роняет голову в подушку...Занавес.